心の整理の仕方について フミィ 2004/12/22 04:34:38 (修正1回) ├こんにちは。やすです。 やす 2004/12/22 14:09:08 (修正2回) │├やすさん、こんにちは。 フミィ 2004/12/23 18:02:00 │└やすさん、お久しぶりです。さて、私は最近... MrLonely 2005/03/03 03:42:40 └フミィさんこんばんわ。おっしです。 おっし 2004/12/26 23:47:09 ├フミィさん、ご無沙汰しております。 春香 2004/12/29 00:28:24 (修正1回)
| Re: フミィさんこんばんわ。おっしです。 [返事を書く] | ||
| フミィさん、ご無沙汰しております。 度々アドバイスを頂いておりました、春香です。 こちらに書き込みをするのは久しぶりですが、覚えていらっしゃるでしょうか。 師走に入り、そして今、今年も残りわずかとなり、 この一年を振り返ることが多くなりました。 そして、師走というのが、今の私には辛いものだと、 これほどにも人の、家族の温かみが欲しいと思う時節なのだということを、 身にしみて感じるようになりました。 フミィさんもひょっとしたら、この時節に、少しでもそんな風にお考えになっているの のかしら・・？と想像すると胸が痛くなってしまいます。 今の私に、フミィさんに何か、ここでメッセージを残せることができるのだろうか？ と、考えたとき、何もお力になれない自分を強く感じるのですが、 ここで、その後の私の経緯をご報告がてら、書かせていただけたらと思いました。 私のその後の話が、少しでも何かの気分転換のひとつになれたら嬉しい！と 単純に、そんな風に思いますし、私自身が、フミィさんにご報告させていただき たいという気持ちもあります。 今の私には、まだ上手く自分の気持ちを表すことはできませんが、その辺は お許し頂けたらと思います。 私は、こちらで相談させていただいてからも、悩み、苦しむ日々を送っていました。 暫く経ち、心療内科に通うようになって、多少ながらも薬を服用し過ごす毎日 でした。ですが通院して少し経ち、ある日、その通院途中に自分が運転して いた車で事故を起こしてしまいました。事故は全くの私の不注意でした。人身では なかったもののショックも大きく、それがきっかけとなり心療内科さえも行かれなく なってしまいました。 いったい、何をやっているのだろう？私は。 こんな私って、人としての価値がないんじゃないだろうか？ それからも、再び、随分自分をも責めましたし、更にどうしようもなくなてしまって、 フミィさんと同じように、この世の中から消えてなくなりたい気持ちで一杯でした。 再び、家に閉じこもる日が続きましたが、どのくらい過ぎてからでしょうか。 こんな私は、なんで生まれてきたんだろう？愛し愛されるために生まれてきたのでは ないのだろうか・・？しかし、現実それがかなわないのなら、 私ができることはいったい何なんだろう・・・？ そう考えるようになったとき、いくつかの自分が取るべき選択肢が生まれてきました。 この生活が望まれないものなら、離婚して実家に帰り実家のために生活をする べきなのか？（私には女姉妹しかいませんので）それが本来の私の居場所であり 生き方なのかもしれないということ。 しかし、その前に大きな問題があるように思いました。 今後の自分のために、夫と結婚する前の自分を取り戻したいと思ったのです。 辛いという気持ちで、愛情が残ったまま夫と離婚しても、私の場合は立ち直れない かもしれないと思ったからです。 それには、まず、自分自身の為に、もう一度初心に帰るつもりで何事にも 取り組んでいく必要があると思いました。 この結婚生活１０年の中で、私がどこかで失い、欠けてしまったものがあるとしたら、 私自身の何かを探してみたいと思ったのです。 そのほか、（私には子供が居ませんので）介護の資格をとってみるのもよいなぁ、 ボランティアも経験してみたいな・・なども考えました。 しかし、私は現段階で専業主婦でしたので、自分の実生活のことを考えたときに、 それは現実的ではないと思いました。 そして、自分にとっては、まずは仕事ではないだろうか？ と思う気持ちが強くなっていきました。 すべてのことに自信喪失していた私にとっては、まず働いてお金を得ることが自分を 取り戻す最大の近道のように感じたのです。 パートでも、バイトでもいい、とにかく、自分を取り戻したい！ と決意してからは本当に早く決まり、縁があって事務パートの仕事に就くことができました。 週数回とはいえ、私の生活が今までとは全く変わったものとなりました。 しかし、生活が大きく変わり、まず、私自身がその変化についていかれませんでした。 （なにしろその前までは家に閉じこもった生活をしていたのです・・） やる気はあるものの、気持ち自体が散乱しているせいか、大きな声も出ず、 仕事で失敗も多く、周りの方々に迷惑をかけてしまいました。 （受け入れてくださった会社としては、本当に迷惑な話です。） 私は、仕事と家庭がそれぞれに上手くいかず、まるで自分で自分の首をしめてしまった ように感じ、仕事の帰り道には自分のすべての至らなさに泣きながら、 電気が消えている自分の家に帰ったものでした。 そんななか、私にとって幸いなことは、職場の方は皆尊敬できるような方ばかりだと いうことでした。 私は反省を繰り返しながら、私も元気な職場の皆さんに 引っ張られるかのように、少しずつ自分を充電することができ、今ようやく慣れてきたところです。 私は、このご縁に感謝しました。 全く自信を喪失していた私を、仕事の仲間は少なくとも私を認めて、受け入れて くれたことが、とても嬉しかったのです。 そして、仕事をしているおかげで、夫のことを考えない時間が少しずつ減っていきました。 それから、仕事の話に関連し信じられないこともありました。 私は、離婚したらきっと再婚なんてできない。自信も失い、とても恋なんてできない。 自分に出会いがあること自体、考えられないと思い込んでいたのです。 ですが、職場の中に今の私と状況が似、性格も似ていて、感覚も似ていて、 気持ちを理解しあえるように感じられるような男性の方がいたのです。（既婚者です） だからといって、私がどうこうするつもりは全くなく、話をして慰めあうようなことは 私の性格上考えていません。 ただ、私自身が、この事にとても驚いています。 数ヶ月前ならとっても考えられないような事いうのと、ただ、こんなような人もいるのだ、 ということにも驚いているのです。 私は、これからも彼の仕事ぶりや良いところを見習って、それを自分のパワーにつなげて、 自分を高めていきたいとそれだけ願っています。 そう思うと生活にもある種の張りがでてきました。私も彼のように又職場の方々のように もっと広く大きな自分でありたいと思いますし、不思議なくらいに前の閉じこもった自分が とても小さく感じられるようになってきたのです。 フミィさん、この私の事で フミィさんに何か言えることがあったとしたら次の様なことでしょうか。 「世の中にはいくらでも、自分が想像できないようなことがありうるのだ」 ということです。 極端にいうと、人生いくらでも望む限りは可能性があり、いろんな良いことだってあるんだって 思ったのです。 フミィさんのように辛いご経験をされていて、それに理解をしてくださる人だってどこかに いるはずです。 フミィさんは既にご自分のお仕事がおありでしょうけれど、仕事でも趣味でもなんでもよいんです、 ご自分のためにも、その枠から少し出てみませんか？ 今のフミィさんにとってはとても想像できないような、また違う出会いがあるかもしれません。 それは、男性でも女性でもよいと思います。 （私は不倫やら、そんなモノをお勧めしているわけではありませんが、 できたら男性の方がより生きる喜びや又自分の幅を大きくさせてくれるように思います） 何かの出会いが、自分の物事の見方を少し変えてくれることになるのだということを 私自身が経験したからです。（私の場合は今の「仕事」という枠でしたが） そうしたら、楽になり、少しは強くもなったような気がします。「ああ、こんな人もいるんだ 」って、 ただ思うだけで、それだけで今の夫にとらわれている自分が少し小さく感じたのですから。 このことは、私にとって他にもいい面があったことを付け加えておきます。 ひょっとしたら、夫も、少なくとも私のような気持ちから恋心を大きく募らせてしまったのでは ないかなぁと思ったのです。 逆の立場で、夫のことを少し考えられる余裕がでてきたみたいです。 夫が経験していることは、私が想像する範囲と離れているとは思いますが、 でも、夫のことが少し可笑しくも思えてきたことも事実です。 堅物で、いわゆるマジメといわれる私からは、こんなきっかけから夫のことが 少しでもわかるようだなんて、以前は自分でもとても想像できないことでした。 もし私が今の職場の男性に本格的に熱を上げたとしたら、私、今の夫が野暮ったくなり、 どうにかして、別れたい！と、思い、夫を攻撃したりするのかもしれないなぁ〜と、思うと、 ニヤニヤしてしまうほどです。 すみません、お喋り話が長くなってしまいましたが、 この一年、ここまで過ごしてきて、私は、自分の結婚のことは、こんな風に思っています。 聞いてくださいますか？ 夫とは縁があって結婚し一緒に生活していたけれど、お互いすれ違ってしまった。 私は夫を愛しているが、今の夫にはそれが見えない。けれど、私はこれからも自分の できる限りの努力を続けていくつもり。 だが夫の愛情は私に帰らないかもしれない。 だけど、私との生活を続けつつ、夫が自由にしたいと望むのなら許せる範囲でそうさせて あげたい。それが私の夫への愛情のカタチとなるのなら。 それでも、いつか夫が私を見限るときがくるのなら、それを受け入れよう。 それまで、私は自分の為にも自分自身を高めて生活していこう、しかし夫に頼んで すがってまで、私との生活を続けるよう夫に願うことだけはしまい。 と、今、こんな覚悟を私の中で固めつつあるところです。 愛しているんですもの、、そんなに無理に決断なんてできませんよね・・・？ ゆっくりでよいのではないでしょうか？ 今の自分は大丈夫、決断ができるなあと、ある種の自信が湧き、別れても自分を 強く持って生きられると感じられたときが、気持ちの固めるときなのではないのでしょうか。 フミィさん、無理せず、自分の中から出てくる答えをゆっくり待っていいのだと思います。 フミィさん、これからは、「自分の為に」という事に重きを置いて、生活していきませんか？ 私も、今後どうあっても、女性である限りは、魅力的でありたいと願う気持ちを持ち続け、 そして人間として、女性として、充実した人生を送れるように、 私もこれから努力を重ねていきたいと考えているところです。 フミィさん・・ お身体だけはどうかご自愛なさってください。 | ||
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│└春香さん、明けましておめでとうございます... フミィ 2005/01/05 17:44:33 │ └フミィさん、 春香 2005/01/14 21:13:12 └おっしさん、明けましておめでとうございま... フミィ 2005/01/05 17:20:09 └フミィさん、明けましておめでとうございま... おっし 2005/01/06 20:59:31
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