夫の裏切りになかなか立ち直れません。 ふたば 2004/10/27 22:00:43 (修正1回) └はじめまして。はちと申します。 はち 2004/10/28 23:07:34 (修正2回) ├はちさん、ありがとうございます。 ふたば 2004/10/29 07:02:20 ├はちさんの場合、二年も不倫が続いていたの... ふたば 2004/10/30 01:05:17 └なんども分けてお返事してすみません。 ふたば 2004/10/30 03:30:15 └ふたばさんのおっしゃていること、わかりま... はち 2004/10/31 01:12:01 └はちさんありがとう。 ふたば 2004/11/02 08:48:44
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| はじめて書き込みします。ふたばと申します。 ＭＬには書き込んだことがあります。 そこも良かったのですが、ツリー形式の方がわかりやすいな・・と思って参加させていただきました。 夫は４４歳システムエンジニア。私は４２歳介護福祉士。子供は１８歳娘、１６歳の進行性難病の障害児の息子。８歳の末っ子の五人家族です。 結婚２３年。波風はあったけれど、周りからおしどり夫婦と呼ばれていたのに、夫はこの春入社した２５歳の女性と恋に狂ってしまい「仕事が忙しい」の一点張りで彼女のアパートからろくに帰ってこなくなってしまいました。 私は、本当に忙しいと知っていたので、夫の重荷にならないように、家庭を支えていました。でも、夫は１９歳も年の離れたこの恋人にベロベロでそこに入り浸っていたんでした。 結婚の約束までして、高価な食事、指輪のプレゼントなどをしたり、赦せないのは、彼女を他の新入社員と一緒に我が家に招待したことです。 朝まで、彼女の家にいて、朝帰りの後、我が家で彼女を迎えていた事が後からわかりました。 夫の手帳には、初めてＨした記念日や、泊まった回数。彼女手料理、自分が作ってあげた料理のメニュー、デートの場所など事細かに書き込んでありました。 私は本当にショックでした。子供がいなければいっそ死んでしまいたかったです。離婚もするつもりでしたが、障害がこれからもどんどん重くなる子供を抱えて一人で生きていくにはあまりにも無謀なこと、夫が「相手とは別れる。」といったことから、考えなおしました。 でも、夫は別れると言いながら、彼女の家のカギも持っていて、まだごっそり服や靴など先方に置いておいたんです。 彼女に会いに行って、今までも仕事が忙しくなると、女の人に逃げてきたことなどを暴露したら、彼女は別れるといってくれたのですが、夫は思い切り未練があったらしく、しばらく腑抜け状態でした。 彼女から連絡があればすぐにでも飛んで行ってしまうような感じです。 今、ショボンとしてますが、彼女とは会わずに仕事場と家を往復しているようです。私は裏切られたことがショックでなかなか立ち直れません。 よく、不倫があった後、夫婦の絆がより強くなった・・などということを耳にしますが、本当にそのようなこともあるのでしょうか？ 二ヵ月半、ほとんど夫は彼女に夢中で私達家族のことなどまったく頭の中から消え去っていたことが、未だに赦すことが出来ません。 意識的に消していたのではなくて、無意識で消し去っていたのだそうです。それはもうこの世に存在していないって事。抹殺されてるってことだと思います。 彼女に去られてからって、元いた我が家に忠実に戻ってくる。それは正直嬉しいけれど、また好きな人が出来たら私達は消されちゃうって事だと思います。過去も二度ほど水商売の人との不倫がありました。 浮気なら赦します。でも、本気の恋、家族を捨て去る不倫をされて、何も無かったことになんてとてもできません。 毎晩毎晩、彼女の家で体を合わせていたということも聞いています。 バカ正直なのか、なんなのか、夫は避妊具も使わなかったこと「彼女が中で出さなければいいって言ってたから・・・。」なんて嘔吐したくなることまで言います。 「○○子（彼女の名）を愛していた。失いたくなかった。」なんてことも言いました。 ここまで言われてはもうお手上げという感じです。 男性でも、女性でも、配偶者に不倫をされた方にお聞きしたいです。 別れないと決めた後、不貞を働いた相手を赦せましたか？ 傷ついた心をどう治していかれましたか？ わだかまりはいつか消えましたか？ 相手を赦したい、でも、あまりにも酷い裏切りでもう信じることができないという気持ちで毎日とても苦しいです。 | ||
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| はじめまして。はちと申します。 以前、私も状況の中、同じ事を考えていたので、少しお話しさせて下さい。 私の場合は、主人の浮気を知ったのは 始まって半年後、その後１年半続きました。 ２年間不倫していたのです。 知っている期間が長かったので、終わったときは、許すとか言うよりも、終わったんだ、もう苦しまなくて良いんだ。 という喜びを感じました。 ところが、やはり、毎日早く帰宅してきて こんなに早く帰れるのか？など、これまでを裏付けるような事が かえって私にとっては新たな悲しみになり、 それからは ふたばさんと同じく、 不倫が終わったからって、家族だからここに普通の顔して帰ってくる。 それでいいのか？ 今までのことは水に流してくれるとでも思っているのか？ などと思いました。 うちの場合は、不倫相手と自ら別れてきたので、というか、 駄目になったので、終わったのですから本人も帰ろうと思って帰ってきた訳です。 だけど、こちらとしては今までのことをそう簡単には忘れられませんよね。 主人は同棲までしていた。 それを許したくて、許すために、自ら別れてくることを望んで 私は何もしなかった。 今思うと、自分が惨めになるのが嫌だったのかもしれません。 でも、いざ終わっても、こちらの心の傷は癒えず、 ひどいことをした人。という感情がぬぐえない。 赦したいのに・・・このままではこんなでは やり直すなんてできない。 赦したい、やり直したい、忘れてしまいたい！！！ しばらく続きました。 主人も終わったとはいえ、直後はまだ夢から覚めて寝ぼけているような状態。 こちらはもう起きたはずでは？と次のステップを求めていた。 ３ヶ月ぐらいしたら目が覚めてきたみたいでした。 そのころ気づいたことは、許そうなんて思わないこと。です。 許せるわけないんです。夫として父親として。 でも、一人の人間として、他人だったらどうでしょうか。 不貞は悪いこと。でも人間だから感情は縛れない。 離婚して責任とって本気なら行ってしまえ！ 私はそう思っていたけど、環境（親戚や子供、生活資金）は感情だけで判断できない。 そして何より私は主人を きらいになれなかった。 一人の人として向き合えなければ、許すことは出来ないと思います。 逆に許せなければ向き合うなんて出来ない。なんて思ってると 堂々巡りです。 一個人として向き合い、生活していく中で、以前のような笑顔が お互い出てくるようになり、醜い思い出を思い出す回数が減っていき、いつしか知らない間に許してしまっていた。 それでいいと思っています。 わだかまりはまだまだあります。 遠出すると、インターの近くとかってラブホテルとかありますよね。 見ると体が硬直して思い出します。 だからって消せない過去なんだから、自分で自分を嫌な気分にすることないんだ。 そう無理矢理思って別のことを考えます。 こちらの努力も必要です。 許そうなんて思わないこと。 いつになったら許せるのかなどと考えあぐねないこと。 許せないままで良いんだということ。 いつしか必ず許している自分に気づくときが来る。 それと、カウンセラーの友人が言っていました。 もう、不倫が終わってちょうど許せなくて苦しんでいた頃、久しぶりにその友人にあって、カウンセラーをしていると聞き、 こういう場合どうしたらいいのか、と。 そしたら、ちゃんと給料を入れて帰ってきてるなら、隠そうとしている場合は気づかない振りをしている方がいい。 いや、お互いわかってて終わったのに許せないことがつらいとしたら？ 話し合って、やり直しましょうと決めたなら、 あなたは私を傷つけた。その償いはどうしてくれるの？ それを決めて守ってもらうこと。守ってくれたなら はちもがんばって むし返さないこと。 だと言われました。つまりは、過去を消そうとか、赦して欲しいとか言う前に、 私という人間は悲しかったのだから、償いを求めてもいいんだよ。と言うのです。 私は目から鱗状態でした。 いいんだ・・・ 赦すって言ったから赦さなきゃいけないと思っていたんです。 そこで、過去レスを読んでいただいたかもしれませんが、 終わった時 何か目に見える形で自分は今までの自分と違うんだ。 ということを見せてくれ、といい、坊主にするということになって床屋に行ったのに 中途半端な頭で帰ってきてがっかりしたので その数ヶ月後 床屋に行くときに、友人の話を思い出し、 はっきりもう一度ちゃんと坊主にしてほしいということ、 あなたはもう終わった事というけれど、私は終わった事と思えない。 私に対してどう償ってくれますか？ 坊主は中途半端でした。やる気があるなら、坊主にしてください。私がバリカンでかってやります。 そこまでいいました。 以前の私では言えません。 嫌われたらどうしようと思う気持ちが媚びているかのような態度になっていました。 その時は、もう何ヶ月かたっていたので、高飛車な気持ちもあったかもしれないけど 赦したいのに赦せないという自分の中の苦しみから抜け出したい気持ちが本当に強かったから、 ここで まだ言うしつこい女と嫌われてもかまわない。 と、思えたんです。 そしたら、寝ぼけも終わっていたらしく、今度は どう償って・・・の言葉にしっかりと反応してくれました。 私が主人の頭を坊主にしました。 私ってすごいことやるなーと、思いながら。 でもね、やって良かった。 その後もすっきり赦せたかっていうとまたそうじゃなくて そこまでやって赦せないなんて言えないよ。そういう態度はとれないよ、というストップがかかったし、 その後は、だんだん 主人の立場からしてここまでやったんだからもう疑うことはないな、という励みにもなりました。 結局は全て自分の気持ちのあり方をなんとか強く保つために 主人に こちらのやり方 で答えってもらったにすぎないのです。 主人は主人で普通にしてるのが 主人のやり方 だったみたいだから。 今のふたばさんがご主人の態度に反省や後悔を感じているのか、わかりませんが、 反省してないなら反省を求めてもがっかりします。 まずは後悔させるように、二人が向き合っていくことです。 そしたらご主人は、楽しかったから後悔はしなくても家族を女房を傷つけたことをきっと反省します。 ふたばさんは、そんなご主人を受け入れつつある自分に気づくときが、許し始めるときなんではないでしょうか。 私は、今幸せです。 先日欲しい物を買って嬉しくて ふと わー嬉しい。悩みなもないし、私幸せ。って思ったんです。 その後、え？幸せ？悩みなし？ と気づいたんです。 去年の今頃では考えられないことです。 時が解決するってほんとだな。と思った瞬間でした。 まだまだ絆が強くなったなんて言えないし、忘れてもいないけど きっとこのまま幸せになると信じます。 長文乱文で失礼いたしました。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。はちと申します。 [返事を書く] | ||
| はちさん、ありがとうございます。 朝一番でレスを頂いていることを知り大変喜びました。 これから出勤なので帰ってきたらゆっくり読み返したいと思っています。 実は、夕べひどく夫を追及してしまって・・・。 仕事といいながら、女の人と会っていたことがわかり（不倫相手ではない人）すごく怒ってしまったんです。 はぁー、今すごく悪い雰囲気の中です。 末の子のアトピーも酷くて一睡もできなかったので、これから仕事に行くのが辛いですが、休めないので行ってきます。帰ったらお返事書かせてください。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。はちと申します。 [返事を書く] | ||
| はちさんの場合、二年も不倫が続いていたのですね。一年半我慢していらしたということを聞いてすごくびくりしました。 きっと私なら耐えられないだろうな。うちは週日毎日彼女のところに泊まってきました、週末だけは帰ってきましたが、最後の頃はその週末さえ帰ってこなくなりました。 後から、彼女が帰らないでほしいって言ってたとこと、二人でデートを楽しんでいたことがわかりました。 我が家の車で旅行まで計画していました。 しかし、肉体関係を持ちながら、シラットした顔をしてお客に来ていたなんてほんとに信じられない神経です。 発覚して私が半狂乱になって関係を無理やり終わらせた形になりました。燃え上がるだけ燃え上がっていた最高潮の時に別れざるをえなくなったのですから、きっとすごく不幸感が強かったと思います。 本当だったら、勝手にやらせておいてお互いに相手のアラが見えて別れを迎えていたならもっと違う形になったかもしれません。 自分から目覚めて帰ってきてほしかったです。 静観すればよかったのか？とも思いましたが、うちの場合かなり激しく関係があったことが夫のマメな日記でわかりましたから、ほおっておけば彼女の妊娠といった最悪の事態が起こったかもしれませんからこれはこれで良かったのだ・・と自分に言い聞かせています。 はちさんが言われていたことわたしも同じです。 私は夫をとても好きだった。過去にも風俗や水商売の女の人と関係をもって有り金すべてヤクザに脅し取られたりして一家路頭に迷うような事態もありました。 私は人間だから間違いだってあるんだって思って、夫も平謝りに謝ったし、赦して掃除夫までしてリヤカー引いてお金を一緒に返してきました。 ありとあらゆる仕事をして借金返して、やり直してきましたが夫は数年に一回くらいの頻度で酷い裏切りをしてきました。 でもね、はちさんの旦那さんと同じで、家にいるときはすごく良い人なんです。子供達にもやさしくて私も大好きだった。 素人の女の子と不倫して結婚の約束までするまではね。 不倫したきっかけは、夫の仕事のストレスです。 おっとここで、一旦切ります。 夫からカエルコールが入りました。不倫が終わってから最寄の駅まで車をだして迎えに行っています。ではまた。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。はちと申します。 [返事を書く] | ||
| なんども分けてお返事してすみません。 まとまった時間という物が無い毎日です。 それでも、夫の不倫をきかっけにして仕事を減らしたり職場のポストを変えてもらったりして随分落ち着いた生活になったのですが。 夫の不倫の第一の原因は、仕事のストレスです。 心の弱い人なので、負荷がかかると女性に逃げるタイプらしいのです。 自分が潰れそうなほど仕事が辛い・・といった状況で、妻の私が生き生き仕事をしているのを苦々しく思っていたそうです。 確かに私は生き生き仕事をしていました。でも、それは彼が何度も一文無しになるようなことをしてしまうから、我が家に余裕が無いから、私も働かなくてはならなかったからです。 いやいや働くより、「楽しい、私は働くのが好きだ！」と言い聞かせて自分意できることを捜して仕事に打ち込んで家計を支えてきました。 家庭の中も、いつも私がイライラして嫌だったっと夫は言いました。 でも、フルタイムで働きながら体の弱い子供の面倒を見て、家事もすることは私にとってとっても大変だったの。 養護学校の行事、娘の高校、末っ子は喘息で救急車で運ばれて入院してしまったり、アトピーで生まれてから８年間、ろくに熟睡したことがありません。 でも、こんな日々でも私は夫がいてくれたから幸せだって心底思って、周りにも「夫が大好きなの。」って平気で言ってた。 三人目の子供が先天性の異常で亡くなった時も夫が心の支えになてくれました。 お金が無くても、健康でなくても充分幸せだったんだ。 でも、恋に落ちた人には何をいっても通じないんですよね。 夫の不倫相手は同じ会社の人ですから、別れても行事では顔を合わせます。 この前の運動会は辛かった。だって夫は私の隣で彼女をじっと目で追っているんですから。精神的に荒れてしまいました。 彼女はもう夫のことなんか眼中にない感じでした。 買ってあげた指輪も返されてショボーンです。 ああ、私なんだかグチの垂れ流しです。すいません。 これからどう生きていったら、建設的か・・というのがスレを建てさせてもらったモトなのですから、前向きにならなくちゃね。 はちさんは、旦那さんの髪の毛を坊主にしたんですって！ 早速過去ログを捜して読んでこなくちゃ・・・。 私もそうしたいくらいですが、実は夫は「ハゲ」なんです。 私が手を下さなくてもピカピカ・・・。ざんねーんってギター侍みたい←知ってます？コメディアン。 赦せなくたって当たり前なんですよね。 実は私は誰かにそう言って貰いたかったんだと思います。 夫があんまりシレっと（たいしたことないじゃん）みたいな態度をとるから悔しいんだと思います。 誰だって、恋に落ちることはあるんですよね。ある意味仕方ない事なんだと思います。 でも、結婚という約束をして、お互い助け合って生きていこうとしている約束のもとで暮らしている相手をこういった形で傷つけることは声を大にして「酷い！」て言って良いんですよね。 言いたいけど、なんだかヘンな人間愛のもとに相手を責められない自分にイラだっているのかもしれません。 わたしは非常に傷ついた！私は癒されたい！言っていいんですよね。 でもね、言ってみたんですが、あんまり効果なかったんだ。 言った所で、返ってくるのは「自分は仕事が辛い。この辛さがすべての元凶。不倫を責められたら立ち直れない。もう仕事に行けない・・。」 という夫の泣き言を聞くって結論に行き着いちゃうの。 実際昨日「会議だった」って言ってた夫は不倫相手ではない他の女の人と時間を過ごしていました。 私きっと一生こんな風に歯軋りして生きていくのかな。 家にいるときは優しい夫。優しい父。 一歩外に出たら、変身しちゃうみたい。 いっそ、家でも駄目な夫なら簡単に捨てて、新しい人生を切り開いて行っちゃうんだけどね。 寝てない上に、お酒飲んでまとまりのないレスになってしまいました。 でも、苦しい気持ちを吐き出せるってすごく助かります。 また、赤信号皆で渡れば怖くない。の標語ではありませんが、いろいろなかたの書き込みを見て、「ああ、こんなにたくさんの人が不倫や浮気やその他の問題で大変な思いをしてるんだ・・・。」と思うと、一人じゃない。頑張らなくちゃ！って気持になります。 時間を見方にしてなんとか毎日やって行きたいとおもいます。 | ||
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| ▼ Re: なんども分けてお返事してすみません。 [返事を書く] | ||
| ふたばさんのおっしゃていること、わかります。 ３人のお子さんを育て、仕事もしていて・・・ 私は子供一人で仕事もしていないので、想像を超える忙しさですよね。 わからないなりにも、そばで支えていて欲しいときにこんな事するなんて 深く傷つくという事はよくわかります。 ただ、いつ頃不倫が終わったのかわかりませんが、 今、償いを求めるのは早い気がしました。 それは、責めている事になり、ますます過去の美しい思い出に逃げていくのではないでしょうか。 偉そうに言いますが、自分の気持ちを保つために償いを求めるのであって、夫が納得して答えてくれなければ何をしてくれても こっちも納得できません。 何も言わなくても、すまなかったと自ら償ってほしいものですが それはとうてい無理で、でも、私の気持ちは落ち着かないから見せてほしい。 そんなとき、夫側の気持ちの落ち着きも大変重要です。 私の場合は、一度失敗（坊主が中途半端だった）しています。 早すぎたんです。 でも、しばらく時を重ねていくうちに、夫がホームグラウンドに戻ったということを実感して答えてくれたのだと思っています。 ふたばさんのご主人が精神的に（仕事は関係なく）相手との関係を絶ったというショックから立ち直って はじめて求められる事だと思います。 今は、立ち直るのを見守って、（さんざん我慢したけどもうちょっとだけがまん！） その間は、許そうとか許さないとか答えは出ないのが当然だと 言いたかったのです。 家にいるときは優しい夫であり父であるという事ですから そんな時間を共有していれば、きっと ここが自分の居場所なんだと実感してくれる。それをふたばさんもキャッチ出来ると思います。 それが家族だと思います。 ふたばさんは明るく前向きな方との印象を受けました。 必ず解決して乗り越えて行ける。 がんばってください。私もがんばっています。 | ||
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| ▼ Re: ふたばさんのおっしゃていること、わかりま... [返事を書く] | ||
| はちさんありがとう。 元気出て来ました。 夫は、まだまだ仕事の悩みが山積みでストレス満載。きっとまた誰か新しい彼女を作って優しくしてもらおうってことになるんだと思っています。 私のことが嫌いなわけではないけど、どうしても優しい女の人にくっ付いて行っちゃう病気みたいなもんなんです。 私も出来る限り彼に優しく接していましたが、妻じゃだめなこともあるようです。だって、愛人だったら良いことしか言わなくていいじゃない？うるさい子供もいないし、ありのままの自分でいられるし、ただホンワカの恋人気分でいられるなんて無責任できっとすごく気持ち良いと思う。家族はやっぱりそんな気分は提供できないと思うの。だって生活って生きていくことって、すごく煩雑で責任が伴って大変なことなんだもん。 私はこのたび、仕事をセーブして自由な時間を手に入れて、自分の人生を楽しむことにしました。 今まで夫がゴルフをしたいといえば、ゴルフセットを買ってしたいようにしてもらいましたし、英会話をしたいといえばしてもらいましたし、自分はやりたいこと我慢してきましたが、我慢しても結局夫は本能の赴くままに女の人と関係を持ってしまうのですから、私も自分の人生を楽しむことにしました。 今まで私は夫にたいして心を開放して、なんでも包み隠さずにいましたが、これから半分しか心を開かないようにすることにしたの。 多分彼は、私を愛していると言いつつ、妻ではなく母として位置づけていたのね、私は夫を好きな気持ちは変わらないけど、全てを夫に傾けないようにすることにしました。 出来るかぎり親切にはするけど、私の心は半ぶんしか開かないことにして、秘密を持つの。 まずは、まえからやりたくて我慢していたジムに通うことにしました。 体を鍛えて、綺麗になろうと思います。 自分に自信がつけば、夫が誰と恋愛しようが今より悩みがすくなると思います。 自分の人生を夫が多くを占めていたので彼をうしなったとき、残る物が少なかったのかもしれません。 自分自身楽しく生きるようにしてそして子供や夫に親切にしていこうと思いました。 きっとそうしたら、赦せない・・・っていうことに気持ちが集中しなくてすむよね。 はちさん、話し相手になってくれて、貴重な経験を話してくださってありがとう。 また落ち込むようなことがあったら声かけてくれますか？ はちさんや、ここで苦しむ方々にあんしんして暮らせる日が来ますように。 | ||
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