DELETED TRY 2004/11/02 11:26:18 (削除) ├佳子です。 佳子 2004/11/02 13:48:39 (修正1回) ├TRYさん、こんにちは。 さお 2004/11/02 14:49:11 ├DELETED TRY 2004/11/03 04:45:52 (削除) │└TRYさん、こんにちは。 mizu 2004/11/03 17:16:39 │ └DELETED TRY 2004/11/04 02:51:00 (削除) └DELETED TRY 2004/11/04 10:41:33 (削除) ├あの、横から突然すいません。 Ｇ 2004/11/04 11:08:25 │└DELETED TRY 2004/11/06 01:38:46 (削除) │ └TRYさん、こんにちは。 mizu 2004/11/07 17:44:49 ├大変ですね。 佳子 2004/11/04 16:00:36 ├TRYさん、こんにちは。 mizu 2004/11/05 01:05:21 ├DELETED TRY 2004/11/09 11:58:09 (削除) │├佳子です。 佳子 2004/11/09 16:04:44 │└DELETED eiko 2004/11/09 18:41:55 (削除) └ＴＲＹさんへ Ｊ 2004/11/13 00:18:02 └DELETED TRY 2004/11/13 03:52:56 (削除)
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| 佳子です。 以前、北風と太陽の例えを、お話したことも、あったと思いますが、ついに、TRYさんの、堪忍袋の尾が切れてしまったのですね。 TRYさんのおっしゃっていることは、正論だと思います。 強く言うか、優しく言うかの違いはあるかと思いますが。 媚びている風に、奥様に受け取られている、といった面も確かにあったかもしれませんし、無意識のうちに、奥様がTRYさんに甘えていらっしゃる面もあったかもしれません。これぐらいしても大丈夫だろう、とか、まさかそこまではしないだろう、とか。 具体的な、第3者にも示せる証拠（言葉は悪いですが）は、お持ちですか。そういうものも持たれた方が、これからは、話が進みやすくなるかもしれませんね。といっても、離婚を推奨しているわけでは、決してありませんよ。人間には、予知能力はないのですから、よくよく考えて、その時々で一番いいと思われる道を選ぶしかありませんものね。 完璧な人間は、居ないのですから、奥様からみれば、TRYさんにも何らかの問題は、あったかもしれません。 でも、TRYさんの書き込みを拝見する限りでは、やはり非は奥様にあると思います。 堂々と、ご自分の言い分を、主張なさってもよろしいかと思います。 お相手の男性とも、お会いになられるおつもりとのことですが、差し出口かもしれませんが、法的なこともお調べになった上で、お会いになった方がいいような気もします。あるいは、法的な専門家とご一緒に、お会いになるとか。（もし、TRYさんご自身が、法律関係の方だったら、ごめんなさい。） 私も、今、信頼できる知人を通して、弁護士さんとお話しようかと考えています。私の場合は、離婚後の、経済的立場が弱いですから。それなりの知識も持っていないと、自分の身を守らなくてはなりませんから。TRYさんには、そういう面の心配はないから、うらやましいです。 しつこいように申し上げますが、お子様たちのこと、よく考えてあげてください。20年母親業をしている者の立場として、正直申し上げるなら、奥様のなさっていることは、母親のするべきことではありません。絶対してはいけないことだと思います。TRYさんが、お子様たちを、守ってあげてください。 | ||
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| TRYさん、こんにちは。 優しく接して、耐えて耐えて・・と頑張っていたTRYさんがここまで怒っていらっしゃるとは、若干びっくりしました。 他人の私も、いつまでも勝手な事ばかり言う奥様に対する怒りが湧いてきます。 TRYさんがどんな思いで別居したか、どんなにご家族のことを思っているか、全く考えていないですよね。 TRYさんの送ったメールは全く間違っていません。 私としては、奥様がそれで目が覚めてくれることを願いたいですが、奥様から届いたメールからすると、今は自分だけが被害者だと思っているのではないでしょうか。 話し合いの機会を持たれるとの事、とてもよかったと思います。 奥様もTRYさんも冷静に話し合うためには、事情をご存知の第三者を交えたほうがいいような気がします。 余計なお世話だったらごめんなさい。 TRYさんとお子様が幸せになれる様に祈っています。 | ||
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| TRYさん、こんにちは。 TRYさんが奥様に対して凛とした態度で出られる決心をされた事、 佳子さん、さおさんと同様、私も賛成です。 「雷に打たれた恋」に落ちた奥様は、もしかしたら理性や 自分を見失っているのかもしれませんが、それにしても 結婚して２児を抱えていらっしゃるのに「好きな人と一緒に なれなくて苦しい。」なんて平気で言うのは、正直、 子供です。社会的にも人格的にも責任のある大人のやることでは ないですよ。もし、どうしてもその方と一緒になりたいなら TRYさんに理解を求めるだけでなく ちゃんとした法的な手続きをとり始めることだって できたのですから。奥様のことを悪くは言いたくありませんが 映画のヒロインか何かに感化されてるのかな、とさえ 思ってしまいます。 なので、お相手の男性とお会いになって このまま不倫を続けるにしても、離婚するにしても それがどれだけ大変なことなのかということを 教えてあげるべきです。私は法律の専門家でも 何でもありませんが、自分の配偶者と不倫をしている 相手に慰謝料を請求することができるはずです。 離婚しなくても、今の段階でも、「家族の平和を （一時的にでも）乱した」ということで 数十万から数百万円の慰謝料請求には十分なはずですが...。 そういう覚悟ができた上で、一緒になりたいやら 言っているのか、不倫相手と奥様の両方に 確認された方がよろしいのではないでしょうか。 なお、お知り合いのご夫婦に相談されているとの ことですが、できれば私も専門家の方のほうが よい気がします。そのご夫婦はあくまで 好意でご協力して下さっているんでしょうし、 その方たちにあまり負担になることをお願いするのは 難しいでしょうし、ご夫婦は奥様のお友達でも ある以上、あまりはっきりと物事は言えないのでは ないかと思います。そう考えれば、お金を払って お願いする、という割り切った関係の弁護士など がよろしいのではないでしょうか。日本人が 多い町なら日本人の弁護士もいるでしょうし、 たとえ、一時的にはかなりのお金が必要に 思えても、将来の家族の平和をお考えになれば 決して高い買い物ではないような気もします。 そちらの状況の詳細まで把握していないのに いろいろ申し上げてすみません。 参考にしていただければ幸いです。 でも佳子さんと同じく、お子様だけは 大切に考えてあげてください。 | ||
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| あの、横から突然すいません。 わたしが古い考えを持っているからかもしれないのですが、昨今自分の意志を 「メール（直筆手紙という意ではなく）」で伝える手段はどうかと思うんです。 結局、携帯の小さな画面（もしくはパソコンのメーラー）で、受け取った側 の精神状態でいかようにも取れますし、コミュニケーションとして機能 していないのでは？と感じるのです。 わたしもかつて不倫に走り、妻と彼女それぞれにとても大きな心の傷を 追わせた身です。 正直、自分もまいっているのに、頻繁に来るののしりメール（時には 励ましメールも）に対して、私のとった行動は「文字から情報を得ないようする」でした。 活字には体温がありません。 でも、電話なら声で伝えられます。 直に会えば、空気も伝えられます。 奥様との復縁を目指すのならば、まずきちんと向き合うことから はじめてはどうでしょうか。 メールの応酬ではなんら進展はない、というのはわたしの経験談です。 なにかのお役に立てれば幸いです。 | ||
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| TRYさん、こんにちは。 お相手の方と話をされましたか？ 本当に大変だと思いますが、なるべく周りの 協力を得ながら、ご自分ひとりで抱え込んでしまわない ようにしてください。 | ||
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| 大変ですね。 以前も一度申し上げたことと、重複するかもしれませんが、感情的にならず、あくまで冷静に、今後奥様は、お子様方のことも含めて、具体的に、どうなさりたいのか、お聞きになってみたらいかがですか。 ただやみくもに、「苦しめないでくれ、別れてくれ、子供たちのことは考えているが、女性として、幸せになりたい。」と言われても、困りますよね。 TRYさんのお考えとして 「離婚する方向には、考えたくないが、どうしてもそちらで離婚したいなら仕方ない。でも、子供たちを手離す気はない。あなたは、具体的にどうしたいのか。」 等々、お聞きになってみたらいかがですか。 他の方もおっしゃっておられますが、少なくとも今回のことに関しては、奥様は精神的に、大人ではないですよね。 私は、やはり、無意識のうちに奥様の方が、TRYさんに甘えてらっしゃるような感じがしてなりません。 法的なことも含めて、TRYさんのほうが、冷静に、大人の対応をなさってください。お相手の男性に対する対応も含めて。 今、奥様が、そうやって大真面目に恋愛（？）できるのは、海外駐在員であるTRYさんの妻、という身分の上でのことであること、奥様はお分かりでしょうか。 TRYさんには申し訳ないのですが、同性として、元駐在員の妻として、正直、腹立たしい思いです。 | ||
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| TRYさん、こんにちは。 夜遅いので手短にひとつ提案ですが、 奥様がそんなに別れたいとおっしゃっているのなら 「では子供はどうするつもりなのか、慰謝料は どうするつもりなのか。」と具体的に聞かれてみては いかがですか？もちろん、その答えを聞いたからと 言って、離婚に応じたという意味ではありません。 ただ、奥様が現実的に離婚の意味を理解されているのか、 判断する基準にはなるのではないでしょうか。 よい方向に行けば、離婚の大変さを目の当たりにして 奥様の考えが変わるということもなきにしもあらず かと思います（もちろん、その逆の可能性も視野に 入れる必要はありますが）。 TRYさんもかなり混乱されているようなので 英語で言う「すべてのカードをテーブルに並べて」 メールとかではなく、相手の方と専門家も含めて すべてをオープンに話し合うのが一番良いように 思えるのですが、いかがでしょう？ | ||
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| 佳子です。 奥様ご自身の、今後のご希望をTRYさんの書き込みで知り、本当に驚きました。 奥様のおっしゃっておられることは、支離滅裂、といった感じさえ受けます。 海外駐在員のTRYさんがお住みになっていらっしゃる家から、どうしてTRYさん御本人が出て行かなくてはならないのですか。今住んでらっしゃるところは、日本にいらした頃、お二人で貯めたお金でお買いになったのですか？もしそうなら、奥様の言い分にも一理はあると思いますが。 仮に別居なさったとして、このまま米国に数年滞在したい、というのには、申し訳ありませんが、正直、あいた口がふさがりませんでした。それって、TRYさんの奥様の資格で、でも別居して、相手の男性とも付き合いながら、米国にとどまりたいってことですよね。TRYさんの文章からは、そういう意味に、私は受け取りましたが・・・。 TRYさんに会社から辞令が出て日本に帰ることになれば、離婚していない以上、奥様も、基本的にご一緒に帰国せざるを得ないのではないのですか？ 申し上げたいことはたくさんありますが、要するに、奥様は、経済的、社会的には、TRYさんに依存し、愛情面では、お相手の方に依存したい、とおっしゃっている、と私は解釈しましたが・・そんなこと、通るわけないです。中学生ならいざ知らず、お子様が2人もいらっしゃる大人の女性の考えることではないと思いますが、いかがですか。 以前お話なさってらした、奥様のお母様には、今回のことお話なさいましたか？余計な差し出口かもしれませんが、事情をお母様にお話なさって、一度米国へいらして頂いたらいかがですか？ TRYさんもおっしゃってますが、このままでは、膠着状態です。 | ||
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| ＴＲＹさんへ はじめまして、Ｊと申します。 数年前に妻に不倫された夫です。 不倫当時は子供もいるので、結局やり直すことにしました。 それから数年．．． 私は、やり直せてると思っていたのですが 妻にとっては、負担だったようで 私を無視するようになり、喧嘩になりました。 結局、妻は離婚のための調停を進めています。 裏切られた悲しみと憤りは あなたと同じ苦しみです。 離婚、子供の親権で悩みましたが 弁護士に相談しても、このような場合においても 親権は母親になると言われました。 全てを失うことがわかった時に、 失いたくないものが何かわかりました。 結局、自分が失いたくないものは、「家族」でした。 家族４人で温かい家庭を築くことです。 妻の気持ちしだいなので、やり直せるかはわかりませんが、 離婚しない方向で頑張ろうと思っています。 悲しみや怒りがあるのは十分理解できます。 でも、少し落ち着いて考えたときに 何を失いたくないのか、見えてくれば ＴＲＹさんが迷うことはなくなると思います。 相手があることなので難しいですが、 ＴＲＹさんが、悔いのない結論を導き出せることを願います。 | ||
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