疲れました 春香 2004/05/25 12:33:22 ├こんにちは。 おっし 2004/05/26 17:01:13 │└おっしさん、フミィさん 春香 2004/06/01 16:05:23 │ └春香さん、こんばんは。 フミィ 2004/06/03 00:05:50 │ └フミィさん、いつも有難うございます。 春香 2004/06/09 15:18:25 │ └春香さん、こんばんは。 フミィ 2004/06/10 02:28:43 └春香さん、はじめまして。愛ちゃんです。 愛ちゃん 2004/05/27 10:29:43 └遅くなりまして申し訳ありません。 春香 2004/06/09 14:09:19 (修正1回)
| 疲れました [返事を書く] | ||
| こんにちは。 私は結婚9年目の専業主婦です。子供はいません。 いままで、私と夫は、何事も乗り越えてきたと思っていました。 夫は人生のパートナーなのだと、私は信じてきました。 しかし、どこかで夫婦という関係のボタンを掛け違えてしまいました。 私の夫は、昨年末頃から出張先のアジアで、夢中になる女性が 出てきてしまったようです。 今年からの夫の態度がおかしいと思い、問い詰めてしまったところ、 ２月に「春香から、もう自分の気持ちが離れてしまった。 自由になりたい新しい人生をやり直したい」と 離婚をほのめかされてしまいました。 女性のことははっきりとは聞かされていません。 私は、まさか彼が離婚を考えていたとまでは思わなかったので、 それから4ヶ月の間、驚き、苦しみ、悩んできました。 私は、夫を誰よりも愛していたので、夫との関係を修復することを まず考え、今までの自分を反省し、苦しみ、何度も何度も自分を 追い込み涙を流してきました。 一日一日を過ごす事が、本当に自分にとっては長く辛いことでした。 あれから4ヶ月経ち、常に夫と再構築を望んで日々頑張ってきました。 ・・しかし、それももう限界かなと思い始めてきました。 ここにきて、再び、私は大きく悩んでいます。 私も夫も頑張りました。先月には不仲ではあったものの、2人で 旅行にも行ってきました。旅行先では楽しんできました。 少し前まではとても考えられなかった事です。 夫の態度も以前よりだいぶほぐれて、私の名前を呼ぶように なり、私と普通に話せるまでにもなりました。 そして、私は努めて積極的に、夫と触れ合うようしました、 私も女としての魅力を取り戻そうと、頑張りました。 ですので、昔と同様・・とは行かないまでも、第三者から見ましたら 一見、私たちは普通の夫婦のように見えただろうと思います。 出張がないと、昔の夫に戻ってくれるような感じに受け取れました。 しかし・・そんな毎日でも、夫にお酒が入ると、私をつき放ちたいか のように、私に暴言を吐き、私に辛くあたってきました。 「しぶといな」「もういい加減あきらめろ」「もう好きじゃない」 「あっちへいけ」 「文句があるなら出て行け」 「整形しろ」 「ガリガリだな」 「我が家は一夫多妻制だ」 この他、数え切れることなく、いろいろな事を言われつづけました。 それでも、私は夫と再構築を図るなら、出来る限り、 今は気にしないようにと努めてきましたが、繰り返される夫の言葉で、 私の心も少しずつ壊れてきました。 そして、一方、私の心の中では、もうしばらくは、仕事とはいえど、 夫のお目当ての人がいる海外に行って欲しくないと願っていたのです。 日本にいるこの状態を少しでも保ち、その間夫と再構築を図りたい。 夫の気持ちが帰ってきてほしいと願っていたからです。 しかし、そんな中、夫が急に再び仕事で海外に行くことになって しまいました。 出張はもう暫くは無いと思っていたのです。 仕事で海外に行くのですから、仕方がないことなのですが、 やはり、海外出張は今後も頻繁に続きそうだということもわかり ました。 夫は海外に行くことが決まると、私への態度が変わり、再び、 私に触れる事を嫌がり、身も心も、私から離れていく様子が 感じられました。 一時、気持が戻ってきてくれたかのように感じられるような 生活をしてこれただけに、再び突き放される感覚というのは とてつもなく寂しく、恐ろしいものがありました。 同時に、私の中で、夫に対して、「悔しい」「ひどい」という 感情が溢れてきました。 しかしながら、今回は私と仲良くしていた時間があったぶん、 夫は、その分私に気を遣いながらも出張に出かけていくような 感じが見受けられ、「いってくるよ」 「お土産買ってくるから」 今回は、そんな言葉も残していってくれました。 同情からの言葉なのかもしれませんが・・ 一時の状態から比べると、これを「進展」と言うのでしょうか・・。 少し前に、同じように夫を見送った際には、私のことを振り向きも せずまっすぐ進んで行ってしまった時と比べると・・。 しかし、もう、私はどうしようもなく、空しくなってしまいました。 これからも努力を重ねるべきなのか、 そして、他の人に気持が行っている夫との生活を自分が続け られるのか、自信がなくなってきました。 それとも、私に「いってきます」 と行って出掛けた夫を 信じて留守番をしていたらよいのか・・・。 夫から放たれた暴言を思い出し、それによって、自分の 揺らぎ無かった夫への愛情が少しずつ覚めてきている事も 自分で悲しく認識しつつあります。 夫と私にとって、再構築・・・それがベストなことなのか、 自分で分からなくなってしまいました。 現在通っている心療内科で、夫のことを話すと「第三者から みたら、あなたの夫は我侭で、全く一緒にいる価値がありませんよ。 両親からあまやかされて育ってしまったのでしょう。それを 見抜けなかったあなたにも責任があります。 あなたが今、グズグズしている時間はないはずですよ」といわれ、 今後の私たちに対しては否定的です。 そのお医者さんの言葉を受けて、弁護士さんにも少し相談しました。 弁護士さんに相談してみたのは、私に迷いが出てきたからです。 担当弁護士は、「あなたは今、身も心も病んでいて、働ける 状態にはないし、経済的に考えて、今別れた場合、どう生活を していきますか？ とりあえず、お給料も入れてくれて、 自由な生活ができる状態なのなら、この生活を続けていくという 選択もあります。」 と、現実的なコメントをいただきました。 誰に何を聞いても、結局は自分で納得して選択し、その結論をもとに 自分が生きていかなければいけないということは十分承知しています。 しかし、私もここで疲れてきてしまいました。 もう、やるべきことはやったような感覚に陥ってしまいました。 こんなとき、どうしたらよいのか。 わからないということは、 やはり、私にはまだまだ選択できる時期に入っていないのでしょうか。 一人で生きていこう！というパワーで溢れているときもありますし、 夫との再構築ができるのではないか・・と願う自分もいます。 私自身、再構築を願いながらも、昔と同様、夫のことを１００％信じて、尽くしてあげたいという気持も悲しい事に薄れてきていることも 確かです。 こんなとき、何を信じて、どう過ごしていったらよいのでしょうか。 いっそのこと、離婚を受け止めて、それを前向きに考えていった方が お互いのためにもなり、楽になるのでしょうか。 | ||
|
| ▼ Re: 疲れました [返事を書く] | ||
| こんにちは。 春香さん、あれからどうしていたかなぁと思っていました。 随分色々なことがおありだったのですね。 メールの返事などは、全然気にしなくていいですからね。 春香さんが、頑張って生きているそれだけで、一度関わった 私としてはうれしいのですから。 ご主人の暴言、本当に悲しいですよね。 私も、もういい加減に諦めろ。お前には気もなければ、興味もない。 何のために働いているのかわからない等色々言われています。 どれほど傷つくか。よくわかります。 だけど、きっと言っている本人も傷つきながら言っているそんな気がしてなりません。人って、悪口や暴言言った後、必ず嫌な気になりませんか？ 暴言を吐くご主人も、春香さんに行って来ますと声を かけてくれるご主人も、同じご主人です。 暴言を吐きたいとき、優しくしたい特、ご主人の心の中でも いろいろな気持ちが交差しているの気がします。 今の春香さんが、ご主人を信じる気持ちと、別れたほうがよいのでは と思う気持ちが交差しているように。 離婚する、しないは、春香サンの気持ち一つです。 周りの人の意見は関係ありません。 離婚して楽になる人もいるでしょう。しなくて幸せになった人も いるでしょう。世の中にはいろんな考えを持つ人がいます。 でも自分の気持ちを一番わかってあげられるのは自分です。 私は、息子がいますが、周りから子供のこと考えたら・・・って言われることが多いです。でも夫も私も、この世で一番息子のこと考えています。これは、自信をもってそう言えます。 その考え方の違いで、片方は離婚しよう、片方は離婚しないって 違った答えになっています。 だから、沢山話し合うことが大切なんだと今はそう思っています。 時間はかかるかもしれません。その間に子供に傷がつく可能性もあります。だからといって、このまま離婚となって私が後悔の毎日を送っていたとしたら、子供は傷つきますよね。だから、私は自分の出した答えを胸に、主人にも伝えたいことは伝えていくつもりです。 自分の気持ちに納得のいく答えがでるまで。 それに主人を愛していますから。暴言はかれても、ここしか吐く場所が主人にはないのだなぁ。って思ってしまいます。 吐くこともせず、また主人に我慢をさせてしまっていたら、それの方が 私としては傷つきます。 それに、こんなに主人を傷つけ、暴言を吐かすまでしてしまった自分の行為が、どれほど最低だったのか、改めて思い知る場でもあります。 春香サンは、短時間にきっといろんなことを頑張ってしてきたのだと思います。それは、私からしたら、すごいことだなぁって感心してしまいます。でも、いっきに頑張りすぎて疲れてしまっている気がします。 やり尽くしたと仰るのなら、きっと答えは見えていると思うのですが。 楽になるという言葉より、離婚をしてお互いに幸せになれるという言葉がでてくる方が正しくないですか？ 何を信じていいのかわからないかもしれません。 私は、きっと幸せになると信じてみてください。 頑張っていることが、頑張るじゃなくて、自然とそういう気持ちになると楽になってくるのかもしれませんね。 あまり文書がうまくなくて、すいません。 また何かあったらお話しましょうね。 話ならいくらでも聞きますから。 | ||
|
| ▼ Re: こんにちは。 [返事を書く] | ||
| おっしさん、フミィさん いつもご心配下さり、本当にありがとうございます。 そして、こんな私のペースに合わせてくださり、とてもとても 感謝しております。 私は、疲れていました。 落ち着いて考えても、夫と離婚するしないは、私がまだ判断できる 状態ではないということに気付かされます・・ 昨夜は一晩中ずっと夢を見つづけていました、繰り返し、繰り返し、 場面は違えど、夫に突き放されるという夢です。 苦しい夢でした。しかし、今はなんとかこれもひとりで乗り切らな ければならないと感じています。 今回のことで、今まで経験したことが無かった思いというのものを イヤというほど味わっています。 理性などではとうてい割り 切れない夫に対する愛情というものです。 その気持がある限り、カウンセラーや、弁護士や、身近な人に いくら相談はしても、最終的に離婚するかしないか、決めるのは 確かに私自身なのですよね。。 ここ１ヶ月、いえ、２ヶ月のうちに、私にとって、いろいろなことが 有りすぎたようです。 「離婚」という言葉が出てきてからは、何が何だかわからない ような毎日でしたが、とにかく自分を自分で支える事で一杯一杯 でした。 私はたぶん元々の性格が、せっかちな質なのでしょう、 こんな自分の性格にも、今更と言いますか、最近になってようやく 気がつきました。この部分が、いい面に作用すればよいのですが、 こんなときは良くない方向に行きがちですね。 これからは少し、本当の意味で、自分にも、夫に対してもゆっくり と向き合っていく必要があるなと感じました。 離婚、という言葉がでてから、今まで自分でも随分頑張っていたと 思います。 自分で自分を責めて過ごした地獄のような日々から、 なんとか夫との生活を立て直したい、新しい気持で夫とやり直して いきたいと、前向きに努力しようとする毎日に変わっていき、 それはそれで苦しい日々でしたが、努力してきたように思います。 そして、今までいろいろな感情のはざまでもがいているうちに、私は、 自分が次のステージに来ているだろうということに、なんとなく 感じ始めています。 今は、もう夫ばかりのペースに巻き込まれない自分でいたい、 離婚するしないに関わらず、自分のためにもそうあらなければ、 私の場合は再構築もありえないかもしれない、ということに 気付きました。 自分の今後の為にも自分に自信を持つこと そして魅力のある自分を取り戻すことが大事なように思うように なりました。 私自身の今の状況からだと、これを目指すには今すぐにという事は 難しいかもしれませんが、 自分はせっかちだという性格を踏まえた上で、できることを ひとつひとつやっていくしかないと、そんなふうにも 今は考えられすようになりました。（今更かも知れませんが・・） 自分の目標と言うものが少し定まってきましたら、ある意味、 少し楽になったような気もしています。 ですが、自分でこんなことを書きながらも、再び弱気になったり、 強気になったり、いろんな感情で交差する生活なのだろうなぁと いうことも覚悟します。 こんな感情のブレは、体力的にも自信が無いことも要因であると 自分でも反省しています。その辺のことを考えても、 健康になる努力が必要だと思っています・・。 辛いですが、こんな風に、嘆いたり悩んだり、怒ったり泣いたり する時間は、決して自分にとって無駄ではないと、自分の人生の うちに必要な時間なのだと、自分に言い聞かせ、 納得のいく答えが、自然に出てくるまで、時間を重ねていきたい、 夫に対してもできるだけ謙虚にありたいと、願います。 上手く気持を伝える事ができませんが・・ これからもどうぞ宜しくお願いします。 春香 | ||
|
| ▼ Re: おっしさん、フミィさん [返事を書く] | ||
| 春香さん、こんばんは。 少しは落ち着かれたんでしょうか？ 心身の疲労というものは、気付かぬうちに堆積していきます。 特にご夫婦間の問題が起きたときなど すごいストレスやショックが重なって 冷静な判断力が低下してしまうことも、まま有ることです。 ご自身が「疲れていた」と気付かれたのなら 休養をとってください。 無理をしたら皺寄せが来ます。 （私が経験済みです） 拝見していて、春香さんは偉いなぁと思います。 いろんなことが起きて、５ヶ月くらいですよね？ その間に、そこまでの心境に達せられて。 （私なんて事が発覚してから１年１０ヶ月・・・ おまけに病にもなって。 この掲示板にも１年以上お世話になってます) 旦那様に振り回されないご自身になること。 とても大事だと思います。 でも、無理しないで下さい。 そう思われた、今の春香さんで十分なはずです。 行動はいつか自然とついてきます。 実は私もせっかちなんですよ。 せっかちというか、かなりの慌てん坊でおっちょこちょいで・・・ かなり損してるなぁと思います。 せっかち同士、これからも仲良くしてくださいね。 私でよかったら、何でも聞きます。 胸に鬱憤を抱え込まないで下さいね。 | ||
|
| ▼ Re: 春香さん、こんばんは。 [返事を書く] | ||
| フミィさん、いつも有難うございます。 フミィさんご自身、お悩みを抱えながら、私をはじめ 他の皆様に対してもご丁寧にコメント＆アドバイスをされて いらっしゃって、そのお力にすごいなぁと脱帽です。 フミィさんは私以上に、 辛いご経験が、おありなのだと拝察していますが・・ 一年以上、そして今も辛い気持を抱えられているフミィさんは、 ある意味、経験からの自信と、そしてなによりも、相手の気持が 理解でき共感できる、人としての大きな魅力をお持ちなのだと 勝手ながら拝察しております。 フミィさんに比べると、私なんて、本当にまだまだ、なんですよね。 焦ってばかりで、せっかちで、振り回されて、ビクビクして・・ こんな自分・・・なんてわがままなのだろうなぁとも、思いますし、 自分自身で、いつも一杯一杯で、本当にお恥ずかしいほどです。 せめて少しでも人生のうちのこの期間が、自分磨きになれれば良い なぁと願っています、 これも性格なのなら少しでも改善していきたいです・・。 私も、心療内科に、通っているのですが （クスリを飲んで生活しています） フミィさんに話を聞いていただきたいところなのですが、 その先生は、基本的に私に離婚を勧めてくる方で、時にそれも私と しては辛く、今後もそこに通おうべきかと、考えています。 第三者の意見として、私は謙虚に受け止めているつもりではいますが、 患者の希望に合った、対処の仕方というのを、プロの人に指南して 欲しいと思うのは、間違いなのでしょうか？ 自分が心療内科の先生にも頼ってしまっているので、こんなふうに 受けとめてしまうのでしょうか？ 昨日も、そこの先生にかかり、今の気持をこんな風に話したのです。 「離婚するしないと自分の気持がゆれる事も出てきたの ですが、離婚をするという気持があったら、まだまだもっと真剣に 頑張れることがあるように思えてきて、自分はまだまだ！もっと 頑張れる！と思えてきました。 離婚すると思ったら、その前に、やはり出来る限りの努力をして、 自分が後悔ないように、今まで夫に対して悪かったと反省すべき 部分が自分にあると思うのなら、本当にすべて努力し尽くした！ という気持になったら、いつかその時に判断して覚悟を決めたい と思う。」 と、お話したのです。 すると、又言われてしまいました。 「あなたのご主人は非常に幼くて価値が無いです。男性は誰でも 少なからず浮気＆浮気願望というのはあり、やりなおすケースも ありますが、あなたの場合にはお薦めしようと思いませんよ。 どうしてそこまで言われて、あなたはまだご主人に愛情があると 言えるのでしょう？ ご主人に対して信頼を取り戻せますか？ やり直したいと思っているのですか？（呆れ顔） 旦那様も幼いなら、あなたもご主人に「依存する」という幼い 部分がありますね。 「私だけを見て欲しい」という気持が 強すぎるように思います。冷静になることです。 もう少し、ご主人をほぉっておくこと、 バカだナァと思って ほぉっておく。それで丁度いいように思います。」 先生に強く言われると、どこか、不安定になってしまう自分が います。 フミィさんは、そんなご経験はないでしょうか・・・？ 私の幼さ、私だけを見て欲しい！という気持、まさに先生の おっしゃるとおりなのですが、私は他の男性とお付き合いしたことが なく、今の主人しか知りません。 だから余計離れるのが怖いし辛いしどうしたらよいのかわからない という気持があることは確かです。 けれどもやはり、先生のアドバイスを十分受け取れない自分が います。 先生の診断で離婚した方がいいといわれて、 ロボットのように従うこともできませんし、 先生の言葉ひとつで揺れる自分は、まだまだ十分でないのだなぁと 反省するのですが、フミィさんは、通っていらっしゃる先生と どのようにコミュニケーションを取られていらっしゃるのでしょう？ フミィさんの差し支えない範囲で、教えていただけたら嬉しく思います。 | ||
|
| ▼ Re: フミィさん、いつも有難うございます。 [返事を書く] | ||
| 春香さん、こんばんは。 何か、とても私のこと買ってくださって恐縮してます。 私はそんな大きな人間じゃありません。 心の弱い、未熟者です。 でも、私が申し上げることがほんの少しでもお役に立てたら幸いです。 さて、病院の件ですが 私の先生も離婚を薦める発言をよくします。 でも春香さんの先生ほど強い調子では言いません。 それでも相当ショックを受けますので 春香さんの心中やいかに、と胸が痛みます。 正直病院を変えようかと思ったこともあります。 ただ、私が今の病院に通っている大きな理由の一つに 先生と別にカウンセラーが常駐していて 医療行為として毎回40分程度のカウンセリングを受けられることです。 カウンセラーには夫の不倫のこと、不倫相手にされた行為や 私の育ってきた環境など多くのことを話してきてますので 病院を変えて、また一から説明することの心への負担を考えると とても移る気にはなれないでいます。 カウンセラーは根気よく話を聞いてくれて 最近は私の精神状況など分析してくれたり リラックスするようアドバイスをくれます。 先生に「離婚したら良い」と言われたときなど カウンセラーに愚痴をこぼします(苦笑) それだけで少し楽になります。 ですから先生とは薬の処方についてお話しするくらいで 病院へはカウンセラーに会いに行っているようなものです。 カウンセリングは医療行為としてちゃんと認められてますから 春香さんのお住まいの近くにもし他の病院があるようでしたら タウンページか何かで探して ちゃんとカウンセリングをやってくれるかどうか確認して 病院を移られたら良いと思います。 人に話すことで頭の中が整理できることもありますし、 どうしようもない辛い胸中を吐露することで少し楽になったりもします。 医師も人ですから、いろんな性格の人がいます。 弱っている患者さんに対して進路を示してあげたい、と 今春香さんがかかっている先生は思われてるのかもしれませんね。 でも、ちょっと決め付けすぎじゃないのかなぁ・・・と感じました。 以上、参考になったでしょうか？ お互い、なかなか周囲の人には理解されない病で辛いですが きっといつか心が晴れる日が来ると信じましょうね。 | ||
|
| ▼ Re: 疲れました [返事を書く] | ||
| 春香さん、はじめまして。愛ちゃんです。 前から春香さんの、スレッドは拝見させて頂いてました。 春香さんのお気持ちよく解ります。夫の暴言辛いですよね。 私の夫も暴言をはき、でも次の日には、優しい言葉も言う。 そうされ続けると、段々と何を信じたらいいのかと振りまわ される。 私はきれました＾＾。夫の私への馬鹿にした態度に、そして 自分でも離婚しようかと決心した時に夫が反省し戻って きました。でもその後は私自身フラッシュバックの嵐です。 今でも離婚したいという気持ちと一緒にいたいという気持ち で揺れています。 私の場合、特殊かもしれません。夫婦生活の問題、浮気と いってもメールだけですし。でもその時の夫の顔を思い出す と今でも泣けてきます。 何を信じていいのか、それは誰にもわかりません。 再構築された方もいるし、離婚を選んだ方もいるでしょう。 どちらを選んだとしても、後悔するかもしれません。 人それぞれですから・・・。納得していないと離婚しても 楽にはならないと思いますが・・・。 私は、今考え込んでしまう時間が怖いので、ゲームに熱中 しています。トルネコの大冒険に夢中です。仕事中にも やってます。おいおい＾＾。一種の逃避かもね。 流れ行く時に焦りも感じています。焦らないで頑張ろう と思っても焦ってしまいます。どうにもならないですね。 春香さんとは、年令も近いと思います。これからの自分 の人生設計、どうありたいか、決めるのは自分自身です。 お互いによく考えましょうね。 | ||
|
| ▼ Re: 春香さん、はじめまして。愛ちゃんです。 [返事を書く] | ||
| 遅くなりまして申し訳ありません。 愛ちゃんさん、はじめまして、春香です。 以前は、毎日、自宅でパソコンを開きメールチェックをしていた私で したが、自分がこんなふうになってしまってからは、毎日開く事が できなくなってしまいました。 当然、友人達にも心配をかけながら、仕方なく疎遠になってしまって います。 何故か、長くパソコンの画面に向かう事もできなくなってしまいました。長い言い訳になってしまいますが・・お許しください。 愛ちゃんさんは、ご主人が戻ってきた後、フラッシュバックで 苦しんでいらっしゃるのですね。 私もそれについて、このごろ考え始めています。 フラッシュバック・・私は、最近一晩の内に何度も夢を見るのですが、 すべて夫に関する夢で、ここ数ヶ月間に、体験したこと、 思ったこと考えた事が、これでもかこれでもかと言う程に、 出てくるのです。その夢の中でも私はもがき苦しんでいます。 先日、夢がたまらなく辛くて、翌朝、つい夫に話してしまいました。「これがフラッシュバックというものなのかしら？ 夢に出てくること、いつかは忘れられることができるのかな・・・」 と。 こんな風に話してしまったら、逆切れされて、 朝早くから（休日でした）家を出ていかれました（笑） 半日ほどで帰ってきましたけれども・・・。 私はまだ、夫に甘えられるそんな状態ではない現実というのを その時は見せ付けられた感じでした。 私の方は、夫が、戻ってきたのか、戻っていないのか、わかりません。 夫からは言葉では一切の謝罪もありませんし、私と「やり直したい」 と言われるまでにも至っていません。 ただ、世間体と、金銭的な部分、そして私の夫に対する愛情だけで 今なんとか夫とつながっている状態なのだと自分では思っています。 これでも、形式的には一応「戻ってきた」と言える状態にあるのかも しれませが、夫の心は離れている・・・と感じざるを得ません。 ひょっとしたら、いえ、本当に、形式上、身体は私のところにあっても、夫の心は、このまま外に向けられたままなのかも・・と そんな風にも感じています。 これは長く夫と過ごしてきた悲しい私の勘からくるものです。 そんな人と、これからも夫婦としてやっていけるのだろうか・・という 不安もあり、最近は、先のことばかり考えてしまいます。 今、どうにもならないことを、早急にヤキモキしても仕方ないのに・・ こんなふうに焦ってしまう私。 きっと性格なのでしょう・・。 そうだとしたら、直して行きたいのですが・・・ そして、何か、夫以外に、夢中になるものが今は必要なのだと、 心では分かっているのですが、まだ、身体がついてきません。 日々、自分のイヤな部分、困った性格を発見していますが、 できるだけボジティブに、自分自身を乗り越えていきたいと心から 願ってはいます。 そうですね・・人生設計！ どうありたいか、どうあるべきか、ゆっくり考えていきたいです 愛ちゃんさん、 有難うございます。 | ||
|