フミィさんへ おっし 2004/05/26 17:40:14 ├私もフミィさんへ・・・。 はっち 2004/05/26 19:23:07 │└はっちさん、ご無沙汰してます。 フミィ 2004/05/26 23:34:33 │ └努力なんて必要無いですよ。 はっち 2004/05/28 14:25:56 │ ├初めまして。まゆと申します。 まゆ 2004/05/28 18:06:49 (修正1回) │ │├こんにちわ。まゆさん。 はっち 2004/05/28 19:28:57 │ ││└はっちさん、こんばんは。 まゆ 2004/05/28 20:47:04 │ ││ └こんばんわ。まゆさん はっち 2004/05/29 00:42:48 │ │└まゆさん、おはようございます。 フミィ 2004/05/31 10:09:08 │ └おはようございます。 フミィ 2004/05/31 09:59:23 │ └はちです。 はち 2004/05/31 13:24:17 │ ├はちさん、フミィさんへ まり 2004/05/31 17:09:46 │ │└まりさん、ありがとう。 フミィ 2004/05/31 23:47:48 │ └はっちさん、はちさん御免なさい！！<(_... フミィ 2004/05/31 23:36:46 ├おっしさん、こんばんは。 フミィ 2004/05/26 23:21:34 │└フミィさんこんにちは。 おっし 2004/05/27 18:26:20 │ └おっしさん、ありがとう。 フミィ 2004/05/27 23:58:25 │ └フミィさんこんにちは。 おっし 2004/05/29 17:10:28 │ └おっしさん、おはようございます。 フミィ 2004/05/31 10:51:07 └みいです。便乗させてください。 みい 2004/05/27 21:08:59 ├みいさん！みいさん！ フミィ 2004/05/28 00:15:24 │└フミィさん、だいぶ参っていらっしゃるよう... みい 2004/05/31 15:42:03 │ ├みいさ〜ん！ まり 2004/05/31 17:19:07 │ │├まりさ〜ん、お久しぶりです！ みい 2004/05/31 19:39:19 │ │└まりさん、はじめまして。 愛ちゃん 2004/06/01 09:09:10 │ └みいさん、ありがとう。 フミィ 2004/05/31 23:59:38 └横レスですみません。みいさんのまだ心から... Ms.Cat 2004/05/28 08:29:40 ├私も横です。ごめんなさい。みいさん、はじ... 愛ちゃん 2004/05/28 10:21:39 (修正2回) │└はじめまして、愛ちゃんさん。 みい 2004/05/31 15:56:29 (修正1回) └お久しぶりです、Ms.Catさん。 みい 2004/05/31 15:47:49
| フミィさんへ | ||
| フミィさんのレスにカキコができなくなってしまったので こちらで書かせていただきました。 私のレスで、少しでもフミィさんの気持ちに元気を与えられたのなら、 とてもうれしいです。 私は、この日曜日、主人と久しぶりに電話で話をしました。 仕事が本当に忙しく（この日も仕事）なかなか会う時間が作れないのは 悪いと思ってるけど、会った所で、気持ちは変わらないと。 私は、「仕事忙しいのも、勉強してるのも知ってるから、すぐに時間作ってとは言えない。まずは仕事や勉強無理しないでね。試験うかるように応援してるし。」と伝えたうえで、 「気持ちが変わるとか、変わらないとかいつまで言ってても駄目だよね。沢山会って、その都度思ってること言い合わないとさ！」と伝えました。３０分程話したでしょうか。仕事するでと言われたので、 忙しいのに電話ありがとう！と言って切りました。 私としては上出来だ！と思いました（笑） フミィさんも、ご主人と何でもいいから、話ができるといいですね。 怖いし、電話しても言われること分かってるけど、私は主人の声聞くと 気持ちが穏やかになります。安心できるんです。 連絡したくても、できない気持ちよくわかりますが、 何か毎日の生活の中で、良いことがあった日とかありませんか？ 些細なことでかまわないんです。今日は大根安かったとか、化粧ののりがいつもよりいいとか。料理がおいしかったとか。そういういいことがあった時、ご主人に連絡する貯金みたいにしたらいかがですか？ ５ついいことが起こったら電話してみようって。自分に暗示みたいなことするんです。結構馬鹿げてますけど、人っていいことあると、何か他にもいいことが・・って思ったりしません？ 旦那さんに電話して玉砕したとしても、落ち込まない。今日は、旦那に電話しちゃうくらい、勇気がもてちゃったねって自分を誉める。 そうやって、まずは何でもいいから、ご主人に連絡を取ってもらいたいなって思うんです。 無理にとはいいません。フミィさんにはフミィさんのペースありますからね。今日は嫌なことあったなって時は、しなくていいし。 お知りあいの方に、「勿体無い」って言われて不思議に思うってフミィさんの気持ち私もわかりますよ。 何が勿体無いの？って思います。他の人探したら、勿体無くないの？ こうやって、鬱になってしまっているけど、こういう時間が人生の中で あってもいいのでは・・と私は思います。 私は、今のこの時間が勿体無いと思ったことありません。 人は、本当にいろんな考えの方がいますからね。 自分の考えと違う考えで、ものを言われたとき、 この人は私のこと心配して言ってくれてありがたいな。でもその考えは 私には向いてないし、こういう考えもあるのかもしれないけど、今の私には理解するのは難しいなって思うことにしています。 どうしても考え方の違いってありますからね。それはそれで仕方ないと思ってないと、本当に回りに振り回されてしまって、自分の本当の気持ち見失ってしまうことありますからね。 フミィさん、あんまり頑張りすぎず、自分のペースでいきましょう。 きっと、今の辛さを抜けるときがきます。 私も、フミィさんにこうしてお話している以上、自分も頑張っていきます。 | ||
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| ▼ Re: フミィさんへ | ||
| 私もフミィさんへ・・・。 こんにちわ。はっちです。 とてもお辛い状況とは思いますが・・・ 死んでその先何があるのでしょうか？？ 自らの命を絶つ意味はどこにあるのでしょう？ 死は現実から逃げる方法の手段にはならないと思います。 死んだ後、自分の魂がどうなるかは誰もわかりません。 もしその魂が今の苦しみと後悔を残したまま、留まる事になったら・・・もう死ぬ事もできませんし、解決する事もできませんよ？ 人間は生きる為に存在しているんです。自ら命を絶つ為にいるのではありません。それは命への冒涜ですよ？ 死にたい・・・逃げたい・・・気持ちはわかりますが、死の先に、フミィさんを楽にしてくれるものは何も無いと思います。 ましてや自殺をするのはそう生半可な気持ちじゃできません。 自殺するくらいなら、死ぬ気で今の困難を乗り越えてください。 死ぬ気になれば何だって出来ますよ。 死は美しいものでも、人を楽にするものでもありません。 死の先には何もありませんよ。 残された人には、悲しみと裏切られた事への怒りが残るだけです。 きつい言い方をしてごめんなさい。 でも、お願いだから死にたいなんて言わないで下さい。 残された人のどうしようも無い気持ちをフミィさんはわかっているはずでしょ？？？？？ | ||
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| ▼ Re: 私もフミィさんへ・・・。 | ||
| はっちさん、ご無沙汰してます。 レス、ありがとうございます。 おっしゃるとおり、死んだらその先には何もありませんね。 それは分かってるんです。 頭では分かってるんです。 ただ、もう八方塞りで支えきれないくらい重苦しい気分になるときが 一日のうちに何度もやってくると 生きていることがたまらなく辛くなってしまうんです。 でも「死にたい」と言ったことは謝ります。 ごめんなさい。 生きたくても生きられない人が沢山いるんですものね。 どんなにやりきれない状況下にあっても、 生きていなければ乗り越えられないんですよね。 言い訳がましいですが 自殺願望は病気の症状の一つだと思います。 克服するよう努力します。 | ||
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| ▼ Re: はっちさん、ご無沙汰してます。 | ||
| 努力なんて必要無いですよ。 思う通りに生きて下さい。 思う通りに行動して下さい。 もし・・・、〜したら、〜すれば・・・ではなく、ご自分の信じる通り 行動して下さい。 それがどんな結果であっても、自分で考えて行動した事なら、 受け入れる事ができますよね？ 何も起きていない事や、既に起きてしまった事で足を止めるのではなく とにかく行動あるのみです！！ あと、目標を小さくしましょ。ずっと先にあるゴールではなく、もっと近くで 簡単なゴールを決めること。 昔やりませんでしたか？じゃんけんで負けると、皆のランドセルを持って 次の電柱まで行く。次の電柱でまたじゃんけん・・・ みんなのランドセルを持って、何キロも先に行けって言われたら、こんな 遊びは絶対できませんが、すぐそこの電柱だからできる遊びです。 何をやってもうまくいかないと思うと鬱はよくならない。 目標を決めてそれを達成していけば、自然と自分に自信ってつくものです。 あとね、体を動かす事。へとへとになるくらい運動して下さい。 自転車に乗って、遠くに行く。マラソンで10キロ走れるようになる。 これからならプールで泳ぐなんていうのもいいですね。 美容にも、健康にも、気分転換にも運動は最適です!! どんな男性でも、女性でも、自信をもった人には惹かれるものです。 旦那様の反応にびくびくする事なく、自信を持って行動すれば、今は分厚い 殻に閉じこもっている旦那様も、その殻に穴をあけてフミィさんに目を向け 始めると思いますよ。 まずはフミィさんが、自信を持つ事。自分を好きになる事が全ての一歩だと 思うんですが・・・。 一緒にいて楽しそうな人は、どんな人だと思いますか？ 私も精神的なもろさから来る、鬱を含めたいろいろな病気を持っています。 以前フミィさんのような自殺願望を持っており、行動に出た事があります。 最悪でしたよ・・・。何もいいことはありませんでした。（余計自分を辛くした だけでした） そんな時言われた言葉があります。 「周りが変わるのを待つんじゃない。自分が変えるんだ」 この言葉が一つのきっかけで薬から卒業しました。 少しずつ何かを達成していく自分を好きになれました。 そして自信が少しずつついてきて、今じゃ自信満々・・・。 まずは自分です。相手の気持ちなんて後からついてくるんです。 大丈夫！何も手遅れでもないし、何も決まってません。 フミィさんの気持ち次第ですよ！？ だから努力じゃないんですよ。気持ちなんて努力したってどーにもなりません。 ちょっとした「発想の転換」です。 | ||
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| ▼ Re: 努力なんて必要無いですよ。 | ||
| 初めまして。まゆと申します。 ちょっと気になりましたので・・・ はっちさんのおっしゃっている事を否定するつもりでは ありませんが、フミィさんははっちさんの書かれていらっしゃる 事はもうすでに通り越していらっしゃるのでは？と思いました。 今までのフミィさんの書き込みを読んでいて、私はそう感じて いるのです。 わかっている、わかっているのに・・・心がどうしてもいう事を 聞いてくれない時があると思うのです。 怖くて怖くて、どうしても行動出来ない時あると思います。 心の立ち直り方、人それぞれではないのでしょうか？ 余計な事でしたら申し訳ありません。 フミィさんへ 勝手に思い込んでしまって、違っていたらごめんなさい。 私の心の状態もまだまだなのです。 フミィさんの心も私の心も必ず治ると信じてます。 | ||
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| ▼ Re: 初めまして。まゆと申します。 | ||
| こんにちわ。まゆさん。 > 怖くて怖くて、どうしても行動出来ない時あると思います。 不躾な質問ですが・・・怖いというのはわかりますが・・・ その怖さはどうしたら無くなるんでしょうか？ どうしたら行動できるのでしょうか？ またその行動って何でしょうか？ いつも読んでて思います。 行動できない。とか、怖いとか・・・ どんな行動をする事で、どういう怖さがあるのでしょうか？ 私が言う「行動」とは ・小さな目標を立てること ・自分で自分を好きになる事 ・人の意見ではなく自分の意思で行動すること です。 怖くてできない行動では無いと思うのですが・・・・？ それともそれすらもやはり怖いのでしょうか？ ただ、どうやら私の書き込みでご気分を害してしまったようですね。 申し訳ありません。 私としては、鬱をこうやって克服してきましたよ。と言う事を話したかっただけです。 鬱を克服するのは努力ではないって事を・・・。 ちなみに私の鬱歴は10年くらいですかね・・・。それによって様々な病気を未だ に持っています。この病気はもう治らないでしょうね・・・。 でも、鬱な気持ちや、自殺願望は今はありません。 自分の病気を憂いても、自分の置かれた立場を嘆いても何も変わりませんから。 そう思えたから、今自信を持つ事ができたんだと私は信じています。 それと同時に人を信用できるようになれましたし(＾-＾) | ||
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| ▼ Re: こんにちわ。まゆさん。 | ||
| はっちさん、こんばんは。 怖さの事ですが、どうしたら無くなるのか？ というご質問ですが、私の場合は恐怖感なく行動できる時もあり また、怖くてどうしようもなく何も出来なくなる事があります。 気持ち、心に激しい波があるという事なのです。 はっちさんのおっしゃる「行動」ですが、書籍等々、こちらに いらっしゃる皆様のお言葉で、十分私の中では承知している事 なので・・・ 見解は人それぞれだと思います。 私こそ、ご気分害してしまいまして申し訳ございませんでした。 フミィさん、ごめんなさいね。 | ||
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| ▼ Re: はっちさん、こんばんは。 | ||
| こんばんわ。まゆさん > 怖さの事ですが、どうしたら無くなるのか？ > というご質問ですが、私の場合は恐怖感なく行動できる時もあり > また、怖くてどうしようもなく何も出来なくなる事があります。 > 気持ち、心に激しい波があるという事なのです。 私が聞きたかったのは・・・ 怖くてできない行動とはどんなものですか？と言う事だったんですが・・・。 何か自分が「夫」に行動をする事で、夫の心が離れてしまうのでは・・・と怖くて動けないという事ならわかります。 でも、私が言ったような行動すらも怖いのかしら？と思ったのです。 > はっちさんのおっしゃる「行動」ですが、書籍等々、こちらに > いらっしゃる皆様のお言葉で、十分私の中では承知している事 > なので・・・ いや・・・ですから、私はその行動をするのが怖いのですか？ と伺っただけなんですが・・・。 > 見解は人それぞれだと思います。 そうですね。感じ方、受け取り方は人によって様々ですね。 まぁ、そもそも私は「自殺」しても何も解決できない。むしろ辛さが増すという事が言いたかっただけなんです。 フミィさんの為のスレですので、ここでこの論議はあまりふさわしくありませんでしたね。申し訳ありませんでした。 | ||
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| ▼ Re: 初めまして。まゆと申します。 | ||
| まゆさん、おはようございます。 私の気持ちをくんでくださって、ありがとうございます。 わかっているのに、心がいうことをきいてくれない・・・ 何かをしなくちゃいけない、自分を変えなきゃ そう思っても、体も心も動けない・・・ 今はそういう状態です。 体のどこが悪いわけでもないのに 怠く、体が重く、疲れていて、鈍頭痛が取れなくて 毎日そんな感じで、ほとほと嫌になっています。 どうしたら心が立ち直る日が来るのでしょうね。 どうしたら明るい自分を取り戻せるのでしょう。 溜息ばかり出てしまいます。 | ||
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| ▼ Re: 努力なんて必要無いですよ。 | ||
| おはようございます。 アドバイスありがとうございます。 はちさんのおっしゃるように、 小さな目標がもてたら良いな、と思います。 こんな状態になって、自己改革系の本も数冊読みました。 はちさんのおっしゃるとおり、何かを成し遂げて 自分に自信を持つこと、というのもありました。 全ては私の気持ち一つ、それも良く分かります。 実は先月から体を動かす習い事を始めたのですが 週一回のそれも、今月は用事や鬱で一回もいけませんでした。 今どうしようもなく無気力なんです。 心の中は 離婚したほうが良いのか、諦めず頑張れば道が開けるのか ずっと逡巡しています。 こういう状態が一番いけないんだと思うのですが 沈み込む自分を何とか仕事にいかせるだけで （今日は午前中お休みしてしまいましたが) かなり精一杯です。 自分の思うように生きるとか行動するとかが どういうことなのか 今の駄目な自分も、言うなれば思うように生きているのですが 不平不満の塊でしかない。 こんな自分が嫌でたまりません。 自分が変わること、それが大事なんですよね。 ただ、どう何を変えたら良いのか・・・ 取り合えず今朝のような鬱休みは無くすことでしょうか(苦笑) 10km走れる人には、なりたいと思ってます。 | ||
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| ▼ Re: おはようございます。 | ||
| はちです。 おはようございます。 上のレス、はっちさんと私（はち）と間違えてるかなあ、と思って登場しました。 私は、前回も言ったように、 人を愛するという気持ち、その気持ちに自信をもってほしいなあ。 それだけです。 表現の方法、やり方、考え方、ひとそれぞれありますが 今は つきつめないで、自分は人を愛せる人間だということを ほんわか感じていてほしいのです。 感じない人は、多いとおもうのです。 ＞自分の思うように生きるとか行動するとかが どういうことなのか よーくわかります。その気持ち。 考えても納得できる答えはでてこない。 ＞離婚したほうが良いのか、諦めず頑張れば道が開けるのか ぐるぐるぐるぐる・・・ですよね？ いま、決めなくてもいいのではないかな。 今は思う気持ちだけ大切にして、もう少し回復したら 自然に答えが見えてくるとか、欲求が抑えられなくて行動したい とか、なにか起きるのではないでしょうか。 いいかげんなアドバイスに聞こえるかもしれません。 でも、私は本当にそう思います。 今までこの掲示板で見てきたフミィさん、全然だめな自分じゃないですよ！ ここんとこは、鬱のせいなだけ。 そういうときは、答えは出ないから ぐるぐるしちゃうから、 ＞自分が変わること、それが大事なんですよね。 ただ、どう何を変えたら良いのか・・・ 今のままのフミィさんでいい。 変えるとしたら、答えを出そうとする ’タイミング’かな。 | ||
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| ▼ Re: はちです。 | ||
| はちさん、フミィさんへ はちさん、お久しぶりです！ フミィさん、私もはちさんの意見いいと思います。 わかっているんですよね、わかっててもできない時がある、 でもそれはわかってないからじゃないんですよ。 こんなに疲れているのに、一息つく事もできないで苦しいんですよね。 フミィさんのペースでいいんですよ。 自分が思ってもいない時にポンッて飛び出せる時が来るかも、 闘志ややる気が湧いてきてもりもり元気になるかも、 のんびりやってゆっくりだけど、納得できる日が来るかも、 人生どんな方向に行くかわからないですよ。 ただね、自分を否定しないで…。ご主人に手紙書いて 本心を語れるフミィさんは素敵ですよ。 | ||
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| ▼ Re: はちさん、フミィさんへ | ||
| まりさん、ありがとう。 まりさんからの励まし、いつも心強いです。 確かに考えすぎて疲れてしまって、 気持ちを休めようにも休まらなくて 仕事のストレスで押しつぶされそうで 自分の頭で判断している以上に 切羽詰っているのかもしれません。 夫に愛されなくなった自分が、どうしても許せませんでした。 夫の愛を失った自分を、認めることが出来ませんでした。 でも、私は私であることを誰にも頼らなくていいのですよね。 当たり前のことだけど、それがいつも曖昧でした。 私は私で良い。 そこから始めます。 これからもよろしくお願いします。 | ||
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| ▼ Re: はちです。 | ||
| はっちさん、はちさん御免なさい！！<(_ _)> お二人のこと混同してないです。 ただ、今朝ボーっとした頭でキーボードを叩いていて お名前を打ち間違えてしまいました。 一番しちゃ拙い間違いでしたね。 本当に御免なさい。 改めて、はちさん、ありがとうございます。 ＞今のままのフミィさんでいい と言っていただいて、久しぶりに涙が溢れてきました。 すごく、ほっとしました。 自己嫌悪と自己否定で身動きが取れなくなっていました。 だから変わらなきゃ、変えなきゃと思うけど こんな私何をしたって同じ、とまた鬱屈とした気持ちになって・・・ 自分で自分の首を絞めてました。息が出来ないくらい。 今の私は、私の理想とはかけ離れた駄目な人間だけど こんな私もありなんですよね。 おっしさんも言って下さったけど 沈んだり、苛立ったりしてるときの自分もそれはそれで良いんですよね。 そういうときは言葉未満の意識下で、沢山の情報や感情、予測など 脳が目いっぱい働いているんでしょうね。 夫は私に「どうして離婚したいか」の説明を考えているそうです。 （私が「貴方には説明責任がある」と言ったからですが） 携帯メールで来たのですが、なぜか穏やかに事実として受け取れました。 ただメールをくれたことが嬉しかった。 何があっても、たとえ別れることになっても 私はこの人が好きなんだろうと思いました。 そんな自分を「良いよ」と認めてあげたいです。 | ||
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| ▼ Re: フミィさんへ | ||
| おっしさん、こんばんは。 私も皆さんへのレスが出来なくなってしまったので もう少し皆さんとお話したくてスレッドを立てようかと思っていました。 呼びかけてくださって、ありがとうございます。 おっしさん、旦那様にお電話してるんですね。 偉いなぁ。今の私にはとうていできません。 同じく日曜、それでも思いきって夫の携帯に「手紙読んでくれた？」とメールしました。 答えは「離婚したい気持ちに変わりないから」でした。 でも、一応近況も一緒に書いて送ってくれたので ドスンと沈みながらも これだけ長いメール打ってくれたんだ、と懸命に気を取り直そうとしています。 おっしさんのいうように良いことが５つ溜まったら、というの やってみたいです。 電話はとても出来ないかもしれないけど 携帯メールくらいはしたいですね。 ただ、良いことが無いです。 良いことをキャッチするアンテナがさびついてしまっているのかもしれません。 ただ重苦しい気持ちが晴れず、毎日ぐったりしています。 まずはそこの手入れから始めないと。 今日は病院でカウンセリングの日でした。 今の私は「〜しなきゃ」という義務感でいっぱいいっぱいに なってしまっていることを実感しました。 それをもっとポジティブに考えられるようになれたら良いんですけど。 自分の建て直しが先決課題ですね。 | ||
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| ▼ Re: おっしさん、こんばんは。 | ||
| フミィさん こんにちは。 フミィさんのレス見て、とてもうれしかったです。 旦那様にメールされたんですね。凄いじゃないですか。 今はそれが限界と仰っていますが、十分ですよ。 旦那さんに勇気を持ってメールをした自分を誉めてあげてください。 私ってすごいなって。 私も最初はメールでした。でも、少しずつメールではうまく気持ちが伝わらないという気持ちになり、じゃあ電話してみようという気持ちに なっていったのです。 旦那さんのメール気持ちは変わらないと言われて、落ち込んでしまう 気持ち本当に良くわかります。 でもフミィさんだって、今離婚はしたくないという気持ちに変化はありませんよね。それと同じと考えればよいのです。 自分が思っている通りに事が運ばないことの方が多いのですから。 自分の思っている通りに事が運ぶことは、奇跡に近いですよ。そして ものすごく幸せなことだと私は考えています。 フミィさん、ご主人はフミィさんのメールに対し、フミィさんの事を 考えてそして、フミィさんの為だけにそのメールを打ったのですよ。 それって凄いことじゃないですか？ 無視をしても良い状況ですよね。でもそれをせずに、どんなメールにしろ返事を送ってくれたのですから。 私がメールしなきゃ、主人からメールが来ることはなかったんだなぁって思ってみてください。 私は、主人から昨日電話がかかってきました。 数日前に「受験票が自宅に届くはずだから、届いたら連絡してくれ。」という電話があって、それに対して「受験票、実家に届くようにしてあったから、そっちには届かない。ただそれだけ。」というものでした。 その電話を人に頼んだのだから当たり前と受け取るか、 仕事忙しい最中に、わざわざこんな些細なこと連絡してくれてうれしいなぁ。と取るかで、随分気持ちが変わります。 もちろん私は後者の気持ちです。だから主人にも自然と、わざわざ連絡してくれてありがとうって言葉がでてきます。 他に、給料も現在は私がいったん主人の給料を全額いただいてから 主人の口座に振り込むという形になっていますが、振り込んだ後、主人から「金振り込んであったけど、あんなにもらって平気なんか？」って連絡がありました。（今月はちょっと税金やら何やらで出費がかさんでしまうため、主人に前にちょっといつもより少なくなってしまうかも。と話したことがあったのです。） 「大丈夫だよ。」と話すと「ふーん、ならいいわ」と電話切られちゃいましたけど、だけど私にとってはとても有難い電話でした。 だって、働いているのは主人だけなのですから。自分が働いたお金は こうなってしまっている今、自分で使いたいだろうに、 わざわざこちらの財政を考えて電話くれたのですから。 私は、馬鹿みたいにポジティブな考えで毎日すごしています。 フミィさん、私も最初は良いことをキャッチするアンテナが腐ってしまっていました。 でも、徐々に花が綺麗だなとか、今日は髪の毛ハネテないとか。 ゴミを投げたらゴミ箱に入ったとか。 なんでも良いんです。そんな日常の些細なことを勇気の元にしてきました。一気には難しいです。フミィさんのペースでやってみてください。 | ||
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| ▼ Re: フミィさんこんにちは。 | ||
| おっしさん、ありがとう。 おっしさんの前向きさ、ひたむきさには 本当に頭が下がります。 たくさんの勇気を貰ってます。 モノは受け取り方次第。そうなんですよね。 現状に悲嘆だけして悲劇のヒロインはまり込むのも これは神様がくれた試練で、乗り越えられる力が私にはある、と思うのも その人次第なんですよね。 それも、頭では分かってるんです。 私はおっしさんが羨ましいです。 ポジティブな考え方も、お子さんがいることも。 お子さんがいらっしゃるのは大変なことも多いでしょうけど 大好きな人の子どもが産めて育てられて、いいなぁと思ってしまいます。 夫の子どもが欲しいです。 でも、それはかないそうも無い夢で終わりそうで・・・。 自分の歳も考えると、余計沈んでしまいます。 なんとか気持ちが上向きになるようにしていきたいです。 自分のペース、それがつかめると良いのですが。 ざわつき、苛つき、塞ぎこむ感情の波を、コントロールできません。 早くおっしさんのようになりたいです。 | ||
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| ▼ Re: おっしさん、ありがとう。 | ||
| フミィさん こんにちは。 子供の件、確かに私は幸せですね。 愛する人の子供が産めることできたのですから。 それなりに辛いことあったりするのですが、 （パパは？とか聞かれたりするとやっぱり辛くなります。 たまに主人と会ったときの子供の顔を見ると、 正直この子の幸せを一時期でも奪ってしまたんだ。と思います。） だけど、この子がいるから前向きにもなっているのかも知れません。 最初の頃は、いつも泣いてばかりでした。その様子を側で見ていた 息子は私に「泣いてない？」と聞くようになりました。 泣いてないよと言うとうれしそうな顔で笑ってます。 この笑顔曇らせちゃいけないってそう思えるから頑張れているのでしょうね。有難いことです。 フミィさん、焦らないで全然かまわないんですよ。 私とも性格が違うでしょうし、置かれている状況も違いますからね。 〜しなくちゃ！そう思うことが今のフミィさんにとって一番辛いことなんじゃないのかなぁって思うんです。 何とかしたいけど、できない。それはそれで仕方ないことなんです。 〜しなくちゃなんて思わなくていいんです。それでなくとも仕事をしているフミィさんは、仕事上そう思うこと多いのですから。 できないときはしない。できないものはできない！ 旦那さんと連絡取ってみたいなぁって（とらなくちゃ！じゃないですよ。）自然に思えたら、私の５ついいこと作戦でも実行したりすれば よいのじゃないでしょうか？ 私もみなさんにこうしてお話させていただいていますが、 ざわつき、苛つき、塞ぎこむ感情の波を、コントロール出来ないとき 沢山あります。でもそういう時はそういうときと割り切っています。 泣きたいときは思いっきり泣いてます。イライラしたいときはイライラしてます。それが自分にとって大切な時間で、大切なことなんだと思っていますから。 頭で分かっていても心がついてこない。その気持ちわかります。 だから、そういうときは心を優先してください。 そして、こういう掲示板で皆さんからの励ましをもらえばいいのです。 今もし、旦那さんからメールがあってその内容に前向きに考えられなくても、前向きな人の意見聞いたり読んだりして、次に同じような事が起こったとき、こういう考え方もあったよなって、そう思うだけで 随分と進歩ですよ。その時に、でもやっぱり私はこう考えちゃうって 思っても、それでいいんです。その次があります。 〜しなきゃ。こう思わなきゃ。わかってるのにできないって思ってると 余計辛くないですか？ 頭はやっぱり年を重ねただけあって、お利口ちゃんにできています。 でも心はそんな年を重ねただけで、コントロールできるほど おりこうちゃんじゃありません。仕方ないことです。 頑張りは禁物です。 （私はもう少し頑張れよっていわれますけどね） 〜しなきゃも禁物です。 | ||
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| ▼ Re: フミィさんこんにちは。 | ||
| おっしさん、おはようございます。 一昨日から鬱がまたきつくて、昨日は一日寝ていました。 今日も今気持ちがどうしようもなくて、午前中お休みを貰っています。 子どもがいないのはさみしいけど、 こうして自分勝手に時間を使えるのは一人だからですよね。 一長一短、いろいろあるものですね。 知り合いにまた言われました。 「どうして離婚したくないの？」 私は答えました。 「愛してるから。失いたくない人だから」 知り合いは言いました。 「旦那さんに愛がなくても良いの？」 「浮気されても良いの？」 それでまた、やっぱり私の我が侭なんじゃないか、 私は夫を苦しめてるだけじゃないか、と考えてしまいました。 愛しているなら自由にしてあげるのも愛情表現なのかなぁ、と。 ただ、もう夫と関われなくなると思うと気持ちがぐらぐら揺れて 胸が苦しくなります。 一度壊れた愛は、修復できないのでしょうか・・・。 おっしさんのおっしゃるとおり 「〜しなきゃ」が私を辛くさせるし、歩を止めます。 「仕事に行かなきゃ」も「仕事に行こう！」に変えられるようになりたいですね。 | ||
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| ▼ Re: フミィさんへ | ||
| みいです。便乗させてください。 あれから色々ありました。ここを覗くことも間遠になっておりました。 久しぶりにのぞいて、フミイさんのご様子にびっくりしました。 大丈夫でしょうか？ そして、懐かしいお名前の皆様、頑張っていらっしゃいますね。 私は今、戻ってきた主人と暮らしています。 別居期間は数えてみると９ヶ月という月日でした。 半年余りだと思っていて、振り返ってみて愕然としました。 その間、周囲の人からはやはり 「もう捨てちゃいなさい、そんな男」という言葉ばかりでした。 励ましてくれるつもりの好意の言葉の数々、 「みいはあの男には勿体無い」 「惚れられて結婚したのに、あんなにあの男だって幸せって言ってたくせに病気だね」 元気付けのための言葉が心を引き裂きます。 戻ってきた今でもよく言われます。 「よく我慢したね。もう別れれば？繰り返すよ」 肩から胃まで、綺麗に刀で切られたような気持ちになります。 私も引きこもってました。 外出はしましたが、心は麻痺させました。 何も感じないように、耳から耳へ人の言葉が抜けてしまうように、 そうしていないとその人と話しているその場で 地面にしゃがみこんで泣き出してしまいそうでしたから。 フミィさん、仕方ないんですよね。 そんな自分であることも、今そういう状態であることも。 ただ、自分を傷つけるのは駄目です。 感情を麻痺させるついでに、自分に今の自分の状況をひきつけて 考えてしまうことも麻痺させてしまってください。 ご主人にお手紙？メール？すごく頑張ってるじゃないですか。 今はそれで充分なのだと思います。 電話の時期が来たら、きっと電話ができるようになっていますよ。 私なんか、主人に電話してめちゃくちゃな暴言はかれて、 泣いて泣いて、泣き過ぎて吐いて。そんなことばかりでした。 それでも10日経つと、また電話して、また泣いて吐いて。 でもそれが必要な時期だったのだと思います。 今の主人を見ていて思うんです。 これから先、もしかすると私は今回のことが苦しくなって 離婚を選択するときが来るかもしれない。 でも、今は諦めないでいて良かった、って思うな、って。 それは自分の自己満足だけではない、って思えるのです。 少しずつ落ち着いてきた主人を見てそう思うのです。 やっぱり自己満足なのかな（苦笑） 戻ってきた主人は、最初人間の殻だけのようでした。 自分ではスーパーマンにでもなっていたような気でいた不倫中、 やはり職場で異様な雰囲気を出し、仕事もできていなかったようで 職場の同僚から 「○○さんは去年の夏ごろからおかしくてもう付いていきたくない」 「仕事のやり方もおかしい。人間的についていけない」 と主人の上司に報告をされていました。 部下が一人も付いてこなくなり、次々と造反していくのが不倫を終えた時期に重なり、 彼自身大変な状況に追い込まれていました。 本当に大切な人と出会ってしまったのなら、 そんなことは起きなかったと思うのです。 妻を追い出し、別居し、連絡も絶ち、離婚もほぼ決って、 相手とほとんど同棲をし、快楽を享受していたのです。 彼の前にもう障害は何もなく、思い通りの生活をしていたのです。 それなのに彼は、他人が、友人が、離れていく人間に変化していたのです。 それって正しい恋愛だったのでしょうか？ 彼の人生のためにあの人は必要な人だったのでしょうか？ それは今、彼自身が否定しています。 必要悪ではあったかもしれないけれど本当は必要ではなかった、って。 必ず状況は動きます。 同じ日は来ません。 だからフミィさん、皆さん、踏ん張って。 頑張らなくて良いから、毎日を生きて。 そのときはわからないけど、同じように辛いけど、 でも全く同じではないから。 まだ私もお腹の底から笑えません。 でも楽しいことがあったとき、面白いものを見たとき、 大笑いできる日がきっと来るな、って信じられます。 皆にいっぱいのハグを贈ります。 | ||
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| ▼ Re: みいです。便乗させてください。 | ||
| みいさん！みいさん！ どうしてらっしゃるだろうと、ずっと思っていました。 レス、本当にありがとうございます。 別居は９ヶ月だったんですか。 大変でしたよね。お辛いこと沢山ありましたよね。 でも、今はあの時の壊れそうなみいさんでは無いような気がします。 今は旦那様と修復の時間を過ごされているんですね。 自己満足？ いいじゃないですか。 人生、自己満足で動いていいと思いますよ。 どんなに人の心を慮っても、感じるのは自分だから 手助けにしても介抱にしても、誰かのために何かをすることに まず自己満足があって当たり前だと思うんです。 温かい励ましの言葉、本当にありがとう。 今は正直辛いだけの毎日だけど、 何が起こるか分からない明日のために 生きることを投げ出さないようにします。 みいさんからのハグ、しっかり受け取りました。 | ||
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| ▼ Re: みいさん！みいさん！ | ||
| フミィさん、だいぶ参っていらっしゃるようですね。 人間、できないときはできないんです。 出そうとしても気力が出てこないときは、出てこないんです。 そんなことを、私40年近く生きてきて、今回初めて知りました。 それまでは、やろうと思えばできるんだ、前進あるのみだ、 なんて思っていましたが、どんなにもがいても動けないんですよね？ 自分をどんなに叱咤激励しても 自分を苦しめるだけになって悪循環なのですよね？ そんな弱いフミィさんもフミィさんです。 でも、ここで落ち込んでいる人に優しい言葉をかけてくれているのも 間違いなくフミィさんです。 うまく声がかけられないけど・・・ 私は生きるのも辛くなっているときに、 母からの 「あなたは私の子だから、大丈夫、強い子なのよ」 という言葉と 友人からの 「大丈夫、みいの頭の上には幸せ星がついているから、私には見える」 という言葉に、何の根拠もないままにしがみついて生きてきました。 きっとそうだ、私はきっと幸せになれる、 本当のところは絶望的な状況でしたが、 何故かその言葉を信じていたのです。 何かに縋り付きたかったのかもしれないけれど。 でもね、私もその言葉を贈りたいと思います。 ここで皆さんからこれだけ応援されているフミィさんには きっと幸せ星が頭の上にくっついているのです。 大丈夫。元気になれるから。 大丈夫ですよ。 | ||
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| ▼ Re: フミィさん、だいぶ参っていらっしゃるよう... | ||
| みいさ〜ん！ お元気でしたか？ みいさんの体験はとても参考になります。 私も悪夢見ますよ〜。泣きながら目を覚まします。 この前主人と四葉のクローバーを取りに行きました。 幸せがいっぱい来るように、いっぱい見つけて！と頼みました。 たくさん取ってきたから、みいさんにも、フミィさんにも、 まゆさんにも、はちさんにも、み〜〜んなに幸せありますからねっ。 | ||
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| ▼ Re: みいさ〜ん！ | ||
| まりさ〜ん、お久しぶりです！ 四葉のクローバー、取りに行かれたんですか！ご主人と。 素敵ですね。よかったですね〜。 これから良い事いっぱいありますよ。 幸せ星きらめいてるから、大丈夫！ またお話しましょうね！ | ||
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| ▼ Re: みいさ〜ん！ | ||
| まりさん、はじめまして。 私にも下さい。四葉のクローバー＾＾。 | ||
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| ▼ Re: フミィさん、だいぶ参っていらっしゃるよう... | ||
| みいさん、ありがとう。 何か、今夜は泣いてばかりです。 （まだ涙が残ってたのかと、自分で少し驚きながら） 本当にこんなに沢山の人に慰められて励まされて ありがたい気持ちでいっぱいです。 私は一人じゃないんですね。 みいさんから貰った幸せ星、信じます。 きっと幸せになれる、そう繰り返し呟いて。 また気弱になったら、背中を押してくださいね。 | ||
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| ▼ Re: みいです。便乗させてください。 | ||
| 横レスですみません。 みいさんのまだ心から笑えないというところ、私も同じです。 いつも思います。 映画を見ても、親と子供が別れのときは考えてしまうし、ドラマでも、不倫が出てくると腹立つし。 浮気真っ最中の人は、自分のことしか考えてません。 分ります。 暴言は出るわ、怒りっぽいわ。 やっぱり、思うのは、私が育児でたいへんなのときに、二人で過ごしていただろう時間、そのときに電話するとなんで電話するんだと怒る旦那。 ぷいっと外出してしまうときもあり。 それがまだ、傷になっているのかなと思います。 そのせいか、今でも、行き先を言わずに行かれるとトラウマで苦しくなります。 終わったことなんですよね。 みいさんのスレで励まされました。 フミィさん、すみませんでした。 自分が納得するまで、これでいいと思うまで、するのがいいのではと思います。 周りは色々言いますが、自分だけにしか分りませんから、でも、状況は変わるので、分りませんよ。 来年？には、フミィさんに素敵な人が現れて、御主人があわてるということもあるかもしれません。 | ||
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| ▼ Re: 横レスですみません。みいさんのまだ心から... | ||
| 私も横です。ごめんなさい。みいさん、はじめまして。 私も心から笑えないところ、同じです。 自分が辛かった時、同じような状況になると涙が出てきます。 夫の祖母のところに泊まりに行ったとき、その夜、布団の なかで泣いた時があって、今度又泊まりにいこうと誘われ ただけで思い出してしまいます。 私の夫はメールだけでしたが、それでもこうなんです。 夫自身もメールだけなので、なかなか妻の傷はわからない＾＾。 それにともなう、いろいろな態度が、夫への不信、軽蔑に なることもあるのに・・・。 みいさんの過去スレもよく拝見させてもらってました。 こんな思いをしてるのは、又フラッシュバックで苦しむのも 私だけじゃないと励まされてました。 自分も今でも揺れていますが、少し前と比べると、雲泥の 差です。辛くて泣く事があっても、今ではよく寝れます。 時々悪夢にうなされる事もありますが＾＾。 こうして話を聞いて下さる皆さんがいるだけで、私は 救われています。勝手に友だちだと思っています。＾＾ Ｇａｔさん、ごめんなさい。レスがＣａｔさんについてしまいました。 | ||
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| ▼ Re: 私も横です。ごめんなさい。みいさん、はじ... | ||
| はじめまして、愛ちゃんさん。 時々スレッドは拝見しておりました。 頑張っていらっしゃいますね。 私も最近になって夢を見るようになりました。 今まではどうやら夢を見る余裕すらなかったようです。 悪夢の時が多いです。 でもそれって ようやく自分を開放してきているのではないかな？と思います。 夜中に突然涙が止まらなくて布団の中で泣きじゃくっているときもあります。 それもこれも、今まで緊張の糸が張り詰めていて 再構築の生活の中で、夫の前でなかなか泣くことすらできなかった 自分の解放だと思っています。 だから、涙に気づいた夫には 「泣いちゃった、えへへ」と泣き笑いです。 無意識にやってましたが、夫曰く「これは効く」らしいです（苦笑） 自分を癒すのは、自分と時間なのかもしれないな、と思い始めました。 ゆっくりいきましょうね。 | ||
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| ▼ Re: 横レスですみません。みいさんのまだ心から... | ||
| お久しぶりです、Ms.Catさん。 お元気でしたか？ 私もまだまだ苦しいし、悲しくて涙が突然出てきたりする毎日ですが、 何故か、いつか笑えるときがくるな、って確信しているのですよ。 予感なのかな？ 今はまだ駄目、だけど、いつか来る、って。 ゆっくりいきましょうね。 本当にゆっくり過ぎて歩みが見えない日々ですが、 1年たったときに少し変わったかな、と思えるだけでも良いのかな、と最近思います。 のんびり、自分のペースで。 もう主人のペースには巻き込まれないぞ、とそれだけは断言しつつ＾＾。 | ||
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