あかんたれさんへ。辛口です。 Mrlonely 2004/05/25 03:38:53 ├こんにちは。れい。 れい 2004/05/25 09:14:33 (修正1回) ├はじめまして、Mrlonelyさん。 あかんたれ 2004/05/26 08:42:24 ├お久しぶりです。フミィです。 フミィ 2004/05/26 12:46:30 │└フミイさんお久しぶりです。要するに言いた... MrLonely 2004/05/26 23:56:46 (修正1回) │ ├黙って拝見していました。りずと申します。 りず 2004/05/27 14:26:53 │ │└りずさん、はじめまして、ですよね？ フミィ 2004/05/28 01:43:03 │ ├MrLonelyさん、お久しぶりです。愛ちゃんで... 愛ちゃん 2004/05/27 15:45:16 │ ├男は仕事、ですか？あまりにも古臭いですね... フミィ 2004/05/28 01:29:16 │ └私の発言に対するレスに対するレスです。 Mrlonely 2004/05/29 02:34:27 │ ├こんにちは、お久しぶりです。 まり 2004/05/29 11:44:01 │ │└仰ること分かります。でも、改善の方法は２... Mrlonely 2004/05/29 14:04:55 │ │ └そりゃ誰でも２で行けたら自分も早く楽にな... まり 2004/05/30 16:03:29 │ │ └まりさんへ、私の発言にかかわっていただき... Mrlonely 2004/05/31 02:39:24 │ │ ├こんにちは。れいです。 れい 2004/05/31 11:33:30 (修正3回) │ │ ├何度もレスありがとうございます。 まり 2004/05/31 16:59:00 │ │ └れいさんとまりさんへ、私は私が彼に同情し... MrLonely 2004/06/01 00:34:26 │ ├りずさんではありません。 愛ちゃん 2004/05/31 12:23:06 │ ├こんにちは。 れい 2004/05/31 15:46:45 │ └みいさんやまりさん、れいさんが私の感じた... フミィ 2004/06/01 00:50:00 ├はじめまして、Mr.loneryさん。 あや 2004/05/29 23:31:45 │└あやさん、ありがとう。心を砕いて一生懸命... Mrlonely 2004/05/30 03:27:52 │ ├はじめまして。Mrlonelyさん。 haruka 2004/05/30 11:41:24 │ ├読んでいただいてよかった。 あや 2004/05/30 23:32:17 │ │└こんにちは。 れい 2004/05/31 15:04:53 (修正2回) │ └こんにちは。 れい 2004/05/31 15:24:02 │ └れいさん、多くの部分で同感です。文中の？... MrLonely 2004/06/01 00:11:56 ├DELETED れい 2004/05/31 11:16:08 (削除) ├Mr.Lonelyさん、ご無沙汰しています。 みい 2004/05/31 19:37:05 └上記の多くのレスについて。 MrLonely 2004/06/01 01:07:30
| あかんたれさんへ。辛口です。 | ||
| はじめまして、５０代のおじさんです。父親の立場です。 要するに、振られたのですね。冷静に状況を判断できる自分を確立してください。一人の確立した人間としてね・・・。自分の感情に溺れて可哀相がって居るのはご自身だけがかわいいから、他人への甘え・・・。人の心を自分の都合のいいように変えようなんて無理な話です。出来ることは、相手が誰であろうとも自信が持てる生き方、独立した頼り甲斐のある男性となることで、相手をこよなく愛しているから、相手に迎合して好きになってもらおうなんてのは、無理じゃないですか？魅力無いと私には思えますが・・・。相手がこんなに愛してくれるんだから、幸せになれる・・・なんて、自分だけの利己主義で結婚したっていい結果にはならないでしょう。 女性に振られたから死ぬんですか？ その発想は２０歳まで。人が自殺するのは絶望するからです。女性だけが生きがいなのですか？ そうなら彼女以外に何も生きがいが無いのが問題では？ それは彼女に要求するのも変ですね。何も生きがいが無いそんな人を誰が好きになるでしょうか？ あなたに許された彼女との時間は、終了したのではないですか？ その時間の中でお互いに終生を分かち合う関係が確立できなかったのですね。 入試の時、制限時間が終わってももっと時間をくれ・・・と駄々をこねる高校生はいませんよ。相手が新しい恋人のことを話すときは最後通告です。それまで悩み、最終結論を出したことです。それは、あなたが今もがき苦しんでいる時間より１０倍は長いと推察します。一度リセットしてご自身の再点検をすることを提案します。このまま、いっしょに暮らしつづけることは、お互いを苦しめるだけだと思います。私があなたにいくら同情したって、物事は改善しないと思います。 やなせたかしさん の詩に こんなのがあります。 『たった一人で生まれてきて、たった一人で死んでゆく、人間ってさびしいね、人間って悲しいね』 その覚悟をもとに生き、人を愛することって何なのか？ 考えてみてください。 私も若い時、失恋で絶望し、何度も線路のそばへ行きました。不思議なもので、自殺の決心をした瞬間、絶望から開放され、人生って、結構いいことがあるかもしれない。と自らの生命力が私を導いてくれました。そこから、自己再生のプロジェクトが始まりました。今思うとその経験が無ければ、人として自立することも人としての魅力的も出来なかったと思っています。 | ||
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| ▼ Re: あかんたれさんへ。辛口です。 | ||
| こんにちは。れい。 少し気になった事を書きましたが無意味なのでやめました。 | ||
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| ▼ Re: あかんたれさんへ。辛口です。 | ||
| はじめまして、Mrlonelyさん。 ご意見ありがとうございます。 おっしゃること、十分に分かっているつもりです。 「振られたから死ぬ。」周りからはそう見られてもおかしくないと思います。私も単に振られただけではここまで思いつめなかったかと思います。 自殺を考えたのは仕事でもうまくいかず、これからの人生を考えて、見直そうとしていたこと。人の助けを欲していたこと。一番相談したい人のことを考えていなかったこと。 そんなことが一度に表面化した時に自分の小ささを嘆いたからかもしれません。 確かに一番自信がなくなっている時でした。今もありません。 現在、仕事もますます、手につかず、周りからも色々言われる状態にもなってきました。責任ある立場の人間なのですが、こんな状態では迷惑になるとも思っています。 私も自分を再生できるのであれば、今からでも覚悟を決めてやりたいと考えています。 ただ、今は私も悩みもがき苦しみたいのです。 これから自分がどう生きていくべきなのか考えるために。 妻を苦しめることはしたくありません。今は妻にはその相手のことをちゃんと見極めて欲しい。と伝えています。 辛いですが、お互いが会うことを黙認しています。 妻もそれを知ってか、申し訳なく思ってか、毎日帰宅してきます。 お互いに苦しんでいると思います。 早くこの状態を改善したいとも思っています。。。 やなせたかしさんの詩、ありがとうございます。 もう一度、人について、人を愛することについて考えてみようと思います。 できれば、自己再生プロジェクトにいち早く着手できるように魅力的な人になれるように気持ちを切り替えれることを願っています。 まずは、現状を受け入れる時間が欲しいのです。 本当にまだまだ甘い人間です。 | ||
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| ▼ Re: あかんたれさんへ。辛口です。 | ||
| お久しぶりです。フミィです。 Mr.lonelyさんから見れば、私もただの悪あがきをしている一人なのでしょうね。 それも一人の男に拒絶されたからといって 病気になり、自殺まで思いつめてる愚かなおんな、といったところでしょうか？ でも、自由恋愛の期間と結婚という契約を結んでからとでは 単に「振られた」という一言で片付けられるものではないと思うのですが いかがでしょうか？ ＞女性に振られたから死ぬんですか？ その発想は２０歳まで。 言葉のあやかもしれませんが、ずいぶん偏見が入った見解ですね。 ＞何も生きがいが無いそんな人を誰が好きになるでしょうか？ 私は「生きがい」という言葉が嫌いです。 生きることはそれだけで十分目的たるはずです。 何か頼るようなものが無ければ生きられないというのはおかしいですよね。 ただ生きているだけで、一生懸命日々を送っているだけで そのひとは輝くのではありませんか？ そして好意というのはその人の人柄や、その人がその人であることに 多く向けられるもので 何もその人の生きがいとやらに向けられるとは思えないのですが。 | ||
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| ▼ Re: お久しぶりです。フミィです。 | ||
| フミイさんお久しぶりです。要するに言いたいことは、人として魅力を持ちましょうと言うことです。 おっしゃる通り、好意は、例えば近所の人の好意はそうして得られるでしょう。しかし、相手に一生を共にする決心をさせるのはヒューマニズムではないはずですね。 ところで、あかんたれさんに女性の立場からどうあって欲しいのか? をアドバイスあげるとしたらどんなことになるでしょうか? 私も女性の意見を多く知りたいと思います。 男の場合、私の経験ですが、仕事の自信が付くかどうか、が大きな転換期になると思います。仕事で自信が有る程度付けば、奥さんを支える余裕も出る筈。しかし、若ければそこまで行けないかもしれないし、仕事は能力的に個人差があります。しかし心をくだく努力は、能力の問題ではなく心の努力、全員平等だと思います。だから、仕事のせいにできないところがあるので余裕のない人、包容力のない人には難しい課題ですね。 さて、フミイさん、病気になるほど悩み、自殺まで思いつめて、それで何年間も、ズーっと何十年間もズーっと思い悩むことも幸せかもしれませんが、誰が救ってくれるんでしょうか? あなたを育て、慈しんできた人々はどう見ているでしょうか? 早く元気になって幸せに向かって前進してほしいと思うでしょう。そんな人たちは何もできずに祈るだけです。自分の心をいじめてもどうにもなりません。ただやらなきゃいけない事は、自分の人生を自分だけで切り開くことですよね・・・。 その辛さって、家庭で夫婦間の問題以上に辛いことですね。でも、しかたないですよね、自分で決断し前進しなければ・・・、自分の人生ですから。 | ||
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| ▼ Re: フミイさんお久しぶりです。要するに言いた... | ||
| 黙って拝見していました。りずと申します。 あかんたれさんはじめまして。 MrLonlyさんがおっしゃった「人としての魅力を持ちましょう」・・それは強い人に向ってならおっしゃるならいいかもしれません。 残念ながら、いままであかんたれさんの文章を拝見していてあかんたれさんが魅力を持ったからといって、どうなることでもない気がします。 人の心を変えるはものすごく難しいことです。 いくらあかんたれさんがステキな男性でもそして、さらに魅力的になられたとしても、奥様の心は戻ってこないかもしれません。（ごめんなさいねあかんたれさん） フミイさんのように、自分が壊れるくらい傷ついてしまった人もいます。フミイさんが悪いわけではないです。 あかんたれさんも、フミイさんも絶対にご自分を否定なさらないでくださいね。 でも、人の心は変わっていくこともあります。わかっているから 辛いんですよね。苦しいですよね。 でも死なないでくださいね。絶対にね。 | ||
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| ▼ Re: 黙って拝見していました。りずと申します。 | ||
| りずさん、はじめまして、ですよね？ フミィです。 優しいお言葉、ありがとうございます。 人の心は本当に移ろい易いものですよね。 良くも悪くも・・・。 夫の気持ちが戻ってくる可能性はとても低いです。 それは感じ取っています。 離婚という言葉も、心に引っかかっています。 ただ、まだ何かできるんじゃないかと思わずにいられません。 それに今の精神状態で、離婚というピリオドを打ちたくありません。 自分を否定してしまうのは、なかなか止められません。 でも、何とか少しずつでも自分を愛せるようにしていきたいです。 | ||
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| ▼ Re: フミイさんお久しぶりです。要するに言いた... | ||
| MrLonelyさん、お久しぶりです。愛ちゃんです。 女性の意見を多く知りたいとの事でしたので、女性の 一人として思った事を書かせて頂きます。 確かに好きな人がいると告白する時は、最後通告でしょう。 つまり相手の男性に夢中で、しかも夫と別れても相手の 男性は自分を引き取ってくれると自身満々の時だと思い ます。 あかんたれさんに、戻る事があるとしたら、相手の男性が 引いた時だと思います。私自身、結婚している私にちょっかい だす男の人は信頼しませんが・・・。 だから、あかんたれさんがいかに努力しようと、夢中の時は どうしようもないと思います。反省して戻ってきてもつらい ものがありますしね。でも少なくても離婚するもしないも 決めるのはあかんたれさんです。奥様には今現在離婚を 請求することは出来ないはずです。 浮気をする事を、よく配偶者のせいにする方がいますが、 それは違うと思います。妻が優しくしてくれないとか、 夫がかまってくれないとか、そんなのは自分のした事を 正当化する言い訳にしかすぎません。 その事によって浮気相手を苦しめるのも配偶者を苦しめ るのも、自分が苦しむのも浮気をした側の責任です。 浮気をされた側も自分を攻め続けますけどね。至らなかった 点を反省して・・・。 あかんたれさんへの、アドバイスになってませんね〜ＴＴ でも結局は自分で決断するしかないと言うことですかね。 主導権はあかんたれさんにあるのですから。 | ||
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| ▼ Re: フミイさんお久しぶりです。要するに言いた... | ||
| 男は仕事、ですか？あまりにも古臭いですね。 私も一応男性と同じ職場で、男性と同じように働いています。 今は病気ということもありますし、また私自身の能力不足か仕事への熱意の無さか とてもどうレベルの働きをしているとはいえませんが。 でも、良い仕事、責任ある仕事をはつらつとこなしている女性も沢山います。 彼女たちは仕事だけで自分の価値を高めようとはしていません。 仕事は一つのツールです。 確かに仕事は社会的な自己表現であるという側面もありますが 生活のため、人生を楽しむ資金を稼ぐためのものと割り切っている方も多くいるはずです。 それだけでも良いと思います。 それはその人の人生の価値観ですから。 それを仕事で自信が付くことが「生きがい」みたいにおっしゃるのはどうかと思います。 あかんたれさんが仕事が忙しくて奥様の相手をしてあげられなかった、 ということに負い目を感じているのは良く分かりますが そこからいきなり「貴方には魅力が無い」みたいな論理展開に どうして発展させられるのでしょう？ 人間与えられてる時間は限られています。 残業２００時間もやってたら、心の余裕だのなんだのいってられないんじゃないですか？ 仕事が忙しくて、なんて人はざらにいます。 例えば救急医療センターのお医者様なんて、月に何日、何時間家に戻れるか。 それで家庭や恋人に時間がさけなくても、上手くいっている人達は沢山いますよね。 あいちゃんさんがおっしゃってるように、 パートナーが仕事で忙しいからといって 外で恋をしていいわけじゃありませんよね。 どちらかというと頑張っているパートナーを支えようとするのが 伴侶の役目じゃないでしょうか。 自分がいたらなかったとはんせいしているあかんたれさんに、 「あなたは魅力が無い」は的確なアドバイスじゃないと思います。 魅力があったから、奥様はあかんたれさんと結婚したんですから。 確かに人の心は変えられません。 奥様も悩んだ末、辛い思いをした上で、離婚を切り出したのでしょう。 それを取り戻そうというのは困難です。 私自身、分かっています。 でも、かけがえの無い人だから どうしても失いたくない人だから 何とかしたい。 その気持ちが痛いほど解るんです。 諦めなさい、自由にしてあげなさい、次の人を探しなさい。 私も散々言われている言葉です。 もちろん、それも考えます。 でも微かな望みが自分の中にある限り振り切れません。 私は夫の笑顔を思い出すと幸せな気持ちになります。 欝は辛くて苦しいけど、その辛さがわかった分 これから人に優しくなれるような気もします。 | ||
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| ▼ Re: フミイさんお久しぶりです。要するに言いた... | ||
| 私の発言に対するレスに対するレスです。 りずさんのレスの中で出てくる、誰の責任か？とかは心の問題の場合、責任とか正しいとか正しくないとか、それで片付けられない問題ですので、それはご本人の自己満足と調停・裁判上の要素だと私は思います。 また、フミイさんの『男は仕事ですか』は多分に偏見を感じますね、私はビジネスマンとしては男性も女性も同じだと思います。特に、女性は出産と子育てが仕事になる場合がありますが、男性の場合ほとんど仕事を持って生きてゆく訳ですからそれは人生の大きな部分になります。あかんたれさんが男性でしたので彼に対して言ったことで、女性に言ったつもりはありません。上司や父親が言う意見もここにあっていいのではないでしょうか？ 相手の気持ちがこちらに向くための努力をし続け、長時間費やすことも新たな道を求めるのも、個人の問題ですので、私が言うのはお門違いでしたね、だけど、確実ではないことに人生をかけるよりはせめていくつかの選択肢を考えるべきだと思います。そのきっかけになれば・・・ と思ってショック療法的に発言しているのですが・・・ 最近のビジネスウーマンは大変しっかりしています。ところが、男の子が頼りないのが多いのですね・・・おそらく家庭の問題だと思うのですが・・・。私も睡眠時間３時間で時間外２００時間以上の仕事をした時代がありましたが、それはまともな妻なら理解しない訳ではないと思います。皆さんだってそうでしょう？それがあろうとなかろうと問題は別にあったのではないでしょうか？彼が同情を引くようにあるいは言い訳がましく２００時間うんぬんと書いているように聞こえ、若干引っかかるのですね。もしそうではないのならご自身に誇りを持って対応していただければいいです。もし少しでもそんな気持ちがあれば自分自身を見つめ直してください、と言う事です。 池内さんの話では、昨今、離婚が有責主義から、破綻主義に変わりつつあるようです。たとえ有責者が離婚を望み、一方被害者が相手を未だ思って恋焦がれていたとしても、破綻している関係を元に戻すことは難しいということでしょう。ただし、有責者はリーゾナブルな慰謝料や子供を引き取る場合などは養育費を請求することが出来ると思います。 この板の中で、自分がこんなに愛し真心を尽くしているのだから、いつか帰ってきてくれるに違いないと信じ、生きている姿はほんとに痛々しいです。その姿を見て、相手の人は人情から同情はしてくれるでしょう。人間としての情から。でもそこまでで、実質的に破綻してしまったらどうすることも出来ないのですが・・・もちろん、結構多い確率で新しい恋人に嫌気が差して戻ってくるなんてケースもあると思います。いずれにしろ人生の岐路で、代替案も考慮するべきことだと思います。 発言の裏にどんな思索があって、どんな意図的な強調があって、その心は・・・を理解せずに、言葉尻で反論してくるよりは、いかなる考えもまず受け入れてみて、自分の中で反論したり文句を言ったりする自分の心を内観できるように訓練すべきだと思います。こんなもん勝ったり負けたりしたってしょうがないし、自分が正しいんだって満足することでマズローの５段階の最高位に位置する自己実現を満足させても人生にプラスになるとは思えませんが・・・・・ ただ私は、同じ弱い人間であった時代を乗り越えてきた自己の経験から、そして上司や父親としての意見を言っているだけです。 | ||
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| ▼ Re: 私の発言に対するレスに対するレスです。 | ||
| こんにちは、お久しぶりです。 ショック療法と仰ってますが、して良い場合と悪い場合って ありますよね。精神的に参っている人にはどうでしょう？ 頑張れと声をかけられ自殺した鬱の人もいると聞きます。 不貞をされて苦しいのは女性も男性も関係ありません。 単なる失恋じゃないですからね。 この苦しみはした側にはわからないでしょう。 …というと「した側にはした側の苦しみや理由がある！」と言うのが した側のお約束のセリフですが、たくさんの人が快楽で不貞に走り 正当化するために後から付け足した理由で言い訳をするというのも 非常に多いパターンです。不貞に走るのもそれを正当化するのも 問題から逃げている事に変わりはないんじゃないかと思います。 結婚してからの裏切り行為を失恋と同じ「振られた」で表現 するのも疑問です。 だからってした側ばかりが悪いとは思いません。 思わないから自分を責めて相手が何を欲していたのか考え、 それを行動に移し反省したりして…。 自己否定する・されるうちに心は壊れて行きます。 そんな状態の時に「人として魅力をもちましょう」「何も 生きがいが無いそんな人を誰が好きになるでしょうか？」とは ちょっと酷いですよね。そういう事が大切だなんて事は １００も承知だと思いますよ。そうなりたいのになれないのが 心の病気だと思います。いつかはきっとそういう自分を取り戻し、 元気になる日が来るって思ってるんですよ。 でも思える時と思えない時の波があると思うんです。 Mrlonely さんも昔「弱い人間だった」と仰ってますよね。 乗り越えるには色んな段階があったと思います。 それを思い出してとことん落ち込んでいる時には、どんな声を かけたらいいのか、乗り越えるにも人によってスピードが違う というのも理解してほしいです。きっとMrlonely さんは 「早く元気に前向きに…」と願って発言されているのだとは思います。 でもあかんたれさんにはあかんたれさんの、フミィさんには フミィさんのペースや価値観があると思うんです。 夫婦も心の回復もそれぞれで、ここでの発言だけではわからない 部分も多いと思いますので。 | ||
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| ▼ Re: こんにちは、お久しぶりです。 | ||
| 仰ること分かります。でも、改善の方法は２つだと思います。 １．同じ苦しみを持つ者たちが助け合いながら時間を経て、 心を癒してゆき、その後徐々に新しい人生を切り開く。 ２．比較的短期に自分の弱さを克服して、新しい人生を切り 開く。 １の場合は、同じことを繰り返す可能性があり、その場合は また同じ悲しみに暮れることになる。進歩があまり顕著でな いため。悲しみ症候群は慢性化する可能性が高い。皆で 悲しみや苦しみを分かち合い励ましあい、自分の心に気持ち いい言葉を聞けば癒される。この環境は安心感を与える。 これは、絶望した人にとっては大変大切なものだ。しかし、 その結果、徐々に元気になるように見えて、問題の先送りで 同じ心理状態から脱却することがなかなか出来ない。同じ 心理を繰り返す。相手を責め、自分を責め、その繰り返し。 自分を苦しみに追いやった相手を責める。それは自分でも あるので自分を責める。責めることが好きなのか。責めて いれば安心なのか。誰もそうしてくれって頼んでいないの に、いつまでも続け、そのループから抜け出せない。抜け るのが怖いのか。どうしたらいいのか判らないのか？ でも、これでは駄目だと気づいた人は時々２を考える。 ２の場合はかなり、強い薬で胃を壊す可能性もある。でも、 根絶するにはこうするしかないかもしれない。 １を選ぼうと２を選ぼうとそれは自由。しかし、家庭に居る ひとはいいですけど、ビジネスに参加している人は、悲しみ にくれながら仕事してもらっては困る。というのがこの社会 ではないでしょうか？だから、彼には２を選んでほしいので す。 話は別ですが、よく有責者が『正当化』・・・と言う方が多い ようですが、何回も言うようですが正しいとか正しくないとか が問題を解決するわけではなく、心の問題なのです。有責者は 妻や夫に悪いと思っていますが、自分の行為は気晴らしの場合 もあり、好奇心の場合もあり、人間の本源的な要求である場合 もありそれらを有責者の心の中で考え、やはり自分は妻や夫で は得られないものを求めて生きてゆくしかない・・・と考える。 その時妻や夫に積年の不満があれば、それが原因と言う言い方 で出るのでしょう。それを、ただ、有責者が自分の都合のいい ように正当化しているのだ・・・あんたは自分の罪をごまかす ために私を悪者にしようとしているのだ。とだけしか考えなけ れば、どの道、有責者もまた、あんたが今まで悪かったんだ・ ・なんて開き直る。・・・・ま、いいや、要するに、いろんな こと、いろんな立場、いろんな人の意見を参考にして、真摯に 考えてください。良薬は口ににがし。です。人は自分が気持ち いい言葉を善と感じるものです。社会もそのために悪くなって YesManが会社を駄目にしてきました。その甘い言葉に酔ってし まわないように、自分を客観的に見ることを忘れないように して欲しいと思います。終わり。 | ||
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| ▼ Re: 仰ること分かります。でも、改善の方法は２... | ||
| そりゃ誰でも２で行けたら自分も早く楽になれるしいいでしょう。 でも１から抜け出すタイミングは人それぞれだと言いたいのです。 タイミングを間違えば励ましの言葉のつもりが、悪い道へ進む トリガーになる。そこを気を付けては…と言っているのですが。 ＞責めることが好きなのか。責めて ＞いれば安心なのか。誰もそうしてくれって頼んでいないの ＞に、いつまでも続け、そのループから抜け出せない。 責める事が好きな人なんていませんよ。責めて安心を得る人も いないでしょ。「誰も頼んでないのにいつまでも続け…」って、 こういう言葉が人の気持ちを逆撫でするのでは？ 優しい言葉だけがいいとも思っていません。 それに相手が１から２へ向かえそうなベストタイミングを見計らって 強く背中を押すのもとても難しく、ここだけのやり取りでは 無理かもしれませんよね。 Mrlonelyさんが仰るビジネスに参加する人が弱音だけでは困ると 言うのも本当だと思います。 実際私も「厳しい愛のムチ（言葉）」で負けずに進んでこれました。 でもMrlonelyさんの書き込みに嫌な気持ちになる「部分」が あるから反論がある…。良薬は口に苦しにつながらない言葉が あるからつたわりにくいんじゃないかなって思います。 「正当化」については、積年の不満が特に無ければ？離婚する 気も無くただ楽しいし続けたいと言う気持ちであれば？ 「正当化」ではないですか？ 以前「心の大切さをわからない不倫された側の人間」という 発言をされていたのを見て絶句しました。 そういう気持ちの現れが言葉の端々に出るのかなぁ…とも思いました。 経験しないと相手の立場ってわかりにくい物です。 した側の経験はするつもりもしたくもありませんが、 本当の良薬ならいくらでも飲んでみたいものです。 | ||
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| ▼ Re: そりゃ誰でも２で行けたら自分も早く楽にな... | ||
| まりさんへ、私の発言にかかわっていただきありがとうございます。いろいろ考えたのですが。私の基本的な考え方を聞いていただけばご理解いただけると思います。それは、以下の通りです。 『すべての物事を考える時、主観で感じ考える自分（Ａ）と、客観的に感じ考える人間（Ｂ)の二人を自分の中で構築する。楽しい時はＡがリーダーシップをとって、十分楽しむ。一方、重要な人生の決断の場合、客観的に物事を考えるＢを信頼し主導権を与える。また、客観的に物事を見るＢは、問題に苦しんだり悲しんだりしている主観のＡの深層心理を分析し、その内容を教えてあげる。例えば、主観に満たされ見えなくなっている事実に目を向けさせる．またなぜそうなって見えないかについても教えてあげる。など。そうして、あるべきリーゾナブルで適切な解決策へと導く。』 私の発言は、Ｂの声です。一人の人間の中にＡとＢの存在が確立している方で、私の発言を批判的なご自身のＢの発言と解釈していただければ。不快感無く参考にしてもらえると思います。ＢよりＡが勝った人は、不快感を持ったり、敵愾心を持ったりするでしょう。しかし、Ｂも持っていてバランスが取れていれば、『確かにそうかもしれない・・・』と少しは考えるものだと思います。 ＢよりもＡが勝っている人は、感情に基づいた考え方をします。感情はそれが満たされるまで納得はしないものです。そのような心理で生きてゆく人は、残念ながら確率的に愛されることも愛することも難しいのではないかな・・・と思っています。そのようは人には不倫がどうの離婚がどうの、とは関係なく、心のもち方について改善が必要ではなく改革が必要だと思います。気持ちのいい言葉や、優しい同情心で対応する方法もあります。ですが、それは改善にすぎません。本人がその気にならなければ大変長時間かかかる忍耐強いカウンセリングとなるでしょう。それだけでは駄目で、体に負担もあり、副作用もありますが、抗生物質の投与も考えるべきだと思います。 | ||
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| ▼ Re: まりさんへ、私の発言にかかわっていただき... | ||
| こんにちは。れいです。 死にたいと思っている人がいるとします。 「生きている価値がないから死ね！！」 とあなたはいっています。 その裏側にあるものはわかってますが死にたいと願っている人には余裕がないのは分かってますか？ 無意味なら無視なさってください。 以上です。 | ||
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| ▼ Re: まりさんへ、私の発言にかかわっていただき... | ||
| 何度もレスありがとうございます。 あなたはご自分の中のＡとＢを使い分けておられると仰ってますが、 それが本当なら凄いですよね。なかなかできる事じゃないです。 えーっとどう言えばわかっていただけるのかなぁ。 れいさんのレスを読んでください。 あなたはご自分の満足する方法（ショック療法）でいいのかも しれませんが、危ない方法ですと言いたいのです。 実際に会う事のない掲示板での発言でも人の人生、命が関わって くるかもしれないですよ、と言いたいのです。 そして反論する人に対しては「あなたはそういう考えだから今の状況に あるんじゃないの？」という反応。一番悩んでいる事を知った上で 今の問題はあなた自身に欠陥があるからですよって言うのは、相手が 一番傷付く事だと知ってて仰るんでしょうね…。 反論する人はＡとＢのバランスが悪い…ですか。 でもそもそもあなたはカウンセラーではないですよね？ 掲示板で知り合った人にショック療法を試すんですか？危ないです。 まずはご自分の中のＢで、なぜ反論のレスがついたのか もう一度分析なさってください。 時と場合によっては厳しい言葉やショックも必要です。 でも相手によってショックの度合いを考えるものじゃないですか？ 反論はあなたの発言全体や根本にされたことじゃないと気付いて ください。 優しい言葉だけ、同情だけがいいなんて一言も言ってませんよ。 あなたも愛する事、愛される事がうまくいかなくてここに 来られたんではなかったのでしょうか？もう悟られたのでしょうか？ | ||
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| ▼ Re: まりさんへ、私の発言にかかわっていただき... | ||
| れいさんとまりさんへ、私は私が彼に同情し、悲しみにくれることに同情するのは適切ではないと感じました。彼がこのまま時間をかけて、仕事中も悩んでいたら、企業の中での彼の信用も失うことになりかねません。彼は、重要な役割を担っているわけで、苦しいかもしれないけれど、厳しく言いました。残念なことに悲しんでいる人間を人は好まないものです。彼の父親に成り代わって言ったまでです。その発言はあくまで、この人、このケースですので、そのレスをご自身や他のケースに当てはめないでいただきたいのですね。 それから、私の経験からですが、本当に自殺したい時は、自殺したいと言う言葉も出ない、何も言わなくなるものではないかと自分は考えています。 | ||
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| ▼ Re: 私の発言に対するレスに対するレスです。 | ||
| りずさんではありません。 責任等を発言させて頂いたのは愛ちゃんです。 心の問題の場合、責任云々とか正しいとか正しくないとか でやりとりする事で、問題解決しないのはわかります。 私自身、どうしようもない心の揺れで悩んでいるのです から・・・・ 私が自分の至らなさを反省し、自分を責め続け相当にへこみ、 暗い雰囲気になってた時、それでも離れたくないと夫に すがりついていた時、夫は冷ややかでした。 そうされ続け（といっても１ヶ月ですが）、私も開き直り 悪いのはどっちみたいな、離婚、別居もうけいれられる ようになり、堂々としていた時に夫は焦ったのか戻って きました。 責任云々ではなく、その位の強い気持にならないとこれ からの悩み多き人生闘っていけないのではないかと・・・。 浮気をされた側は必要以上に自分の責任のように考え ますから・・・。そうじゃないよといってあげたくて・・・。 まだまだ私は弱い人間ですが、一つ一つ乗り越えて生きたいと 思います。 | ||
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| ▼ Re: 私の発言に対するレスに対するレスです。 | ||
| こんにちは。 れいです。※久しぶり連続なのでまた怒られるの覚悟です。 >上司や父親が言う意見もここにあっていいのではないでしょうか？ 自分は中間管理職及び父親ですが、こういうように断定しない でほしいです。私のような意見もあってよいんじゃないでしょうかならわかります。 >確実ではないことに人生をかけるよりはせめていくつかの選択肢>を考えるべきだと思います。そのきっかけになれば・・・ >と思ってショック療法的に発言しているのですが・・・ どんなショック療法なんでしょうか？ 以前、ここにはいろんな方がこられているといわれました。 藁をもつかむ人たちがいると。 ショック療法がうまくいくかはバクチににてますよね？ 不確実で危険な要素を含むと思いますよ。 相手が正常な部下だったら別ですが。 確実でないことに人生をかけるのがそんなに悪い事ですかそんなに痛々しいですか？自分はとても痛々しいとは思えませんが。 ＞それはまともな妻なら理解しない訳ではないと思います まともな妻ってどういう妻なんですか？ まともじゃない妻の場合はどうなるんです？ 代替案を用意する余裕がある人とない人がいるのをご存知ですか？ >いかなる考えもまず受け入れてみて...自分の中で反論したり文 >句を言ったりする自分の心を内観できるように訓練すべきだと思 >います。 あなたがまず実践してください。反論がでている状況を捉えるの かあなたのレスは以前の自分と同じように説得に入ってるように しかみえませんが．．．． 誤解しないでくださいね。 話されている内容は言葉使いや一部の内容を除いてよくわかっている内容ですので。 自分も弱い人間です。強くなろうとしている最中の人間です。 ですが、中間管理職や父親としての意見をいわせてもらいました。 | ||
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| ▼ Re: 私の発言に対するレスに対するレスです。 | ||
| みいさんやまりさん、れいさんが私の感じたことをほとんど代弁してくださったので もういいかな、と思ったのですが 私の発言への曲解を解いておきたいので一言申し上げます。 「男は仕事ですか」というのはMr.Lonelyさんの ＞男の場合、私の経験ですが、仕事の自信が付くかどうか、が大きな転換期になると思います。 ＞仕事で自信が有る程度付けば、奥さんを支える余裕も出る筈。 という半決め付け発言への反論です。 その中に書いたように、 仕事は確かに社会的自己表現の方法で衣食住の次に大事、という人もいるでしょうが 仕事はあくまで人生を楽しむ資金を得る手段と割り切っている人も沢山いて 仕事でどうこうする事が精神的余裕につながるとか人生の転換期になるとか そんなことは言えないんじゃないんですか、と申し上げたかったのです。 Mr.Lonelyさんの『発言の裏の思索、意図的な強調』というのには どうも常に「不倫や浮気をされたら諦めて別れなさい」というのを感じるのですが 結局そのスタンスで発言されてるのですか？ その考えに固執されているように受け取れます。 ＞いかなる考えもまず受け入れてみて、 ＞自分の中で反論したり文句を言ったりする自分の心を内観できるように というのはご自身には感じられませんか？ ご自身は出来てらっしゃると？ 私のように意見を異にする者の話も、ちゃんと聞いてくださっているのでしょうか？ 私はMr.Lonelyさんの書き込みを何度も読み返し、熟考した上で 納得いかない点について反論しているのですが。 ＞実質的に破綻してしまったらどうすることも出来ないのですが・・・ 何を、どういう状況を見て破綻というのでしょう。 誰が破綻と判断するのでしょう。 それは夫婦双方が認めて、初めて出てくる言葉ではないでしょうか？ Mr.Lonelyさんの発言を拝見していると、私はどうしても ”不倫した側の味方”に感じてしまうのですが。 あかんたれさんへ。 話があかんたれさんへのレスから少し離れてしまって御免なさい。 | ||
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| ▼ Re: あかんたれさんへ。辛口です。 | ||
| はじめまして、Mr.loneryさん。 ここのスレとは全く関係が無いのですが、私は貴方の考え方に、とても共感し、「自分の選択は間違いではない」と助けられた事がありました。 お久しぶりに貴方様がいらしたので、どうしてもお礼だけでもと思いました。 ありがとうございました。 貴方のこの投稿で心が軽くなりました。 まだ、寂しいけど・・・・・ ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ■いろいろの意見はありますが、全ての基本は、人の幸せにとって何が大切か？と言うことだと思います。人間は人の心を自分の思い通りにすることも、自分の心を意図的にかえることも難しいものです。その前提に立って、相手はこうしたい・・・自分はこうしたい・・・とお互いに相手の心を制御しようとする水掛け論をくりひろげても、永遠に解決できない可能性が高いと思います。 ■法律とか権利とかの議論で縛り付けようとする意図は、本来の法律の目的を逸脱してしまう可能性があります。あたかも刑法で裁かれる犯人のように扱っても、相手の心は永遠に閉ざされるだけでしょう。自分が一緒に居たい！ 自分の幸せのために、無理やり一生縛り付けて、相手の破綻を待つのが心有る人間のすることかどうか？再考すべきではないでしょうか？ ■不倫中は冷静な判断が出来ないから・・・と言うことも場合によっては正しいと思いますが、不倫側から見ると、心の大切さをわからない不倫された側の人間にいくら判らせようとも、心が頑なになっているから無理・・・と考えている場合が多いと思います。不倫した側は自分たちがまともで、相手が判らずやと思っています。当たり前のことです。別れたがっている側に、『もう一緒にいたくない』と言わせることがどう言うことなのか？この言葉を発することの重大さ！！それが判らない。不倫された側は自分のことがいっぱいで理解できない。自分のことしか考えてないから・・・そんな状況だと思います。もし、それが判り、受け容れるべきは受け容れようとする勇気を持ち、理解する力がある人は、相手に逃げられることは無いでしょう。その人がもし逃げられたとしたなら、それは逃げられた側でも望ましい結果と言うべきでしょう。 ■夫婦関係や恋愛関係が何らかの理由で破綻した場合、当然双方は、深い痛手を蒙るでしょう。人はそれを蒙る可能性があることを覚悟でそのような関係になったのではないでしょうか？そこで、今までに経験したことの無い心の痛手をどうすることも出来ず、無理やり元に戻そうとする。あるいは世間のあらゆる有利となる手段を駆使して自分の思うようにしたいと考えるでしょう。しかし、もし、私がぼっちさんの奥さんの立場でしたら、死んでもぼっちさんとは絶対一緒に生活できないでしょう。今、一緒に生活していると言うことですが、彼女は４月に別れられると言う一縷の望みだけを頼りに、必死で耐えているように思います。人は各自、幸せを求める権利があります。生きている限り。それなくしてどうして生きることが出来ましょうか？それは自分も相手も同じです。ですから、男女間のこと、恋愛のこと、結婚のこと、全て、各自は自分でその人生を選べる権利を有し、お互いの人生を尊重する考えの上に立脚していると考えていかなければならないと思います。 ■民法は、損失に対する訴訟です。刑法ではないことを再確認願います。昔、女性に人権が与えられていない時代、女性が他の男性と関係をもつと『姦通罪』と言う刑事事件として扱われました。この、掲示板の雰囲気には民法を刑法にまで拡大解釈させるようなところを感じるのは私だけでしょうか? ■独立した人格を持つ成人として、相手の幸福を考え、自分の権利を考え、我侭な工作は止めて、受け容れたくない現実があるなら、上記を熟考していただき、大人として受け容れざるを得ないかどうか、客観的に判断し、受け容れがたきを受け容れる力をもってください。そうしなければ、二人とも不幸になると私には思えます。勇気を持ってお互いに新たな人生に立ち向かうべきではないでしょうか？ 別れて何時の日か、やはり貴方が良いと思えるなら本物。そうでなければ、それが正しい人生だと思います。 ■私の極端な意見ですが、相手の人生を尊重し、受け容れるべきを受け容れられないなら、はじめから恋や結婚をする資格は無いと私は自分に言い聞かせたいと思います。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 勝手にコピーしちゃいました。 すみません。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、Mr.loneryさん。 | ||
| あやさん、ありがとう。心を砕いて一生懸命投稿したことが役に立ったこと、正直うれしいです。私がこの世に存在した価値があったとさえ感じてしまいます。（ちょっと大げさですね！） 私は、ひとつの人生哲学としてこう考えています。 生きている限り、不幸は付き物です。離婚・死別・災難など、不幸に見舞われた時、それをどう乗り越えるか？世間を恨むか？元の妻／夫を恨むか？運命を恨むか？自分を憎み自己嫌悪になるのか？その苦労をどのように乗り越えてゆくかでその人は良くも悪くもなるでしょう。与えられた受難を天から与えられた受難として受け入れ、前向きに考え、けなげに生きてゆけば新しい自分が見えてくると私は信じています。 受難を受けた人は、人として本当の痛みが判ります。愛が判ります。人に優しくすることができます。だから、魅力的な人になることが出来ます。そこで初めて、幸せになる素地が出来るのではないでしょうか？ 最近はバツ一でも過去のように人の価値が下がったと言うことになりません。もし私が若くて独身なら、バツ一で、受難を経験した人を終生の伴侶にしたいと願うでしょう。 ５０歳過ぎても、恋愛は出来ると考えています。人生は長いです。過去のすべての事柄は、今のあなたを作り上げた財産だと思いましょう。そして、毎日が出発です。失うものはありません。 | ||
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| ▼ Re: あやさん、ありがとう。心を砕いて一生懸命... | ||
| はじめまして。Mrlonelyさん。 この下にスレッドをたてているharukaです。 あやさん。フミィさんこんにちは。 下の方では、いろいろご相談に乗っていただきどうも有り難うございました。 Mrlonelyさんの書き込み、他の方の意見とても参考になりました。 ここはまるで「人生の岐路のバス停」でたどり着いた時ほっとしました。 同じ悲しみを共有し、分かち合える場所です。 私がこの半年探し回った どこよりも居心地の良い場所です。 この半年で本当にいい経験ができた事に今は感謝しています。 私は気持ちの整理ができたのでバスに乗ろうと思います。 このバス停にはMrlonelyさん、あなたのように背中を押して見送ってくれる存在が必要だと私は思います。 私以外にもバスに乗りたくなった方はいらっしゃるのではないでしょうか。 どうも有難うございます。 ここをご覧になっている皆さん。 Mrlonelyさんの言葉を悪意にとらず、もう一度読み返してみてくださいね。 皆さんが幸せになれる事心から願っています。 | ||
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| ▼ Re: あやさん、ありがとう。心を砕いて一生懸命... | ||
| 読んでいただいてよかった。 いつか、伝えようと思っていたのです。 貴方様の投稿を読んだ時に、私はまるで自分の行き着いた考えと同じ考え方をする人がいる事に驚きました。 夫の浮気や、不倫、死別など、どこの家庭にもお隣さんにもあるような出来事なのはわかってはいたのですが、いざ、離婚を決めた以上、どうにかして心の整理をつけなければ、納得できませんでした。 その時に、私の一番の決めては、「愛する」という気持ちがあれば、結婚してようが離婚しようが、変わりはないと思ったからです。 なるだけ辛い時期を長引かせたくなかったので、主人からの告白後、半年で決めました。 私は元々、白黒はっきり型なので、どうしてもグレーゾーンで呼吸する事が難しかったのです。 決めるまでは、毎日、イヤ一時間毎、イヤイヤ、一分毎に変わる心の変化、皆様と同じ気持ちで、それこそ病気になりそうでした。 でも、不思議と私は、昔からなんですが、自分が不幸になるというイメージが上手くつかめない人だったのです。 自分が常に幸せであるイメージしかない人のようです。 御気楽とんぼ？ この掲示板にたどり着いたのも、悩み相談というわけではなく、じつは「寂しい」と検索して引っかかったのです。（笑） 「寂しい」と検索する自分に噴出しそうになりながら。 失うものはない。 そうかもしれません。 実際、離婚して失うモノが思いつきません。 なんて幸せなんでしょうね。 でも一つだけ、子供達からパパを引き離すのは私の判断で決めた事、離婚を承諾したのは、自分の責任です。 離婚する事を自分で決めた、そして、それによって父親の居る家庭を子供から奪った責任として、子供の事を第一に考えたいと思っています。 どうぞ、貴方様も心からご家族を包んで差し上げられるよう、そして、貴方様とご家族の方々の幸せを祈っております。 | ||
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| ▼ Re: 読んでいただいてよかった。 | ||
| こんにちは。 はじめまして。れいです。 >実際、離婚して失うモノが思いつきません。 >なんて幸せなんでしょうね。 幸せだと思いますよ。 子供が小さい内に男が離婚して失うものは子供ですから。 愛する子供が一緒にいても寂しい気持ちもわかります。 でも、愛する子供もいなくて一人になったらどれだけ寂しいでしょう？ どうか、寂しさを克服して子供の笑顔を大切にしてあげてくださいね。 | ||
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| ▼ Re: あやさん、ありがとう。心を砕いて一生懸命... | ||
| こんにちは。 れいです。 >受難を受けた人は、人として本当の痛みが判ります。 これはその通りだと思います。 >愛が判ります。 これは？ >人に優しくすることができます。 これもわかります。 >だから これは？ >魅力的な人になることが出来ます。 魅力的な人ってどういう人なんでしょうか？ >そこで初めて、幸せになる素地が出来るのではないでしょうか？ これもは完全に？です。 なぜなら、受難をうけなければ幸せになる素地ができない事になるからです。 自分は思います。 受難をうけようが受けまいが幸せになる素は自分の中にある。 自分が幸せになるために悩みが長くても短くてもそれはその 人自身が選んだ道だからそれはそれで幸せな事ではないかと。 逆にいうと恨もうが恨むまいが絶対こうしなければならない という事も存在はしない。 乗り越え方も千差万別あって個人個人にあった乗り越え方を する事ができる事、事態が幸せなことであると。 人は一人では生きていけないでしょう。裏返しは失うものが あるということ。 失うものがない人生ってあるんでしょうか？ 以上です。 | ||
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| ▼ Re: こんにちは。 | ||
| れいさん、多くの部分で同感です。文中の？の意味が判りにくいのですが、文章を厳密に書くことは掲示板では限界だと思います。従って、『そういう考え方も出来る』とか読者の考察にゆだねるしかないのではないでしょうか？そこまで厳密性を要求されると、沈黙こそ金なりとなるやに思います。 ここは、私がスレッドを立てたのではなく、前のスレッドが満杯となり、レスが付けられなかったためやむを得ず立てたものです。 主にあかんたれさんに対して私が送ったレスです。それ以上の目的ではありません。もし、私の考えが間違っていると感じたなら、私の後にあかんたれさんが付けたレスにあなたの意見を付けて彼に伝えていただきたいと思います。そして、彼が返してくれたレスは、バランスのとれた方向へ進んでいると感じました。少なくともいい方向だと思うとともに、彼がこの経験を通じて、より大きくなれるのではないかと期待できる気がします。 話というのは、相手が共鳴する部分があるかどうか。それ以外の人にとってはまたそれぞれ感じ方考え方も異なるのはあたりまえですので、一国の首相が万人すべてに納得させることが出来ないと同様に、すべての意見もそうです。『この人の意見には合わない』『大変納得できる』とその反応も千差万別かもしれません。ですから、私もこの掲示板参加者全員を納得させようなんて大それた野心を持っているわけではありません。 それかた、あなたのレスはかなりその心はを一生懸命考えないと判らないことが多いと感じます。その裏に痛切な批判があるのかもしれません。そこまで言うことを不適切と感じているのかもしれません。いずれにしろ、レスをするにはいろいろの取り方ができ悩んでしまうのも事実です。私の場合。 | ||
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| ▼ Re: あかんたれさんへ。辛口です。 | ||
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| ▼ Re: あかんたれさんへ。辛口です。 | ||
| Mr.Lonelyさん、ご無沙汰しています。 ご自分が５０代で父親の歳だから、上司の立場で、と 上段に構えていらっしゃいますが 皆さん、あなたのお子様ほど若くはないでしょう。 それなりに歳を重ね、親であったりもします。 年長者だから、上司の立場だから、正しい、 自分の論理がわからない人はＡとＢのバランスが取れていない人だ、 と暗に仰っているように、残念ながら受け取れてしまうのですよね。 だからこそここまで皆さんのレスがつくのだと思います。 ＞自分の中で反論したり文句を言ったりする自分の心を内観できるように訓練すべきだと 折角ご自分で仰っているのに、と引っかかるところなのですよね。 私は年長者の意見は貴重だと思いますし、 年輪を重ねた人の意見には傾聴の価値があると思っています。 そして、年長者の意見が傾聴に値するのは その人の人生経験に基づいた意見だからで、 その意見に深みがあるからだと私は考えています。 もし、指針を発してくださるなら、 今ご自身が、奥様と何年あるいは何十年かで築いてきた関係の中で思うこと、 乗り越えてきたこと、それらをお聞きしたいです。 弱い自分時代があり今に至るからこそ、と仰られているのですが、 それがどうも夫に似ていて・・（苦笑） 私の夫もMr.Lonelyさんのように前向きです。 私が不倫したら自分の魅力がないからだと素直に受け取って反省し、 別れたいと私が言ったなら それを受け止めて離婚するそうです。 自分の魅力のなさと至らなさが原因と受け止め、別れるそうです。 夫は人に裏切られたことのない人間です（若い頃の失恋くらいはしていますが） 弱かった自分が変わってこうなった、そうです。 私はそこに非常に甘さを感じます。 何故なら、私自身がずっとまさに同じように思ってきたから。 本当に、まさに同じように考えて結婚生活の10数年を過ごしてきたから。 そして、実際に夫の不倫を体験して、 その考えがどうにも甘かったことに気づいたから。 実際は、死ぬより辛いのじゃないかと思う自己否定のなかでもがき、 愛情があるがために別れられない苦しさの中でもがいたから。 自分を律してきた理性や、理論なんか吹き飛びました。 机上の空論でしかなかったと。 机上の空論だったのですよ。わたしには。 感情が勝った人間で、ＡとＢのバランスが崩れた人間だったから？ おそらくわたしは今まで理が勝ちすぎたほうの人間です。 そして人並みに失恋くらいはしています。 それを大失恋とは言いません、今となってはそんなもの“大”なんてつけられません。 失恋したところでわたしは生き方など変えませんでした。 単なる恋愛であっただけで、 信頼関係を10何年培った関係でも、人生の伴侶ではなかったからでしょうね。 ご自身が、周りにだけでなく、ご自分にも厳しい理性的な方なのはよくわかります。 そうして今までご自分を律し、道を正してきた方なのでしょう。 そして、ここで悩んでいる人にも声をかける、気持ちのある方なのだということも。 でも、年長者でなくても、心に響いたり、時に道を切り開いてくれる言葉は 何気なく、心に寄り添ったときに、 思ったことをふっと口に出したときの言葉だったりすることのほうが、 道を正そうとするときよりも多いように思います。 Mr.lonelyさんの考えが間違っているなどとは誰も思いません。 むしろ正しいでしょうし、健康な心と健康な身体があれば その叱咤激励は効を奏する場合もあるでしょう。 ただ、拝見している限りではまだその状態まで あかんたれさんは回復していないと思います。 相手が男性だから厳しい物言いをしているところも多分にある、 とお見受けしましたが、 “男性”である前に、妻の不貞に苦しみのた打ち回る“人間”なので・・・ 何だかまとまりがなくなってしまいましたね。 あかんたれさんはじめ、今まさに苦しんでいる方にとっては Mr.Lonelyさんの言葉は不適当な部分もあると思って書かせていただきました。 | ||
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| ▼ Re: あかんたれさんへ。辛口です。 | ||
| 上記の多くのレスについて。 いろいろの意見はあるでしょうが、これは先のあかんたれさんのスレッドが満杯のために立てたもので、私の意見を皆さんに評価していただくつもりはありません。私のあとにあかんたれさんが付けてくれたレスを見ていただき、それで一応このスレッドは終了です。あまり建設的ではなくなりつつあるのは、私の責任と思います。大変失礼いたしました。 私はその相手の人の状況を見て発言しているつもりなのですが、その言葉が対象ではない人が読みご自身に向けられたもののように解釈されてしまうことに苦慮するとともに、私の責任でもあるとも感じています。 また、ショック療法『的』にと記述したものを、ショック療法の言葉が一人歩きしたり、彼の父親の立場で書いたつもりが、一般の父親と解釈されるなど、言葉の厳密さを要求されることを痛感しています。 私の想いは、ビジネス環境にあるものが、最低失ってはならない仕事上の位置を失ってしまったなら、個人的に悩んだり考えたりするベースを失い、もしかすると彼の人生の後半を台無しにするかもしれないことこそ最も恐れることではないかと思っています。そうでなければ、本当に自殺しなければならなくなるかもしれません。自由に悩み考える時間を持つ人は恵まれています。責任ある立場で仕事をしながら、気持ちを切り替えて生きてゆくことは辛いことですが、どうにかそれだけは耐えて欲しいと思います。自由な時間に悲しみたいだけ悲しんで、そうなった原因を自分に突きつけ責めるのは、やはり痛ましいです。キリスト教的にはそれも罪の一つだったと記憶しています。自然にあるがままの状況を認識し素直に受け入れてから、対応策を考えて貰いたいと思います。 | ||
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