DELETED Ako 2004/03/24 15:12:51 (削除) ├あやしいですね。私も疑っていたときは、本... Ms.Cat 2004/03/24 17:11:57 │└早速のご返答有難うございます。 Ako 2004/03/25 06:02:47 │ └実際のところ、話し合いをするほかないと思... Ms.Cat 2004/03/25 17:50:45 │ └そうですね。話し合うってことは必要ですね... Ako 2004/03/26 01:31:23 │ ├うちは、私が写真を見つけて、子供の前で言... Ms.Cat 2004/03/26 21:13:58 │ └すいません。つけたし。浮気をする前に、私... Ms.Cat 2004/03/26 21:25:52 │ └忘れたい事実を再び思い出させるような問い... Ako 2004/03/27 20:26:19 │ └私が思うに、家族を壊したくないと思ってい... Ms.Cat 2004/03/28 17:07:18 │ └毎回適切なアドバイス、励ましのお言葉、見... Ako 2004/03/29 23:03:23 │ └私なんか、京都の鈴虫寺のお守りやら、（こ... Ｍｓ．Ｃａｔ 2004/03/30 16:40:46 │ └最初にここに悩みを打ち明けて一週間、話し... Ako 2004/03/31 23:17:31 │ └そうですか。胃が痛くなる気持ちも十分分か... Ms.Cat 2004/04/01 23:16:10 │ └いつも有難うございます。返事が遅くなって... Ako 2004/04/05 22:41:46 │ └何がいいのか、悪いのか、何をすればいいの... Ms.Cat 2004/04/06 16:22:30 │ └どつぼに陥って身動きできなかった時は何か... Ako 2004/04/06 22:23:50 │ └３歩下がって、２歩進むという状態でいいと... Ms.Cat 2004/04/07 22:49:39 │ └つらい時期を乗り越えられた方のご意見は本... Ako 2004/04/09 22:24:05 │ └私は心理学講座のメルマガをとっているので... Ms.Cat 2004/04/11 15:30:07 │ └確かにこれだけ努力してるのだからと期待し... Ako 2004/04/12 21:29:01 │ └大丈夫ですか？私も朝帰りはありましたよ。... Ms.Cat 2004/04/13 23:28:56 │ └毎回レス頂いて済みません。 Ako 2004/04/15 21:46:51 │ └何事にも敏感になってしまっているようです... Ms.Cat 2004/04/16 14:12:33 │ └聞けば聞くほど、その時のつらい気持ちをお... Ako 2004/04/19 21:29:41 │ └外出はいいかもしれませんね。うちの旦那は... Ms.Cat 2004/04/22 15:45:42 │ └”自分が変わると相手も変わってきます。”... Ako 2004/04/23 14:02:37 └はじめまして、Ａｋｏさん。 ディフェンダー 2004/04/05 02:19:03 └はじめまして、ディフェンダーさん。 Ako 2004/04/05 22:45:02
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| あやしいですね。 私も疑っていたときは、本人に問いつめても、うそばかりつかれましたので、分かります。 食欲もなくなり、いつも胃が痛い状態でした。 怒りっぽい旦那の機嫌取りもしました。 でも、信じていたのですよ。 あやしいなと思っていたときから、数ヶ月もよくやったと自分でも思います。 事件が発覚してから、私に心が戻りつつあっても、愛人のほうにまだ惹かれていたので、愛人が何とかしてよと旦那を追いつめ、とうとう、愛人が私の家に来ました。 私は別れてもいいと思いました。 こんな男要らないと思ったからです。 でも、旦那が私とは別れたくないといいました。 （といいつつ、その後、女とセックスをするわ、 女が妊娠だとか、うそか分かりませんが色々ありました。 信じられませんよね。 ） 話し合いをするのがいいと思いますが、証拠があるといいと思いますね。 私は、だんなと愛人のラブラブ写真をみつけ、愛人の写真がコンピューターに入っていたことを言いましたが、本人は知らないと言いはりました。 今でも、そのときの気持ちをおもいだすと涙が出そうになります。 うちの子供もそのラブラブ写真はみましたので、パパには彼女がいると今でも信じてます。 帰りが遅いのは、デートのせいだと。 （昔はそうでしたが。） そのことについては、子供には彼女でなくて、仕事の人だよと説明しましたし、旦那にも、言っておきました。 旦那の心がどうして戻ったのか？ それは、自分のいけないところを直そうとしたからです。 旦那に頼らない。 自分の出来るところはする。 疲れた旦那をいたわる。 そうすると、旦那も心をひらいてくれるようになりました。 私は、実は、海外にいるので、自分には出来ないことが一杯あります。 言葉のこともあります。 だから、旦那にたよってしまったことも多かったのです。 後、旦那以外の男の人の知り合いも作るようにしてます。何かあったとき、頼れる人も必要です。（これは、変な意味のゆうじんでなく。） 私の場合はこうですが、ひとそれぞれですので、たくさんのかたのご意見を聞いて参考にしてみてください。 | ||
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| ▼ Re: あやしいですね。私も疑っていたときは、本... [返事を書く] | ||
| 早速のご返答有難うございます。 漸く朝が来てまた一日が始まるんだと憂鬱です。 突きつけることのできる100％には欠ける証拠・・・言い逃れされたあとの雰囲気を想像するだけで吐き気がします。 ここ数ヶ月の私の努力を彼は気が付いているようです。 でも自分がきっかけとは思っていないでしょうけど。 彼に頼らない・・・そんな態度がまだ足りないかもしれません。 日々努力でしょうか。 人間ができていないので気持ちをコントロールするのがまだまだ大変そうです。 何かあったときに頼れる人・・・ことがことだけになかなか相談できません。 | ||
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| ▼ Re: 早速のご返答有難うございます。 [返事を書く] | ||
| 実際のところ、話し合いをするほかないと思います。 考えていると苦しいですよね。 いらいらもするでしょう。 話し合いは出来そうですか？ もう少し、証拠？をさがしてみましょう。 証拠をだして、どうにかしてほしいというほうがいいかもしれませんね。 | ||
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| ▼ Re: 実際のところ、話し合いをするほかないと思... [返事を書く] | ||
| そうですね。話し合うってことは必要ですね。 その後起こることを恐れるばかりでは始まらない。 覚悟を決めてやってみようという気持ちになりました。 今の彼の、私の気持ち、今後どうしたいのか。 いかに感情的にならずに誠意を持って「話し合う」ことができるか。これが問題ですが・・・ 筋道立てながら考えているところです。 Ms.Catさん、私の”またか”という話を聞いてくださって有難うございました。 何も解決したわけではありませんが、思いを聞いてもらえただけで大分楽になりました。 この掲示板の皆さんのご意見、思い等々を読んでどうすべきかは漠然とではありますが頭では理解できます。 ・不安は自分が作り出すもの ・強さを身につけ本当の思いやりと優しさを見つける人生最大のチャンス ・興味深いのは、そこで「夫と話し合う」という手段を誰もとっていないということだ。 ・「一生連れ添う」ためには、条件も契約も、愛情も本能も、バランスなのだろうと思う。そしてその中で、愛情だけが、努力しだいで永遠に有効である。 身にしみる言葉です・・・ でもまだまだ時間がかかりそうです。 Ms.Catさんに質問させていただいて宜しいでしょうか？ 最初に”やっぱり”という疑いを見つけたのは小学生の娘なんです。 父親の携帯をいじくってたとき、たまたま女性へのメールを見つけてしまいました。正月明け仕事始め当日早朝の発信でした。 「これ何？」と青くなって私のところにとんできました。 「急ぎの仕事かなぁ？」とごまかしました。（内容は見てなかったようなので） お父さん子の娘はそうは言われてもショックだったようで、その後は携帯を触らなくなりました。 複雑な家庭環境にある友達もいるので、なんとかこの家族を守ろうとけなげに父親に接しているのがわかります。 最近はやりの裁判物の番組を見ると、子供が女の人を訴えることできるんだとか何とか言ってます。 Ms.Catさんのお子さんは何が起こったのか理解しているようですか、そんなお子さんにどのように接していらっしゃるのですか？ | ||
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| ▼ Re: そうですね。話し合うってことは必要ですね... [返事を書く] | ||
| うちは、私が写真を見つけて、子供の前で言ってしまったのですよ。なに、これはという感じで。 しかも、ご丁寧に、あんたの女友達か？みたいに。 子供は聞いてましたね。 それを覚えてました。 予想もしなかったことだったので、私も動転してたのだと思います。 その後、子供から、聞かれても、女友達ではないと説明しました。 昨日も言ってたので、旦那にあんた説明してよというと、本人は、過去の傷なので、もうふれたくないことなのです。 言いたくないみたいでした。 結局、旦那の前では、子供は言わないんですよね。 多分、聞いてはいけないとおもっているみたいです。 だから、私は説明しました。 友達は、何人いてもいいけど、結婚する人は、一人だけだよと。 パパは、ママが大好きで、ママもパパのことが好きなんだと。 私が説明するのもなあと思いながら、説明しました。 今は、旦那も、私に心が戻っているので、私も簡単にこんなことを言えますが、１年前だったら、言えなかったでしょうね。 うちの子供は、結婚しても、ガールフレンドはいてもいいと思ったみたいで、パパが、結婚したら、ママ怒る？と聞いたのですよ。 そんな風に子供が思って、将来の彼の結婚観に問題が出来ると困るので、旦那に説明してほしかったのですが、それも簡単に出来ず。 浮気の代償かもしれませんね。 ２年間、子供を見てたつもりでも、大事な時期に一緒にすごしてやれなかったことで、子供との距離というかあるかもしれません。 旦那は子供が大好きだし、大切には思っていても、旦那の頭の中には、愛人しかなかったわけで、私にタイする態度も悪かったので、そんな様子を子供はみてますからね。 あなどれません。 時間はかかると思いますが、旦那が浮気をして悪かったと思っているので、子供との距離は縮まると思ってます。 私も、旦那が態度を変えてくれたので、私も、子供にあたったり、愚痴ることもなくなりました。 ただ、話し合いは必要ですよ。 感情的にもなるでしょうが、出来るだけ、おさえるようにして。 なぜ、浮気をしたのか？ 聞いてみてください。そして、自分の思い、気持ちも伝えてください。 自分の思いだけでは、相手に通じないと思います。 御主人がなぜ、浮気をしたのか。 原因を知るのもたいせつだと思います。 それによって、また、どういう風にすれば分かると思います。 | ||
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| ▼ Re: そうですね。話し合うってことは必要ですね... [返事を書く] | ||
| すいません。 つけたし。 浮気をする前に、私は旦那に色々そうだんしてほしかった。 してくれませんでした。 しかし、彼は、私に警告をしたそうです。 けんかしたときに、そんなこといっていると後悔するぞ！ と言いました。 それだけでした。 それが彼なりの警告だったらしいです。 そのころ、もう愛人に惹かれていたんだと思います。（というより、初めて愛人に会ったとき、運命の赤い糸みたいに感じたらしいです。） 旦那は、お説教みたいに話をするのが好きで、人を押さえ込む方なのです。 論理的ですが、ワンマンという形にもなります。 聞いていると、姑にいわれているような。 私が意見をいおうとすると怒るし。 だから、話し合いが出来ませんでした。 浮気の件で、みんな傷つきましたが、前よりは良い関係になっているのは事実です。 前より、お互い、思いやりもありますからね。 最後に、浮気のせいで、何もかもだめになったということはありません。 傷は残ってますが、自分の思いだけではだめだということを私は学びました。 これからの人間関係、夫婦関係において、良き教訓となりました。 人生何があるか、分からないので、何もしないうちからだめだと思わないでくださいね。 何かしたら、なんらかの結果が出てくるはずです。 | ||
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| 忘れたい事実を再び思い出させるような問いかけをして申し訳ありませんでした。 敏感な娘に対しどのような態度をとるべきかお伺いしたくて・・・ 昨晩話し合いを持ちました。 初めに私のいたらなかった部分を謝った上で、隠してることがあれば話して欲しい、もうつらくて耐えられないと・・・ 結果的には何一つ認めませんでした。 つじつまの合う言い訳、苦しい言い訳etc. 私が数ヶ月苦しんできたことは妄想なんだそうです。 （そんなこと考えてたなんて気が付かなかった・・・と言いつつ顔色が変わったのを見逃しませんでしたけど。） うちの旦那も説教っぽく話をするタイプで、もしかしたら思い過ごしだったのかもしれないと思ってしまう程でした。 これを言ったら認めざるを得ないだろうという疑問点はあえて今回は出しませんでした。 この家庭を壊すということは考えていない、今後もない、とはっきり言ってくれたからです。 本当かどうかはわかりませんが・・・ こんなに時間をかけて向き合って話し合ったことは最近ありませんでした。 私も気持ちを伝えることはできたし、彼の気持ちも聞きだせました。 今後夫婦を続けていくのであれば、こんな点は勘弁してほしいってこともです。 次々と言いまくられ私は撃沈状態・・・（すなわちこれが原因なんでしょう。） そこまで言うなら、あなたは何なの！と言いたかったけどもういっぱいいっぱいでその気力はありませんでした。 でも思うにずっと不安だったのは対話を持たなかった、持とうをしなかったせいなのかもしれません。 真実にグレーの靄がかかっていたとしても、これ以上攻めるべきでなないと判断。 前向きに取り組もうということになりました。 娘も凄く心配している、お父さん大好きなんだよ、という言葉には黙ってました。 思っていたほど修羅場にはならず冷静に話せたと思います。 おっしゃるように、「自分の思いだけではだめ」なんですね。 今度どうなるかわかりませんが、日々努力していくつもりです、彼の気持ちを本当に取り戻す為に。 Ms.Catさん、すっかりお世話になり有難うございました。 自分ではどうにもできない悩みに対し、真剣に答えて下さって涙が出るほど嬉しかったです。 以前書かれていた瞑想、マッサージ、とっても役に立ちました。 胃がしくしく、心臓ばくばく、息ぜいぜいの状態に効果てき面でした。 | ||
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| ▼ Re: 忘れたい事実を再び思い出させるような問い... [返事を書く] | ||
| 私が思うに、家族を壊したくないと思っているのかもしれませんね。 家族は大切と思っているから、隠しているということもいえます。 うちのがそうでしたので。 実は、お薦めしたいことがあります。 私もそのような状態から克服するために色々試しました。 その中のひとつは、ノートに書くということ。 自分がなってほしいという状態、状況を夢がかなったように書くということです。 毎日書いてください。 そして、自分で、今はとても幸せだと思うこと。 自分の意識次第で状況は変わります。 本当に変わったんですよ。 自分が変わったら、周りが。 私も今でも、瞑想してますし。 自分で、ノートに書いてます。 それも可愛いノートがいいですね。 それによって、自分がどんなに変わっていくか分かります。 うちの子供は、まだはっきりと、旦那の浮気には気づいてません。 本人は浮気という風に考えてないはずです。 ですから、子供には、お母さんがきちんと説明することで納得することもあると思います。 愛人がどんな人が分かりませんが、御主人と今まで気づきあげた歴史は、愛人には負けないはずです。 御主人が、はっきりと認めないのであれば、それを信じて、素敵な奥様になってください。 私は、そうしました。 旦那がうそをつき通したので、事件が発覚するまで、私は自分なりに頑張りました。 誰もみていないということはありえません。 子供さんはみてますし。御主人もきっと分かってくれます。 | ||
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| ▼ Re: 私が思うに、家族を壊したくないと思ってい... [返事を書く] | ||
| 毎回適切なアドバイス、励ましのお言葉、見にしみます。 有難うございます。 Ms.Catさんに背中を押していただいたおかげで、この週末はある意味穏やかに過ごせました。 何ヶ月ぶりでしょうか。 そんな母親を見て娘も何らか感じたよう。 ただ「大丈夫だよ。お母さんはお父さんが大好きだから。頑張るからね。」とだけ言いました。 何も言いませんでしたが、様子を見つつも父親に甘えていました。 ずっと緊張状態で張り詰めていた線が切れて今疲れがどっときています。 まだ頭も心も噴火後の溶岩流出状態です。 整理をつける為にも、今の気持を忘れない為にも文字に書き留めるのは有効な手立てかもしれません。 先ほど試したのですが何からどう書いていいのか。 ただ箇条書きに書き出すことから始めました。 それでも不思議とこの数ヶ月の失っていた自身が見えてきました。 こんなにも弱かった自分、笑顔を忘れていたこと、情けない母であったこと、 今はどうしようと考えているか・・・ おっしゃるように続けていこうと思います。 毎日ですね。 また自分に負けそうになった時声を掛けさせていただくかもしれません。 その時はまた宜しくお願い致します。 | ||
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| 私なんか、京都の鈴虫寺のお守りやら、（これは姉が送ってくれました）水晶やら、はまりました。 恥ずかしいことに。 結局、自分の心なんですね。 自分が思わなければ、どんなこともつらくないはず。 残念なことに、自分の心が、もう我慢できないと悲鳴をあげているでつらかったです。 今でも、トラウマがありますので。 うちの旦那も、嘘を突き通そうとしてましたが、愛人が我慢できなくて、事件発覚となりました。 ですから、そのうち、愛人がしっぽをだすはずです。 御主人も、だんだん、つらくなってくるはずです。 でも、なぜ、つらくても愛人のところにいくのか、まだ、感情がはいってしまっているからですよ。 入ってしまうと抜けるのがなかなか大変です。 嘘もたくさんついてますよね。 そんな自分がつらいはずです。 今、何をするべきか？ 実は、愛人から、学ぶこともあるかもしれません。 何を御主人は、愛人に求めてしまったのか。 考えてみるのもいいですね。 そして、穏やかに素敵な奥様になってください。 紙に書くのはつらいときもありますが、今、御主人に何を望んでいますか？ おうちで、楽しく過ごしたいですよね。 １，主人と楽しく過ごせた。 ２，浮気はしてなかった。 思い切って、色んなこと書いてみましょう。 過去形にしてくださいね。 ところで、お薦めですが、カウンセリングをネットで探してみると色々、心理学講座で参考になるのがあります。 私はそれを印刷にして、ファイルにとじて、いつも読んでいました。 | ||
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| ▼ Re: 私なんか、京都の鈴虫寺のお守りやら、（こ... [返事を書く] | ||
| 最初にここに悩みを打ち明けて一週間、話し合うべきとのアドバイスを受け実行してたかだか数日。 それなのに何週間もたったようです。 そのぐらい以前の自分と違う感じです。 （「お母さん、なんか違うんだけど・・・・」と子供に言われてしまいました。） すべてを最悪の事態を想定して、追い込んで言った自分、なんだったんだろうって思います。 余裕が全くありませんでした。 何があろうと前向きに行こうと心に決めてからは不安に思うことはあっても胃がしくしく痛むまでには至りません。 今後起こるかもしれない事件、想像すると恐ろしくなりますが、動揺はしてもパニックに陥ることは避けられるかも・・・ どうかるかわかりませんけどね。 こうして自分を取り戻せたのはＭｓ．Ｃａｔさんのおかげです。 何てお礼を言っていいか・・・ 心から感謝しています。 あの日以来旦那は気にかけてくれているみたいです。 私や子供に対して多少のぎこちなさはあるものの、日一日慣れて来ているというか。 子供の笑顔も自然になりつつあります。 そんな日が続くよう努力ですね。 まずは「強さを身につけ本当の思いやりと優しさを身に付ける」ことって思ってます。 この掲示板の皆さんの参考になるご意見、フ゜リントアウトして毎日読み返し日々確認しています。 ラインマーカー引いて学生みたいで、ある意味新鮮な気分です。 心理学講座ですね。探してみようと思います。 でもＭｓ．Ｃａｔさんのお言葉だけで十分ためになってるんです！ | ||
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| ▼ Re: 最初にここに悩みを打ち明けて一週間、話し... [返事を書く] | ||
| そうですか。 胃が痛くなる気持ちも十分分かります。 私もトラウマはありますから、考えるとつらくなりますよね。 ここで、話し合う機会を持てたことはいいと思います。 そして、御主人も何か気づかれたと思っているはずでしょう。 それでも、隠しているのは、家族のことが大切に思っているからです。 どうしようか、迷っていると思いますよ。 私は、その渦中の間、自分のいけないところを直そうとしました。 もちろん、私も疲れて、不機嫌にもなりました。 友達と会うと言って、外出する旦那を見送るのはつらかったからです。 私は、信じていましたからね。 あとで、聞くと、本人もつらかったようですが。 人の心は変わります。 今では、私を愛してるから、戻ってきたなんて、ぬけぬけと言いますよ。 １年前は、愛してないといっていたのは誰だった？と聞きたいくらいです。 頑張ってください。 そうそう、水晶をじーーと、みてるとなぜか、ほっとしました。 心が癒された気がしました。 物にたよるのもいいかもしれません。 試してください。 | ||
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| ▼ Re: そうですか。胃が痛くなる気持ちも十分分か... [返事を書く] | ||
| いつも有難うございます。返事が遅くなって申し訳ありません。 ディフェンダーさんの所で一緒にレスさせて下さい。 | ||
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| ▼ Re: いつも有難うございます。返事が遅くなって... [返事を書く] | ||
| 何がいいのか、悪いのか、何をすればいいのか、本当に分らなかったとき、友達にも言えなかったとき、つらかったですね。 でも、何をしたらいいのだろう？ これも分らない。 インターネットで、浮気やら、幸福になるためとか、まあ、検索して、自分が出来ることはなんだろうと考えてました。 私は仕事をしてましたので、仕事の間に、瞑想をしてましたよ。 深呼吸をして、自分の楽しい姿をイメージしました。 確かに証拠は大事です。 証拠が出るたびにうそを突き通す旦那でしたので、信じるしかなかったというのが本音です。 信じないと俺を信じないのかという人だったのですから。 なかなか、信じるというのは、難しい。 でも、信じるしかないのですよね。 | ||
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| ▼ Re: 何がいいのか、悪いのか、何をすればいいの... [返事を書く] | ||
| どつぼに陥って身動きできなかった時は何かを考える余裕なんて全くありませんでした。 本を読んでも活字は頭に入らない、ネットで探してもしかり。 些細なことすら疑ってました。 そんな自分自身も信じられなかった。 つらい気持ちを理解していただけたおかげで、冷静を取り戻せて、 そしてどうするか気持ちが定まった今、信じたい、いえ信じなくてはと思っています。 無理してるな、つらいなと感じる時はもちろんありますが。 でも信じることで始まるのであればそうしないと前には進めません。 猜疑心いっぱいだったあの頃を”過去形”にして・・・ 今の自分が結構心地良かったりしてます。 家の中が変わって行くのがよくわかります。 旦那も娘もとっても落ち着いてきています、恐らく私が変わって来ている事で。 今互いに前向きに努力していることを信じようと思います。 もう疲れることはたくさんですから。 | ||
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| ▼ Re: どつぼに陥って身動きできなかった時は何か... [返事を書く] | ||
| ３歩下がって、２歩進むという状態でいいと思いますよ。 いつも、いつも、にこにこも出来ませんよね。 でも、自分が前向きに考えることで、物事は何事も違う方向に進みます。 私が言った言葉で、思いやりがないと言われることもあります。 向こうの言葉で私が悲しい思いをすることもあります。 かくいう私も、かっとなるほうなので、なかなか、いいときもあれば、悪いときもあるんですよ。 忙しいときは、いらいらするので、余裕がないといけないと考えます。家事にしても、仕事にしても、いらいらしないように、いつも余裕がもてるようにしないといけないと思ってます。 いらいらすると、旦那もイヤな気分になるんですよね。 それも良くなかったなとよく思います。 本当に、家族のことを思っているのなら、御主人は帰ってきますよ。 御主人を信じてください。 おかしいなと思うところもあるでしょう。私も一杯ありましたから。 | ||
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| ▼ Re: ３歩下がって、２歩進むという状態でいいと... [返事を書く] | ||
| つらい時期を乗り越えられた方のご意見は本当に重みがあります。 どうしても気分にムラがあって、落ち着いてきてはいるものの躁鬱（という程ではありませんが）の波が激しいです。 でも長年つきあってきたドゲトゲした自分からは解放されつつあるかもしれません。 なんでもっと早くそうなれなかったんだろうと思えます。 （毎晩文字にしながら、わざわざ疲れる方向にもっていっていたんだなぁと思います。） この出来事をきっかけにとても傷ついたけれど、家族みんなが乗り越えられた時良い結果が出てくるよう祈るのみです。 信じること、思いやりの気持ちを持つこと、その為の努力は惜しみません。 "３歩下がって、２歩進む"から"３歩進んで、２歩下がる"状態にいつの日か・・・。 | ||
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| ▼ Re: つらい時期を乗り越えられた方のご意見は本... [返事を書く] | ||
| 私は心理学講座のメルマガをとっているのですが、その中で、浮気されろとどうしても、こんなにしてやっているのに、なにもしてくれない、私のことを思ってくれないとか色々思いがちになるんです。 そういう風に期待したり、相手を責めるよりも、良い関係をつくるためにこれをしているんだと思っている方がいいということです。 私もそうなんですが、わたしだけ色んなことをしているとか、あんたはなにもしてくれないとか、心の中で、特に今、よく思ったりしていたのは、だんなに頼り過ぎちゃうと、また、どこかにいってしまうとか思うところもあったんです。 とにかく、期待というか、依存というかあったんですよ。 メルマガを読んでから、良い関係を作るためにこれをやっているんだ。 気持ちの持ち方を変えるのがいいかなと。 責めることは十分してきましたので、今は、良い関係作りにがんばっているところです。 | ||
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| ▼ Re: 私は心理学講座のメルマガをとっているので... [返事を書く] | ||
| 確かにこれだけ努力してるのだからと期待しすぎてるのかもしれません。 相手の為ではなく、自分の自己満足に過ぎないってことですね。 それでは互いの良い関係なんて作れるわけがない。 ”良い関係を作るためにこれをやっているんだ”と思えるようにならないと・・・ 先日朝帰りをされてしまって、嵐に浮かぶ船の如くたちまち動揺して不安定状態に逆戻り。 信じようという気持ちがまたぐらついてしまって・・・ 旦那の顔を真正面から見ることも出来なかった。 旦那はそんな私を見て見ぬ振りをして、娘にやたらちょっかいを出してました。 ここのところ気付かれるような態度は取らないぞと明るくとするべく勤めてたんですけど・・・ こんなこと繰り返していても仕方ないのは承知しているものの、まだまだ自己鍛錬が足りないというか。 おっしゃっていることを頭だけで無理やり理解しようとしているだけで、心ではできてないのを感じてしまいました。 時間がかかりそうです。 難しい・・・ | ||
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| ▼ Re: 確かにこれだけ努力してるのだからと期待し... [返事を書く] | ||
| 大丈夫ですか？ 私も朝帰りはありましたよ。 すごいのは、女が家に来ました。 女が、身体を壊したらしくて、夜中に旦那の携帯に電話があり、旦那が駆けつけるという。 病院に行くまでにということで、家に女がソファで横になってました。 私が思うのは、そのとき、絶対、流産したときだと思います。 ２回もしてるんです。 とにかく、朝帰りはつらいでしょう。 理由は？ なんて言いましたか？ 仕事でしょうか？ どうしても我慢出来なければ、もう一度話してみてはどうですか？ 私は、納得するまで聞きました。 でも、うそをつかれました。 いずれは、そういううそはばれます。 御主人は、そういうことをしそうな（浮気）タイプの人でしょうか？ 私は、うちのに限ってと思っていたので、ショックでした。 手前みそですが、それなりに顔もいいし、もてることは知ってます。でも、人を裏切るタイプだと思っていなかったので、それに付け加え、本人も浮気をするとは自分で思っていなかったといってました。 なんというか、寂しさから、一線を越えてしまったというかんじだったようです。 あまり、自分を押さえないでください。 証拠があるのなら、はっきりするのも良いと思います。 応援してます。 | ||
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| ▼ Re: 大丈夫ですか？私も朝帰りはありましたよ。... [返事を書く] | ||
| 毎回レス頂いて済みません。 聞いてくださる方がいて助かります、有難うございます。 すっかりお世話になりっぱなしで・・・ すごい、というかすごすぎる修羅場を体験なさってるんですね。 それと同等なことをされたらどうにかなってしまいそうです。 そんな状況を乗り越えて今に至っておられるから、おっしゃることに非常に説得力があります。 きりぬけることだってできるんだという希望も湧いてきます。 朝帰りの理由は飲んでいたんだそうです、４時過ぎまで・・・。 ４月という時期だけに本当に歓送迎会の類だったのかもしれません。 そうであっても動揺してしまう自分がいるのが真実です。 例えそうでなくても信じようとしなくてはならないのに・・・ 基本的にわざわざ疲れるようなことをするのは苦手なタイプ、というかいやだと言ってた事があります。 （仕事がしんどいのに、家では嘘をつき、相手の女性にも気を使ってみたいなこと） そう思っていたのは私だけだったのかもしれませんが・・・ 先月話し合ってからはそれまでの流れとは確かに少しずつですが変わってはいます。 旦那の怪しまれるような無謀な行動は確かに少なくなってきました。 時間をかけて見守るべきなんでしょうね。 良い関係を作る為の自分に見合った努力、そしてやはり時間でしょうか。 | ||
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| ▼ Re: 毎回レス頂いて済みません。 [返事を書く] | ||
| 何事にも敏感になってしまっているようですね。 今までに、女の自殺未遂だの、流産だの、ありましたから。 私もかなり、強くなりました。 めったにないことを経験したなと思います。 今でも、腹立つのは、私の親が家に飛行機で遊びにきたときのことでした。 最後の日、親の見送りに空港に私たち全員がいるとき、旦那が必死に電話してたのは、女でした。 女の具合が悪いということで心配している旦那。私は、そのときは知らなくて、ただの仕事のパートナーと思っていたので、いい大人だから、自分のことは自分でするよといえば、もし、女がタクシーの中で気でも失ったら、なにが起こるか分らないと女のことばかり。 私は、親を最後まで見送りたかったのに、親も気を遣って早く帰っていいよと言う始末。 本当は、ホテルに泊まって親を見送るつもりだったのに。 そんなことを思い出すと、今でも無性に腹がたちます。 渦中の中にいると、自分たちのことしかみえないようですね。 あのときの旦那は、まさしくそうでした。 今は、あのことは本人にとっては、終わったことだそうです。 思い出したくもない。 イヤなこと。 ですから、状況が変わりますよ。 私に目も向けなかった旦那が、今は、きちんとみて、話してくれます。 私は、１年かかりました。 今でも、ひきずってしまっていますから、あと１年かかるかもしれません。 | ||
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| ▼ Re: 何事にも敏感になってしまっているようです... [返事を書く] | ||
| 聞けば聞くほど、その時のつらい気持ちをお察しします。 すごすぎです、ほんとに。 事実そのものは過去になったんですね。 事実を”お互いに”努力されて”過去”にしたこと、ある意味羨ましく思います。 （何年かたった時そうなれていればいいなぁという意味です。） 心の傷は一生残るものかもしれませんけど。 鍛錬の成果？か普通の時は無理なく笑顔で過ごせるし、物事を前向きに明るく考えられるようになりました。 夜も眠れるし、食事も摂れます。 なのにまだ些細なことで涙が出るし、いとも簡単に情緒不安定状態に陥ってしまうんです。 痩せていくのも未だに止まりません。 気持ちとは裏腹に体は騙せないというか。 多少なりとも人間てそういう部分があるものだから仕方がないかと思おうとしてます、今は特に。 深刻に考えるとまた眠れなくなっちゃいますし・・・ 夜ただ待っていると余計なことばかり考えてしまうので、最近飲み会のお誘いに積極的にのるようにしています。 （大して飲めませんけど・・・眠れるのもお酒の力が大きいかも） ここで相談してるようなことは話せませんが、皆かかえている事、考えている事、悩んでいる事はいろいろだなぁと。 もちろん笑えることも多々あるので救われてます。 くよくよしてる暇に何でもいいからマイ・ブーム（なんて言葉はもう古いかも）を見つけろって言われちゃいました。 そうですねって答えましたが、まだ余裕がない・・・ | ||
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| ▼ Re: 聞けば聞くほど、その時のつらい気持ちをお... [返事を書く] | ||
| 外出はいいかもしれませんね。 うちの旦那は、忙しくて、今でも、夜のお出かけはあります。 今でも、疑ってしまうときもありますよ。 でも、前とちがって、態度は柔らかいです。 以前は、何で知りたいんだ？ 今は、友達と一緒だ。 これだけ。 愛人といるとき、うっとおしかったとおもいますよ。 私の電話が。 友達もいってましたもの。 あのころのあんたの旦那のあんたにたいするものの言い方はすごくきつかったと。 御主人の様子を見てください。 変わってきているでしょう？ 自分が変わると相手も変わってきます。 これは私の実感です。 | ||
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| ▼ Re: 外出はいいかもしれませんね。うちの旦那は... [返事を書く] | ||
| ”自分が変わると相手も変わってきます。”・・・はい、確かにそう感じます。 このようなやり取りをに一月もお付き合いいただいて有難うございました。 それ以前の事を思い出すとよく耐えられたなぁと自分の事ながら驚いてしまいます。 おかげさまで冷静さを取り戻し、勇気をもって話し合う事もできました。 といえまだ大波小波でぐらついてはいますけど。 思いやる事、信じる事、勇気を持つ事、自身を見直す事、自立する事、あきらめない事、 冷静に事実を見る目と精神力を保つ事、etc。 この出来事を通じて沢山の事を学んだ、というか思い返せました。 まだまだ時間はかかるでしょうが、アドバイスして下さった事、今後も忘れずに続けていきます。 掲示板というものに不慣れで枝まみれになってしまいました。 バンク状態にそろそろなりそうなので、この辺で卒業（?）させていただきます。 最後に本当に感謝しています。 | ||
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| ▼ Re: DELETED [返事を書く] | ||
| はじめまして、Ａｋｏさん。 痛い思いをしないと、気づかない。 病気になれば、治療が辛くても、受けないと治らない。 現実を良く見て、冷静に毅然と対応されることです。 許すから、甘える。。稚拙ですね。。 でも、それを放置して、見逃せば、ますます辛い状況になることも あります。 相手の家に乗り込むことことと、問い詰めることはやめてください。 問題の解決が、目的なら、無意味です。 相手を、特定しているなら、事実をみて、不貞の証拠を取ることも 方法です。全ての主導権をお持ちになって、冷静に対応なさって ください。 一番大事なのは、ご自身の健康です。どんな状況も、受け止めて 乗り越えていこうと思えば、どうぞ、ご自愛ください。 頑張ることはありません。事実を見る目と精神力を保つために きちんと、食べて、休んでください。 考えあぐねても、頭の中では解決しないことですから。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、Ａｋｏさん。 [返事を書く] | ||
| はじめまして、ディフェンダーさん。 そしていつも有難うございます、Ms.Catさん。返事が遅くなって申し訳ありません。 一緒にレスさせて下さい。 心の緊張が途切れるとともに、知らず知らずのうちに限界を越えていた体が悲鳴をあげてしまいました。 横になっているとどんどんネガティブな方向にいってしまって・・・ こうなった原因をつくったのは自分だから自業自得だとか、今まですべき努力を怠っていたからとか、責め続けていました。 そんな状態じゃ気分も体も良くなることはありませんよね。 「お母さん、頑張りすぎたんだね。」との娘の一言。 ”頑張ることはありません。”とのディフェンダーさんのお言葉。 ”物にたよるのもいいかもしれません”とのMs.Catさんのお言葉。 （金魚が自由に泳ぐ姿をずーっと見ていました。） そうか、私も気が付いてからは努力したしもうこれ以上自分を責めても仕方がない、と思えるようになりました。 今は漸く起き上がれるようになって、春を感じる余裕すらできてきました。 鏡を見てこんなも痩せた自分にびっくりです。 毎日勤めに行くのに鏡を見ていたはずなんですけど・・・。 ”不安は自分が作り出すもの。折り合いをつけていく相手は自分自身。 自身をまず受け入れて、愛して信頼する” 以前ディフェンダーさんはそう書かれていましたよね。 難しいことですが、時間をかけつつそうしていき、心身ともになるべく早く元気になろうと思います。 でないと、何事にも対処できませんよね。 そして突き出してはいない証拠はもしもの時の為しっかりとしまっておきます。 ここに参加させていただいて言えなかった自分の気持ちをぶつけることができた・・・ それが一番の成果だったように思います。 アドバイスを頂いて、一歩前に進んだおかげで、今はお互いに歩み寄る姿勢が見えています。 旦那も家庭を守るべくどうにかすべきだと考え、動いているようです。 動いている以上、私は何も言わず見ているつもりです、今は。 本当に有難うございました。 | ||
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