離婚しなければいけないのでしょうか? ぴー 2004/03/13 22:15:21 ├私はまだ20代で、人生経験も浅いのですが…... ねこ 2004/03/16 00:40:49 │└ねこさん、お返事有難うございます。 ぴー 2004/03/16 23:30:46 ├はじめまして、ぴーさん。 フミィ 2004/03/16 10:55:57 │└フミィさん、お返事有難うございます。 ぴー 2004/03/17 00:24:26 │ └まず、当たり前ですが フミィ 2004/03/17 14:27:05 │ └フミィさん、有難うございます。 ぴー 2004/03/19 23:23:59 │ └ぴーさん、こんにちは。 フミィ 2004/03/23 13:35:35 └男のうつ患者という立場から言わせてもらい... トルー 2004/03/18 00:54:26 └うつになったということは、負担があったと... ぴー 2004/03/19 23:37:58
| 離婚しなければいけないのでしょうか? [返事を書く] | ||
| はじめまして。 誰にも相談できず、このHPを見つけて、ご意見をいただきたい!と切に願っている者です。 私の夫は2年位前にうつ病になりました。 1年程前から会社も休職しています。 幸い私が働いているので、家のローンもありますがすぐに生活が困ると言うことはありませんでしたが、苦しくはなっています。 もともと夫は物欲の強い人でしたが自分が休職してからは自分が働いていないと言う負い目から欲しいものがあってもかなり我慢していたようです。 私も、少しでも余裕が出来るとローン返済の方に回してしまって、夫の欲しいものにまで気を配ってあげられませんでした。 また、夫がうつになってから仕事や家事の負担が一挙に私に掛かってしまったためイライラしていることが多くなり、私の普段の口調もきつかったのだと思います。 先日、ふとした事から大喧嘩に発展し、夫が友人宅へ1週間ほど行っており、帰ってきた夫から離婚を言い渡されました。 夫は、もともと自分は結婚に向いている人間ではないのだと言います。離婚して、自由を手に入れたいのだそうです。 具体的には私（家族）に縛られるのが嫌だと言います。 欲しいものがあっても私の機嫌をとらねば買うことが出来ない、友達と遊ぼうとしても私に断らなければいけない、家族であるがゆえに「家族サービス」をしなければいけない、などなど、何かしようとすると必ず私に「許可」をもらわなければならないペットのようで嫌だと言います。 これ以上この状態でいると、せっかくもうすぐ復職出来そうな位うつが良くなってきたのにまた逆戻りしそうだと言います。 私は、別に私の「許可」はいらないじゃない、「連絡」すればいい話もあるでしょう、と言うのですが、夫はそれすらも嫌だ、要するに俺は結婚に向いてないんだ、自由でいたいんだ、と言うのです。 私は、とりあえず別居して、しばらく時間を置いた方が良いと思うのですが、夫は別居の先には離婚しかない、時間の無駄だと言います。 また、たとえ別居しても私と結婚していると思うだけで嫌だ、俺はおまえと同じ家にいて、同じ空気を吸っていると思うだけで気分が悪くなる、世界中で私が一番嫌いで、たとえ世の中に2人しかいなくても私とだけは絶対仲良くしない、今後もう一度やり直すことはありえない、離婚の話以外口も聞きたくないと言います。 私はまだ夫を愛しており、絶対離婚はしたくないと思っています。こんなことを言い出したのも病気のせいなのではないかと思ったりもしてしまいます。 でも、そのせいで本当にまたうつ病が悪くなるなら離婚した方がいいのだろうか、と思ったりもしてしまいます。 たとえどんなに離婚したくない!と思っていても、片方が病気を悪化させるくらい離婚を望んでいたら、離婚しなければいけないのでしょうか? なお、まだ子供はおりません。 時間が掛かれば掛かるほどうつが悪くなりそうだから早く離婚すると言ってくれと迫られ、本当にどうしていいのかわかりません・・・。 ぜひ、みなさんのアドバイスをお願いします。 | ||
|
| ▼ Re: 離婚しなければいけないのでしょうか? [返事を書く] | ||
| 私はまだ20代で、人生経験も浅いのですが…。 離婚するという、いわばマイナスの考え方に安直に走るよりは、お互いを想って「もっと良い方法はないか」と二人で考えることが必要だと思います。旦那様は辛くて辛くて、それを誰かのせいにしたいのかもしれません。「許可がいるのが嫌」と思ってしまったのは、そのせいかもしれない。結婚に向いてない、離婚すれば、楽になれると勘違いしているのかもしれません。現状から逃げ出したくてしょうがないだけなのかもしれません。 どなたか、精神科のお医者さんやカウンセラーなどに、間に入って頂いてゆっくり落ち着いた状態で話し合ってみられてはいかがでしょうか。お医者さんなどは、お二人にとっては他人。その方が、お二人とも感情を沈めて、落ち着いてお話が出来ると思います。それに今、そのような一方的な理由で離婚してしまっては、お互いに悔いが残ると思います。 | ||
|
| ▼ Re: 私はまだ20代で、人生経験も浅いのですが…... [返事を書く] | ||
| ねこさん、お返事有難うございます。 夫と話していると、すぐにでも離婚しなければならないのか・・・という気持ちの方が強くなるのですが、口をきかなくなって冷静に考えると、ねこさんがおっしゃるように、今の辛い現状を全て私のせいにして逃げているだけのように思えてきます。 夫には、主治医に変なことを言って復職が遅れたら一生恨んでやるからな、と言われひるんでいたのですが、主治医に連絡を取り、夫の気持ちを聞いていただこうと思います。 （夫は私が同席することを以前からとても嫌がっています） このままもし復職出来てもすぐ再発しそうな気がします。 だから、たとえ恨まれても、正しいと信じて主治医にお話して、間に入っていただこうと思います。 確かに、今のまま離婚したら一生後悔すると思いますし。 もう少し、頑張ってみます。 | ||
|
| ▼ Re: 離婚しなければいけないのでしょうか? [返事を書く] | ||
| はじめまして、ぴーさん。 私は鬱病歴１年５ヶ月（通院歴なので、もう少し前からだったと思います）のフミィです。 ご主人は今、快方に向かわれていて、かなり気持ちが波立っていらっしゃるのだと思います。 鬱病が酷いと、物欲なんて飛び去ります。 友達と遊ぼうなんて気力は全くおきません。 何かをしたい、という意欲が全く無くなってしまうんです。 生きていることも嫌になります。 ただ、落ち着きが無く、気分が沈んで、イライラして 自分で自分がどうしようもなくて情けなくて 涙さえ出てこないほど自己喪失状態になります。 私も先日、ちょっとしたことについて 親に向かって大声でがなりたてました。 （怒りの対象は親では無かったのですが(^^;) 私はもともと短気で、カーッとすると 口から出てくる言葉が絡まるくらい、まくしたててしまう方でした。 でも鬱が顕著になってから、常にイライラはしても そんな激しい怒りの感情は湧いてきませんでした。 怒鳴るなんて、自分でもビックリしました。 何かが、私の中で変わってきているのだと思います。 旦那様の言葉に、ぴーさんはとても傷つかれたと思います。 愛する人にそんなこと言われたら、立ち直れませんよね。 でも、今は聞き流された方が良いと思います。 ご自身の気持ちを労わって上げてください。 鬱状態で人生の一大事を決めるのはよくありません。 どうしても一緒に居たくない、と旦那様がおっしゃるなら 両家のご両親ともご相談されて 一時冷却期間として別居なさってはいかがでしょうか。 また、共通の信頼できるご友人がいらしたら 仲裁に入ってもらうのも、旦那様の気持ちを鎮めるのに良いかもしれません。 ぴーさんが旦那様にどんな風に接してこられたか分かりませんし お仕事に家事、本当に大変だったと思います。 ただ、精神の病には周囲の理解が何よりの薬です。 鬱病患者への接し方のご参考に。 http://www.mental-navi.net/public/index.html | ||
|
| ▼ Re: はじめまして、ぴーさん。 [返事を書く] | ||
| フミィさん、お返事有難うございます。 ご自分の考え、体験でかまわないので、是非、教えていただきたいことがあります。 確かに、夫もうつがひどいときは引きこもり状態だったので、友人に会えるようになったり、物欲が戻ってきたりしているのは回復している証拠なのだと思います。 同様に、自分以外の人間に攻撃的になっているのも、回復している証拠、と考えてもいいのでしょうか? 普段は夫が落ち込んだり、苛ついたりした時には、なだめたり聞き流したりしていたのですが、今回私が丁度仕事の山とぶつかって私自身にも余裕が無かったため、うまく受け止めてあげられずに久しぶりの大喧嘩になってしまい、必要以上に夫にストレスを与えて、こんな騒ぎになってしまったのかもしれません。 でも、夫には、 「なだめられたり、甘やかされたりするやり方が、まるで俺をペットのように思っているみたいで嫌だった。」 「男としてみてもらえていないのが嫌だった。」 とも言われました。 たとえば、夫がもう復職出来ないかも知れない、と言ったときには、変にプレッシャーを与えてはいけないと思い、 「しばらくゆっくり休めば良いよ。家のことや経済的なことは私が頑張るから。」 と言いつづけていたのですが、夫に言わせると、そう言われる度に自分を頼りにされていない様に感じて嫌だったとの事。 病院で知り合ったうつ仲間が 「経済的にも家族に迷惑掛けているから早く良くならなくちゃ」 と言っているのを聞いて、とてもうらやましく思ったのだそうです。 でもうつ病患者には「頑張れ」は禁句ですよね。 「早くよくなってくれないと困るよ」 は、「頑張れ」と同じだと思っていたので、ひたすら、大丈夫、何とかする、何とかなると言っていたのですが・・・。 回復期なら「早く良くなってくれないと困っちゃうよ」くらいは言われても平気、むしろやる気が出るように感じるのでしょうか? もし、答え難い質問だったらすみません。 可能な範囲でかまいませんので、お答えいただけますか? | ||
|
| ▼ Re: フミィさん、お返事有難うございます。 [返事を書く] | ||
| まず、当たり前ですが 私が女性で旦那様が男性であることに御留意下さい。 いわゆるジェンダーの壁があります。 もともとのご主人の性格はどんな感じでしたか？ 冷静な方でしたか？カッとしやすい方でしたか？ 「俺について来い」と主導権を握ろうとする方でしたか？ 「お互い平等」という考え方をされてましたか？ それによっても、反応が違うと思います。 私自身は、いわゆる勝気な性格で 怒ると頭に血が上ってしまうタイプです。 最近の自分を省みると、 以前より人にイライラしやすくなっています。 感情のバランスが取れていません。 ただ、これは快方の兆しではなく、混乱だと感じています。 鬱病は一進一退を繰り返すと聞いています。 今まで沈んでいたいろんな感情があがってくるのと同時に 押さえ込まれていた怒りや不満も、いろんな形で噴出して 些細なことでも怒りの対象に転化してしまったりするみたいです。 私自身、今は、周囲になるべく迷惑のかからないように 何とか堪えています。 鬱病になる人の多くは生真面目すぎるところがある、と言われていますよね。 たとえ共働きでも、旦那様の中には 「男は一家の大黒柱にならなくては」という思い込みがあったのかもしれません。 そんな中で心の病を発症し、大怪我や手術を要する病気でもないのに働けない、 そのことに強いプレッシャーを感じていたのかもしれません。 おっしゃるとおり、本人に対して「頑張って」は禁句です。 でも、「代わりに私が頑張る」と言われたら 頑張れない自分を責められているようで それも辛かったろうな、と思います。 ぴーさんが ＞大丈夫、何とかする、何とかなると言っていた お気持ちも良く分かります。 旦那様を一生懸命支えてあげようとされていたのですよね。 ただ、 ＞なだめられたり、甘やかされたりするやり方が、まるで俺をペットのように思っているみたいで という旦那様の一言、 離婚を切り出されたのは、これに尽きるのではという気がしてなりません。 男性としてのプライドが傷ついてしまったのではないのかな、と思います。 旦那様は、もしかしたら 「あなたが居てくれることが何より大事。あなたが居るから私も頑張れる。 あなたの病気が治る日を私は信じて待ってるよ」 とか 「焦ってはいないけど、早く良くなるよう一緒に出来ることからやっていこうね。あなたが頼りだから」 みたいに、自分の地位と言うか、居場所が確認できることを 言って欲しかったのかもしれません。 私は友達に 「一緒に頑張ろうね」と言われた時は、凄く嬉しかったです。 「頑張れ」というのはただのプレッシャーに感じますが 「一緒に」という一言で、 ああ一人じゃないんだ、と思えたからです。 きつい事を申し上げますが、ぴーさんは旦那様を大切に思うあまり 病人扱いし過ぎてしまったのかもしれませんね。 鬱病は孤独との闘いでもあります。 自分は必要とされてる、愛されてる、守るものがある、 そういった気持ちを取り戻すことが、とても大事な気がしています。 散文になってしまいました。 ご参考になれば良いのですが・・・。 またご質問がありましたら、いつでもお受けします。 出来る範囲でお答えいたします。 | ||
|
| ▼ Re: まず、当たり前ですが [返事を書く] | ||
| フミィさん、有難うございます。 夫は、カッとしやすい方です。 亭主関白なところもある反面、甘えたがりでもあります。 夫は、たたかれて伸びるタイプではなく、おだてられて伸びるタイプです。 なので、もともと甘やかしていました。 うつになって、ますます甘やかしてしまったと思います。 病人扱いはしていなかったと思いますが、甘やかしすぎたため、「亭主関白でありたい」という気持ちは、傷ついたと思います。 「妻を守らなければ」という気持ちは、今現在持っていないと思います。 非常に参考になりました。 どうもありがとうございます。 | ||
|
| ▼ Re: フミィさん、有難うございます。 [返事を書く] | ||
| ぴーさん、こんにちは。 旦那様の性質、男女の差以外、まるで私のことを言われてるみたいです(^^; やはり、甘やかし方に少し問題があったかもしれませんね。 「よしよし」というのではなく おだてあげるように「それそれ」といった雰囲気が必要だったのかもしれません。 ぴーさんのお気持ちがしっかりしていれば、大丈夫だと思います。 鬱の人間の感情差は、それは激しいものです。 自分で疲れて、死にたくなってしまうほどです。 旦那様が快方に向かわれているなら、余計そうでしょう。 例えば、鬱が酷いときは自殺行為さえおこす気力が無いものが 快方に向かったとき、自殺してしまう場合があるそうです。 お辛いと思いますが、今は動じないで なおかつ強がらないで 旦那様に愛情という水を注いであげてください。 きっと、旦那様も理解してくれる日が来ると思います。 応援してます。 | ||
|
| ▼ Re: 離婚しなければいけないのでしょうか? [返事を書く] | ||
| 男のうつ患者という立場から言わせてもらいます。 病人として扱われるのはとてもイヤです。 直すのは病気であって、病人ではありません。病気だからといって、同情やかわいそうだと思って扱われるのはとてもつらいことです。 病気を直すのは医者と薬で、妻ではありません。夫に対して、普通に接するべきです。治りかけならなおさらです。もともと結婚するぐらいなのですから、思いやりはいたわりはあったのでしょう？だったら変に態度を変える必要はありません。病気だからといって腫れ物にさわるように扱われては傷ついてしまいます。 あとうつ患者は、ときどき不可解な行動や言動を起こします。そういうときはむしろ気にしないで忘れてくれる方が楽です。 うつになったということは、負担があったということなので、何が夫にとって一番楽なのか、よく考えてみてください。 | ||
|
| ▼ Re: 男のうつ患者という立場から言わせてもらい... [返事を書く] | ||
| >うつになったということは、負担があったということなので、何が夫にとって一番楽なのか、よく考えてみてください。 夫がうつになったのは仕事のストレスでしたが、今は一人になって楽になりたいといっています。 トルーさんの発言は、夫のために離婚した方がいいという意味なのでしょうか? | ||
|