離婚の決断 kengo3 2004/02/23 23:46:01 ├以前、愛の無い家庭についてスレッドを立て... フミィ 2004/02/24 01:24:31 ├初めまして。私も離婚か復縁か検討中の３児... 奈々子 2004/02/24 02:40:29 ├kengo3さんへ。はじめまして。 ＳＡＴ 2004/02/25 02:18:00 ├kengo3さん。こんばんわ、子供の為に二人の... MrLonely 2004/02/25 02:37:51 ├はじめまして、Ｇと申します。 Ｇ 2004/02/25 12:07:35 ├こんにちは。はじめまして。 れい 2004/02/25 15:55:04 ├皆様、沢山のご意見を親切丁寧にご説明頂き... kengo3 2004/02/25 23:18:56 └kengo３さん、初めまして。 みい 2004/02/26 11:25:54
| 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| 以前から書かせて頂いております kengo3 です。 私32歳、妻30歳、長女2歳の３人家族です。同じ会社で共働きをしております。 昨年夏に同僚との浮気が発覚し1.5ヶ月をかけて解決しましたが今年の1月初旬に関係が続いていたのを発見し、只今離婚を協議しています。 先日、両親を交えて話し合ったのですが、両親は「子供の事を考えて私に離婚を考え直してくれ」との一点張りですが、「夫婦の関係修復」を前提条件としているので、私にしてみれば結局全てを聞き入れてくれと言っているようにしか理解できません。 今まで何度も妻と話し合いを行いましたが、ほとんど喧嘩別れで話し合いにならない事もしばしばありました。 と言うのも私が相手を「会社のメールでセックスの話などを妻に送り、浮気を誘引していた。非倫理的行為だ」と訴え、二人は譴責処分となり、相手は退職する事になったのです。 私は業務として社内のメールシステムを管理する立場にありましたので、会社に事実を話した後は「その証拠を提示しろ」との会社支持でお互いのメール履歴を提示する事となったのです。 妻はこの自分の行為が許せないとの事で、妻も離婚を承諾しているような雰囲気です。自分はその時点では妻も同罪だと離婚も決意していたので、その時点では全く後悔はありませんでした。また、妻のこの意思は自分にしてみれば「反省の色が無い」としか思えず、空回りを繰り返しています。 ただ、最近では子供の様子がおかしく、夫婦間の様子に気づき始めているようで、突然夜泣きが始まったり、私を「嫌！ママがいい！」とか普段では言わないような言葉を発するようになりました。 こんな状況を思うと「離婚」は間違った選択では？と思うようになり、お互いの両親の承諾を得て来週末から2週間の別居をする事になり、私が結論を出す事となりました。 今となっては子供の為を１番に考えるようになりましたので、「離婚」・「復縁」のどちらが最善策かを悩んでおります。但し「2度も私を騙した妻の行動は許せない」といった気持ちが消えない事が根底にあります。 何がベストな選択なのでしょうか？ 皆様、アドバイスを頂きたくお願い申し上げます。 | ||
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| ▼ Re: 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| 以前、愛の無い家庭についてスレッドを立てたフミィです。 私は片親で育った友人を多数見ています。 皆、まっすぐ、愛情深い人に育っています。 子どものために離婚しない、というのは 私個人ではお勧めしません。 貴方は奥様への愛情がありますか？ お子様へはどうですか？ ”許す、許さない”は愛とは別ではありませんか？ 私は夫の不倫の過去を許すつもりはありません。 でも、夫を愛しています。 矛盾しているようですが、私の心の中に この二つの感情は同居しています。 kengo3さんはどうですか？ ゆっくり、ご自身の心と向き合ってください。 | ||
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| ▼ Re: 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| 初めまして。私も離婚か復縁か検討中の３児の母です。 子供がいる夫婦の場合のベストな選択はもちろん復縁でしょう。 ただしそれは相手の過ちをご自分の中で「過去の出来事」と思えるようになればの話ですよね。 私の場合7年に亘って3度騙されておりますので、ここでまた許したら女がすたると思いまして、夫を家から追い出して2ヶ月が過ぎました。 問題はもしも過ちを犯した夫が帰ってきたときそれをただの「過去」と思えるかどうかです。 女性の気持ちを代弁させていただくと、子供がいるにもかかわらず浮気をするというのは、相当に家庭生活に不満が無いと出来ないのでは。精神的に不安定になっている時にたまたま自分に優しく接してくれる人に会い、つい始まった関係から抜け出せない、麻薬みたいなもの。浮気相手は自分には興味を持っているけれど、自分の子供に対しては本当の父親のようには愛してくれないであろうことは現実として充分分かっていると思います。 奥さんは浮気をしていること自体は不道徳だと分かってらっしゃるのでしょうが、kengo3がやや強引な手段で奥さんとその相手を辱めたことで「やはりこの人は私の心を理解しようとしない。」と受け取っているのではないでしょうか。 妻が夫や浮気相手に求めるのはセックスではなく自分の気持ちを受け止めてもらうことだと思います。説教や建設的なアドバイスは欲しくないのです。ただ自分の話をある程度の時間をかけてうんうんと聞いてもらうこと。そうか、君は今までこういうことが辛かったんだねと自分の気持ちを汲み取って表現してもらうこと。その言葉を夫からもらえたら、それだけで泣いちゃいますね。 奥さんが浮気をしたのだからkengo3が怒って当然です。2度目であれば心が静まるのに何週間も、何ヶ月もかかるのが普通でしょう。その間あまり反省しているとも思えない相手の顔を見るのも忌々しいでしょう。 でも出来れば彼女にもう一度チャンスをあげてほしいです。焦点を浮気だけに絞って 「とにかくほかの男性と付き合わないようにkengo3が安心できるような対策を決める」。 「互いの性格的な問題点や要求は一切議題に載せない」。 その上で再び共同生活が始まったとき優しく接してあげる。 もしこれが出来れば奥さんはきっとあなたの元にしっかりと戻ってくると思います。 自分が悪いわけじゃないのにそんなことできるかと思うようなら今後奥さんとは平穏には暮らせないと思います。なるべく早く離婚されたほうが良いでしょう。 浮気をされた方はした方より理不尽ながらいばらの道を進まなければならないのです。 互いのことは愛せないけれど子供のために一緒にやっていこうというのは不可能だと思います。妻に対する愛情は一旦消えたかもしれませんが、家族としての情愛はまだ残っているのでは？奥さんの心や体の調子を気遣うような言葉をかけてあげて欲しいです。「お前にはもう興味が無いが子供は大事だから何とかしよう」という態度が見えれば土台おしまいです。 | ||
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| ▼ Re: 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| kengo3さんへ。はじめまして。 ＳＡＴといいます。 私も今のkengo3さんと同じ経験をしてきたため 今のkengo3さんの心情が凄く良くわかります。 kengo3さんは、今”怒り”の人なんですね。 文面からも凄くその状況が伝わってきます。 子供がkengo3さんを避けるような態度とのことですが、 やはり今のkengo3さんは、とても怖い顔をしているのではないでしょうか？。子供は、大人の事情はわかりませんし、とても敏感なので・・・。（本人はとても辛いですよね。） 過去の私の状態を思い返して、今kengo3さんにこんなことを 言っても難しいとは思いますが、今奥さんのことが頭から離れない 状態だと思いますが、ほんの少しの間でも良いので忘れられるように意識してみませんか？。凄く今は難しいことかもしれません。 （私は頭の中で、はさみで思考を切るイメージをして一度思考を止めようとしました。） または一度じっくり自分の顔を鏡にうつして見てみませんか？・・・。 まずは少しでも自分を取り戻してほしいです。 というのも自分もそうでしたが、怒りのあまり自分を見失っている状態で物事を進めても、決して何もうまくいかなかったからです。 私は、子供の前でも妻と喧嘩をしてしまいましたので とても子供を傷つけてしまったのです・・・。 今でもそのことをとても後悔しています。 2週間の別居とのことですが、2週間と期間を設ける必要があるでしょうか？。また「離婚」「復縁」のどちらが”のみ”が最善策でしょうか？。今まだkengo3さんもどちらがよいのか凄く悩んでいると思います。過去の自分ではとてもこんな発想はできなかったと思いますが、 今は「何も選択しない」という選択もあるのではないでしょうか？。 時間はたっぷりあります。 別れる事はすぐにでもできます。 ましてやkengo3さんは別に何も責められることはなのですから・・・。 協議に入っていたとしても早急に結論を出す必要もないのですから。 kengo3さんの答えがはっきり出たときに、事を進めてもいいかとも思います。 今はまず少しでも自分を取り戻してほしいです。 過去の自分ができなかったことをkengo3さんに言っていて申し訳ないですが、何か助けになるヒントにでもなればよいと思っています。 ＞何がベストな選択なのでしょうか？ すみません。この問いには私もお答えしようがないです。 私のことについてでさえ３年も経とうとしているのにも まだ解決していないからです・・・。 自分で探し出すしか、しかたがないことなのかもしれません。 | ||
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| ▼ Re: 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| kengo3さん。こんばんわ、子供の為に二人の親を一生不幸にするのは良くないですね。はっきりさせるべき事は １．あなたが奥さんを愛しているか？ ２．奥さんがあなたを愛しているか？ ３．相手の男性が真剣にあなたの奥さんを愛しているのか？ ３．奥さんは浮気だったのか？本気だったのか？ それを明確にすれば、自ずと何が最善策かはっきりするでしょう。 また、非倫理的行為と仰って、相手の人を退職させたわけですね。会社が懲戒免職させた訳ではないですよね？ 社員の噂とかで会社に居られなくなったので、本人が退職願いを出した訳ですよね？ だとすると、奥さんと相手の人からみれば、あなたの行動で退職を余儀なくされたわけですから、恐らく、そのことは一生、奥さんが相手の人に申し訳ないと思いつづけることになるでしょうし、奥さんもあなたの行為を恨みつ続けるのではないかと想像します。すなわち、奥さんにとっては倫理観がどうこうではなく、本源的に人間として、あるいは愛情の問題で悩んで、また満たされないものがあってそうなったと思います。そこは一緒に生活している者が判ろうと配慮していなかったとか、相手の言葉をしっかり受け止めていなかったとか、という反省になるかもしれません。 「2度も私を騙した妻の行動は許せない」と仰いますが、騙そうとしてそう言う関係になったのではなく、そう言う関係にならざるをえなかった結果、騙さざるを得なかったということではないでしょうか？ あなたが、「2度も私を騙した妻の行動は許せない」とどっちが正義か？なんて考えている限り、今後上手く行くようには思えません。もちろん一生復讐してやろうなんて考えているのならいいですが・・・ 「2度も私を騙した・・・」『俺は被害者だ、俺は悪くない・・・』と言いたいところが見えます。本当に伴侶として妻を見ているならば、何故そうなったのか？自分に至らないところがあったのか？と妻と話し合うことが自然です。親が出て来たり、倫理観が先に出てくるのは、どうも昔風の『嫁を貰った』的な女性の人格を尊重していない雰囲気を感じてしまいますが、いかがでしょうか？ 子供の事を第一に考える・・・と言うのはいかにも子供思いの善良な親のように見えますが、そこにはあなたとあなたの妻にとっての幸せは全く考慮外のようですね。それは可笑しいと思いませんか？一生仮面夫婦を続けるのですか？それとも奥さんと再構築できる確信があるのでしょうか？ それらのことを考え合わせて、おふたりが一緒にやっていけるのかどうか？？？？と言うことだと思います。いかに倫理観とか法律で縛っても、人の心を変えることはできませんからね。 ちょいと辛口になりましたが、ご容赦を・・・・ | ||
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| ▼ Re: 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| はじめまして、Ｇと申します。 私は傷つけた側の人間ですので、そこから申し上げたいことがあります。 他の方とはまったく違った観点ですが、なにかの参考になれば幸いです。 男性と女性では根本的に考えが違いますから一概には言えませんが、 浮気をされた奥さんもkengo3さん以上に怒りの激流の中にあると思います。 加害者がなぜ？と思うでしょう。 それは会社から、奥さんと相手は制裁を受けたからです。 不貞は大罪。当然至極だ、と思われるからそうなさったのだと思います。 実は私も同様にされた口なので、奥さんの現在の心境はかなりわかるつもりです。 「俺は私は正しいから、間違ったことをしたヤツを打ちのめす」 で打ちのめされた相手は「あいすいません」で済むと思いますか？ 浮気ならばそれでおしまい、リセットですみます。 しかし禁断の恋の煉獄にいた人間は、ちょっとやそっとではその気持ちは、リスタートできません。 kengo3さんが傷ついたように、奥さんも激しく傷ついたわけです。 話し合いが物別れケンカ別れに終わることが、なによりそれを物語っています。 「私は被害者」の意識を改められますか？ 深い慈悲の心で、奥さんを包み込むことができますか？ 事後を考えずに行動に移すのは、なにも不貞に走るものたちだけではないんです。 憎悪に任せて打って出るのはたやすいです。 しかしその後にあったのはなんでしょうか、と。 復縁するかしないかは奥さんの改心しだいではなく、kengo3さんあなた 自身が「過去を受け入れ、未来を見つめられるか」だと私は考えます。 | ||
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| ▼ Re: 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| こんにちは。はじめまして。 いろんな思いがたくさんあろうかと思います。 ベストな選択はケースバイケースなのでわかりません。 ただ、わかるのは子供の事を一番に考えた選択であってほしいと 思います。 夫婦間の問題の前にお子様の事を第一に考えてみてください。 離婚と復縁の二者択一ならばどちらが子供にとって良いのか。 また、ご自身にとって奥様にとって何が一番の選択なのかお考えください。 あせらずにゆっくりと良い方法を考えられてみてください。 | ||
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| ▼ Re: 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| 皆様、沢山のご意見を親切丁寧にご説明頂き、本当に感謝します。 さて、今回私の妻が浮気行為に走った原因を話合った結果、聞き出せたのですが、決定的な原因が私に無い事を妻が強調するのです。勿論、それでは私は納得できませんので何度も何度も聞き出そうと話し合いを持ちましたが、些細なストレスの積み重ねが浮気に逃げたと言う事なのです。 最初に妻の浮気が発覚した時は「全く私には問題は無い」と言い張るので、手紙を書いたりと色々な手段で聞き出そうと努力しましたが、結果は同じでした。その時もこの掲示板で沢山のアドバイスを頂き、話し合いが苦手な人は難しい事を皆さんの実体験で聞かされていました。 で、今回ケンカ腰で話をした時には「ばれないと思った」とか「期間限定だった」とか「セックスは１回だけ」とか軽々しく、信じられないような言葉を吐き出すので、その都度「離婚」を叫ぶようになり、冷静な態度では無くなってきて別居を申し出たのです。 来週から別居を始めるのですが、最近では子供の事を第一に考えると言うよりも「家族」という夫婦と子供の集合体を大切にしようという気持ちが強くなって来ました。勿論、そこには夫婦間の愛情も必要になります。御指摘がある通り私の行った行動を妻は恨んでいると思いますし、私も浮気の行為は許せません。 そういう思いの中で互いに修復できるかどうかを別居後にもう一度確認し合うつもりです。勿論、両親抜きでです。 もうしばらく考え抜いてみたいと思います。 最後になりますが、貴重なご意見を皆様ありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: 離婚の決断 [返事を書く] | ||
| kengo３さん、初めまして。 私は夫の不貞から再構築中のものです。 配偶者の不貞を見てきたものとして少しだけ書かせていただきます。 奥様の２度にわたる裏切り、と書いていらっしゃいますが 奥様にとってはそうではないと思います。 止めたはずの交際が続行されていたことで された側は何度でも裏切られた気持ちを味わい悲しみますが、 している側にとっては何度裏切った何度嘘をついた、とは 考えていません。 何度別れたと言って嘘をつかれたかと そのたび奈落のそこに突き落とされるでしょうが 終わってみると一連の繋がった長い長い一つの嘘でしかなかったことに気付かされます。 でもそれに気付くと気持ちがほんの少しだけ楽になります。 それから、１月に関係を終わられたとのことですが、 まだ１ヶ月しか経っていないですよね。 不倫をした人が、何故自分が不倫をしたのか、夫婦の間の何を自分は問題視していたのか、家族や自分の子供を巻き込んだことがどういうことなのか、 そういったことを冷静に内省できるようになるには半年以上の時間が必要だそうです。 実際、私の夫は日々変わってきています。 昨日考えられなかったことが今日は考えられるようになったり 昨日までできなかったことが段々できるようになってきたり。 １ヶ月で全てを取り戻すのは無理があります。 まだ自分のやったことを認めたくない時期でもあるでしょう。 同じように離婚・復縁を２週間という短期間で決めるのは ご自身にとって危険だと私は思います。 私も離婚を考えましたが、 人生を決めるような大きな決断をするときは その選択をしよう、と決めてから半年間時間を置きなさい、 本当に必要な選択は向こうからやってくるから、 というアドバイスをいただきました。 他の方も仰っておられますが、 今は”選択をしない”選択をしても良いのではと思います。 時間をかけずに即決することがベストな選択ではないと思います。 お子様のこともありお辛いでしょうが、 どうかゆったりと考えられますように。 | ||
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