妻と彼女について・・・ さち 2004/03/05 11:23:06 ├はじめまして。さちさん。 ぴぴ 2004/03/05 13:23:02 │└ぴぴさん、貴重なご意見ありがとうございま... さち 2004/03/07 09:29:27 │ └こんばんは。 ぴぴ 2004/03/08 01:36:18 ├はじめまして、さちさん。 ディフェンダー 2004/03/07 23:19:25 │└はじめまして。ディフェンダーさん。 さち 2004/03/09 18:57:52 └愛することと愛されること。 フミィ 2004/03/11 15:51:52 └フミィさんへ さち 2004/03/12 09:57:40 └私の拙い書き込みを読んで下さったんですね... フミィ 2004/03/12 14:34:43
| 妻と彼女について・・・ [返事を書く] | ||
| はじめまして。さちと申します。 私35歳、主人40歳、6歳の子供がいます。 主人の女性問題は結婚前から何度かありましたが、 家庭を持てば落ち着くだろうと思っていましたし 今まで普通に過ごしてこれたのは信頼の他なりません。 その主人の浮気を知ったのは二ヶ月位前になりますが、 昨年の9月に私が妊娠、一度流産の経験があるので安静に過ご す中、性生活もなくなり主人の浮気を心配しながらも風俗ぐら いなら仕方ないかなと割りきっていました。 その頃、仕事が忙しくなるんだという彼の言葉を疑い ませんでしたし、とにかく普段から接待が多く サービス業という仕事がら日曜出勤や帰宅 が深夜になる事も以前からありましたが、 とにかく信じていました・・・・ 信じられないことに私が妊娠5ヶ月の安定期に入ってから の流産・・・ショックでした。 だれよりも主人にそばに居て欲しかったのに、その頃も深夜の帰宅 が続き、朝帰りも何度かあり、精神的に不安定だった私はついに 主人の携帯を見てしまい、女性宅に行っていることを知りました。 やっぱりなという気持ちでした。 相手は水商売の人。日中も仕事の合間を縫って 女性宅に行っている事が判りました。 仕事に行っているはずと思っていた日曜日にもです。 毎日のようにあっていたのです。 私が流産で入院中もあっていたのかと思うと いたたまれません。 いつからかの関係かは判りませんが、 お互いに盛り上がっているのは否めません。 携帯をチェックした事は主人には口が裂けても 言えなかったので、それとなく問い詰めたところ もちろん浮気は認めませんでしたが、 「浮気をしない男なんていないよ」という開き直り的な発言を したり、朝帰りや深夜の帰宅、休日がない事を聞いてみれば 「とにかく仕事が忙しいんだから理解してくれ、 おまえ達のために頑張っているんだ」と仕事に逃げてみたり。 なおかつ「うちのの会長や社長には愛人やら彼女がいて、世間の 奥さんはみんな黙認しているんだよ」などと、 いかにも自分もそうしている、その事を理解してほしいような 発言をしたので私は「彼女や愛人の存在を認めるなんて、 私にはそんなこと出来ません。ルール違反はしないで下さい」 と言って、少し様子をみようと思いました。 もちろん今も関係は続いています。 携帯をもうコソコソ見るのは辞めようと思い見ない日もあれば 又衝動にかられ見たりの繰り返しです・・・・ 携帯を見てしまい自分で自分の首を絞めたな と思いました。見て見ぬふりをしようと思えば出来たのに。 もう少しうまくやってくれたら良かったのにとも・・・ だって長い夫婦生活、奥さん一筋なんてきっと無理、 全ての男性とは言わないけどうちの主人に限ってはって イやだけど心のどこかで思ってた。 でも事実を知ってしまったからには、どうにも 気持ちの整理がつきません。 主人としては家庭は保ちつつ、でも彼女も必要といった 所でしょう。 会話は機嫌よく話しかけてくる事も時々ありますが 無口な時の方が多く、心ここにあらずという感じです。 子供には優しいです。 現在、私たちはセックスレスです。流産後しばらくしてから 私の方から誘ってみましたが、「まだ辞めておこう・・」と 拒否され、その後も私に寄ってくることはありません。 今は自分の気持ちと葛藤しながらも、彼の気持ちが戻ってくる 事を信じ、居心地の良い家庭を作り、笑顔で良き妻を演じ 波風たてないようにしています。 主人の事を憎いと思いつつも、やはり戻ってきて欲しいと思うからです。 でも私のこんな態度は、皆さんのご意見をを読む限り 主人の思う壺でしょうか？ 確かに主人の行動はおさまるどころか どんどんエスカレートしているようにも感じます。 暴力をふるうわけでもなく、生活費も入れてくれている。 とりあえず家には帰ってくる。 それでいいじゃない、本妻が一番と思ってどーんと構えて いればいいじゃないと言う人もいますが 私には彼女の存在を認めながら、生き続ける人生なんて 少なくとも今の私には出来ません。 今の彼女と別れても、又新しい彼女を作るとゆう不安も常に あります。 それから愛人の存在を黙認しながら結婚生活を送っている人って 沢山いるとは思いますが、それはどんな気持ちでいらっしゃるの でしょうか。どうしたら、そうなれるのでしょうか。 もう主人を信頼する事が出来ない今、離婚も視野にないわけ ではありません。 ただ私は精神面でとても弱く、経済的にも自立していません。 いろんな考えがグルグル回っています。 今の私のような不安定な精神状態の中で育てられる、 我が子の事も心配です。 長文、お付き合いありがとうございました。 こんな私にどなたかアドバイスを頂けたら幸いです。 | ||
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| ▼ Re: 妻と彼女について・・・ [返事を書く] | ||
| はじめまして。さちさん。 失礼ながらさちさんがご心配されるように 浮気好きな人は一生浮気好きだと私は思います・・・。（＾＾；） 精神的な辛さから浮気へ走る人間の場合であれば 精神面を満たしてあげる事で浮気しなくなると いう事は十分考えられますが 精神面どうこうではなく 「異性と遊ぶのが好き」「ただ好き」 「楽しいから好き」というタイプであれば おそらくその方の人生から異性を省くのは かなり無理があるでしょうね。 かと言って無理やり取り上げたりしたら 逆恨みされる可能性もあります。 「俺の楽しみを奪いやがって」って。（汗） 離婚も視野にいれていらっしゃると言う事ですので それでは まずは経済的に自立してみませんか？ いつでも離婚できるようにしておくんです。 離婚が現実味を増した時の生活面の不安だけでも 少しは解消されるでしょう？（＾＾） 私って危機感がないって言うか呑気と言うか ちょっと能天気すぎますかね。（＾＾；） でも・・・「何とかなる」って信じてれば 何とかなっちゃうもんですよ。 「私にはできる」って信じて下さい。（笑） もうひとつの道は黙認ですか。（＾＾；） ではこうは思いませんか？ ご自分が黙認すると言う事は 相手も黙認してくれると。 相手が自由に好きな事をできるという事は 自分も自由に好きな事ができるって。 私的にはそれも魅力（爆）なので お互い家庭には持ち込まない 迷惑を掛けないと言う ルールの中であれば お互いが外に彼彼女を作って 共同生活を送るというのも 悪くないかなと・・・。 「私が死ぬほど嫌な事を平気でし続ける彼が 人として嫌」と感じるのであれば難しいですが。（＾＾；） あとは「自分はいいけど相手はダメ！」とか ふざけた事を言う方も中にはいますしね・・。 私はこっちのふざけた人間の方が生理的にはダメです。（爆） すべてさちさんの気持ちひとつですよ。 自分の道の行く手を自分でふさがないように行動するだけです。 自分で 自分の力でどうか可能性を作り出してください。 先をみましょう。いろんな道も可能性も秘められてます。 さちさんがその道を作っていくんですよ。（＾＾） あ。ちなみに携帯を見た事はご主人に 言わないでいたのは大正解だと思いました。（笑） あまり参考にならない意見ですみません。（汗） | ||
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| ▼ Re: はじめまして。さちさん。 [返事を書く] | ||
| ぴぴさん、貴重なご意見ありがとうございます。 嬉しかったです。 ＞浮気好きな人は一生浮気好きだと私は思います・・・。（＾＾；） 確かにそう思います。 うちの主人の場合は根っからの遊び人タイプではないの ですが・・ 下手なのか正直なのか、悲しいかな浮気がわかってしまうんです。（朝帰りしてみたり・・態度でもなんとなくわかります） 「仕事で疲れているのに、家でも心やさしいマイホーム パパを演じることはできない」と言ったことがありました。 仕事のことも忘れたい、でも家庭ではない別の やすらぎの場が欲しいのかもしれない・・・ そして、きっと彼女にはまめなのに家庭の事はめんどくさい、 そんな態度が悲しいのです。 ＞私的にはそれも魅力（爆）なので ＞お互い家庭には持ち込まない 迷惑を掛けないと言う ＞ルールの中であれば お互いが外に彼彼女を作って ＞共同生活を送るというのも 悪くないかなと・・・。 ぴぴさんは、そう悟りを？開いているのも 何かきっかけがあったのでしょうか？ >自分の道の行く手を自分でふさがないように行動するだけです。 >自分で 自分の力でどうか可能性を作り出してください。 ぴぴさんの仰る通り この試練は私にとって、起こるべくして起こった 試練なのかなと思います。 もしかしたら、自立するためのチャンスなのかなと・・ 今はまだ、前向きな自分になれるのには少し時間 がかかりそうですが、ぴぴさんのお言葉を しかと受け止めて、頑張ってみようと思います。 ありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: ぴぴさん、貴重なご意見ありがとうございま... [返事を書く] | ||
| こんばんは。 ＞ぴぴさんは、そう悟りを？開いているのも 何かきっかけがあったのでしょうか？ そんな大層なものではありませんが（＾＾；） きっかけ・・・はあったかもしれないですね。 自分が一番どうしたかったのかを思い知る機会が 過去にあったので・・。 ただ・・一緒にいられさえすればそれで良かった。 最悪の結末を迎えた時の私の気持ちでした。 そうなる前には沢山の怒りも不満もあった。 今となっては・・・そんな時間がもったいなかった気がして。 現在のうちの話になってしまいますが うちは信頼関係だけで成り立ってるような夫婦です。（＾＾；） 仲は悪くないですが友達のような感じです。 私がそうしました。 前にこちらの掲示板でも書いた事があるんですが 私は「恋」が絡んでくるとどうにもワガママになってしまって 相手に迷惑を掛けてしまうので「恋」するのをやめたんです。 今までと変わらない生活を送る中で 変わった事は主人が親友のような存在になった事です。 うちには「別に浮気したかったらしてもいい」という ルールまで出来上がりました。（汗） 主人には「それでも一緒にいたいから私からは離婚は言い出さない。 でも あなたが離婚したければいつでも応じる。」と 伝えてあります。 お互い愛がない訳ではなく近づく事が出来なかった夫婦だから それでも愛していてこれからも一緒にいる為に今の関係に 落ちついた・・・ような感じです。 正直ちょっと寂しい夫婦ですけど うちの場合はこれで良かったような気がします。（＾＾；） 昔の私だったら離婚を考えてたかもしれないです。（笑） さちさんの言われるきっかけは・・・ 「一緒にいられればそれでいい・・。それ以上何も望まない。」 私の場合はその気持ちだけだったと思います。 よくわからない事書いてたらごめんなさい。（＾＾；） 慎重に行動して下さいね。 焦っても良い事ありませんから・・・。 自分の一番の望みを自分の一番の願いを自分に聞いて下さい。 消去していくんです。消せる願いは。 一番最後に残った願いがさちさんの一番願っている事です。 その願いからそれないように行動するんですよ。 | ||
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| ▼ Re: 妻と彼女について・・・ [返事を書く] | ||
| はじめまして、さちさん。 ご主人との関係に、夫婦としてのあり方に、疑問も葛藤もあると 思うのですが、ちょっと整理させてください。 ご主人が、不貞していたこと。 ご主人が、流産した辛い時にいてくれなかったこと。 いまだ、他の女性と関係を持っていること。 セックスレスで、自分への愛情が感じられないこと。 どれが一番、許せないとお思いなのでしょうか。 それと、信頼できない相手と共に生活できないという思いと、 他の女性に目を向けている事すらが許せないと。。 どちらのお気持ちが強いのでしょうか。 もともときっかけになった感情と、原因と、現状と、これからの 不安が、ごちゃまぜになっている気がします。 >ただ私は精神面でとても弱く、経済的にも自立していません。 いろんな考えがグルグル回っています。 これは、今の問題はではないですよね? まず、ご主人の何が許せないのか。。 「怒り」は第二感情です。 期待してたことが裏切られた。相手に求めていたことが満たされない。 だから、「怒る」ということです。 もともと、今の感情を持つ、原因を探ってみられたらいかがで しょうか? 信頼関係、云々であれば、ご主人との価値観とこれからの方向性の 擦りあいが大事だと思います。 ただ、不貞が許せないのであれば、セオリーどおり、証拠を掴んで 相手の女性を特定して慰謝料請求なさいますか? よき妻でも、波風を立てなくても、「演じてる」という自覚がある なら、お辛いでしょ? 不貞を黙認することが良い妻ではないですし、もめてでも、自分を 通すことも選択肢の一つです。 何が大事で、何が譲れないか。。 離婚を視野にいれての生活力や、過去の流産の時の気持ちもすべて 同じ土俵で考えても、端的に「今」という時の決断はできないと 思います。まず、ご主人の出方次第で。。と思いなら、その時点で 主導権は、ご主人側にあります。あなた自身が決めたことを遂行 しようとすれば、それなりに方法はあります。 どうしたいのか。どっちの方向にいきたいのか。。 白黒、すぐに断行できることではないですが、せめて、 何が許せなくて、何が一番嫌なのか、ご自身の中で整理すれば おのずと、進む方向も見えてこないですか? | ||
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| ▼ Re: はじめまして、さちさん。 [返事を書く] | ||
| はじめまして。ディフェンダーさん。 ディフェンダーさんのお言葉、何度も何度も読み そして深く深く考えさせられました。 ＞もともときっかけになった感情と、原因と、現状と、これからの ＞不安が、ごちゃまぜになっている気がします。 ＞何が許せなくて、何が一番嫌なのか、ご自身の中で整理すれば ＞おのずと、進む方向も見えてこないですか? 言われてみて初めて気付きました。冷静でいるつもりでも 今、全く方向性を見失っているということを・・・ 主人に対して愛があるので混乱しているかもしれません。 どうして、裏切られ続けても愛しているのか・・・ でも、まず今の感情を整理しなければいけませんね。 冷静にゆっくりと考えなおしてみます。 アドバイス本当にありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: 妻と彼女について・・・ [返事を書く] | ||
| 愛することと愛されること。 あなたにとって、どちらがより大切ですか？ よく問い掛けられる質問ですね。 初めまして、さちさん。 私は今、夫と別居中です。 いきさつは、主人が私との結婚に疑問を持ち、不倫をし それを知った私が鬱病になり、 果ては相手の女性から嫌がらせを受けるに至り、 夫は彼女と別れ私との生活に戻ったはずが、 私を一年拒否し続け、それが酷くなって帰宅もしないようになって 夫から別居を申し入れられた、というものです。 それらはすべてこの二年弱の間に起こりました。 夫の不倫を知ったとき 怒りよりも悲しみに打ちひしがれて ただ夫に傍に居させて欲しい、と言いました。 その後、混乱や怒りや虚しさといった感情が 怒濤のように私の中に渦巻き、心が参ってしまいました。 夫を諦めようと何度も考えました。 軽蔑を感じたこともあります。 だめだと思ったことも数限りなく有ります。 それでも踏み切れない。 私たちには子どもが居ません。 私には自活できる仕事があります。 それでも、踏み切れない。 やっぱり愛してると、夫でなければと 心が泣くのです。 固執かもしれません。 自己否定されたと思いたくないからだろう、と言われるかもしれません。 でも、私の中の感情を愛と呼ばないなら 私は愛を知らない、としか言えません。 最初の質問。 愛し愛されることが一番の形です。 でも、究極の選択を迫られるなら 私は愛することを選ぶでしょう。 さちさんは、純粋に旦那様とご自分について お二人だけのことについて そして、さちさんの本当のお気持ちについて 思いを巡らせたことがありますか？ 実際はお子さんがいらっしゃるから お二人だけ、というのは難しいかもしれません。 でもお子さんは何時か巣立っていかれますよね。 最後のときまで、この人(旦那様)と居たいかどうか じっくり考えて感じてください。 まずはそれからだと思います。 | ||
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| ▼ Re: 愛することと愛されること。 [返事を書く] | ||
| フミィさんへ はじめまして。この掲示板でフミィさんの意見やレスは 少し拾い読みさせて頂いております。 ＞夫を諦めようと何度も考えました。 ＞軽蔑を感じたこともあります。 ＞だめだと思ったことも数限りなく有ります。 ＞それでも踏み切れない。 今でもそうですか？ご主人を待っていらっしゃるのですね。 どれだけの辛い思いと困難を乗越えてきたのでしょう・・ 想像を絶する心の葛藤があったのでしょう・・ しかも２年もの間だなんて・・ お体の方はだいじょうぶですか？ 今は心穏やかですか？ 私たちの結婚は、私の方が主人を好きで結婚しました。 結婚前から、女性問題があったにもかかわらず 私が主人を好きだった為そんな裏切りもすぐ許して しまい一緒になりました。 だから、この結婚は最初から間違っていたのかもしれません。 今更言ってもしょうがないことですが・・ 今は主人のことを愛しているかどうか・・ わからなくなります。 私の妊娠中から流産した直後も そして今まさに裏切られ続けているからです。 だったら向き合って、お互いの気持ちをぶつけて 話しあえばいいのにとも思いますが、 でも、それをすると気持ちが離れるのがわかるから、 それもしない・・・ 皆さんからのお言葉・・ 私にとって何が大事か、何が許せないのか そして、フミィさんからのお言葉・・ ＞愛することと愛されること。 ＞あなたにとって、どちらがより大切ですか？ ＞最後のときまで、この人(旦那様)と居たいかどうか ＞じっくり考えて感じてください。 心にしみました。 今すぐ答えのだせるものではありませんよね。 昨日思ったことが、今日は心変わりしますし・・・ ゆっくり、ゆっくり考えてみたいと思います。 後悔のないように・・ フミィさん、ありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: フミィさんへ [返事を書く] | ||
| 私の拙い書き込みを読んで下さったんですね。 ありがとうございます。 その時々、懸命に考えて書き込むようにしているのですが、 後で自分で読み返すと、 言葉が足りないな、とか、誤解を招き易い書き方だな等 多くの反省が出てきます。まだまだです。 私のこと心配してくださって、ありがとうございます。 心療内科にはもう1年半以上通い 強い抗鬱剤と精神安定剤、動悸を押さえる薬を日に３〜４回、夜は睡眠薬を服用し 毎週病院でカウンセリングを受けています。 残念ながら心穏やかと言う状態ではありません。 お薬で何とか保っているところが大きいです。 昨年は鬱のため、合計3ヶ月の療養休暇を取得し有休を使い果たし、 今年に入ってからも既に有休の1/3近くを鬱のために使ってしまっています。 不定愁訴と薬の副作用による手の震えなどがありますので 体も「大丈夫です」とは申し上げられない状態です。 仕事も半分上の空でやっています。 上司がかなり気を使い 私の事務量を減らして下さっているようです。 その分同じ班の先輩に仕事が集中し、申し訳なく思っています。 こんなになってまで、と人から言われるまでもなく 自分でも「何故？」と思うことがあります。 夫を断ち切り、新しい人生を歩き出せば 鬱は案外早く治るかもしれません。 でも、心が切り替えられませんし 迷路みたいな話ですが 欝状態で『離婚』といった重大な決定は下せません。 私の心が夫だけで占められているように思われるかもしれませんが 勿論今でも揺れることが多々有ります。 昨日は憧れの人を遠くから見て （あちらは私のことなど知る由も無いのですが） 「彼が再婚相手なら、即決」なんて、 不謹慎なことを思ったりしました(苦笑) 私の結婚も、交際やプロポーズらしきものなどのきっかけは 夫からだったのですが 交際が始まる前、10年以上前に知り合った時から 私は夫のことが好きでした。 自分でも気づかないような一目ぼれでした。 ずっと顔見知り程度の関係を続け、 交際をしたのが半年程度、それで結婚しようと言われました。 「友達」と端からいわれるような状態が長く続いていたため お互い相手のことを分かっていると錯覚していました。 交際期間中もろくに会えない、話せないことが多くて 実質はお互いへの理解が全く足りていなかったのです。 相手への強い思い込みから、 私たちはすれ違ってしまったように思います。 もっとゼロの状態で、 相手を受け入れること 自分を伝えること 折り合いをつけることを学ぶべきでした。 この2年弱は、後悔の嵐の中にいました。 確かに私は彼に裏切られました。 でも、そう受動的に考えるのではなく 彼が私以外の人を愛した、そうさせたのは何か、と考えると 果てしなく自分を責めてしまいました。 あの日あの時、考えても仕方の無い「…してたら、…してれば」を 何十回と繰り返し思い、自責の念に打ちひしがれていました。 私の場合はそれが極端すぎたのですが、 さちさんも「裏切られた」と受動的ではなく 「彼が私を裏切った」と視点を変えて見てみてはいかがでしょう？ 私も一時そうでしたが 「裏切られた」という言葉は 自分を悲劇のヒロイン化してしまいやすく その悲嘆の波に飲み込まれてしまいがちです。 頭を冷静にすることが出来なくなります。 過ぎたことは、どうしようもありません。 それは経験則という糧になるだけです。 考えるのは『今』と『これから』ですよね。 そういう私も未だ過去に囚われていますが 後ろを振り向くことに労力を使わず 前を切り開くことに全てを注げるようになりたいと思っています。 ぶつかり合うことだけが 理解を深める道ではないと思います。 他にも方法はあるはずです。 必要なら一度、さちさんの方から 旦那様と距離をおいてみても良いかもしれませんよ。 受身ではなく能動的に動いてみる、考えてみることも大切だと思います。 私は決して望んで別居している訳ではありませんが 今一人で居ることを、おかれた状況を マイナスにはしたくないです。 長々と申し上げてきましたが、 さちさんが囚われている考えや感情を 解放してあげてみてください。 私の経験が、さちさんの何かしらのヒントになれば、と思います。 | ||
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