拒食症です 悩める夫 2004/01/29 22:47:36 ├私は不眠症・・・。 ぼっち 2004/01/30 02:27:32 (修正2回) │├ぼっちさん、御返信ありがとうございます。 悩める夫 2004/01/30 13:06:33 │└私も問題を抱えた妻ですが・・・・・ yoko- 2004/02/08 23:40:17 ├初めまして。 やす 2004/01/30 10:53:40 │└やすさん、ありがとうございます。 悩める夫 2004/01/30 13:29:13 │ └こんにちは。 やす 2004/01/30 14:48:19 │ └ありがとうございます。 悩める夫 2004/01/30 20:12:42 │ └こんばんは。 やす 2004/01/30 21:08:43 │ └さっそくの御返信ありがとうございます。 悩める夫 2004/01/30 21:39:15 │ └お互い、今、ＰＣの前みたいですね（笑） やす 2004/01/30 21:58:41 │ ├私もパソコンの前です。ただ、通信環境があ... 悩める夫 2004/01/30 22:20:20 │ │└追伸送ったらレス付いてましたね(;^_^A やす 2004/01/30 22:35:45 │ │ └本当にありがとうございます。 悩める夫 2004/01/30 22:56:13 │ └追伸 やす 2004/01/30 22:23:13 ├はじめまして、Ｇと申します（男性です）。 Ｇ 2004/01/31 00:07:35 │├Ｇさん、ご無沙汰してます。 フミィ 2004/01/31 03:27:01 │└Gさん、フミィさんアドバイスありがとうござ... 悩める夫 2004/01/31 20:02:32 └皆さん、色々な御意見ありがとうございます... 悩める夫 2004/02/01 16:36:25 └悩める夫さんはじめましておっしと申します... おっし 2004/02/01 21:28:50 └おっしさん、はじめまして。 悩める夫 2004/02/01 23:28:15
| 拒食症です [返事を書く] | ||
| 以前投稿させて頂いた者です。 相変わらず、妻からの連絡は一切ありません。メールを送っても返事すら返って来ません。 この前偶然にも、妻の車がコンビニに止まっていたので、思いきって寄ってみました。車を見ると妻と娘が乗っていたので、娘にやっと会えたという思いで、妻の車に近付いて行きました。妻は迷惑そうな、「チェッ」というような顔で私を見ました。 車の窓を叩くと、娘が私を見て、それから妻の顔を見比べてました。しぶしぶ窓を開ける妻。私が娘に「元気？」と話し掛けると娘は妻の顔色を伺いながら「うん」と言い、また妻の顔色を伺ってました。妻がいると娘は自由に話が出来ないようだったので妻に「二人で話しさせてくれないかな？」と言ったら、妻は「そう言うことがこの子を追い詰めているんだよ！分かってるの？」と怒鳴り口調で私に言いました。 それを聞いていた娘は「お願いだから喧嘩しないで」と泣き始めてしまいました。 私はごくごく普通に話しているのですが、以前から妻はすぐ感情的になるタイプなので、いつも娘は妻が怒っていると思っています。 それから娘をなだめて、お菓子を買いにコンビニに娘と入りました。 「パパの事嫌いになった？」娘は「大好きだよ」と言って笑いますが、何かに怯えてるようです。「○○（息子の名前）がパパの所に帰ろうって言ってるよ」と娘が言い、「ママはなんて言ってるの？」と聞くと「黙って返事しない」。「○○（娘の名前）は？」 「帰りたい。みんなで一緒に居たい」と言って涙ぐみます。「パパが悪いんだよね」と言うと、「ううん、ママが悪いんだよ」 そんな会話をして、店を出て妻の車へ娘を乗せて、妻は車を走らせて、行きました。去り際に私は涙が止まらず泣いていると、娘も身を乗り出して「バイバイー」と泣きながら、見えなくなるまで手をふり続けていました。 会う事によって、私は娘を追い込んでいるのかなと思うと、会った事がよけいに辛く感じます。 出て行く前日にはエッチもしていたのに、次ぎの日にはそんなに大した事ではない事を理由に３人の子供を連れて出て行った妻。 たった一日で何があったのか？前にも書きましたが、仕事と育児のストレスが原因だとは思いますが、今ではそんな事は理由にあげていません。 辛い事があると安易に自分の実家に逃げて行ってしまう妻が、いま では恨めしく思います。 自分の行為が、実は一番娘や子供達を追い詰めていることもきづかずに・・・。妻の両親にも同じ事が言えると思うのですが・・・。 こんな思いって、私の１人よがりなのでしょうか？ | ||
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| ▼ Re: 拒食症です [返事を書く] | ||
| 私は不眠症・・・。 ひとりよがりじゃないですよ。 奥さんに言えない文句はバンバン書いてください。ストレス発散してください。良かれ悪かれストレス溜めてて良い事なんて何も残らないですから。文面見てる限りではホント家の妻と同じ位『なんなんだこの人』状態ですね・・・。 この不満が『＝嫌い』にならない所が不思議ですよね・・・。（私の場合ですけど・・・。） 結局のところやっぱり『悩める夫』さんも復縁したいと思ってますか? 私は少しずつみなさんのアドバイスで考え方が変わってきました。 『恨む事、不満を感じる事より先にすべき事』が少しずつですが見えてきた気がします。面倒でも『復縁したい・・・』ＢＹぼっち以下のアドバイスを読まれればヒントが沢山あると思います。 お子さん可愛いですね。私も悩める夫さんの様に子供に愛される『父』でありたい。 | ||
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| ▼ Re: 私は不眠症・・・。 [返事を書く] | ||
| ぼっちさん、御返信ありがとうございます。 私も復縁したいと思っていますが・・・。妻側が（妻の両親も）別れる事を考えているらしいです（知人の話し）。手続きも私がしてこいと言っているらしいです。 ぼっちさんのおっしゃる通り、『なんなんだこの人（あっちの親もだからこの人たち』状態です。本当に人の痛み、苦しみが判らない人たちです。 あの家の人たちは、私の通りそうな道は決して通らず、私の立ち寄りそうな店にも決して行かず・・・徹底して自分達や子供達から私を排除しようとしています。もう気が狂っているとしか思えません。 出て行かれてから、もう１ヶ月以上経ちますが、私は未だに食欲もなく、夜るも眠れず、何をする気力も無い状態が続いています。殆ど引きこもり状態です。これではいけないと思いながらも、気力が湧いて来ません。 包丁は相変わらず傍らに置いてあって、にらめっこも続いています。 相手を思い遣る心を無くした妻。自分の満足の為に、子供を犠牲にしている事に気付かない妻と。孫の気持ちを思いやる事も出来ず、自分の娘可愛さだけで娘と同調している親。 こんな人たちを相手に、どう気持ちを伝えればいいのか・・・。恐らく伝わらないかも知れません。 辛いですよね・・・。 | ||
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| ▼ Re: 私は不眠症・・・。 [返事を書く] | ||
| 私も問題を抱えた妻ですが・・・・・ 私も夫から見ると感情的になる妻だそうです。 何をやるにもばたばたしているし楽しく家事をしていないと言われます。 そんな時一番欲しい言葉は、手伝うねと、いつもありがとう で 私はいい妻になれると思う、 優しい言葉は感情的な妻には一番の薬なような気がします。 不満は、お互いの気持ちが伝わらない事なのですよね。 お互いの気持ちがすれ違った時って難しいですよね。 | ||
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| ▼ Re: 拒食症です [返事を書く] | ||
| 初めまして。 お子さんについての書き込みが気になりましたので、書かせていただきますね。 私は１年半の別居を経て離婚しました。 別居中と離婚後の、子供とお父さんとの関係は、非常に気を使うものだと思います。 「パパとママは仲が悪い」こんなに子供にとって辛いことはないですよね。 別居してても、離婚しても、絶対にやってはいけないのが、「子供の前での配偶者の悪口」だと思うのです。配偶者に限らず、親戚もそうですね。 私にとって離婚した夫や親戚は他人ですが、子供にとっては父であり、祖父母、叔父・叔母です。 私は子供の「パパ大好き」「ママ大好き」という感情は大事にしなければいけない、と思うんです。 で、ですね。 お母さんの顔色を見る・・・ってとこですけれど、奥様はお子さんの前でパパの事を悪く言ってるのでしょうか・・・。 奥様は、「第三者を入れれば話し合う」っておっしゃってるんですよね？ 全く話し合う気がないわけではなくて、譲歩を見せているのですから、乗って見てはいかがですか？ で、他の話し合いはともかく、「子供の前ではケンカはしない」「子供の前で人の悪口は言わない」という、まず、親として子供の心のケアを優先した約束をたてられないでしょうか。（簡単に聞き入れるならこうはならなかったでしょうが、言ってみる価値はあると思います。奥様も母親ですから） ＞「パパが悪いんだよね」と言うと、「ううん、ママが悪いんだよ」 これも、禁句だと思います。 どっちが悪いか、と、決めることは子供には辛すぎます。 どうせ言うなら、「パパとママ、ケンカしてごめんね」とか。 もしお子さんが「ママが悪いんだよ」って言ったら、「どっちも悪くないんだよ」ってフォローしてあげて下さい。 奥様がその状態の今、お子さんのケアをできるのはパパしかいない。 子供は、どっちも大好きなはずですから。 悩める夫さんもとってもお辛い状況かと思いますが、お子さんの心を傷つけないように・・・これは、親としての義務だと思います。 うちの子ね、まだ１歳の時から別居したから、わからないと思ってたのに、ぴりぴりした空気は覚えてるんです。 今も人の顔色をいつも伺ってるし、情緒不安定気味で、夜中に泣いたりします。 静かになるのが不安みたいで、ずうっとしゃべってます。 不安だからわざとおどけたりしますが、そういうときは不安定で、「機嫌に良いな」なんてちょっとからかおうもんなら、手が付けられないくらい泣きます。 ながくなりましたが(;^_^A パパとママが一緒にいるかどうかじゃなくて、パパとママが幸せかどうか、が、子供の心には重要なんじゃないでしょうか。 もちろん、パパとママが幸せで一緒にいたら最高ですけれど。 早めに話し合いができるといいですね。 | ||
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| ▼ Re: 初めまして。 [返事を書く] | ||
| やすさん、ありがとうございます。 恐らく娘は妻が妻の実家で両親と私の悪口を言っているのを以前から聞かされていたと思います。特に出て行った時は、泣いたり、喚いたりして話しをしていたことでしょう。あちらの母親も思っている事をそのまま口にだすタイプなので、さぞ盛り上がっていたことでしょう。感情が高ぶると、人目も気にせず声をあらげるような人たちですから。あの母親の言葉で、今まで何度も私は傷付きました。相手の感情など考えないで、物を言ったり、行動したりする人たちなんです。 そのくせに。人前では良い母親や、妻ぶりをアピールする事は上手いんです。内面がいいと言うのか、何と言うのか・・・。 『追い込んでる』と言う妻の言葉も私に言わせてもらえれば、「お前がこんな事をしなければ・・・。お前がそうしているんだろ？」と言いたいくらいでした。 あちらの親も娘に忠告するどころか、娘可愛いだけで孫の気持ちも考えず、逆に娘を煽ってのうのうとしている・・・。 別に喧嘩して出て行ったのではないんです。喧嘩にもならないんです。 娘や子供達の気持ちを思うと、子供達に会うのもためらわれます。 子供の為にも、何とかしたいと思っているのは私だけみたいで、それがよけいに自分を追い詰める事になっているみたいです。 お互いに子供の気持ちを第一に考えてあげれば、どうするべきか分かってくるのでは？と思うのですが・・・。 妻にもあちらの親も今は気付かないみたいです。 | ||
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| ▼ Re: やすさん、ありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| こんにちは。 ごめんなさいね、私の書き方が悪かったのかな。 私は奥様に言ってるんじゃなくて、「パパが悪い」と子供に向かって言った、そのパパさんに「それは言わない方がいいんじゃない？」と、書いています。 奥様も、あちらの親も、気付いてくれればそれが一番ですが、まずはパパが気付いてあげて下さい。 子供にも、パパが「ママの良いところを認めた上で言う愛のこもった悪口」と、「親戚までひっくるめて、『こういう人たちなんだ』と見下して言う悪口」の違いくらいわかります。 言わなくても、子供は空気で悟ります。 お子さんも、その人たちの血を受け継いでいるんですよ。 >私は浮気などもした事は無く、ギャンブルもしません。家に居る時も飲みには殆ど行きません。 私の元夫も言ってました。 今離婚しようかと悩む友人の夫も、全く同じせりふを言いました。 理由がわからない理由は、わかろうとしていないから、からかもしれませんよ。 奥様は、ＳＯＳを出していたんじゃないですか？ どうもね、読んでいると、私の元夫の言い分と同じなんです。 ここには奥様の悪いところが連ねてありますが、今回のことで爆発しただけで、日頃から奥様に対して「お前はこうだ。だからダメなんだ」と否定したりする態度をとったりとか。 お母様のことも、元々良く思ってなかったり・・・。 （これは想像ですから、違うならそれで良いんですけれど） 申し訳ありませんが、私はあなたの文章を読んでも「そりゃ、ひどい奥様だ」とは思えないんです。 どちらかというと、これだけ酷い奥様に仕立て上げられてしまって、可哀想にさえ思います。 中には本当にこういう人もいるんでしょうけれど、愛して結婚したんでしょうから、元々「そういう人」だった訳ではないんでしょ？ 少なくとも、お子様との会話のエピソードの中のパパさんにも、「相手の感情など考えないで、物を言ったり、行動したりする人」は、言えるんじゃないかと思いました。 少し離れた遠くから、結婚してからのご自分達二人の姿を観察してみて下さい。 奥様とあなたの目線、時間、生活・・・色んなものが見えると思います。 厳しいことを書きましたが、正直な感想です。 | ||
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| ▼ Re: こんにちは。 [返事を書く] | ||
| ありがとうございます。 >私は浮気などもした事は無く、ギャンブルもしません。家に居る時も飲みには殆ど行きません。 これをしていないから、良い夫だと言う訳ではないのですが・・・。 別に妻を悪い妻にしたくて色々と書いた訳ではないのですが。 >日頃から奥様に対して「お前はこうだ。だからダメなんだ」と否定したりする態度をとったりとか。 お母様のことも、元々良く思ってなかったり・・・。 確かにそのような事を言った事もありました。 人の話を聞かない事。自分の考えを押し通そうとする所。しかし、人間関係の中ではあることではないですか？それを妻に言ったから 妻が可哀想だとは思えません。お互いに日常の不平・不満などはどなたでもあることではないでしょうか？ それを言われたから、その事を根に持っていて、ある日突然に家を出て行ってしまうようでは夫婦関係など成り立たないのではないでしょうか？ 私が一番言いたいのは（妻に対して）現実から逃げるなと言う事なんです。 あちらの母親に関しては、むしろあちらの母親が妻の話しを聞いて、私や私の両親に対して良い感情を持っていないのが原因なんです。誤解があるのは歴然としているのですが、こちら側の話を聞いてもらえないので、そのままになってしまってます。 >申し訳ありませんが、私はあなたの文章を読んでも「そりゃ、ひどい奥様だ」とは思えないんです。 どちらかというと、これだけ酷い奥様に仕立て上げられてしまって、可哀想にさえ思います。 やすさんのお話は、女性の側から見ておっしゃっているのだと思います。浮気などの理由以外はほとんど夫側に非があるかのような・・・。しかし妻にしてみれば悪い夫なのでしょう。 別に妻を醜い妻にしたてるつもりはありません。 何も言わなくても、お互いの事を理解し会い、相手を気づかう気持ち。 このサイトを読んでいると、こんな様な事をよく感じます。特に女性の方に多く見受けられるような気がします。 実際の生活の中では中々難しいんですよね。 私達の場合、もっと良く話しあえる状態を作れば良かったかなと。 >少し離れた遠くから、結婚してからのご自分達二人の姿を観察してみて下さい。 奥様とあなたの目線、時間、生活・・・色んなものが見えると思います。 この御意見も含めて、出来る事なら妻にも読ませてあげたいなと感じました。 文章が下手で、言いたい事が伝わらないようで、済みません。 そんな文章読んで、返事頂いて有り難うございます。 ただ、妻や妻の両親には、今やっていることで私が絶望をいだき、人格が変わるくらいのストレスを相手に与えていることを知って欲しいです。子供達へのストレスも・・・・・。 | ||
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| ▼ Re: ありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| こんばんは。 私が伝えたかったことと、夫さんの話したいことと、二つの話になりそうなので、かなり長いです。すみません。 まず、 ＞やすさんのお話は、女性の側から見ておっしゃっているのだと思います。浮気などの理由以外はほとんど夫側に非があるかのような・・・。しかし妻にしてみれば悪い夫なのでしょう。 すみません・・・私、こんな事思ったこともありません。 もし私の文章でそう感じられたのなら、何も伝わっていないんですね・・・悲しい(T_T) というより、こう取られる方だとしたら、女性からは何を言っても無駄なのかな。 一緒になって「ひどい奥様ですね」と言ってくれる意見だけだと思ってましたか？ 男だろうが女だろうが、「だめだこりゃ」と思えば、そう書きます(^_^)v ＞何も言わなくても、お互いの事を理解し会い、相手を気づかう気持ち。 このサイトを読んでいると、こんな様な事をよく感じます。特に女性の方に多く見受けられるような気がします。 これはたぶん、違います。 私が今までここで読んできた中で、こう思ってる方はいらっしゃらなかったように思います。 何も言わなかったらわかるわけないじゃないですか。他人なんだから(^_-) 皆さんは、 「なんでもっといろんな話をしなかったんだろう」 「なんでもっと言わなきゃいけないことを言わなかったんだろう」 「なんでもっと相手の言うことに耳を貸さなかったんだろう」 って書いてませんでしたか？ 下にあるみいさんの、 ＞私がささいだと思ってたことが相手には結構重大だった。 逆に私が伝えたいと頑張っていたことが 相手にはささいだと思われて流されていた。 お互いに話し合いの必要性すら感じていないことが 実は話すべきことだった、なんて今更びっくりしています。 それはお互い様ですね、あっちもびっくりしていますから。 これですよ。 ＞お互いに日常の不平・不満などはどなたでもあることではないでしょうか？ もちろんありますよ。 その伝え方でしょうね。 あなたが「これくらい」と思ってることは、果たして奥さんにも「これくらい」でしょうか？ あなたが「妻や妻の両親には、今やっていることで私が絶望をいだき、人格が変わるくらいのストレスを相手に与えていることを知って欲しいです。」とまで思っていることは、奥さんにとっては大したことではないのかもしれません。 同じですよ。 夫さんがわかってほしいと思ったら、まず、奥さんをわかってあげないと無理でしょう？ 夫さんが奥様をわからないのに、奥様に夫さんの気持ちが分かるはずありませんよね？ 「現実から逃げるな」と、私も言われました。 「夫の心地よい家庭」は私にとっては地獄でした。 私は現実から逃げたんじゃなくて、夫との結婚生活という名の「怖い夢」から、現実に逃げたんです。 現実に戻った今、「あれはなんだったのだろう」と思います。 『奥様にとって』逃げなくてはいられないような現実はなかったのでしょうか。 夫さんがそういったことを考えられるような穏やかな心を持たない限り、話し合っても話にならないのは変わらないと思います。 奥様も、どうせ話にならないから、と、話し合いを拒否しているのかもしれませんね。 ゆっくり深呼吸してください。 あわてなくても大丈夫ですから。 ゆっくりゆっくり考えてください。 復縁したいんですよね？ 奥様を心から愛してると思えるようになれますか？ 良いところも悪いところも、全てが奥様です。 心から愛してると思えたときに、奥様の本当の気持ちが見えてくるかもしれません。 相手の立場に立って、相手の気持ちを理解することから、思いやりは始まるのだと思います。 私がどうして「夫さんも奥様の苦悩に気づいてないんじゃないか」と思ったかというと、お子さまの話です。 私が前二つのレスにくどいように書いたお子さまの事は、何もレスで触れられていませんよね。 私が「重要」と思ったことと、夫さんの「重要」なことは、違うって事でしょうね。 私が重要と思って書いてることに気づいていないのか。 もしそうだとしたら、奥様のＳＯＳも見落としていたんだろうな。 こうやって、すり抜けたように他の話になって、奥様はさぞ寂しかったろうな、と。 「パパが悪いんだよ」「ううん、ママだよ」 この会話がお子さまを傷付けていることはご理解いただけたのでしょうか？ 私にはそれが一番心配です。 | ||
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| ▼ Re: こんばんは。 [返事を書く] | ||
| さっそくの御返信ありがとうございます。 おっしゃってる事、確かになーと思います。 ただ、私自身、かなり焦りがあることも事実です。早く何とかしたい、早く解決したい・・・。焦りすぎなんですかね。 余裕がなくなってます。毎日じっとしてられなくて、でも何もする気力もないので、引きこもり状態です。 恐らく妻よりも私の方が今では気持ちの余裕がなくなっています。 苦しいです。せつないんです。気持ちのやり場がなくて投稿しているんだとおもいます。 ホントの事は、子供の事は考えたくないんです。考えてしまうと、どんどんダメになっていってしまいます。 「パパが悪いんだよ」「ううん、ママだよ」 この会話がお子さまを傷付けていることはご理解いただけたのでしょうか？ 十分わかっているんです。 「パパが悪いんだよ」は私の言った事で、「ううん、ママだよ」は娘の言葉です。最低の親です。 やすさん、子供達には会いに行った方がいいのでしょうか？妻には「会いたかったら来れば（妻の実家に）いいでしょ！」と言われました。ただ、帰りにまた子供達が連れていかれないことで、泣かしてしまうんではないかと思うと、足が向きません。 逢いたいです。子供にも妻にも・・・。 私には時間が必要なのかもですね。 | ||
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| ▼ Re: さっそくの御返信ありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| お互い、今、ＰＣの前みたいですね（笑） お子さんのことを考えると辛いお気持ちもわかります。 でも、「会ったほうが良いのか」とのことでしたので、書きますね。 私はお子さんに会ってもいいと思います。 子供にとって大事なのは、「自分は愛されているんだ」っていう実感だ、と保育園の先生がおっしゃってました。 たとえ離婚して、状況が「会わない方が良い」となっても、「会えなくなるけど、いつもおまえ達を見ているよ。いつもおまえ達のことを考えてるよ。愛しているよ。」って伝えるべきだと思います。 今は、離婚しないつもりなのであれば尚更、会うべきだと思います。 「大丈夫だよ、パパとママは今はお話中だけど、きっとまた一緒に暮らそうね」とか。 「今はパパがお仕事で忙しいから別々に住んでるだけだよ、落ち着いたらちゃんと迎えに来るよ」とか。 何でもいいと思います。 今、お子さん達は、「もうパパに会えないかもしれない」という不安の中で頑張っています。 「パパはママの事嫌いなのかな」 「ママの子だからあたしのことも嫌いかな（本で読みました。子供はここまで思い詰めることもあるんです）」 「このまま会えなくなったら、あたしのこと忘れちゃうのかな」 いろんな不安があると思う。 「愛してるよ」って抱きしめる。 これが一番の安心なんじゃないかな。 今のパパにできる、一番のケアです。 でも決して、お子さんにパパの不安を見せないでくださいね。 不安はうつりますから。 安心させるには、でんとしたパパの大きな胸が必要だと思います。 一緒に暮らせることになったら、毎日してあげてくださいね。 子供の精神成長は、愛されているという実感が一番の肥料みたいです。 | ||
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| ▼ Re: お互い、今、ＰＣの前みたいですね（笑） [返事を書く] | ||
| 私もパソコンの前です。ただ、通信環境があまり良く無いので、いつ切れるかわからないんです。 「このまま会えなくなったら、あたしのこと忘れちゃうのかな」 私はこう思われるのが一番恐いんです。子供達は私に本当によくなついてたので、よけいに恐くなってしまっています。色々考えて臆病になってます。妻にもよけいに嫌われるんではないかとも。 学校や、保育園に行けばいつでも逢える、妻の実家に行けば、逢える、でも逢うと私自身も辛いんです。 妻にこんな事されて、今自分自身に、自信がありません。今思うと恐らく妻はこういう私の性格が一番嫌だったのではないかと、ことさら思います。いつも深く、色々考え過ぎて行動をためらってしまう事もです。 妻や、妻の両親に何を言われても、子供に逢いに行こうと思います。 妻の事も気になります。他に男がいるのでは？とか・・・・。それを思うとまた切なくなったり・・・。 焦ります。本当に焦ってます。 | ||
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| ▼ Re: 私もパソコンの前です。ただ、通信環境があ... [返事を書く] | ||
| 追伸送ったらレス付いてましたね(;^_^A ああ・・・ 奥様に他に男の人がいたら、この作戦は無駄かもですね・・・。 でも、いないかもしれないし（こういうことは、楽観的に考えた方が良いと思います） もしいなかったらチャンスを無駄にしてしまうので、確信のない今は、いないと信じてやれるだけのことをしてみたらどうでしょ。 きっと、パパが怖い以上に子供達は怖いとおもう。 子供達にはパパもママもついてる。 パパには、かわいい子供達がついてます。 大丈夫ですよ。 パパが「大丈夫」って本気で思わなきゃ、子供達は不安ですよ〜！ たとえばここで、私が「無理かもね」って一言かいたら、不安でしょう？ だから、大丈夫。 奥様にとって、一度は愛した夫ですから。 また愛してくれる可能性は大でしょう？ 少なくとも、「絶対好きにならないタイプ」だったら結婚しないんですからね。 大丈夫大丈夫。 高嶺の花を口説き落とすつもりで、まずは奥様を愛している気持ちを再確認してみてくださいね。 暖かい気持ちになったら、奥様に会ったときも、多少のことをいわれても暖かく包み込める心境でいられると・・・・・・いいんですが(^^;) | ||
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| ▼ Re: 追伸送ったらレス付いてましたね(;^_^A [返事を書く] | ||
| 本当にありがとうございます。 追伸読む前に返事書いてました（笑） 確かに今妻にキスしようとした時点で殴られるでしょうネ（笑）。 今まで照れくさくて、言葉で「好きだよ」とか「愛してるよ」って 言えませんでしたね。代わりに体で（Ｈで）表現してたりしてました（単なるスケベなだけかも）。出て行くまえの夜も表現してたんですよ（笑）。 なんかやすさんがとても頼もしく思えてきました。勇気を貰えた様なかんじです。 強い父、夫でありたいです。 可能性を信じてがんばってみます。 みんなの笑顔を取り戻す為に・・・。 | ||
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| ▼ Re: お互い、今、ＰＣの前みたいですね（笑） [返事を書く] | ||
| 追伸 「愛してるよ」って抱きしめるのは、お子さんだけでなく、奥様にとっても一番のケアですよ。 今やったらはり倒されるかもしれませんが（笑） また一緒にやり直せることになったら、毎朝キスしてくださいね。 どんなに前の日喧嘩しても、キスしたら普通に話せるようになると思いませんか？ 「おやすみ ちゅ」 「おはよう ちゅ」 って。 子供にもし会いに行くことにしたのでしたら、奥様にもイヤでも会いますよね。 「元気にしてる？」 「なんか欲しいもんない？」 「最近どうしてるの？」 って、一言づつ、奥様を気遣う言葉をかけてみたらどうでしょう。 最初は辛く当たられるかもしれませんが、徐々に嫌々でも返事が返ってくるようになったらしめたもんですよね。 「あなたは？」なんて聞かれたら、話し合いもできる雰囲気になるんじゃないでしょうか。 ダメモトです。 やれそうなことはやってみましょう。 | ||
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| ▼ Re: 拒食症です [返事を書く] | ||
| はじめまして、Ｇと申します（男性です）。 文章から察するに、かなりせっぱ詰まった感じを受けました。 なにかにぶちあたり、その障害となるものが簡単には取り除けないという。 往々にして人生なんてそんなもんですが、苦難に直面したときに冷静な判断を自身で下し、立ち向かうことは簡単ではありません。 でなければ、カウンセラーやアナリスト（これはちょっと違いますが）なんて職業は必要ないですものね。 で、なにが言いたいのかと申しますと。 キーボードに向かうよりも、「誰かに話した方がいい」ということなんです。 私も昨年、自分のまいた種で首が絞まり、にっちもさっちもいかなくなりました。 いわゆる「イカレタ」状態ですね。 そんなときに、文字情報を頼っていても、結局は自分の都合のよい解釈でとどまり、 アドバイスたる真意まで到達しませんでした。 アナタが今一番欲しい言葉は「そんなことないです。がんばってください」でしょう？ 「がんばってください」ほどご都合主義で、無責任な言い回しもありません。 たしかに、あなたの打った文字情報というきわめて限られたものからおのおのが 受けた印象を、自分の過去に照らし合わせてアドバイスしてくださる方もいます。 しかも情報としては片側のみで、悲劇の主人公として知らず知らずに自分に 不都合なことは書かないこともありえますし、きわめて真実を書いている かもしれません。 すなわち、ことの真相まではほとんどの人（私も含めて）がたどり着かないんです。 それを見破れるのはプロだけです。 しかもそのプロも会話の中から、真意を探り出し、適切な処置をほどこそう とします。 メールのみカウンセリングなんて、聞いたことがないです。 あなたのせっぱ詰まった姿は、私の昨年を思い起こさせます。 ですから私の過去の経験から言えるのは、誰かに話すと少しは気分が落ち着く、 という点と、文字だけのやりとりではなにも変わらないということ。 あと、メールという手段で奥様と連絡を取るのは、止めた方がいいです。 あれは心のないただの活字です。 Ｅメールほど、つながっているように見えて、まるでつながりがないものはありませんから。 むしろ同じ手法なら、直筆手紙にすべきだと私は考えます。 言葉にして誰かに話すこと。 言葉には体温がありますが、活字にそれはありませんから。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、Ｇと申します（男性です）。 [返事を書く] | ||
| Ｇさん、ご無沙汰してます。 フミィです。 Ｇさんの書き込みを読んで、すごく納得したので 一言申し上げたくて。 悩める夫さん、 Ｇさんのおっしゃるとおりだと思います。 今までの書き込みを拝読していて ”内に内に”という感じになってらっしゃると思いました。 ここでは皆さん親身になってアドバイスを下さいますが 受ける側の貴方に受け入れる余地が無ければ 自分に都合の良いチョイスしかできず アドバイスの全体をつかむことはできないのではないでしょうか。 また、何かを変えることも出来ないのではないでしょうか。 今、悩める夫さんの前には 高い山のような問題がある。 それは一朝一夕にできたものじゃないはずです。 その問題を解決するには いろんなことを変えていかなければ難しいと思います。 人を変えるのは非常に困難です。 まず、自分からです。 そのためにも、誰かに話すこと。 その人が分かるように話すという作業が 客観性を持つ手がかりになります。 すごく狭くなってしまっていた視野が広がることも大いにあります。 食べられない、眠れないといった状況が続くのであれば 心療内科か精神科にいってみてはいかがでしょう。 そこで先生やカウンセラーに話を聞いてもらうのでも良いと思います。 ちなみに私は毎週、心療内科でカウンセリングを受けてます。 カウンセラーに話すことで、いろいろ気付かされることがあります。 一人で思いつめずに、まず誰かに相談することをお勧めします。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、Ｇと申します（男性です）。 [返事を書く] | ||
| Gさん、フミィさんアドバイスありがとうございます。 おっしゃる通りに、活字だけでは伝わる事って限りがあるし、なかなか詳しくも伝わらない事ありますよね。 私は本来、「話す」よ言う事を大事にしてきました。 今、妻は私と話そうとはしてくれません。そのせいか、話す事に対して臆病になっているのも事実です。この掲示版をたまたま見つけて、活字に頼ってしまっています。 色々な考えや、意見があります。でもどれもみな参考になったり、自分を考えさせられる意見もあったりと、これはこれで良い意味、勉強にもなります（文構成が下手なのは勘弁して下さい）。 ＞メールという手段で奥様と連絡を取るのは、止めた方がいいです。 あれは心のないただの活字です。 Ｅメールほど、つながっているように見えて、まるでつながりがないものはありませんから。 むしろ同じ手法なら、直筆手紙にすべきだと私は考えます。 その通りだと実感しました。妻が話しをしてくれないので、ついついメールに頼ってしまいました。 もう少し、自分を見つめ直せる余裕があればいいのですが・・・。 焦り過ぎですかね・・・。 お二人とも有り難うございます。また何かありましたら御意見聞かせて下さい。 | ||
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| ▼ Re: 拒食症です [返事を書く] | ||
| 皆さん、色々な御意見ありがとうございます。 相変わらず拒食、無気力は今も続いています。 ここの掲示版を色々読んでいて、多少なりともやる気が起きてきました。今私は仕事がヒマな時期にあり、あれこれ考えてる時間が多くて、「内に内に」の気分になりがちです。 空いている時間は、バイトをする事に決めました。何かしてないと、どんどんどん底に落ちて行くような気がして・・・。 本業の仕事が忙しくあればいいのですが、冬場は私の本業は暇なものでついつい家にいがちです。そういった私に対して妻は不満を抱いていたのも出て行った理由の一つだと思います。 『相手を変えたかったら、自分から・・・』 そうなんだなぁと思います。まず自分を変えてみようと思います。 子供に会わせて欲しいと思い電話しても着信拒否してるらしく、妻とは未だに連絡が取れません。また偶然を待つしかないようです。 私が変わろうとも、妻がそれをどう思うかは判りませんが、一歩一歩高い山を登って行きたいと思います。 今月第一回目の調停があります。妻側が「離婚を考えているから、あんたが手続きをしてこい」ということで私が申し立て人になっています（普通逆だと思うのですが？）。 私は未だに離婚は考えてはいません。もう一度家族の笑顔を取り戻したいんです。 妻も子供達も愛してます。私にとってかけがえのない存在です。妻の事ををもっとわかる努力をしないと・・・。私の事もわかって欲しいです。 少しずつでも自分を変えていこうと思います。包丁はしまいました。 | ||
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| ▼ Re: 皆さん、色々な御意見ありがとうございます... [返事を書く] | ||
| 悩める夫さん はじめましておっしと申します。 もう、色々な方からのメールで、色々とアドバイスをもらって いるかと思いますので、今更私が何か言うこともないかなと思ったのですが少しだけ言わせてくださいね。 まず、 ＞包丁はしまいました これはとてもいいことだと思います。死んでしまったり、誰かを傷つけてしまった後では、修復はおろか、この先大切なお子様の顔だって見られなくなります。 奥様の着信拒否これは、私もされていましたので辛い気持ちよく解ります。電話の向こうから聞こえるアナウンスの声が、更に辛くさせますよね。でも着信拒否なんですよね。 私されてるとき思ったんですよ。着信拒否ならまだいいんじゃないかって。電話変えられてるより・・やってることガキっぽいと思いませんか？「着信拒否かよ！」ってつっこみでもいれたくなりますよ。それぐらいの勢いがなきゃ、これから先戦っていけません。 奥様とやり直したいのなら、本当に自分が強くならないとやっていられません。奥様にしたって、相当の覚悟をして「離婚する」って言って いらっしゃるはずです。子供のことやいろいろ奥様は奥様なりに考えていると思います。奥様にしたって子供は大切なはずですから。 でも、今は我慢しなければいけないと思います。 責めたい気持ちあるかもしれません。でも、やはりこうなってしまった 原因はお互いにあります。相手ばかりを責めてしまうのはやはり 傲慢なんだと思います。 でも、今の奥様に、それを分かれと言っても無理だと思います。 （今の奥様は、すべて悩める夫さんが悪いと思っているはずですから。） 奥様が「がぁ！！！！！」ってなっている以上、 悩める夫さんが、お前なぁ！！って思って言い合いをしても状況は 悪くなります。 奥様のこと分かりたいのなら、やっぱりまずは自分を見つめなおしてください。そして強くなりましょう。 えらそうな事書いてしまったかもしれませんが、アドバイスの一つとして読んでくださいね。 | ||
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| ▼ Re: 悩める夫さんはじめましておっしと申します... [返事を書く] | ||
| おっしさん、はじめまして。 おっしさんの『別居や離婚したいと言われている皆さんへ』を読んで「自分も変わらなきゃ」と思うようになりました。 妻も相当の覚悟だと思います。でもそれ以上に自分が色々と覚悟しないとダメだと思いました。私はいつもマイナス思考で生きてきました。不思議なものでマイナスに考えるとその方向に行ってしまうものです。 今もそうなんです。「妻と離婚することになったら」「妻と子供達が戻らなかったら」「妻に他に男がいたら」。 悪い方、悪い方へと考えてしまいます。 なるべく良い方へと考えるように持っていきたいです。 弱い男ですが、弱さを見せない強い男になるように努力しようと思います。 いろんな意味で、妻と妻の両親を見返してやりたい・・・。弱い男だと思われているみたいですから。 まずは一回目の調停がんばりたいと思います。 不安はありますけど・・・。 | ||
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