はちです。 はち 2004/02/01 23:52:16 (修正1回) ├こんにちは、はちさん。 ディフェンダー 2004/02/02 00:48:14 │└こんばんは。 はち 2004/02/03 23:37:10 ├ご無沙汰してました。 れい 2004/02/02 09:41:30 │└れいさん、こんばんは。 はち 2004/02/03 23:42:05 ├こんにちは。はちさん。（＾＾） ぴぴ 2004/02/02 12:49:53 │└びびさん、こんばんは。 はち 2004/02/03 23:54:29 ├はちさん、お久しぶりです！ケイです。 ケイ 2004/02/02 18:27:46 (修正1回) │└こんばんは！ はち 2004/02/04 00:17:53 │ └はちさん、お返事ありがとうございます。 ケイ 2004/02/04 00:43:44 │ └ケイさんありがとう。 はち 2004/02/04 09:49:00 ├お久しぶりです。みいです。 みい 2004/02/02 20:30:12 │├横ですが、みいさんこんにちは！ まり 2004/02/03 08:55:13 │└みいさん、ご無沙汰しておりました。 はち 2004/02/04 00:43:16 ├はちさん、お久しぶりです。 まり 2004/02/03 08:14:30 │└まりさん、いつも応援ありがとう。 はち 2004/02/04 00:56:11 └ご無沙汰です、はちさん。 フミィ 2004/02/06 10:42:41 └こんにちは。今日はいい天気ですね。 はち 2004/02/06 13:03:58 └はちさん、こんばんは。 フミィ 2004/02/12 17:57:35 └こんばんは。 はち 2004/02/15 23:11:24
| はちです。 [返事を書く] | ||
| ご無沙汰しておりました。はちです。 年末近くパソコンが壊れてしまい、しばらく離れていました。 先日やっと復活、その後のみなさまの書き込みを読んでいました。離れている間も みなさんどうなったかなあ と思い出していました。 近況報告いたします。 とはいっても、大した進展はなく、「はち物語」になってしまいますが、よかったらおつきあいください。長文です。 初めてここに来てから、はや１年たってしまいました。 （これまでの「はち物語」は、47.48.56.57.58.59.60です） 11月の私の誕生日に朝帰りをしてから、週に2.3回朝帰りをするようになりました。 聞けば、彼女が納得しない、泣くから帰れないとか。 そのうち帰ってこなくなりました。 とは言っても翌々日の夜には帰ってきて、週に2.3回お泊まりしてくると言う感じでしょうか。 そのうち私もその生活になれてしまい、「はーまた帰ってこないのね。先に寝ちゃおう」 と思うほど冷めてきていました。 それとももう認めたくない自分が、考えることすらさせなくなっていたのかもしれません。 クリスマスイブの日もお泊まりでした。 どこに泊まったの？誰と一緒だったの？なんてことは もう聞かなくなっていましたが、さすがにクリマスイブには帰ってくると思っていたので （うまくやるなら当日は避けるでしょう、25日もあるんだし） 朝まで待ってしまいました。 明け方、娘の枕元にプレゼントを置き忘れていたことを思い出し、あわてて置きました。 何ともいえず、さみしかった。 その時、一昨年のクリスマスを思い出し、（すでに交際は始まっていて私は行動を疑っていた） そうだ、初めて私にプレゼントとメールをくれて ’メリークリスマス あんまり疑うなよ’ って書いてあって、疑って悪かったななんて思ったっけ。 その後不倫発覚、カモフラージュだったのかと思うと悔しくて もらったペンダントは捨ててしまいました。 それからこの１年間のことをつぎつぎ思い出して、 また一つ気が付きました。 黒白はっきりさせたいなんて言ってグレーにしてたのは私だ。 ’彼は黒だ。’ 頭ではわかっていた。周りの人もわかっていた。 なんで はちは待っているのかそんなに信じるのかと言われても 彼が待っていいと言ったから、別れて来ると言ったから、 離婚はしたくないと言ったから、 私もそれを望んでいたから・・・ でも、彼はつきあい続けている。 ’いくらなんでも やりすぎでしょう。’ 心からそう思った。 11月に 「そんなに相手がいいのなら、相手の所に行ってください。その時誰かが深く傷ついたとしても、 今のままでは誰も幸せになれない。やり直すなら別れてきて。彼女がいいなら離婚してください。 お互い日の差す場所を笑顔で歩けるように。 彼女といくなら、夜ではなく昼間の笑顔を見れるように。 残念だけど赤い糸は私とではなかったと思える日が来ると思うから、前を向いて生きていきたい」 そう言ったこともありました。 格好つけではなく、ほんとにそう思った。 なんで両方とうまくやろうとするのか、ほとほといやになって、 このままでは人間性まで疑ってしまいそうで・・・ でもその時も彼はじっとただ黙って 「まっててよ・・・」 しか言いません。 ここまでやってまだ待たせる、別れない理由が他にあるのかと 思うようになってきました。 別れたいのに別れられない理由？ 彼女の涙だけとは思えない。実は子供が出来ちゃったとか すごい借金しちゃったとか、相手の両親が知っちゃったとか なんかすごいことになってんじゃないかって。 でも、そのクリスマスイブに ’やりすぎだろう’ と思ったとき、 なーんも大した理由はない。ただの優柔不断が私に甘えて遊んでる、 黒だ。今まで理由があると思って一つ一つ信じてきた嘘は ぜーんぶ嘘！ずっと嘘！ずっとだまされてたんだ。って自分が認めました。 どうして？と思ったり、疑ったりするのは信じてる証拠だったのですね。 今では どうして？とは思わないです。 信じる気持ちがあるから疑うのだと思います。 信じてなかったら疑う必要はありません。 そしたらなんか逆に 自分が今まで何を見てたのか って。 ただそんな人（不倫を指してそんな人と言うのではなく、 ここまで周りを傷つけてもはっきり出来ない人と言う意味） だ、って認めたくなかっただけで 彼も私を騙したくて 妙に一致して仮面夫婦とはまさにこのこと。 それでも、私が何も言わなければ 本当に夢でも見ていたのかと思うほど仲のいい夫婦。 気持ち悪い。 １１月頃から私は何も言わなくなり、彼の行動はエスカレートしていきました。 でも、ひとつ気になったのは、家族の写真です。 居間に大きめの家族の写真があって、１０月頃もう別れたとか言って別居解消して帰ってきてたころ、その写真の彼の顔が すごく変な顔でなんでこんな変な顔の写真飾ってんだろう。 って、思ったことがあった。 その後もいやーな顔でこっちみてて はずしてしまおうか と 思ったんだけど家族バラバラになるような気がしてそのままにしておきました。 でも、ちょくちょくお泊まりまでするようになったころは 逆に普通の顔に見えて、なんだろう、気の持ちようでいろんな顔に 見えるんだろうけど、まだ付き合ってることはことは確かだな、 でも今日はなんで穏やかな顔に見えるんだろう、 なんて考えていました。 年末には４日間帰ってきませんでした。 正月休みになってお互いの実家で親に会う。 なんにもおきていないかのようにふるまう。 私の両親は何も知らないので、彼に「久しぶりだな。痩せたんじゃないか？仕事大変なんだろう？体は大事にな、」 なんて声を掛け、彼の両親はもう終わったと思っていて「しっかりやれよ」と励ます。 家に戻ってから、正月早々嫌な話だが、もう一度別居してください。と切り出しました。 この数ヶ月、私ももう何も言うことはなく、あなたも何も言わず、 でも、帰らない。 一緒にいるとお互いうまくやっていこうとしているし、楽しいし、夢でも見ていたみたい。 でも、二人の心にいつも相手の女性がいて、普通の会話さえ 裏に何かあるように聞こえて腹のさぐり合い。あなたも嫌なのではないですか？ どうにかしたいと、思っているんじゃないですか？ 私も、前回の別居の時、すべて終わらして帰ってきたと 喜んでいたのに、終わって無くてまたおなじこと言うのは嫌です。 もうこれ以上話したいことも聞きたいこともなく、ただ、 一緒には暮らせない。別々に暮らして、やっぱりはちがいいと思うなら、 俺には一点の曇りもない状態になってきてから帰ってきてください。 いつまでもつづくなら即離婚とは言わないけど、何年別居してもかまいません。 彼は返事もしなかった。 でも、気持ちは通じた気がした。 次の日、仕事に行ったまま帰ってこなくなりました。 前回の別居のように休みに会うこともしたくない。メールで連絡するようなこともしたくない。とも言いました。 思えば、私から突き放すような結果になったのは初めてです。 いつも待ってるよ、という状態でした。 それから数週間して、娘の誕生日に帰ってきました。 正直、「早すぎるなあ」とか思っちゃいました。 その日、彼は罰悪そうに 「ごめんな、」と言い、 わたしは何もいえませんでした。 以前のように もうちゃんと別れたの？安心したいから着信拒否してください、アドレス変えてください、なんてことは思い付きもしなかった。 ずっと黙ってたら 「長い時間をかけてしまってごめんね」 と、もう一度いったので、 「私を騙そうとするのだけは、嘘だけはやめて欲しい、それだけです。ラーメンでもたべますか」 と言ったら、とても嬉しそうでした。彼はとても やつれていました。 私もそれ以上くどくど話すのはもう嫌だったし、 これでまた終わらなきゃ 本当のバカだ。 逆に、もう信じないぞ。またすぐ朝帰りが始まるさ。とか 思っていたような気がします。 でも、私が信じなかったら誰が信じるの？という気持ちもちょっぴりあって なるようになるでしょ。としか思えない。 娘も幼稚園から帰って主人が居たのでとても喜び、 ハッピーバースデーを夫婦で歌ってあげたら 涙を浮かべていました。いろんな事、感じてる。 主人はお金に関しては一切変化はなく、生活はずっと守ってくれました。 だんまり主人の誠意なのではないかと思っています。 そこんとこだけは、守ってくれた。感謝しています。 主人は帰った日、これからは俺次第だね、みたいなことを言った。 前回は「そうよ、あなた次第」と答えたが 今回は「違うよ、私次第だよ。」と自然に言ってた。 私が決めることであって、もう振り回されないし、でもやり直せると信じてみるし またおきても驚かない。とか、いろんな意味を込めて。 このさきどうなっていくのか・・・１年たってやっと焦らずに時間を掛けていくってことが わかってきたみたいです。 乱文、おつきあいいただき、ありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: はちです。 [返事を書く] | ||
| こんにちは、はちさん。 お久しぶりですね。「自分次第」とお気持ちを持ってらっしゃったら 一つ乗り越えられた気持ちがあるのだと思います。 自分に主導権を持つということと主体性ということは別なのかも しれないですが、相手次第で反応を見ながらというよりもストレスが ないように思います。 ご主人に対して、毅然とした態度で接すれば、放置するよりは 事が変わるでしょうね。失いそうになって気がつく「当たり前」の 事があるでしょうから。 毅然とした態度と時間軸が改めて大事だと思いました。 これからですね。 | ||
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| ▼ Re: こんにちは、はちさん。 [返事を書く] | ||
| こんばんは。 いつもお返事いただきありがとうございます。 そして、いつも冷静によく理解してくださっている気がして なりません。 文字でどれだけ伝わるか、というお話も過去の書き込みにありましたが 一番最初から、ディフェンダーさんは私のつたない文章に はっきり答えてくれる。 本当に感謝しています。 ディフェンダーさんに これからですね なんて言われると 勇気がわきます。 どうかこれからもご意見よろしくお願いいたします。 | ||
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| ▼ Re: はちです。 [返事を書く] | ||
| ご無沙汰してました。 れいです。 最近思うんです、自分には自分自身が望んでいるものが大切なんではないかと。 でも、これが以外にはっきりしません。高望みって事もあるかもしれないですし。 また、それを形にするまでにはいろんなやり方がありますし、どれも辛い選択になるかもしれません。 でも、それに向かっていろんな事をやるのは自分次第です。 自分自身が何もしないで変わる事はないようにさえ思えます。 はちさんの私次第にこめられた意味は深いものであるでしょうから 全部は理解できません。 でも、何かご自身の気持ちの中でやりたい事や決意がみえたような気がします。 人に振り回されすぎると自分を見失うことになりますよね。 あせらずにゆっくりとご自身を大切にしてください。 | ||
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| ▼ Re: ご無沙汰してました。 [返事を書く] | ||
| れいさん、こんばんは。 お体はいかがですか。 本当にそのとおりですね。自分次第、みなさんそうおっしゃってますが 私もそれが大切だとやっと気が付きました。 れいさんにお礼が言いたいのです。 以前どなたかへ、れいさんがマーフィーの本を紹介していて 私も読んでみたのです。 とても励まされました。 なりたい自分になれるのならそれが一番幸せです。 ありがとうございます。 | ||
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| ▼ Re: はちです。 [返事を書く] | ||
| こんにちは。はちさん。（＾＾） はちさん・・「強くなったなあ・・」って 思いながら読んでました。 ひとつひとつの気持ちの流れが 私にはすごく共感できてよくわかりました。 大変な1年だったかもしれない。でもそれだけじゃない。 はちさんが強くなれる大切な1年だった。 確実に一歩一歩前に進んでいるはちさん。 頼もしささえ感じます。 ゆっくり進みましょうね。そして強くなりましょう。（＾＾） | ||
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| ▼ Re: こんにちは。はちさん。（＾＾） [返事を書く] | ||
| びびさん、こんばんは。 私、強くなりましたか？ありがとう。 もともと自分は強い人間だと思っていたんです。でも、違った。 おろおろするだけで行動できない自分が情けなかった。 気持ちが強くないから怖くて動けない。待つしかない。 弱い人は守ってもらえる・・・かわいくて華奢な感じ。 なんて浅はかに思っていたものです。 気が強い人と強い人間、って違うんですよね。 強くなりたいって思うようになって、 行動や言葉ではなく気持ちが強ければ、自分に納得のいく 答えを選択できますね。それに気づきもします。 もっと冷静に、いい意味で大人になりたいです。 これからも見ていてくださいね。 | ||
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| ▼ Re: はちです。 [返事を書く] | ||
| はちさん、お久しぶりです！ケイです。 とても気になっていました。 いろいろな事があったんですね。 そしてちょっと落ち着いていろんなことが見えてますね。 はちさん、いい感じ・・・って思いながら読んでいました。 そしてはちさんが私に以前共感してくれたように今はちさんと自分をダブらせています。 うちは相手の影は殆どありません。 ここ一ヶ月ぐらい主人は真っ直ぐ帰ってきます。 そのお陰でこの二週間は携帯を盗み見ることもありません。 一生懸命追いかけてるときには、「なんで、なんで・・・!？どこで何してたの!？」で頭がいっぱい・・・でも黒と自分の中で決めてからは主導権は私。そう、「私次第」になったんです。そしてだいぶ楽になりました。 彼女の影がとりあえずない今、（会社では毎日会っているのですが）もう問題は男と女とかいう薄っぺらなことではなく、（されど・・・なのですが）目の前のこの一人の人間がどうなのか、そしてこの夫婦の関係、または自分の生き方（＾＾；とかそういう方向に感心が移ってきています。 そして今の時点の決心は「私はいい人になろう」と言うことです。 主人の言動に振り回されることなく「自信がある自分」になれれば主人がどんな行動をとろうとそんなにダメージを受けることはないと思ったんです。 例えば携帯をチェックしている自分がいて彼がとても不機嫌だとしたら 私は「きっと昨日携帯を覗いた事がバレたんだ！」といや〜な気持ちになってオドオドしてしまう。でもなにも自分に後ろめたい事がなければ堂々としていられる。 主人がもし朝帰りをしたら「私が無愛想だったから彼女と過ごしていたのかな」と思うところを「こんなに明るい雰囲気の家庭を作ってるんだからそんな私や家庭を捨てようとするなんてばかね〜。」なんて考えられるような気がするんです。 相手のひとつ上に立てるような。 前どなたかが付けていたレスの中で不倫される側の傲慢さを挙げているものがありましたが、もう自分を責めるのはとっくにしてる。疲れてしまいました。もうそろそろ自分の良さも認めてあげないと。いつまでもそこに留まっていてはダメだな〜っと。 自分を責め、相手を責めて落ちていくスパイラルを食い止めるにはそれがいいのではないのでしょうか。 それで主人を仮に失う結果になっても「成長した自分」が残るから・・・ 私がはちさんと違うところは離婚に気持ちが傾いていることです。 一年前、いきなりビックバンがあって始まった事ではないことに気が付いて。それまでにそういえば色々彼の人格を疑うような問題があったのでした。 この事件が全てではなかった。冷静になった今、やっと思い出せました。転勤ではじまった不倫。ひとはそれさえなければ・・・と言いますが私は神様が見えなかったものを見せてくれたのだと思っています。 でも諦めたわけではありませんよ！ はちさんが言われるように時間をかけてこれから自分を変え、主人を見ていこうと思います。 はちさんもこれからですね。 はちさんは問題を一緒に乗り越えてきた戦友のような気がしてます＾＾ また元気がでるお話聞かせてくださいね。 | ||
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| ▼ Re: はちさん、お久しぶりです！ケイです。 [返事を書く] | ||
| こんばんは！ 本当にそうですね、何でも話せるママ友達みたいな・・・ 会ったこともないのに。 でも、おかしいんですよ、私が想像するケイさんはいつも水玉の ワンピースを着ているんです。 なんでだろー。 それにサザエさん見るたびにケイさんとのやりとり思い出して 苦笑い。ケイさんも見てるかなあ、とか。 今、ご主人がまっすぐ帰ってきてくれるから余計に逆に離婚に 傾くんじゃないかな・・・ 私も、終わったと思ったとき、付き合ってる頃から気になってた こととかまた気になり出したりしてました。 この人、もともとルーズだし、思いやりが足りないとかイライラして でも、そう考えてると自分が変われなくて元通りになっちゃった。 ケイさんの言うとおり、男と女とか薄っぺらな問題じゃない、 自分の生き方、それがしっかりしていれば後から答えがついてくるように思います。 なんて、偉そうにいっても自分は実年齢より相当 幼稚であったと実感しています・・・ 文章からして、なんでしょう私の日記や手紙のような文。 みなさんの的を得た表現力やらことわざとか、意見を的確に書けるところなど、 自分がはずかしくなりますね。 はい、また聞いてくださいね。 ケイさんもおしえてね。 | ||
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| ▼ Re: こんばんは！ [返事を書く] | ||
| はちさん、お返事ありがとうございます。 今リアルタイムで届きましたよ！ 私は残念ながら水玉のワンピース持ってません。 いつもGパン！ ワンピースが似合うような女を模索してるのですが＾＾ゞ それからサザエさん。 私も見るたびにはちさん思い出してますよ。 喧嘩が絶えない子供達にも「ほ〜ら、サザエさんちみたいにお互い笑っていようよ〜」 なんて言いながら ほんとにそんな家族はあるのか!？なんて妙に真剣に見てたりします。 それからはちさん、そんな幼稚だなんて私は思ってませんよ。 はちさんの文章はほんとうに私の心に響いてきますから。 現にこんなにたくさんの方が即座にレスつけてるじゃないですか！ 妙によそ行きな言葉より説得力ありますよ。 だって「はちさんのことば」じゃないいですか。 辛かったけど経験ほど強い言葉はありません。・・・と私は思います。 私のほうがよっぽど・・・。 それにそんなはちさん私は大好きですよ！ | ||
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| ▼ Re: はちさん、お返事ありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| ケイさんありがとう。 今日は、東京は良く晴れています。そちらは銀世界ですか？ 降る雪を見ると気が浄化されてよいそうです。 最近、ドクターコパとか なんとか浩之さんとか 細木数子さんとか テレビでよくやってますよね。 そういうのみてて、おもしろくて はまってます。 （神様は大自然だとかイエスキリストだったり宗教的なことはよく分からないしはまるのも怖いけど！） 小さな事ひとつひとつが受け入れられるようになった気がします。 花も、以前は綺麗、おしゃれなアレンジメントだったものが 今は花を愛でる気持ちがあって、 そいうことだけでも知ることが出来てプラスになったのではないかと。 方角がどうだとかまったく興味なかったのに、今では、そういうことを経験した人がいるから、こういう職業があって、 経験者とはやはり年長者、人生の先輩なんだよねえなんて ひとつひとつ受け入れられる。 そうすると、自分がいかにちっぽけか、目の前の彼だけに目を向けていたことも、違うなって思えてくるんです。 そういうわけで昨日は娘と豆まきをし、今日はこれからお買い物に行きます。 立春に物を新調するといいらしいので・・・（＾＾） はまりすぎ？ | ||
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| ▼ Re: はちです。 [返事を書く] | ||
| お久しぶりです。みいです。 下のほうのスレッドで熱くなり、見苦しいところをお見せしました。＾＾； ぴぴさんへのお返事にも書いたのですが、 私はこの掲示板で共鳴していただいたことで 少しずつ自分のエネルギーを回復してきました。 はちさんは強くなられましたね。 ご自分を深くしていっている、と私は感じました。 私よりもずっと強く毅然とされている。 私は何よりも不倫をしている間嘘を平然とつかれていたことに 深い悲しみと怒りと絶望を感じました。 した側、された側にどんな問題があるのか、 どちらが傲慢かなどというのはもう疲れました。 不倫は終わったと騙されて日々の生活をしていた、 終わったといいつつ他の女性と隠れて付き合っていた、 そんな嘘の毎日が深く心を蝕んでいくのですよね。 嘘がわかるたびに 心が痛くて悲鳴を上げていました。 夫にとってはたった一つの嘘、 私にとっては毎日毎日の限りない嘘、でした。 私は再構築の道を選びましたが、 一緒に暮らし始めたことで逆に夫の不倫と嘘を鮮明に思い出してしまい、 フラッシュバックの毎日を送っています。 一度は離婚まで覚悟を決めた自分がいるのに 何故また今こんなに辛いのでしょうね＾＾； 弱い自分に逆戻りしてしまっているようで情けないのですが。 でも情けないのも自分、立ち直るのも自分でしかできないのだと 今回のことを通して初めてわかった気がします。 今までは夫に頼り、自分が傷ついても夫が守ってくれると 思っていた部分がありますから。 ああ、自分は自分でしかないのだ、と 人に自分の肩代わりはしてもらえない。 自分は一人なのだ、と強く思いました。 と同時に、それでも人を求めていくのも信じたいと思うのも 私であり、それを止めることはできないということも知りました。 １年経ってしまいましたね。 １年間ずっとずっと考えてきましたね。 こうやって私たちはそれぞれの選択をしていく、 本来の自分になっていくのですね。 はちさんの未来にPCのこちら側からエールを送ります。 | ||
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| ▼ Re: お久しぶりです。みいです。 [返事を書く] | ||
| 横ですが、みいさんこんにちは！ ＞私は何よりも不倫をしている間嘘を平然とつかれていたことに ＞深い悲しみと怒りと絶望を感じました。 私も同じです。本当に絶望し、傷付きました。 そして不貞者が、自分の言った嘘・暴言の多くを忘れてしまって いるのにも驚きました。忘れてしまっているから 相手が心底傷付きフラバに襲われることなど理解できない のだと思います。 ＞終わったといいつつ他の女性と隠れて付き合っていた、 ＞そんな嘘の毎日が深く心を蝕んでいくのですよね。 信じて裏切られて・・・この繰り返しは人間の心を ここまで傷付けるなんて、数年前まで知らなかった事です。 今は傷付いた心はそう簡単に回復しないんだと実感しています。 「心が痛い」よく詩などに出てきますが、昔はわからなかった。 でも、本当に「痛い」ですよね。 ＞でも情けないのも自分、立ち直るのも自分でしかできないのだと ＞今回のことを通して初めてわかった気がします。 ＞今までは夫に頼り、自分が傷ついても夫が守ってくれると ＞思っていた部分がありますから。 本当にそうですね。最後は自分なんです。 でも、わかっていてもなかなかそうはいかないのが人間。 これからもきっと弱い部分もたくさん出てきます。 人間「強くならなきゃ」って思って強くなるものじゃないような 気がします。時間がかかって、問題を確認して、自分で納得して それで少しづつ強くなって行くような・・・。 みいさんも再構築の大変さ、実感しておられると思います。 再構築が始まったからこそ、自分との戦いですよね。 お互いに頑張りましょっ！ | ||
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| ▼ Re: お久しぶりです。みいです。 [返事を書く] | ||
| みいさん、ご無沙汰しておりました。 みいさんのメッセージすべて拝見しています。 どれも心から共感しています。 そしてまた、自分より少し先を行く人に見えてなりません。 余談です。 友人が「ガラクタ捨てれば自分が見える」って本を貸してくれて ようは、大掃除のすすめなんですけど、心も変わるって。 11月から家の不要品を捨てまくりました。ボロボロだった家具も買い換えたりして掃除して磨いて違う家みたいに。 夢中になってやって主人のことは少し考えなくてすむようになってきて、これもクリアリングの成果か？なんて思っちゃいました。 正月主人が家を出たときふと、主人もクリアリングしちゃったよー（TT） なーんて。 捨てた物で、後悔することはほとんどなく、もし必要ならまた手に入る。さらに機能性のよいものが、不思議とプレゼントされたり、いろんな方法で必要あれば入ってくる。 そう書かれていました。 みいさん引っ越しされて、新しいスタートができて羨ましいです。 過去は古い家具と一緒になくなって 新しい家具と新しい生活です。 みいさんがとてもしっかり落ち着いてご意見されてる様子が伺えてとても励まされています。 フラッシュバックがどんなに辛いか、私もすこしだけわかります。 思い描いてしまったことを紙を丸めて捨てるイメージで 乗り越えられていくことを、願っています。 どうかこれからもみいさんのご意見やお話を聞かせてください。 | ||
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| ▼ Re: はちです。 [返事を書く] | ||
| はちさん、お久しぶりです。 あれからも辛い日々が続いていたんですね。 はっきりできない夫・・・どんな理由があろうとも 不倫という麻薬からちゃんと目を覚ませばいつでもはっきり させることができるはず。目が覚めないうちは周りで何を言っても 本人には聞こえていないようです。 はちさんの腹をくくった態度がご主人の目を覚まさせたんでしょう。 娘さん、いっぱいいっぱい傷付いてると思います。 ちゃんと親の苦しむ姿、見てきたから。 どうか、これから娘さんのためにも難を乗り越えたからこその 良い夫婦になっていってほしいな・・・。 はちさんの書き込み、いつも自分と重ねて読んでいました。 やっと再構築の入り口ですね。 でも、本当に大変なのはこれから・・・。 はちさんは本当に強くなられた、自信をもって進んでね。 いつまでも応援してます。 | ||
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| ▼ Re: はちさん、お久しぶりです。 [返事を書く] | ||
| まりさん、いつも応援ありがとう。 最近の書き込みにもまりさんの名前が見あたらなくて 気になっていました。 いかがお過ごしですか？ こちらは、上記のとおりですが、相変わらず帰りは遅いですし 何が本当かもわかりません。 入り口なのかもうとっくに入っているのか、ドアに鍵が掛かって いるのか・・・ でも、時間をかけて気が付いた事、消化しながら進みます。 まだまだ繰り返すかも知れない、でも、自信がわいてきました。 主人を飽きさせることはしないと思うし、家にいるときっと ほっとしている。 尊重していきたい。 姉に言わせると、悪い事してるからやさしいんだ。後ろめたいからはちに気つかってるんだといいます。 私は彼にはそんな余力はもう無いとおもっています。 またお話ししましょうね。 | ||
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| ▼ Re: はちです。 [返事を書く] | ||
| ご無沙汰です、はちさん。 フミィです。 今回のはちさんのスレッド、何回か読み返し 以前いただいたレスも読み返し、 感慨にふけっていました。 一年経ちましたね。 いろんなことがありましたね。 皆さんがおっしゃってるとおり、はちさん、強くなられましたね。 「芯のしっかりした女性」という印象を改めて受けました。 スガシカオの「愛について」という曲をご存知ですか？ 歌詞に ”僕らがもう少し愛についてうまく 話せるときがきたら 暮らしていこう” という一節があります。 下のほうでも「愛について」問いかける書き込みがありましたが 常に二人の間を繋ぐ”愛”というものについて 考える姿勢と言うか、意識をもつことが大事なんじゃないかな、と はちさんの書き込みを読んでいて思いました。 はちさんの書き込みには、いつもいろいろ考えさせられます。 またお話し聞かせてくださいね。 今夜からまた冷え込みが厳しくなりそうですから、お体に気をつけて。 | ||
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| ▼ Re: ご無沙汰です、はちさん。 [返事を書く] | ||
| こんにちは。今日はいい天気ですね。 芯のしっかりした女性・・・そうですか？（＾＾； 自分では、きれい事ばかり並べてるような気もするし これまでの主人に対して、姉や両親に対して、友人に対して、 いかに自分が子供であったか痛感しているところです。 しかも、その時その時の自分はそんなこと思って無くて いつも自分が正しくて一人でみんなを支えてるような気になっていました。というか 今は、こんなこと言うもんじゃないのか・・・？ とか、話す前に考えるようになってそれはそれで なんかほんとの気持ち伝えるのって難しいな、と構えてしまって 会話が弾まなくなったりして・・・考えすぎちゃう。 特に主人に対して、どういう態度をとろうか、と迷うとき （実際は思うまま言葉がついて出るんだけど） 私はなりたい自分を想像することにしました。 明るくて優しくて、瞳が輝いた自分だったらなんて答えるんだろうって。 そうすると、嫌われたくないとか、嫌な気持ちを分かって欲しいとかそういうマイナスの心ではない、 且つ、トゲのない言葉 で答えが見つかるんです。 でも、でも、でも・・・そんなの甘いよ、ばかやろー って気持ちも もちろんあって、それはそれでまた そういう気持ちがあってもいいのよ。って自分が思えるんです。 文章にするとまたマインドコントロールちっくでちょっと怖いんだけど 常に前向きになるしかないのです。娘と自分のために。 それが無理に頑張るとしわよせが来る苦しみも味わいました しね（@@） フミィさんもいろんな事考えて頑張ってる様子が良く伝わってきます。 お返事を読んでいたら涙が出てきました。 改めて、一歩一歩ゆっくりと一緒に前に進んでいきたいです。 | ||
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| ▼ Re: こんにちは。今日はいい天気ですね。 [返事を書く] | ||
| はちさん、こんばんは。 今頃はちさんは夕食の準備でお忙しいかな？ 今日は日中いまいちはっきりしませんでしたけど 夕焼けは真っ赤でしたね。 今日は久しぶりに鬱休みをしてしまいました。 ここのところ朝調子よかったんですけど 昨日からまた鬱がきつくなって、殆どの時間を ベッドの中で過ごしました。 嫌な夢をたくさん見て、寝汗をかいて何度も目覚めました。 はちさんの >なんかほんとの気持ち伝えるのって難しいな、と構えてしまって というお気持ち、すごく分かります。 私は両親や姉に対して、かなり無口になってしまいました。 特に両親は「鬱」というものをあまり理解してくれないので やたら叱咤激励します。 気持ちは分かりますが、辛いです(^^; 今は、両親や姉に対して自分の子どもの部分、大人の部分を 再確認している感じです。 身内だから見えにくくなってることって多いですよね。 ご主人に対して「なりたい自分」を想像して接するって良いですね。 今、私は夫に接するのが怖くて音信不通状態にしていますが いつか私もはちさんのように出来たら良いな、と思います。 それがどんな局面であっても、自分が望むように振舞えたら 私は納得するはずですから。 まとまりのない文章になってしまいました。 またお話させてくださいね。 | ||
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| ▼ Re: はちさん、こんばんは。 [返事を書く] | ||
| こんばんは。 具合はいかがですか？ 昨日は、世間はバレンタインデーでどこもかしこもカップルだらけ。 私は１年ぶりの同期会で久しぶりに友人達に会ってきました。 待ち合わせまで街をブラブラして、一人で茶店でケーキとか食べて、周りを見たらカップルだらけ。 私はどう見えるんだろう。恋人がいるような年頃には見えないだろうし ケーキ大好きな女の人か？仕事の合間にお茶してる人か？ なんて事を考えながら、たまにしかない時間を楽しみました。 なりたい自分、頑張ってます。 がんばっちゃあダメ。なんだけど、いまだに朝帰りが頻繁にあるので 自分が保とうとすると、くじかれる。 またふりおこして 「なりたいあたし」はどうする？ 先日の「なりたい私」は、そんなんじゃ困るわとはっきり言いましょう、って気分で 「あなたにとって、朝帰りはどうってことないことですか？」 「いいや」（ちがうよ、と言う意味） 「仕事だろうが、理由があるのだろうが、私には見えないし知らないのだから、仕事なら遅くても帰ってきて、理由があるなら いつまで続くのか知りたいよ。こんな朝、気持ちよく出かけられないよ。普通の生活がしたいよ」 「寝ないで帰るようにするよ」 以前話したとき、女のこと関係なく、行動が、考え方が、 私達は違ってしまったんじゃないか？価値観が違ってしまったんじゃないか？ ということを話していたので、「あなたにとって」どうって事無いことか？ という質問は、深い意味があるのを主人もわかっているはずです。 朝帰り以外は、主人がどんどん家庭に戻ってこようとしているのが伝わってきます。 私も受け入れようとしています。 風向きが良くなると、あんなことしてこんなことして、と責める気持ちが起こるのですが 最近はそれもなくなってきました。 なりたい私は、今現在の目の前のこの人だけを見て受け入れたり怒ったりするだろう。過去のことを責められたら私だってお手上げだわ。 じゃあどうしたらいいの。やってしまったことは消せないし、すきにして。って言いたくなるよ。 無理してるかもしれない。主人にも自分にも制裁を加えない方法に逃げているのかもしれない。 という葛藤はあります。 でも、怖くないから間違ってはいないんじゃないかな・・・ 冷静に主人の行動を見ることが出来るし、第一に自分を責めることがない。 そうやってちっとも決まらないんで、芯のしっかりした女性なんてみなさんに言っていただくと いいのかな、偽善者？とか思ったり。 ただ、自分を責めるのは良くないですね。それだけは学び、確信しています。 わたしこそまとまりのない、独り言になってしまいました。 またお話ししましょうね。 春一番、花粉症がこわいー。 | ||
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