我慢 tommy 2003/12/30 22:37:59 (修正1回) ├はじめまして。はっちです。 はっち 2003/12/30 23:23:01 │└はじめまして。はっちさん。 tommy 2003/12/31 00:46:54 │ └こんばんわ。はっちです。 はっち 2003/12/31 02:18:27 ├こんばんは。 とよ 2003/12/31 00:11:40 ├はじめまして。ケイといいます。 ケイ 2003/12/31 00:46:13 ├とよさん、ケイさん tommy 2003/12/31 01:17:35 │└tommyさん、こんにちは。 ケイ 2003/12/31 09:41:30 (修正1回) ├はじめまして、tommyさん。 ディフェンダー 2003/12/31 02:01:54 ├tommyさんへ。私は、あなたの気持ちがとても... MrLonely 2004/01/03 02:10:29 ├はっちさん、とよさん、ケイさん、ディフェ... tommy 2004/01/03 06:53:46 │└はじめまして、tommyさん。 やす 2004/01/05 10:45:49 │ └やすさん、こんにちは。 tommy 2004/01/06 21:57:09 │ └こんにちは。 やす 2004/01/08 17:20:26 (修正1回) └もう落ち着いていらっしゃる所に余計な事か... 楓 2004/01/22 22:20:04
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| こんにちは。 初めて書き込むものです。 以前からこの掲示板は知っていましたが、 みなさんより年が違うし、内容も少々ずれてしまいますが、 人生の先輩方である、この掲示板を見ている人に意見を お伺いしたいと思って、新たにレスをたてさせてていただきました。 現在二十歳になった大学１年生です。 私が悩んでいるのは父(48)です。 家族構成は母(48)、弟(高２)です。 父は地銀ですが、支店長クラスまで昇進しました。 仕事においてはとても真面目です。 けれども社交的ではありません。 友達もいないようです。 それだけではありませんが、 機嫌が悪いと家族に当たる始末です。 自分はギャンブルなどして、それなりにお金を使っているようですが、 私たちが使うお金のことはうるさく、 外出する際も許可がないと出掛けられないような状況です。 当たり前だと思うのですが、 自分の言ってることと矛盾することが多すぎるのです。 慣習的休日にどうして外出するんだ！と先程も怒鳴られました。 かといって、自分は日曜になるとふらふらと出掛けていきます。 その矛盾にあきれています。 私は長女でわがままを言わせてもらってきたと思います。 高校も私立でした。 浪人もするはずではなかったのですが させてもらいました。おかげで 第一志望に合格しました。 けれども大学が遠く、且つ忙しい学会（サークルみたいなもの） に所属しているため、忙しい日々をすごしています。 浪人させて行かせてもらったところですから 頑張って学生生活を過ごしています。勉強も真面目にしています。 門限は11時。友達に言うと早いねと言われます。 大学生ですから、友達と遊んだりすると遅くなることは みんなあります。 みんなと遊んでいたくても、帰りの時間より 長くいたくて、電話をすると「すぐ帰ってこい」と怒鳴ります。 しかし、ケンカになったりすると、学費を払わないなどと 脅迫してきます。 そう怒鳴られたりすると、ホント精神的に気がめいります。 母も怒鳴られたりすることが多々あり、 疲れた顔をよくしています。 私も今年で二十歳です。 社会に出てもそれなりの判断力はあるつもりです。 けれども、外出の許可がないと私は遊びにいけないのでしょうか。 いわゆるうるさい親です。 あと大学を卒業するまで３年あります。 私は親元から自立するために いいところに就職しなければなりません。 だから今一生懸命頑張っています。 （もちろん私自身ばりばり働きたいと思っているからでもあるのですが） けれども、そんな日々にいい加減嫌気がさします。 時には人生さえあきらめたくなることもあります。 けれども大学を卒業するまでは なにかと親に負担をかけてしまうことはわかっています。 けれども友達と遊べない。好きなことはできない。 私はずっと我慢していかなきゃならないのでしょうか。 最後に、長くなってしまってすみません。 読んでくださった方、本当にありがとうございます。 | ||
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| ▼ Re: 我慢 [返事を書く] | ||
| はじめまして。はっちです。 > 父は地銀ですが、支店長クラスまで昇進しました。 > 仕事においてはとても真面目です。 > けれども社交的ではありません。 > 友達もいないようです。 すばらしいお父様ですね。 私の父は会社を経営しています。毎日毎日仕事で忙しく 家族を省みる事ができない事を後々母に言われつづけていました。 なので今は（まだ現役です）お友達付き合いよりも、家族の時間を 大事にしているようです。 社交的で無い人が支店長になれると思ってますか？ それだけご家族を大事にしているのではないですか？ 役職を持たされると、早々好き勝手な事なんかできませんよ？ > 機嫌が悪いと家族に当たる始末です。 家族だから甘えているのではないですか？ 人によって機嫌が悪いと、一人でこもる人もいますが、周りにいる人に ついついあたってしまう人もいます。 それだけ仕事で辛いのではないですか？ > 自分はギャンブルなどして、それなりにお金を使っているようですが、 > 私たちが使うお金のことはうるさく、 > 外出する際も許可がないと出掛けられないような状況です。 そのお金は誰が稼いでいますか？ ギャンブルの為に家計が回らなくなっているのですか？ 自分でまじめに働いて稼いだお金を、趣味程度に使うのは当たり前ではないでしょうか？ 外出するにも許可がいるのは、それだけあなたの心配をしているのではないですか？ いくら20歳だからと行っても、まだ親に扶養されているわけですよね？ 何かあった時、何もしらなかったというわけには行かないわけですから、どこに行くのか 確認するのは当たり前ですし、よろしくないと判断される場所に行く事を許可しないのは 当たり前ではないですか？ > 当たり前だと思うのですが、 > 自分の言ってることと矛盾することが多すぎるのです。 麻衣さんは矛盾はありませんか？ > 慣習的休日にどうして外出するんだ！と先程も怒鳴られました。 > かといって、自分は日曜になるとふらふらと出掛けていきます。 > その矛盾にあきれています。 家族の時間を大事にしたいのではないですか？ 何度も言いますが、あなたは親の扶養にいるわけですよね？ > 私は長女でわがままを言わせてもらってきたと思います。 > 高校も私立でした。 > 浪人もするはずではなかったのですが > させてもらいました。おかげで > 第一志望に合格しました。 私立高校の入学費、学費、浪人時代の経費、大学の入学費、学費・・・。 いくらかご存知ですか？ 正直、そんな簡単な金額ではないですよ？ > 浪人させて行かせてもらったところですから > 頑張って学生生活を過ごしています。勉強も真面目にしています。 これは当たり前ですね(^-^) 学生の本分は勉強です。 > 門限は11時。友達に言うと早いねと言われます。 そうですか？私はそんな事ないと思いますよ。 門限も無く、だらだらと遊んでいるのはあまり健全ではないですね。 > 大学生ですから、友達と遊んだりすると遅くなることは > みんなあります。 > みんなと遊んでいたくても、帰りの時間より > 長くいたくて、電話をすると「すぐ帰ってこい」と怒鳴ります。 > しかし、ケンカになったりすると、学費を払わないなどと > 脅迫してきます。 それだけ心配なのでしょうね。 学費を出しているのは、親です。あなたでは無いですよね？ それは脅迫ではなくて、当たり前の事では？ > そう怒鳴られたりすると、ホント精神的に気がめいります。 今は嫌でも、あとでよかったと思えますよ。 > 母も怒鳴られたりすることが多々あり、 > 疲れた顔をよくしています。 怒鳴られて嫌じゃない人はいませんからね。 > 私も今年で二十歳です。 > 社会に出てもそれなりの判断力はあるつもりです。 > けれども、外出の許可がないと私は遊びにいけないのでしょうか。 20歳でも、あなたは自分で働いているわけではないですよね？ 親の扶養にいるんですよね？それなりの判断とはどの程度ですか？ ただ遊びたいだけなように聞こえますが・・・。 11時の門限を越えて遊んでいて、もし、電車の無い時間になったらどうしますか？ 親に頼んでタクシー代を出してもらいますか？カラオケボックスで朝まで過ごしますか？ 友達の家に泊まりますか？ 親は心配して当たり前でしょ？ > いわゆるうるさい親です。 > あと大学を卒業するまで３年あります。 > 私は親元から自立するために > いいところに就職しなければなりません。 > だから今一生懸命頑張っています。 > （もちろん私自身ばりばり働きたいと思っているからでもあるのですが） > けれども、そんな日々にいい加減嫌気がさします。 > 時には人生さえあきらめたくなることもあります。 あなたの人生はそんな小さな事で諦めるほど、小さいものですか？ 親にとやかく言われたくらいで、諦めたくなるなら、実際に社会に出たらもっと 打ちのめされますよ？ 親元から自立したいと思っているなら、今から奨学金でもうけて学校のそばに 引っ越して、バイトしながら勉強してはどうですか？ 私の旦那は、バイトで生活費と学費を稼ぎながら、奨学金を受けながら生活してましたよ？ もう20歳であれば、それくらいできるでしょ？ それが自立というものです。 お金や生活の保障を親に受けている内は、自立なんてできません。 そんなに嫌なら、今から自立する事は可能です。 > けれども大学を卒業するまでは > なにかと親に負担をかけてしまうことはわかっています。 > けれども友達と遊べない。好きなことはできない。 > 私はずっと我慢していかなきゃならないのでしょうか。 たって3年ですよね？ 嫌なら、今から独り立ちすればいいだけです。 そもそもの間違えは、あなたは「親に扶養してもらっている」のに、自由になりたいと言う矛盾です。 自由になりたいのであれば、自分で生活しましょうよ。 それに、お父さんの行動にとやかく文句を言える立場じゃないのではないですか？ 仕事って、そんなあまっちょろいものではないですよ？ 役職が付くということは、それだけの責任がついてまわります。 それだけ、プレッシャーはかかるんですよ？ ちなみに、いい会社に就職したからといって、ばりばり仕事できるとは限りません。 バリバリ仕事をする人が、バリバリできるのであって、いい会社にいても、自分から動かない人 には仕事は振られません。 今のあなたは、人の文句ばかり言って自分を正当化し自分から動こうとしていない人に見えます。 その状況から抜け出す為に、あなたは何をしましたか？ 厳しい事を言いましたがあまりに「甘い」考え方をしていらっしゃるので、苦言を申しました。 まずは、自分で行動する事です。 そして、あなたの判断力が十分なものかどうか、確かめてみましょう。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。はっちです。 [返事を書く] | ||
| はじめまして。はっちさん。 少々言葉が不足していたので、 付け足させてください。 >社交的で無い人が支店長になれると思ってますか？ >それだけご家族を大事にしているのではないですか？ >役職を持たされると、早々好き勝手な事なんかできませんよ？ そうでしょうか？ 仕事は真面目にやっているようですので 上司には好かれているようです。 仕事さえできれば昇進できるところもあるのではないでしょうか？ 高い地位を築いておきながら、どうして政界では 汚職などが絶えないのでしょうか？ >家族だから甘えているのではないですか？ >人によって機嫌が悪いと、一人でこもる人もいますが、周りにいる人に >ついついあたってしまう人もいます。 >それだけ仕事で辛いのではないですか？ 家族が大事だというのは十分わかっています。 けれども、大事にする仕方をしらないのではないかと思うんです。 すぐ当たってしまうのもそうだからだと思います。 仕事が辛い。もしかしたらそうかもしれません。 けれども、私たちも機嫌が悪くなった父を どうしたらいいかわかりません。 ちょっとしたことでの逆切れ。 私たちにだってどうして、そんなに怒るのか 理解できません。 そうなった場合、私たちはどう接すればいいのでしょうか。 それが知りたいです。 >そのお金は誰が稼いでいますか？ >自分でまじめに働いて稼いだお金を、趣味程度に使うのは当たり前ではないでしょうか？ 当然自分の働いた給与で趣味をするのは大賛成です。 けれども、なぜギャンブルなのでしょうか？ 趣味はいくらでもあるはずです。 美術館に行ったり、映画を見たり。 それは人の好みがありますし、ストレスの発散の仕方も 様々ですからなんともいえませんが、 ギャンブルに負けたからと言って、 人に当たるのがいいことでしょうか？ 先程も述べた通り、逆切れするのは負けたせいだけだとは かぎりませんが、 逆切れしている要因を強めているのは 確かではないのでしょうか？ 私はもっと違うことに目を向けてほしいと思っています。 母もです。 だから美術館に誘ったりなど、それなりの工夫を 家族でもしてきましたが、目を向けてはくれません。 どうしたらいいんのでしょうか？ >外出するにも許可がいるのは、それだけあなたの心配をしているのではないですか？ >いくら20歳だからと行っても、まだ親に扶養されているわけですよね？ >何かあった時、何もしらなかったというわけには行かないわけですから、どこに行くのか >確認するのは当たり前ですし、よろしくないと判断される場所に行く事を許可しないのは >当たり前ではないですか？ もちろん、当たり前だと思っています。 なので連絡はいつも入れています。 >私立高校の入学費、学費、浪人時代の経費、大学の入学費、学費・・・。 >いくらかご存知ですか？ >正直、そんな簡単な金額ではないですよ？ >それだけ心配なのでしょうね。 >学費を出しているのは、親です。あなたでは無いですよね？ >それは脅迫ではなくて、当たり前の事では？ もちろんどれだけ高額か知っています。 それを出してくれてる親には本当に感謝しています。 けれども、これだけ払ってるんだからと子供に言っていいものでしょうか？ 私が将来子供を儲けた時には絶対に言わないでしょう。 言ってはいけないことだと思っているので。 >そもそもの間違えは、あなたは「親に扶養してもらっている」のに、自由になりたいと言う矛盾です。 >自由になりたいのであれば、自分で生活しましょうよ。 確かにそれは矛盾ですね。 しかし、親が子供のプライベート干渉する度合いが 私は問題だと思っています。 もちろん子供を育てなければいけないという義務を 親が追っているのはわかっています。 その責任を追って心配しているのもわかります。 私は親に手帳や携帯を見られたことがあります。 親が子供を心配するのはわかります。 だからといってそれは許される行為でしょうか？ それでは私のプライベートはありませんよ？ そんな生活がたまにあるので嫌気がさしているということです。 >仕事って、そんなあまっちょろいものではないですよ？ 役職が付くということは、それだけの責任がついてまわります。 >それだけ、プレッシャーはかかるんですよ？ それはわかっているつもりです。 私だってバイトしてます。子供や親と関わる仕事です。 >ちなみに、いい会社に就職したからといって、ばりばり仕事できるとは限りません。 >バリバリ仕事をする人が、バリバリできるのであって、いい会社にいても、自分から動かない人 には仕事は振られません。 それは百も承知です。 学校で授業の他には、大学がオフィシャルで発行している刊行物を編集するなどの 活動をしています。 そこでは頑張って動いてますし、努力もしていますから いろんな仕事はきます。 働かない人には仕事がこない。 それは現にみています。 >今のあなたは、人の文句ばかり言って自分を正当化し自分から動こうとしていない人に見えます。 >その状況から抜け出す為に、あなたは何をしましたか？ 確かに何もしていないかもしれませんね。 おっしゃるとおりだと思います。 私も判断にかけるところがまだありますし、 かと言って父が動けるところもあるのではないでしょうか？ 私たち家族は外に出掛けるのを誘ったりしてきました。 ただ、子供は親のいうことばかり聞いて育てばいいのでしょうか？ 今のバイトは主に子供と接することが多いのですが、 その親ともコンタクトをとったりしています。 いろんな親子がいるのもです。 ただ、子供をそんなに押し付けると 子供の反発はその倍になると思うんです。 私が現にそうでしょう。 何も言わない方がかえって、 いろいろ知ってたりすると思います。 親の干渉ってばねの働きと同じだと思います。 そう考えるのは間違っているでしょうか？ 少々話がずれてしまいました。すみません↓ 省略させていただいたところはもっともだと思って、 深く心に留めておこうと思います。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。はっちさん。 [返事を書く] | ||
| こんばんわ。はっちです。 親が心配するのは当たり前です。 普通はどうとか、他はどうとかではなく、それはあなたのご家庭の方針でしょ？ それが嫌なら話し合って納得してもらうか、独り立ちするしかないでしょう？ そんなにご自分の考えがあるなら、逆切れされようと、怒鳴られようと、はっきりとご自分の 意思を伝えてみてはどうですか？ #きちんと正当な理由を話さないと意味はないですが・・・。 親に変わってもらうのではなく、あなたが変わらなければ、その状況は何も変わりませんよ？ 学費を払わないというのであれば、自分で何とかする！くらいの意気込みが無いと、 多分ご両親には伝わらないと思いますが・・・。 あと最後に・・・昇進と汚職は問題が全く異なります。 昇進とは上司とうまく付き合えるからできるのではなく、会社に貢献し、人を束ねる能力があるから 昇進できるのです。 #昇進はご褒美ではなく、責任が大きくなると言う事です。 汚職は昇進するからできる事ではありません。 | ||
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| ▼ Re: 我慢 [返事を書く] | ||
| こんばんは。 具体的なアドバイスにならないような返事になってしまいますが・・・。 麻衣さんのお父さんがどんな方なのか、実際のところ分からないので、 具体的にアドバイスするようなことは言えないのですが、 ごめんなさい。 以前まだ学生だった頃、講義の中で学んだことです。 随分前のことなので、見解なども今は変わっているかもしれないので、 それが正しいことなのかどうかも分かりません。 詳細は忘れてしまいましたが・・・ 家族、とりわけ親に対して、というか 親の存在が疎ましく思う時期がある、 ということだったように思います。 で、そのような時期や思いを持たないと 自分自身の家庭をうまく築くことができない・・・というような・・・。 「うまくいく」ことが、どういうことを意味するのかはいろいろだと思うのですが。 親の元にいるのが一番、家族と過ごすのが一番であると 自分自身の家庭を築いていく時に、困難になる・・・ そんな内容だったような気がします。 まあ、みんながみんなそうであるとは言えないと思いますが。 麻衣さんのお父さんが特別ではないような気がします（断言はできませんが）。 きっと女の子を持つ親ならば、多かれ少なかれ持っている感情からくるものもあるのかな・・・ と思うのですが、どうでしょう？ 私も、今の学生の方の生活とか遊びとか分からないので、 もし女の子の親だったら相当心配するだろうな・・・と思います。 それが、過干渉であったり過保護であったり 子供にしてみれば迷惑なことなのかもしれませんよね。 遊びたいし、自由になりたい。 心配するようなことはしない・・・。 そう思いますよね。 でも、親はやっぱり心配なんだと思います。 麻衣さんのお父さんが、他のお友達の親より少しうるさいのかもしれませんが・・・。 親もいろいろだから、みんながみんな同じではないのでしょう。 家族のルールも。 寛大な親がいいというわけではないと思います。 話は戻りますが・・・ 親に対していろいろ思い、葛藤する・・・ ＞時には人生さえあきらめたくなることもあります。 きっと、とっても今の生活に不満があるのだろ うと思います。 でも、麻衣さんの今のその気持ちは自然なもので、大切な瞬間なのではないかと思うのです。 親の言いなりになって、我慢し続けるべき・・・というのではありません。 もし、我慢できなくなったら、 羽目をはずしてみてもいいのではないですか？ そして、自分の思いをぶつけて、お父さんと向き合ってみたら・・・。 でも、喧嘩になって脅迫になるのでしょうか？ だったら、穏やかな時に話をしてみる・・・。 なかなか難しいですよね。 これといったアドバイスができないのですが・・・。 今の麻衣さんの思いや葛藤や経験が、 将来の麻衣さんの人生にプラスになっていくといいなぁ・・・ と思い、レスしました。 | ||
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| ▼ Re: 我慢 [返事を書く] | ||
| はじめまして。ケイといいます。 私はtommyさんの悩みよく解りますよ。 私は親元から離れて大学に通っていましたから朝まで飲んでも平気でした。自宅から通っている人は、特に遠くから通ってくる人は９時を回るとそわそわし始めます。 そしてシンデレラのように特急に乗って帰っていきました。 そんな人たちはサークルのコンパなどの席では「新鮮〜」と言われて結構おいしい思いもしていたような気もします。 箱入り娘っぽくてある意味憧れでした。 ないものねだりですね。 真剣に悩んでおられるのに自分勝手でごめんなさい。 お父さんはただただ娘がかわいくて心配なのだと思いますよ。 20歳というとそろそろ親と大人同士の付き合いができる年頃ですね。 お父さんと普段お話していますか？ 学校のこと、サークルやクラブのことお友達のこと、どれだけお父さんは知っていますか？ お母さんとは割と話すけれどもお父さんと話すなんてと思うかも知れません。 でも勇気を出してお父さんの懐に飛び込んでみたらどうでしょう。 20歳になるのならお酒などに付き合いながら・・・ お父さんがギャンブルが好きならば一緒にやってみるとか。 共通の話題が出来ていいかもしれませんよ。 お父さんは銀行で支店長なさっているのならば就職の面接官なども経験されているのではないですか？ ならば社会人としての心構えとか進路とか、自分にプラスになるような話も聞きだせるかも知れません。 娘とそんな話ができたらお父さん、どんなに嬉しいか。 うそーそんなことできないよ。 と思うかも知れません。 私もそうでした。 私が思春期の反発心が消えてきたのを感じたのはお酒を飲み始めるようになってからです。 ちょうどtommyさんの歳です。 ちょっと違った親父の顔が発見できると思います。 そうしたら意外と風当たりも少なくなるかもしれませんよ。 お母さんも間に挟んだらついでにお母さんとお父さんの会話も増えたりして。 まずはtommyさんがお父さんの信頼を得ることです。 勉強を第一とするのはいわずもがな、門限はしっかりと守ったほうがいいと思います。 社会に出てからならいくらでも自由になれますよ。 だから今しか出来ないこと、今だから出来ることを常に考え、それに打ち込んでtommyさんの貯金にしてください。 学生が１１時以降に活動しても生活が乱れるだけですよ。（経験者です。） それでも自分が帰った後みんな楽しい思いをしていると思うと悔しいですよね。 だったらまずはお父さんの信頼を勝ち取ってから交渉してみたらいかがでしょうか。 | ||
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| ▼ Re: 我慢 [返事を書く] | ||
| とよさん、ケイさん お返事ありがとうございます。 今の学生は確かにスーパーフリーといった内容が報道されてますが、 確かにそういう部分もあるのでしょう。 いろんな人がいるからわかりませんが、 私は至って真面目で健全な学生生活を送っています。 大学の授業が厳しく、また山を切り開いたところに 立地しているため、レギュラーの授業が始まったら 家と学校の往復だけです。 いわゆるコンパなど、うちの学部は少ないですね。 まずとよさん： とてもためになります。興味深い話しでした。 穏やかな時に話すという案ですが、 試してみたことはあるのですが、 そういう話をした途端に逆切れです。 気難しい人です。 こういう場合、家族はどう働きかけていったらよいのでしょう？ ケイさん： まさに私がいいなーと思っている生活です。 どうしても自分がしたことのないこと、自分にないものだと 余計してみたくなる、ほしくなるというのは 人間の性でしょう。 したことないからしてみたい。 今はその好奇心だけなのかも知りません。 けれども、例えばやってみて失敗した。 それは経験になると思うのです。 だから次やってはいけないとわかるようになるものですよね？ いつまでたっても赤ちゃんと同じだと思います。 痛い思いをしたら、その実態がわかるようになるもだと思っています。 本当にお二人ともありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: とよさん、ケイさん [返事を書く] | ||
| tommyさん、こんにちは。 tommyさんは真面目で学生として有意義な生活を送っていらっしゃるんですね。それなのに決め付けるような発言、申し訳ありませんでした。 だったら尚更、お父さんの理解は得やすいのではないでしょうか。 コミュニケーション不足がお父さんの心配の種になってはいないでしょうか。 ギャンブルですが、金銭的に家族に迷惑をかけない範囲ならば温かい目で見てあげられませんか？ しかし家族に当たるのは大迷惑ですよね。それはちょっと困りますね。近づかないなどでうまくやり過ごすことはできませんか？ 程度にもよりますが、真面目な社会人であるほど遊びが必要になることもあります。 美術館もいいですが、個人の価値観というものがあって自分の価値観にあわないからといって否定してはいけません。 自分の趣味、嗜好、私生活を理解してもらうにはまず理解してもらいたい相手（お父さん）を理解することでは？ それができなければいつまでたっても平行線のような気がします。 tommyさんにはもうわかりきったことかも知れませんが。 | ||
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| ▼ Re: 我慢 [返事を書く] | ||
| はじめまして、tommyさん。 この年末に、思い出しました。 私が学生の時に11月に免許を取って、すぐに車を買って、 そのお正月に、友達と初詣に行くために夜中に出庫した私を パイクで追っかけてきた父の姿を（^_^;） 「親に負担をかけてる」「感謝」してるという文体から察するに、 ある意味「押し付けられた」部分も感じられてるのでしょうか。 応えないといけないプレッシャーも感じてらっしゃるという事は、 与えられてるプレッシャーも感じられてるのかもしれないですね。 でも、ずっとじゃないですよ。それぞれの価値感があり、 私見ですが、「子供」というのは、「人間」の幼少の時の呼び名で あるだけで、20歳になれば「大人」という呼び名に変わるだけで 同じ「人間」なんですよね。そう育てた、うちの子供達がまた、 社会通念がしっかりしたお子達で（^_^;）「ママらしくない」と 責められ、「らしくって何よ」と言い返し。。逆、反抗期とでも いいましょうか。。。私のほうが、最近、暴れてますけどね（笑） ただ、自立したいという欲求があるのは文体からお察しできますから 今は、我慢しろではなく、私的にいうと。。。 「父は父の考えがあるんだし、母は母の考えがあるんだ」と 聞き流したり受け止めたりできないでしょうか。。 心で受け止めようと自分の中に入れようとすると葛藤します。 そうではなくて、「父母」という事という事で自分自身の中に 入れないで聞き流すことはできないでしょうか? 酷なことをお伝えしているかもしれません。でも、もう、 十分、お解かりいただけるときだと私なりに思います。 親のすべての価値観を受け入れる必要がないという事です。 ご自分の判断で、好きななさればいいと思います。 ご両親の価値感は必ず浸透してますから、葛藤されている間は ご自身を見失うことはないと思います。 | ||
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| ▼ Re: 我慢 [返事を書く] | ||
| tommyさんへ。私は、あなたの気持ちがとてもよく判る、お父さん世代 に近いおじさんです。どう言う訳かあなたに強く共感します。 一般的な話ですが、私の知る限り、銀行員の方は銀行の考え方に長い 年月洗脳されていて、女性は３０前に結婚しなければならない、そし て退職し夫につくさなければならない・・・と言う考え方の方が特に 地銀の管理職には多いと思います。それが銀行の主流の考えで、女の 子は親や役席（管理職一般を指す）の指示に従い行動すればいいの だ！と強く考えていると思います。従って、あなたのお父さんがそれ と同じ考え方だとしたら、無理からぬことと考えざるを得ません。ま た、この銀行の封建的な考え方が現在の銀行の凋落の原因とも言える と思います。 このような人の考え方を変えることは困難ですので止めることが得策 です。銀行では世間や顧客の考えにへつらうことなく給料が貰えるの で、自分が正しいと考えることを押し付けることが当たり前と思うの です。お父さんの銀行では上司の考えに従うことが義務付けられます。 従って、家庭でも自分が上司であり、妻や子供は女子行員と同じと 考えているのでしょう。この長年の洗脳を変えることは無理でしょう。 もし、お父さんの考えを変えようと試みたならば、それは、彼の２６ 年間の人生の基本的な考え方を根底から覆す事になりますから・・・ それから、あなたが夜遅くまで外出できないことを恨んで、あるいは 反抗して、お父さんの趣味のことを非難するのは逆効果となるでしょ う。何故なら、彼は自分でもそれが判っているからです。それでは何 故、ギャンブルが趣味なのでしょうか？それは、それしか楽しみが無 いのです。それ以外に何も出来ないように思えます。 ですから、何か文句を言われたときではない、普通のときに、彼のこ とを想って、もっと良い趣味にチャレンジしたらどうか？と言ってみ たらいかがでしょうか？ただし、銀行の文化の中にどっぷり浸かり、 精神の自由を奪われている人は結構多いので、人にもよりますが、高 い知性を必要とする趣味ができる人は限られると思います。 ですから、３年間じっと我慢し、自分が自立した時、決裂するか、あ なたのお父さんのような人と決して結婚しないと決心し、反面教師と して考えることをお勧めします。 次に、あなたの考えですが、夜遅くまで何をするのでしょうか？ 年頃になると、彼氏・彼女が欲しい年頃です。しかし、学費を出して 貰っている弱いあなたの場合、夜遅くまで外に居られないので恋人 が出来ないと悩むかもしれません。しかし、それは違います。あなた に好意があれば、相手の人はあなたの状況を理解してくれる筈です。 我が家は同じ年頃の女の子が居ますが、放任主義で育てたせいか、あ なたのようにしっかりしていなくて、時間にはルーズで逆境にもろい パーソナリティーになってしまいました。tommyさんは今のtommyさん の状況を逆境と解釈し、耐える力を培ってもらいたいと思います。人 生は長いので３年は短いです。それから十分伸び伸びと生きる時間が ４０年。ふんだんにありますから・・・・。 我が家の娘があなたのようになってくれると本当に嬉しいんだけど・・・ | ||
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| ▼ Re: 我慢 [返事を書く] | ||
| はっちさん、とよさん、ケイさん、ディフェンダーさん、そしてMrlonelyさん。 みなさん、本当に私の意見に対して答えてくださってありがとうございました。 すべての意見に目を通させていただきました。 心から感謝しています。 さて、ここに書き込んでから 私の家庭、特に父との関係においてどのような変化があったか。 何も変わっていません。 31日は家族で大掃除をしていたのですが、 元旦になった瞬間です。 そんな時間に入ることもないとは思うのですが、 母がお風呂に入ろうとした時です。 父がまた怒り出しました。「俺が洗った風呂だから入るな」と怒鳴りました。この何がかんに障ったのか、 そそくさ出てきた母に対し、父はさらに怒鳴りつけました。 そして母がやっているアートフラワーという造花が家に 飾られているのですが、それをすべて潰し、 更に母の趣味で飾ってあるフランス人形も 普段は何も言わないのに、「気持ち悪い」といって ５体あったすべての人形の首をねじとって捨ててしまいました。 私が許せなかったのは、人が作った物を気に入らないからといって捨てたことです。 作るという行為は、苦労があり、完成した喜びなどが醸成される過程であって素晴らしいことだと思っています。 それを踏みにじったのですから。人間として許せません。 今後の人生で忘れることはないでしょう。 そして、MrLonelyさん。 あなたのご意見、本当に納得させられました。 それに加え、私の両親はそこまで年をいってるわけでもありませんが、 いわゆる「男は外。女は内」の性別分業意識みたいなのが、 彼らには根付いているのかな、と思います。 父の転勤のおかげで、私は中学３年間、アメリカで過ごすことができました。 その間、差別のことはかなり勉強してきました。人種差別、性差別。。 私が日本人であること、そして女性であるということで、 差別にはものすごく嫌悪を覚えていたので、 父に対する思いはそういうところから出てきているのでしょう。 そして父はバブル全盛期に銀行へ就職し、いい大学を出れば それなりにいいところへ就職できたという時代だと思います。 父はまさにMrLonelyさんがおっしゃるように 考えを築いてきたのでしょう。 少し話している内容の範囲が拡張していますが、 まさにMrLonelyさんがおっしゃる通りだと思います。 そういう考えを家庭にまで持ち込んでいる。 もう父をどうこうするのは諦めます。 50年近く築いた考えを覆そうとは20年足らずしか生きていない私がどうこうできるはずはありませんね。 大学を卒業するまで、あと３年間。それまでは じっと我慢していこうと思います。 父のような人とも結婚しないと決意しています。 ただし、家族と決裂するつもりにはどうしてもなれません。 どんなに嫌であっても私の父であり、私を育ててくれた人には違いありません。 矛盾してるとみなさん、思われるかもしれませんが、 それは父が優しい一面も持っているからです。 言葉にしずらくて、戸惑っていますが、わかっていただけると幸いです。 そしてみなさんがよく意見してくださった 「夜遅くまで何をするのか」。 これだけはどうしても私の同年代の友達と考えが一緒で、 夜遅くまで外にでていたいという好奇心のみです。 自分になくて他人が持っているものは欲しくなるという精神と一緒で 私はしたことのない、夜遅くまで遊んでいることを友達がしているので、 私もしてみたいという気持ちだけです。 彼氏はいます。社会人です。 ですから親がうるさくて遊びにいけないというのは 十分理解してくれています。 今、大学では学校の授業以外で 大学がオフィシャルに発行している刊行物を編集している学会に 所属し、 編集者になるために、日々努力しています。 父の時代と違って、有名な大学を出たから、 優秀な成績をとっただけでは いいところ（社会貢献している優秀で、且つ給与のいいところでの意味）には就職できません。 父曰く、「どんな会社でも経済は学んでおけ」です。 しかし、今の就職事情を先輩に聞いたところ、 どんな授業でどのくらいの成績をとっていたかではなく、 どんな活動をして、どんなことを頑張っていたのかが問われているそうです。（ゼミなどは見ているそう） （必ずしもすべての会社がそうだとは一概には言えませんが） そんなことを父に言っても、理解してくれません。 これはもう世代のギャップで、埋めることはできないようなので 諦めます。 話しが前後して申し訳ありませんが、 やはり３年間、あまり道からそれないよに過ごして行こうと思います。 今回この掲示板に書いてよかったと思っています。 いろんな視点が得られました。 そして自分の視点の角度が狭いなとも思いました。 ハタチになったんだから、と思っていましたが、 所詮まだ学生ですね。これからもいろんなことに 目を向けては考え、いろんな人の意見を聞いて、 考えられる大人になりたいと思います。 本当にみなさん、ありがとうございました☆ | ||
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| ▼ Re: はっちさん、とよさん、ケイさん、ディフェ... [返事を書く] | ||
| はじめまして、tommyさん。 まだご覧になるでしょうか。 傍観していました（笑）。そんな頃、あったなあ、と。 私も父を「いつか殺してやる」と思ってました（爆） 今は、殺さずともすっかり弱ってしまった大好きな父です。 「自分はもう大人」と思っている自分と、「まだまだ子供」と思っている親との食い違いが一番多い時期なのではないでしょうか。 ひとつ、伝えたかったので書くことにしました。 「経済は学んでおけ」と言うことです。 こればかりは、お父様に賛成です。 tommyさんの書かれた ＞しかし、今の就職事情を先輩に聞いたところ、 どんな授業でどのくらいの成績をとっていたかではなく、 どんな活動をして、どんなことを頑張っていたのかが問われているそうです。（ゼミなどは見ているそう） （必ずしもすべての会社がそうだとは一概には言えませんが） は、まったくその通りです。 私も会社を経営していて新入社員の面接もしますが、成績表なんて見たことありません（笑） もし、お父様の「経済は学んでおけ」に対してこうとらえたのであれば、ちょっと受け取り方が違うように思います。 お父様の言葉は、銀行マンであったお父様が社会に出て、ご自分が苦労したことを、娘に苦労させたくなくて伝えているのかもしれません。 経済は学んでおけ、と私も娘が大きくなったら言うと思います。 もうひとつ。「人脈は宝」。 どんな仕事についても経済知識は必要です。 将来独立や、自営業の方と結婚することになるかもしれないなら、尚更。 経済のわからない人にはどんな商売もできません。 「経済を学ぶ」は、経済学を学ぶだけでなく、世の中の流れや銀行などのお金の流通の知識、経理はもちろん経済的な人間の心理まで幅広く指していると思います。 教科書で学ばなくても、興味を持って意識していれば、普段の生活の中でも学べます。 喫茶店に入ったら、席がいくつあるか見てみて下さい。一日何回転で、客単価いくらだと思いますか？従業員が何人で、広さは何坪くらいでしょう。家賃はいくらでしょう。 メニューの数がこのくらいだと、調理場の広さはどのくらい必要なんだろう。 内装はこのくらいだと、初期投資はいくら。借り入れはいくら。何年でペイできるかな。 私はこんな事ばっかり考えてます（爆） 日経を読むだけではやはり足りない。 それと、人脈。学生時代に培った人脈は本当に一生の宝です。 それは友人に限らず、将来の仕事とは畑違いのアルバイト先の上司や仲間であったり、教授であったり、先輩であったり。 幅広い人脈を築いて、人間性を養って下さい。 （人脈は夜遊びしなくても培えますよ(^-^)） 親に振り回されず、今の状況で出来る一番のことを常に模索して、将来のために引き出しを一杯にしておいて下さい。 人事は、その引き出しの多さと中身の濃さを、面接で話しただけで見抜いてますよ(^_-) どれだけ状況を楽しんで色々なことを自分のものにして、吸収できる人材か。 不満の多い人は、会社にも不満を言うだろう、と捉えます。 不満は言うだけでなく、それを自分で不満じゃないように変えて、変えることを楽しみにできるくらいでないと！ がんばってね。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、tommyさん。 [返事を書く] | ||
| やすさん、こんにちは。 見ています！ご意見ありがとうございます。 経済に関しては、もうすぐ学期末試験があって 苦戦しているところです↓ 今期はマクロもミクロもとっていますが、 ミクロは興味がわきました。 >喫茶店に入ったら、席がいくつあるか見てみて下さい。一日何回転で、客単価いくらだと思いますか？従業員が何人で、広さは何坪くらいでしょう。家賃はいくらでしょう。 >メニューの数がこのくらいだと、調理場の広さはどのくらい必要なんだろう。 >内装はこのくらいだと、初期投資はいくら。借り入れはいくら。何年でペイできるかな。 こういう考えはとても面白くて好きです。 ただ、どうしても数学を含んでしまうと 苦手意識が出てきてしまいます。 でも私が大学でたてた一つの目標に自分の苦手なものを克服するというのがあるので、 やすさんの意見を聞いてまたチャレンジしてみたいと思いました。 それから人脈。これは大学に入ってからよくわかりました。 私の大学の規模も大きく、人とのつながりを大切にしているというのが、本当によくわかりました。 そして人と出会う楽しさというのも学べました。 昨年を振り返った時に、一番嬉しかったことはそれですね。 OGに会ったり、仕事の内容を聞かせてもらったり、 とても楽しかったです。 そして、「不満は言うだけでなく、それを自分で不満じゃないように変えて、変えることを楽しみにできるくらいでないと！」 そうですね。本当に深く心に響きました。 同時にそのことに気づかなかったことに恥じらいすら感じています。 もう少し、前向きに考えてみようと思います。 いろいろなアドバイスありがとうございました！！ | ||
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| ▼ Re: やすさん、こんにちは。 [返事を書く] | ||
| こんにちは。 長い春休みの前の、あわただしい時期でしょうね、今は。 ＞ただ、どうしても数学を含んでしまうと 苦手意識が出てきてしまいます。 （笑）そうですか。 私は頭が理数系なので、パズルみたいで楽しい。 そうですね、経済って言うと数学っぽいところ、あるのかな・・・。 私は英文を見せられると眠くなります（爆） 最近、知り合いと宗教の面白さについてメールで話をしています。 私は唯物論者ですので宗教とは無縁ですが、読み砕いていくと、面白いですよ。 哲学的ですからね、宗教は。 で、般若心経の「色即是空 空即是色」の部分。 「色はすなわちこれ空なり」 「物質的現象は、様々な原因や条件によって生じたものであり、実体のないものである。」と解説されますが、これはどう言うことなのか、と言う話です。 私は「同じ境遇を『幸せ』にするもしないも、心の持ち方ひとつ」と受け取りました。 物事は全て「空」である。釈迦の教えの根本です。 肉付けして色づけするのは自分の心なんだ。 例えば、「りんごがある。」という物質的事実に対して 「丁度おなかがすいていたから食べよう」 「大好きだからおなか一杯だけど食べよう」 「食べたいのにナイフがない」 「今すぐ食べたいけど、ここでは人目があって食べられない」 「大好きだけどおなか一杯だからくやしい」 「好きじゃないけどおなかすいたから丁度いい」 「おなか空いてるけど嫌いで食べられない」 などなど・・・・ 色んな人によって受け取り方は違うし、同じ人でも状況によって違う。 同じリンゴなら、できれば一番おいしくリンゴをいただける状況を作りたい。 全ての物事をベストな状態で受け止められる状況を作り続けること、それが「前向き」とか「ポジティブ」ってことなのかな。 と、私流解釈です。 これって、何にでも当てはまると思いませんか？ 本質とはずれてるかもしれないけれど、いいんです(;^_^A 私は宗教家ではありませんから、私が私に都合良く解釈して、自分を戒める分には、飛躍しても（笑） いいなあ、大学生。 私ももっと色んな事を学んでおきたかったな〜！ 結婚したら旦那に縛られ、子供に縛られ・・・自分の時間なんてない。 父にうるさく言われていたのなんて、目じゃないですよ。 大学４年間は、人生の基礎となる経験を積む時間です。 ゆとりを持って精神的に成長できる時間です。 高卒で働く人や、専門学校に行く人には、その時間もないんです。 もちろん、時間があっても有効に使わない人もいるし、時間がなくても時間を作る人もいますから、「大学を卒業した人は精神的に成長している」という訳ではありません。 ただ、チャンスをくれたのは確かです。 貴重な時間を作ってくれたお父様に、感謝感謝ですよ〜！ | ||
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| ▼ Re: 我慢 [返事を書く] | ||
| もう落ち着いていらっしゃる所に余計な事かもしれませんが一言。 貴方ほどしっかりしている方のご両親にとって、ご自慢の娘さんである事は間違いないと思います。そしてそのご両親はきっと素晴らしいご夫婦でしょう。親子となるとそれぞれの良さが、なかなかわかりにくい。年齢的にもそんな時期なのでしょう。我が家の夫も昨年とんでもない事をやってくれて、すっかり娘達には見放されてしまいました。私にとって子供達は、自慢の娘、息子に育ちました。貴方ほどしっかりはしていませんが、我々夫婦の子供なんです。夫は子育てにあまり関わらないで此処まで来ましたが、子育てへの影響は非常に大です。私の人生の基本的な部分にもかなりの影響を及ぼしていますし、それは夫にとっても、私の影響は同じだと思います。思い起こしてみると、やはり、尊敬すべき人だし、偉大である部分は認めざるを得ません。子供達ともこの機会に話し合いました。母子でですが。貴方のご両親も素晴らしいはずです。今見えにくくなっているだけだと思います。もっともっとお父様と会話を沢山なさって、ぶつかる事も大事だし、ストレスを聞き出してみたりするのもいいかも。お母様を通してお父様を理解するようにしてもいいかも知れませんね。 ご家庭によって事情は違ってきますから、適当に聞き流してくださいね。いい親子関係を祈ります。 | ||
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