嘘の世界に混乱しきっています うみ 2003/11/25 02:43:01 ├はじめまして、うみさん。 フミィ 2003/11/26 13:29:39 │└フミィさん、レスありがとうございます。 うみ 2003/11/27 02:15:39 │ └まず、ごめんなさい。 フミィ 2003/11/30 09:05:44 │ └フミィさん、ご自身がお辛いときにレスをあ... うみ 2003/12/01 23:58:59 │ └うみさん、こんにちは。 フミィ 2003/12/03 12:36:31 └こんにちは、うみさん。 ディフェンダー 2003/11/26 15:04:44 (修正1回) └ディフェンダーさん、ありがとうございます... うみ 2003/11/27 01:45:19
| 嘘の世界に混乱しきっています [返事を書く] | ||
| 先日書き込みをしましたうみです。 いろいろとアドバイスをいただき、ありがとうございました。 自分なりに最後に努力をして、納得のいくまでがんばってみたいと思っていましたが、挫折しました。 彼は、元家族とハワイに旅行に行きました。しかも当日、家を出てから私に連絡をしてきて。 もう、何を、誰を信じたらいいのか、全くわかりません。 信じることが怖いです。 自分では気がついていませんが、何があっても食欲だけはなくならない私が食欲もないらしい(姉に指摘されました)です。 自分がこんなにも弱い人間だとは思っていませんでした。 でも今は、惨めなほど情けない自分です。 自分でもどうすることもできません。 頭がおかしくなりそう。 そんな時、何か自分をコントロールする術があったら教えてください。 よろしくお願いします。 | ||
|
| ▼ Re: 嘘の世界に混乱しきっています [返事を書く] | ||
| はじめまして、うみさん。 フミィと申します。この掲示板でお世話になっている者です。 人間は弱いです。 それは、自分の身に降りかかったことで良く分かりました。 私は結婚半年少しで夫に不倫され、半年以上彼の嘘に振り回され、 離婚を申し入れられて、不眠症・過呼吸・動悸などの症状に悩まされ 心療内科に通いだしてもう一年以上経ちました。 一時期ひどい自殺願望に苛まれ、今も毎週カウンセリングに通い 薬も飲んでいます。 でも、今は自分を惨めだと思いません。 こうなってしまったのは仕方が無かったのだと 自分を受け入れようとしています。 人間は弱いけれど、生きようとする力は強いです。 うみさんは、お子さんがいっらっしゃるんですよね？ 赤ちゃんのときのお子さんを思い出してください。 お腹がすいて泣き、眠いといってぐずり、オムツがぬれたら気持ち悪がって みんな親任せなのに生命力に溢れていたでしょう？ その力は、大きくなってからも変わりません。 私には子どもがいませんが 先日甥(三歳と11ヶ月の二人）を見に行ったとき、 言葉も足元もつたない子どもと、今親や姉と対等に話している自分を比べて 感慨にふけりました。 ああ、これだけ私は成長して生きてきたんだなぁ、と。 うみさん、自分を責めないで下さい。 今までの経緯は、うみさんのたてた スレッドだけでは語りつくせない色んなことがあったでしょう。 でも、これだけは一つはっきり言えます。 うみさんは生きてうみさんだけの歴史を紡いできたのです。 それに自信を持ってください。 自分の感情のコントロールは難しいです。 私も大きく深呼吸したり、ひたすら良いイメージを思い浮かべたりしています。 それでも、鬱に負けます。 ただ、負けることを責めないようにしています。 自分を責めない。それがまず第一歩だと思います。 今は何をしていてもお辛いでしょう。 一日のうち、少しで良いから何も考えない時間を作るようにしてください。 例えば空をぼけ〜っと眺めるとか、お花屋さんで花を愛でるとか。 そして、生きているという根源的なことを実感してください。 そうすれば、少しは癒されると思います。 | ||
|
| ▼ Re: はじめまして、うみさん。 [返事を書く] | ||
| フミィさん、レスありがとうございます。 フミィさんのことは掲示板で拝見していました。 ご自身がお辛い時期に、こうしてレスいただけることを嬉しく思っています。 本当に人間は弱いですね。 私はずっと自分は強いと思ってきました。 私には子供はいません。 けれど、母親がずっと病気で、どんなに辛くても苦しくても、笑顔で生きることを母から教わった。そう思っていました。 母の他界は、私にとっては、人生で一番辛い経験でした。 当時まだ20歳でしたが、寂しいとか悲しいだけではなく、自分に後悔があったから、自分を責めたし、許せなかったし、だから母を失うというだけではない苦しみがありました。 でも、そんな状況で、毎日毎日泣いて自分を責めても、私は食べることを忘れなかったし、意識しなくても、呼吸をしていた。 だから、人間はどんなに辛くても生きる営みを忘れないんだって思ったし、どんなに生きたくても生きられなかった母親のために、私は自殺は絶対にしない、そういう人間は許せない、そう思ってきました。 でも、今、電車を待っているときに、飛び込みそうになる自分を抑えるのが精一杯です。 ここで死ねたら楽になるのに、と思いながら、悲しむ人がいることを思うと、死ぬことはできません。絶対に！ 今日、主人と話をしました。 何も解決はできませんでした。 彼に対する不信感が、自分でもどうすることもできないところまできていることを実感しました。 だから、やり直すことは無理だと思っています。 ただ、最後に嘘で塗り固められた世界を、冷静な目で判断したかった。 でも、彼と話をしていると、彼の嘘のトリックに自分がはまっていることがわかります。 騙され続けているとしても、自分を信じて、何かを切り捨てて先に進めばいいのか、最後まで真実を明らかにすることに拘っていいのか、自分がわからなくなります。 自分を大切にしたい、これからの自分のために、今までの自分に自信を持つために、がんばらなきゃ！と思うけれど、何をどうがんばれば、明るい未来に向かっていけるのか、わかりません。 私には自覚症状がありません。 自分の弱さを認めたくないからなのか、元来たくましい人間なのか、自分でもわかりませんが、彼から最初に離婚を言い出されたときには、心臓が苦しくなって自分で救急車を呼びました。 心電図に異常はなかったので、翌朝に帰りましたが。 その後も、不眠は続いていますが、これが心療内科に行くまでの症状なのか、自分でもわからず、今に至っています。 気がつくと、食事をするのを忘れていたり、友人に顔つきが違うと言われているので、1度心療内科で診てもらったほうがいいのかなと思ったりしています。 今は、彼と自分を見つめなおす時期ではなく、私が自分自身を見つめ直す時期なのかもしれませんね。 1日も早く自分自身を取り戻すことができるように、努力してみます。 そうしたら、自ずと、彼との関係にも結論が出せるのかもしれません。 | ||
|
| ▼ Re: フミィさん、レスありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| まず、ごめんなさい。 お子さん、いらっしゃらなかったのですね。勘違いしてしまいました。 お母様の話、胸に染み入りました。 私は過去、親の起こした問題でいろいろ苦労させられて 親を恨み、自分が生まれたことを呪った時期がありました。 でも、今離婚問題に直面している私を 親なりに一生懸命サポートしようとしている姿を見ると やはりありがたいなぁ、と思います。 心療内科、精神科の敷居は高くないですよ。 睡眠が取れていないのなら、軽い睡眠導入剤を処方してもらったほうが良いと思います。 私も眠れなかったとき、本当に追い詰められました。 眠りは脳が休む基本です。 また、カウンセリングも保険の範囲で受けられます。 その辺を病院に問い合わせして、良く話を聞いてくれそうな 先生を選んで行ってみて下さい。 気楽に、愚痴を聞いてもらう感覚で良いと思いますよ。 人に話をすることで、自分の気持ちが整理されてくることも多くあります。 この掲示板では、どうしても文字だけのやり取りになってしまうので 一対一の直接の会話のほうが効果的です。 無理に頑張らないで下さい。 私は頑張ることを極力やめようとしています(苦笑) 頑張らなきゃ！努力しなきゃ！という姿は立派だと思いますが ご自身を追い詰めては、苦しいだけです。 出来る範囲で、生きることにだけがんばりましょうね。 | ||
|
| ▼ Re: まず、ごめんなさい。 [返事を書く] | ||
| フミィさん、ご自身がお辛いときにレスをありがとうございました。 最新のフミィさんのスレッドを拝見し、ご自身のことでいっぱいいっぱいのはずなのに、こうしてレスをくださる心の温かさに感謝します。 子供の件は、気になさらないでくださいね。 フミィさんも私と同じようにご主人とのお子さんを望んでいらっしゃったことを知り、そのお気持ちが自分に重なるようです。 親は、何があっても子供の味方ですよね。 今の私の父を見ても、本当にありがたく、そして申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 今はそんなことを思ってはいないと思いますが、自分が生まれたことを呪ったりは、決してしないでくださいね。 私は、離婚を決めました。 この数週間、本当に出口が見えなくて、自分の気持ちを整理するので精一杯でしたが、やっと道が見えてきた気がしています。 私は、病院ではなく、元調停員の方に話を聞いていただいたり、探偵会社等のカウンセリングで話をすることで、気持ちを整理することができたので、精神的には強いほうだったのかもしれません。 フミィさん、がんばってくださいという言葉は言いません。 マルさんにレスしたのと同じになってしまいますが、 私の好きな相田みつをの言葉を送ります。 「途中にいるから中ぶらりん 底まで落ちて地に足が着けば本当に落ち着く」 谷底に落ちている時は、上も下もわからずにもがいてしまって、上に這い上がっているつもりが本当は谷底に自分を追い込んでいることがある。 どん底まで落ちたらあとは這い上がるだけ。その時には這い上がる勇気とパワーが自然と沸いてくるもんだ。だからどん底まで落ちてみよう。と思って、私は辛い時を乗り越えてきました。 人間はどんなに辛いときでも、お腹がすくし、呼吸をしている。生きるための最低限の営みは忘れないのですね。 そんなパワーを信じてください。 未来が見えないのは暗すぎて見えないのじゃない、眩しすぎて今は見えないだけ。 たくさん悩み、苦しんだ分だけ、明るい未来が待っていると信じています。 そして、この経験は、自分を何倍も大きくしてくれているはす。 フミィさんが納得のできる結果を手にすることを心から祈っています。 | ||
|
| ▼ Re: フミィさん、ご自身がお辛いときにレスをあ... [返事を書く] | ||
| うみさん、こんにちは。 決心なさったんですね。 これからいろいろと大変だろうと思います。 友人の弁護士の言葉ですが、 「離婚には結婚の10倍のエネルギーが要る」そうです。 自分を省みて、そう思います。 これからどんどん寒くなりますから、くれぐれもご健康に留意して うみさんの新しい生活の基礎を切り拓いていってください。 応援してます。 私の気持ちは今、半々です。 夫の嘘や曖昧さに振り回されて疲れている自分と それでも夫に未練がある自分。 両親は別れさせたいみたいですが、 私は肝いりの頑固者なので(^^; 自分が合点が行かないと動けそうに有りません。 うみさんがおっしゃるとおり、 「今が底だ」と思ったときが何度もありましたが、 まだ本当のどん底に行き着いていないのかもしれません。 しばらく独り暮らしに戻って、自分の生活というものを 実感したいと思います。 うみさんも、納得のいく形でスタートが切れますように。 切に願って止みません。 | ||
|
| ▼ Re: 嘘の世界に混乱しきっています [返事を書く] | ||
| こんにちは、うみさん。 >もう、何を、誰を信じたらいいのか、全くわかりません。 信じることが怖いです。 無理に信じようとすることはないです。 今、信じるのはご自身です。 >自分がこんなにも弱い人間だとは思っていませんでした。 でも今は、惨めなほど情けない自分です。 自分でもどうすることもできません。 人は、強くも弱くもあります。今は、精神が弱るレベルに あるだけです。いろんな状況によって、いつも同じ状態という 事はないですから。 誰の言葉よりも、今のうみさんにとって、ご主人と向き合う場が 一番、必要とされている事だと思います。 ご主人は、今は、一人でいるわけではないですから、 いくらでも逃げ場があります。わざわざ、自分が楽しくないこと に向き合わなくても。。 ご自身の為に、第三者を交えて、話し合いをする時期ではない でしょうか。もちろん、調停も視野にいれてください。 気持ちをコントロールすることは、きっかけとして、今、 ご自身が、一番、恐れている事に飲み込まれないようになさる 事だと思います。 | ||
|
| ▼ Re: こんにちは、うみさん。 [返事を書く] | ||
| ディフェンダーさん、ありがとうございます。 この前のスレッドでもお世話になりました。 今日、彼と話をしてみましたが、私は結局彼のことを何一つ信じることができないところまできてしまったのを実感しました。 第3者を交えることも、調停も視野に入れています。 しかし、彼の嘘を証明することはできない気がします。 それにこだわり続けることが、いい方法だと思っているわけではありませんが、辛いです。 週末に彼の親が来て、話をすることになりました。 私は、すべてをはっきりさせたい、今までのことを嘘偽りなく話したい、そんな一心ですが、それができるのかどうか、自信はありません。 けれど、最後に向き合うこともできないのは、それまでの関係とあきらめることも必要なのでしょうか？ 私は今まで、自分を強い人間と思ってきました。 でも、自分に対する自信もなくなって、人間不信になりそうです。 | ||
|