夫の気持ちを取り戻したい あいりん 2003/11/06 08:49:19 ├はじめまして、あいりんさん、つらいでしょ... Ms.Cat 2003/11/06 16:13:17 │└Ms.Catさん、レスありがとうございます。 あいりん 2003/11/06 22:54:21 │ └浮気をされたもののつらさは、本当に分かり... Ms.Cat 2003/11/08 22:03:06 ├アドバイスになるかどうか・・・。 とよ 2003/11/06 19:44:38 │└とよさん、レスありがとうございます。 あいりん 2003/11/07 09:02:48 │ └具体的に・・・ とよ 2003/11/08 01:21:04 ├はじめまして、あいりんさん。 ディフェンダー 2003/11/06 22:12:15 │└ディフェンダーさんレスありがとうございま... あいりん 2003/11/07 09:25:45 ├はじめまして。あいりんさん。 れい 2003/11/07 09:50:58 (修正2回) │└れいさん、私のために長いレス（修正までし... あいりん 2003/11/10 02:19:27 ├あいりんさん、はじめまして。 ケイ 2003/11/07 09:52:50 │└ケイさん、お返事遅れてすみません。少し実... あいりん 2003/11/11 12:04:39 ├あいりんさんはじめまして。 ほっし 2003/11/07 16:59:03 │└ほっしさん、私のために長いレスをありがと... あいりん 2003/11/11 12:44:29 ├あいりんさん、大丈夫ですか？ はるか 2003/11/08 11:17:39 │└はるかさん、レスありがとうございます。 あいりん 2003/11/11 13:02:58 └私はもうすぐ独りになります。独りになる道... えりこ 2003/12/28 02:02:20
| 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| はじめまして。33歳の専業主婦で、1歳と3歳の子供がいます。実は5ヶ月ほど前から夫が会社で仕事上のペアを組んでいる女性（既婚）と不倫しています。結婚以来5年間、家族のことを第一に考えてくれ良い夫だと思い、信頼していただけに裏切られたこどがショックでたまりません。 浮気が発覚して夫と話し合いました。夫は「いままでの私の態度に我慢していたがもう限界だ。相手の女性と一緒になる気はないが、離婚してくれ。結婚はもうこりごり。」といいます。お互い自分の意見をハッキリ言う方なので今まで何度も派手なケンカをしました。そのたびに「離婚しよう」と言われましたが、仲直りすると仲の良い夫婦にもどるのでさほど気にしないでいました。 しかし、夫はかなり不満がたまっていたようです。ただ、自分では夫にそんなにひどい事をしてきたつもりはないのですが。。。家事も子育てもちゃんとやってきました。夫の趣味も理解している方だと思います。ただ、夫が私にしてくれることに対して「当たり前」になってしまい、感謝する心をわすれてしまっていたと思います。子供が生まれてからはイライラしてヒステリックになりがちだったと思います。でも夫は私にどこを直して欲しいということではなく、言葉では表現できない部分で「合わない」と感じているらしいのです。 もう、私に対しての愛情はないと言われました。ここまで言われても子供が2人もいますし、離婚には踏み切れません。私が浮気のことを言わなければ普段は楽しい会話もあり休日はレジャーに出掛けたりしています。ただ、浮気のことを聞くと機嫌が悪くなり、最近では開き直ってしまいます。 私は夫ときちんと向かい合って話し合いたいのですが、今の私は愛人との仲を邪魔するうっとうしい存在でしかないようで、何を言っても余計に嫌われてしまうようです。今までの自分の悪かったことを反省して夫が心地よく感じるように努力しても、「恩に着せようとしても余計嫌になるだけだ」と言われてしまいました。何をしても気持ちが伝わらず、寂しくて空しくて仕方ありません。この先、どうしたら夫を愛人と別れさせると同時に私への気持ちを取り戻して、心の通った夫婦になれるのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。 | ||
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| ▼ Re: 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| はじめまして、あいりんさん、つらいでしょう。 ご主人は愛人と別れるつもりはないようですね。 確かに、今、色々聞くと、うっとおしいやつと思われることは多いでしょう。 分かります。 ご主人の気持ちが愛人に向かっているからです。 ただ、愛人も既婚者とのことですが、これもこまったものですね。 私の経験から言えば、そうですね。 責めても、言っても、こちらに気持ちが向いていないときは無駄だったので、自分を変えていくことからはじめました。 過去のスレッドでも、ほっしさんが書いてますが、自分で出来るところからはじめてみてはどうですか。 深呼吸して、自分を落ち着けてください。 うちの旦那も、同じようなことを私に言いましたが、今は、以前よりも仲のよい夫婦となりました。 （信じれませんがね。） 状況は変わりますから、だめだとおもわないでください。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、あいりんさん、つらいでしょ... [返事を書く] | ||
| Ms.Catさん、レスありがとうございます。 Ms.Catさんのご主人様もうちの夫と同じようなことを言っていたのに、今は以前よりも仲の良いご夫婦になっているなんて。。。 私にも希望があると思い、勇気付けられました。 ほっしさんの過去のスレッドも読んでみました。（全部ではありませんが。。。 相手を責めたり愚痴を言ったりするのではなく「感謝」の気持ちを表すことが大切なんですね。こちらが態度を変えることによって相手も変っていくのですね。最近では、私も夫が家に帰ってきたくなるような雰囲気作りをしていますが、「イヤミ」にとられてしまい、なかなか気持ちが通じません。そのたびに悲しくなるのですが、もう少しこのまま続けてみようと思います。 | ||
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| ▼ Re: Ms.Catさん、レスありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| 浮気をされたもののつらさは、本当に分かります。なんでわたしだけとか思うこともあると思います。 あと、時期によって、考え、意見、もう、状況はしんじられないくらい、どんどん変わります。あいりんさんの場合、だんなさんが気づかなければならないのは、かなりの人がこのことによって、痛手を受けることです。 多分、今は、恋愛モードにはいってますから、分からないでしょう。 彼なりに、愛人の存在をこの人しかいないという感じで理由をつけているはずです。 だから、別れられないとかなんとか言っていると思います。（うちのだんなもおまえ（愛人）がこの世で一番とかなんとか書いてましたよ。） といっていた旦那も、今は、変わりました。 あいりんさんの身体が心配です。お友達に話してますか？ 私の場合は、離婚してもいいと開き直ったので、それで旦那は、いやだとなりました。 開き直られると、向こうもあせったのかな？ まあ、分かりません。 私のやり方全部が正しいとは思いませんし、今の状況は永遠につづくものではありませんので、気を落とさないで、今、すべきことを考えてみましょう。 あと、人は簡単に変わりません。 急にやり方が変わると相手は変に思うのは当たり前です。 でも、本当に自分が変われば、相手も変わるのは本当です。 ボクシングの試合で、味方にタッチしたのに、それを見逃されて、負けてしまったということがありました。 でも、観客はそれを見ていたのです。 ですから、だれか、みてるはずです。今は、わからないでしょうが、本当にだんなさんのことを思っているのであれば通じるはずです。 私も自分が変わっていくなかで、旦那は何もいってくれませんでした。 でも、実際、愛人が去った後で、私が一生懸命していたことに気づいてくれました。（私の場合は、発覚後、別れるようになっていたのですが、愛人がぐだぐだしていて、いろいろあったのです。 セックスもしたらしく、それでまた、妊娠？ということも。 でも、これは、愛人の嘘のような気がしますが。 子宮外妊娠といってたので。） とまあ、書きましたが、みなさんのご意見を参考に、また、考えてみてください。 | ||
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| ▼ Re: 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| アドバイスになるかどうか・・・。 的確なアドバイスができるような知識のある人間ではないので、 一つの私見として、聞いていただければ・・・という程度で書きます。 相手の女性の名前や連絡先は分かりますか？ ご主人との話し合いがきちんとできないという状況のようですので、 相手にアクションを起こされたらどうでしょう？ あいりんさんが浮気の事実を知っているということ、 そのために夫婦関係が悪くなっていること、 責任をとってほしいという旨を伝えることです。 慰謝料請求です。 おどしではなく、真剣に伝えることです。 そのために、証拠を確保することも必要だと思います。 ただ、相手の女性の旦那などを巻き込むのは、まだ急がない方がいいと思います。 相手の女性の性格や夫婦関係にもよると思うのですが、 相手の女性が、旦那に知られることによって 相手の女性の夫婦関係にも影響し、離婚・・・ということにもなりかねません。 そうなったら、 あいりんさんのご主人はどうでしょうか？ それでも、あいりんさんへの気持ちを取り戻す方へ向かわれるか、 相手の方へ向かってしまうか・・・。 結果がどうなるかは、本当に何ともいえないのですが、 私は、相手へはアクションを起こす必要があると思いますが、 相手の旦那にまで、あいりんさんからアクションを起こすことは 現時点ではお勧めしません。 もしかしたら、相手が自ら旦那に話してしまうことも考えられます。 いろいろ先を見通しながら、行動を起こす方法を考えなければ、と思います。 あいりんさんの文章から、ご主人に何をしても伝わらない・・・ という状態のようですが、 かといって、何もしなければ何も変わっていかないように感じました。 あいりんさん自身、不安で仕方ないでしょうし、 何としてもご主人の気持ちを取り戻したい・・・と思っているかと思います。 だけど、不安だ、あなたがいなければやっていけない、絶対に離婚したくない！ という雰囲気は感じさせない方がいいんじゃないかと思います。 強い態度・・・というか、毅然とした態度も見せないと、と思います。 それが、いいように作用するか、悪く作用するかは分からないし、 無責任なことを言っているかもしれませんが、 そんな風に思います。 「許さない」という態度、浮気するような人となら一緒にいられない 一人でだってやっていける、 という強い姿勢も必要な時があるんじゃないかと思います。 本当に、それがいいのか悪いのかは分かりませんが・・・。 生活があって、子どもがいて、専業主婦でらして・・・ 簡単に踏み切れるものではないことは分かります。 愛人が排除できたからといって、心の通った夫婦関係になれるかどうか、 それはまた別の手立てや努力が必要になってくるかと思います。 どう生きていきたいか、夫婦でやっていくこと考えることと同時に あいりんさん自身の個人の問題として、 落ち着いて考えることも大切だと、私は思います。 先のことも常に視野に入れて、行動されるように・・・と思います。 | ||
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| ▼ Re: アドバイスになるかどうか・・・。 [返事を書く] | ||
| とよさん、レスありがとうございます。 実は、相手の女性に既にアクションは起こしています。今年6月に浮気が発覚した時に1回、8月に再度メールが続いていた時に1回電話で話しました。夫と別れるように言いましたが「何が悪いんですか？」といった感じでまともに取り合ってもらえませんでした。先月には手紙を書きました。「私は貴方に慰謝料を請求することもできます。貴方のご主人やご親戚に全てお話することもできます。」といったことも書きましたが、返事はありません。 それどころか、邪魔が入ったことで夫との仲が余計に深まってしまったように思うのです。初めはメール交換ぐらいで夫も愛人も一線を超えていなかったと思うのですが、私に分かってしまった後はもう開き直ったかのように燃え上がってしまったように思えるのです。ですから、問い詰めずに知らないふりをしていた方が良かったのかな。。と最近少し思っています。 強硬手段にでるにしても、今以上に夫に嫌われてしまうかもしれないしリスクが大きすぎて、今は少し様子をみているところです。私は白黒はっきりさせたい性格なのでその辺のジレンマで悩んでしまいます。 でも、今は相手の旦那さんには不倫のことは黙っていようと思います。とよさんのおっしゃるとおり相手が離婚になったら困りますから。。。 毅然とした態度も大切ですよね。 私はいつも言い争いの時に「離婚は絶対したくない」と言ってしまいますが、その拘束感が夫が私から逃げたくなる要因のようにも思えます。かといって「離婚してもいい」と思っているととられても「即離婚」になっちゃいそうで。。。「毅然」って難しいですね。具体的にどのような行動をすればいいのか、良かったら教えてください。よろしくお願いいたします。 | ||
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| ▼ Re: とよさん、レスありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| 具体的に・・・ というと、やっぱりしっかりと証拠をとって、慰謝料を請求することなのかな・・・ なんて思いますが、早急すぎるのでしょうか？？？ ご主人の機嫌をとる必要はないと思います。 ご主人の心地よいように・・・というよりは、あいりんさん自身が （苦しいとは思いますが）しっかりと落ち着いて、 自分自身のためにちゃんとした？ご主人の言動に惑わされずに、 生活を続けていけばいいんじゃないかと思います。 生活をご主人に左右されずに、お子さんと心地いい生活を送っていけるよう、 なんとか頑張っていくことが毅然とした態度にならないでしょうか？ お子さんも小さいようですので、簡単なことではないと思います。 でも、あいりんさんがしっかりと「負けない！」という気持ちを持っていないと、と思います。 問題解決にも時間はかかるでしょうし、人生は長いです。 乗り越えられるような強さを、と思います。 （偉そうなこと言えるような人間ではないんですが・・・） 私自身は、何がいいとか悪いとか、正しいから正しくないから・・・ こうするべきなんじゃないか、という観点では言いたくない と思っています。 ご主人が悪いとか、浮気は悪いことだから証拠をとったほうがよい、 慰謝料を請求して相手に事の重大さを知らしめるべき、 ということで言っているわけではありません。 ご主人にはご主人の思いがあるでしょうし、 それは本当のところは分からない。 簡単に「ただ結婚生活から逃げているだけだろう」 とか、 「浮気という遊びを楽しんでいるだけだろう」 とも決め付けられないと思っています。 私がその立場だったらどうするか・・・ そういう考え方で言っています。 私があいりんさんだったら・・・。 ですので、全くの個人的な見解です。 嫌われることを恐れては、夫婦関係をいいものにしていくことは 難しいんじゃないかと思うのです。（ごめんなさい、嫌な言い方かもしれません。） だって、あいりんさんは悪いことしてるわけじゃないんですから。 折れる必要ないと思います。 支離滅裂になってしまいましたが、 それぞれの夫婦によっても、相手の存在や相手との関係の深さによっても 対処の仕方って違うと思うので、 あいりんさんが先のことも考えて、納得できるような選択をしていってください。 無責任なことしかいえませんが・・・。 | ||
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| ▼ Re: 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| はじめまして、あいりんさん。 今のご主人と、向き合って話をするのは、無理だと思います。 不貞という、逃げ道になる関係があるわけですから、 自分に都合の悪い事は逃げている状態です。 >夫は「いままでの私の態度に我慢していたがもう限界だ。相手の女性と一緒になる気はないが、離婚してくれ。結婚はもうこりごり。」といいます。 今、ご主人が言ってることは聞き流してください。 結婚する時も二人の同意でしたわけですから、離婚するに しても、同じです。ご主人は有責ですから、離婚したいと 言っても通りません。 今は、恋愛ごっこをしているので、結婚としているということが 邪魔なのかもしれないですね。 >もう、私に対しての愛情はないと言われました。 人の気持ちはコロコロ変わります。不貞している時にそう言って ても後で「覚えてない」なんて事はよくある事です。 ここまで言われても子供が2人もいますし、離婚には踏み切れません。 はい、あいりんさんが離婚する意思がないなら、しなければ よいことです。 私が浮気のことを言わなければ普段は楽しい会話もあり休日はレジャーに出掛けたりしています。ただ、浮気のことを聞くと機嫌が悪くなり、最近では開き直ってしまいます。 どちらも楽しみたいと?あまりに身勝手ですね。 まず、不貞の証拠を取ってください。 離婚するために、慰謝料請求するためにだけ証拠が必要なのでは ありません。証拠があれば、離婚するもしないも、あいりんさんに 主導権があるということです。ご主人の好き勝手にさせないためにも 不貞の証拠は必要です。 それと、相手に、慰謝料をもらうためではなくても、していることを 当事者に知らしめることも必要です。 一時、もっと暴言を吐き、気持ちが離れるという道をたどることも 予測できますが、だからといって、このままの状態でも、 ご主人の不貞がある限り、あなたの求めている夫婦の愛はないのでは ないでしょうか? 毅然とした態度も必要です。 お子さんも小さいですし、子育てに大変なときに、ご主人の不貞が あって、心中お察しますが、ご自身が健康でなければ、 対応も後手になります。よく食べて、よく寝て、どうぞ ご自愛ください。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、あいりんさん。 [返事を書く] | ||
| ディフェンダーさんレスありがとうございます。 不貞の証拠はやはり取っておいたほうがいいですよね。 私は彼女が夫に宛てて毎日書いている直筆の手紙を1通もっているだけです。 毎日のように一緒に帰って、体の関係があることも分かる文章ですが、これだけですとやはり弱いでしょうか。夫の携帯のメールは浮気をなかなかやめないので解約してもらいました。ですから、彼女とは手紙でやりとりしているようですが、私が見つけたのはこの1通だけです。 夫のカバンのなかやポケットのなかを調べるのも苦痛ですし自己嫌悪に陥ります。何か出てこないかと思って調べるのですが、出てきてしまったときのショックを考えると、もう傷つくのも怖いです。もっと強くならなければいけないと思うのですが。。。また、黙っていられない私は夫に問い詰めて「人のもち物をあさる人間とは一緒にいられない。離婚だ」と言われてしまいます。 相手の女性にも電話を2回、手紙を1回書きました。「貴方に慰謝料を請求することもできる。貴方のご主人やご親戚に全てお話することも考えている。」という内容を書きましたが返事はありません。 それどかろか夫と愛人の関係は邪魔がはいり更に深まってしまったようです。 毅然とした態度というのも難しいです。ディフェンダーさんは具体的にどのような態度がよいと思われますか？今の私は夫のご機嫌をとっているようで「都合の良い妻」になっている気がしてなりません。かといって毅然とした態度をとろうとすると、夫とケンカになってしまいます。 アドバイスいただけたら嬉しく思います。 | ||
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| ▼ Re: 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| はじめまして。あいりんさん。 れい＠修正版です。※修正ばかりで申し訳ありません。m(__)m 少しお尋ねしたいことがあります。 旦那さんの意向ですが、 子供のことはどのように考えているのでしょうか？ いつも思うんですが、客観的に絶対的に浮気された側に非がない場合、 浮気している側の人は子供に真正直に浮気してると正面を向いていえる のでしょうか？ 基本的にはほっしさんの考え方とディフェンダーさんの考え方の中間の 考えに自分はいますが、ほっしさんとディフェンダーさんの考えには共 通している部分は自分はあると考えています。 ・浮気している側が気がつく事。 ・浮気している側が変わる事。 ・浮気されている側が気持ち的に主導権を持っている事。 ほっしさんは自分の努力だけといっていますが実は結果的には旦那さん が変わったのですよね。 自分が変わって旦那さんが変わった。 ですが、変わらない人間はいますので何をしても実際に変わらない人間 がいることは知らないとならないんですが．．．．(^^; でも、実は知らない方が幸せかもしれません。 変わらない人間は次元が違うところにいます。怖いものです。(T T) ほとんどの人は変わると思いますので大丈夫だと思いますが。 変わったらラッキーぐらいに思った方が気持ちが楽だと思いますよ。 また、最初にはとりみだした行動もとっています。 これは少なからず普通の人なら気づきになっているんですよね。 そうしてそういう経験をしていく中で自分自身が成長していたのだと思います。 ディフェンダーさんの考え方は最初に気づきをもってきています。 具体的に気づきをもたらすことで早期に解決する手段だと自分は思っています。 また、同じ土俵にのらないと話にもならないとも思います。 当然、その後に夫婦がお互いに変わっていく事も含まれていると思います。 肝心なのはケースバイケースです。どれが良いかは状況に応じて選ぶ必 要があると思います。それは、あいりんさん自身の見極めになってきます。 重要なのはあいりんさんが気持ち的に主導権を握る事ではないでしょうか。 自分が変わるのも、相手を変えるのも主導権は常にあいりんさんが握っ ていることが肝心だと思います。 気持ち的に旦那さんに主導権を握られていると思う壺ですよ。 さて、自分は二人の意見とは別の角度の意見です。 夫婦の問題の前に子供の事をどう考えているのでしょうか？ 特に旦那さんが。 子供が生まれると必然的に子供中心の生活が始まります。 これをあたりまえと思えるかどうか。 旦那さんと浮気の話ではなくて子供の話をされてみてはいかがでしょうか？ 子供の将来について教育について話をされると良いと思います。 影響を一番うけるのは子供です。 その話を通じて旦那さんにとって何が一番大切なものかがみえてくると 思います。 仮に子供の話は知らんというのであればそれだけの人間だったのでしょう。 父親の資格なしでしょう。 ポイントは子供に自分のしていることを真正面から今、言えるかどうかです。 また、あいりんさん自身が独立する事です。 二人の子供がいても離婚はできます。 それを不安にさせているのは独立していないからです。 旦那さんに依存している部分を消す事だと思います。 特に経済的な面です。これは大きいと思います。 自分の自信にもつながりますし。 子供が小さいですが保育園という手もあります。 独立をしないと自信は身につきません。それは自分の変化になりそれは 旦那さんにも伝わっていくと思います。 また、今までの生活の中で旦那さんは何が不満だったのでしょうね。 言葉にできない部分ってなんでしょうか？ 言葉にできない事ってあるんでしょうか？ ただ単にはぐらかしているだけでしょう。 もしくは些細なことでしょう。 ですが、原因を考える事は必要です。 あいりんさん自身が輝くためにも原因をしらないと変な方向の努力にな ってしまうかもしれませんし。 「今まで何度も派手なケンカをしました。仲直りすると仲の良い夫婦にもどるのでさほど気にしないでいました。」 これは妻にそっくりそのまま言われました。 喧嘩してもさほど気にしていなかった、夫婦だから当たり前だと。 どこの家でもあることだと．．．．． 気がつかない人にとって気がつくのって大変なんですね。 ほっしさんがレスで書かれていることはとってもあっています。 旦那さんはそうは思っていないと思います。 自分がそうでしたから．．．(^^; ちなみに自分が妻に愛情がなくなったのは思いやりのなさにです。 思いやりって大切ですよ。 思いやりって何？っていう人もいますが思いやりです。 ご友人に相談なされるのも良いと思います。 ほっしさんのレスにある、 「でもな。あんたの足りなかった部分をその女性が補ってくれていたん だよ。その女性がいなかったら今頃あんたの旦那はこの世にいなかった かもよ。だからそう思って自分の足りなかった所をその女性から教えて もらいなよ、悪口を言う時のあんたの顔鏡で見てごらんよ」 この言葉、ジーンときました。良い友人ですね。 自分は今、躁鬱状態と風邪になっています。最近は治まっていますが、 自殺願望ありまで追い詰められています。 旦那さんがそうかまではわかりませんが、どうか、思いやりをもって、 そうして自分をあまり責めすぎず自然な形で旦那さんへの愛情を表して みてはどうでしょうか？ いろんな事をやってみて駄目もとでトライするのも良いと思いますよ。 ですが、一つだけあいりんさんは幸せだと思います。 愛する感情をもっているのですから。それを後は形にしていくだけですよね。 だけといってますが大変だと思います。でも、がんばってください。 愛情がないのに愛情を復活させるのには疲れました。 自分が変わるのには愛情があるから変われるんだと思います。 愛情と思いやりを大切にしてください。そうしてご友人を大切に。 また、自分の不安は消すだけの努力をしてみてはいかがでしょうか。 そうして納得できるまでやって駄目ならだめで新たな道を進むのも良い と思います。 新たな道も選べない、愛情もない、この状態では八方塞ですから。 何か良い方法がないかと模索していましたが。 なかなか上手くいかないものです。 ではでは。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。あいりんさん。 [返事を書く] | ||
| れいさん、私のために長いレス（修正までしていただいて ）ありがとうございます。 まず子供のことですが、夫はあまり子供が好きな方ではありませんが自分の子供はやはり可愛いようです。今までは離婚したいと思っても子供のためにも思いとどまってきたそうです。でも今は、「仲の悪い親のもとで育つぐらいなら別れた方がいい」なんて言っています。私はそうは思いませんが。。。夫は離婚を軽く考えすぎていると思うのですが、夫に言わせれば「何度も思いとどまって頑張ろうと思ったが、やっぱりどうしても私とはやっていけない」そうです。ここまで言われてしまうともうムリなのかな。。。と弱気になってしまいますが、でも何とかしてやり直したいのです。 れいさんはが奥様に愛情を失ったのは「思いやりのなさ」とのことですが夫にも私の「思いやりのなさ」を指摘されました。 確かにそれは認めます。今まで子供中心できてしまい、夫が会社で疲れて帰ってきても、私もこんなに育児で苦労していると自分の愚痴ばかり言ってしまったと思います。友達のご主人はみな家事育児に協力的なのに。。。と夫にやってもらうことばかり考え、私が夫に何かをしてあげるということをわすれてしまっていたと思います。 夫に言わせればそれは「後の祭り」だそうですが。。。 今は夫の気持ちを考えるようにしていますが、もう遅いのでしょうか。 「愛情がないのに愛情を復活させるのには疲れました。」 れいさんのこの言葉、夫もそう思うんだろうなと思いました。 私への愛情はたぶんもうないのだと思います。私は簡単に「やり直そう」というけれど、愛情がなくなった者に対してまた愛情を復活させるというのは難しいのだと思います。独身時代自分が付き合った相手にたいしても、一度いやになったら絶対また好きになんかなれませんでしたから。。。そう思うと主人が再び私に愛情をもつことはもうないのかなと、弱気になってしまいます。 れいさん、今躁鬱状態と風邪ということで大丈夫でしょうか？自殺願望まであるほど追い詰められているなんて。。。 そんな中で私にアドバイスまでいただいてありがとうございました。 れいさんがどういう状況にあるのかは私はよく分からないのですが、どうか頑張ってください。 ありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| あいりんさん、はじめまして。 私もあいりんさんと同じ全く経験をしました。 うちは最後まで関係を認めなかったし、離婚も言い出しませんでしたがあとは殆ど一緒です。 でも、今は落ち着いてるんですよ。 だから希望を持ってください！ ディフェンダーさんのおっしゃることは本当です。 見守っているだけで気付く旦那さんならいいのですが、そうではなさそうなので・・・ 私は証拠をとるだけで随分心が楽になりました。 それから毅然とした態度とあわせてほっしさんのおっしゃることも大切です。 もし、時間が許せば私の通ってきた道を読んでみてください。 あいりんさんと共通点がいっぱいあって驚かれると思いますよ。 旦那さんに辛く当たられてしんどいと思いますがあいりんさんは悪くないんです。だから自信と希望を持ってどんなことでも相談してください。 ひと事に思えなくて・・・ケイでした。 | ||
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| ▼ Re: あいりんさん、はじめまして。 [返事を書く] | ||
| ケイさん、お返事遅れてすみません。少し実家に帰ったりしていたものですから。。。（夫も一緒にですが） ケイさんの今までの書き込みを拝見しました。 ご主人の態度、うちと似ていますね。不倫をしている時の人間の行動パターンは似通ってくるものなのだと思いました。 でも、ケイさんのご主人は関係を認めなかったし、離婚も言い出さないということは口でなんと言おうと、心の底ではこのまま家庭を続けていきたいという意思があるのではないかと思いました。 うちの夫は私さえ了解すれば即離婚という感じです。 不倫のことも隠し通してくれればまだ家庭を壊したくないのかな、と思うのですが、開き直られて今では「絶対彼女とはわかれない」なんて言っています。私が「離婚は絶対しない」といえば言うほど逃げていくのがよく分かります。 なので、今は「毅然」とした態度でいるように心がけています。 私は甘ったれで依存症的なところがあるのでなかなか難しいのですが。。。 そこが夫にも嫌がられているところだと思うので、自分を磨くためにも自分を変えていこうと思います。 ケイさんも頑張ってくださいね。 | ||
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| ▼ Re: 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| あいりんさんはじめまして。 励ましたくて書いていますが、上手く書けません。参考程度に受け止めて頂けたら・・と思います。 不倫が発覚して5ヶ月・・とても苦しい時ですね。 どうにかしたいと言う気持ち、とてもよくわかります。 ただどうか焦らないで下さい。 難しいでしょうがまず気持ちを落ち着けて自分の身の回りに起こった事を色々考えてみてはいかがですか。 思うがままに行動すると後から取り返しのつかない程こじれたり・・と益々状況が悪化してしまう事がよくあります。（私の経験上） まず一番に感じた事ですがあいりんさんはご主人の事を今でも愛しているのですか？ 離婚に踏み切れない理由を「愛しているから」では無くて ＞ここまで言われても子供が2人もいますし、離婚には踏み切れません と書いています。 これは「ご主人を愛しているから」では無くて「この先子供が二人もいるし自分が困るから」ですよね。 もし「この先自分が困りたくない為」に夫が心地良く感じるように努力しているのならそれは夫の為ではなくて自分の為の努力です。 それでは相手には伝わりません。 子供が二人もいるし・・世間の目があるし・・今からまた相手探すの面倒だし・・自分のプライドが傷ついたから・・と自分の為に再構築を望んでいるなら・・・ そんな理由であるならば、あいりんさんも愛が無いのにご主人に愛を求めるのは酷です。（だからと言って不倫はいけませんが） 愛していると仮定して書きますね。 ＞お互い自分の意見をハッキリ言う方なので今まで何度も派手なケンカをしました。そのたびに「離婚しよう」と言われましたが、仲直りすると仲の良い夫婦にもどるのでさほど気にしないでいました。 こう思っていたのはきっとあいりんさんだけだったのでは？ 意見のぶつかり合い・・でも結果はいつもご主人が心の中に収めてくれていた。我慢してくれていたのではないでしょうか。 結婚って違う環境に育った者同士が一緒に生活をする。言わば家風と家風のぶつかり合いですよね。食事一つとっても全く違う考えだったりします。どちらが正しいなんて無いですよね。それが家風です。 そんな二人が一緒になった時、何が大切か・・。 私はどれだけ相手の意見に耳を貸せるか。相手を尊重できるか・・にかかってくると思います。 そして相手を尊重する気持ちがあれば「派手なけんか」って減りますよ。 もちろんこれは嫌だな・・と思う事は穏やかに話し合えば済む事です。 かわいい子供が二人もいるのに関わらず「結婚はこりごり」と旦那さんが言うのはよほど我慢されてきたのではないでしょうか。 家の中を見回した時、どれだけ旦那さんの意見、或いは思いの入った物がありますか？ またあいりんさんが独身の頃を思い出して下さい。 仕事をして帰って来たとき、どんな風にお母さんに迎かい入れてもらったら嬉しかったですか？ 疲れてやっと家の玄関にたどり着きハイヒ−ルを脱いだ時優しく「お帰り、疲れたやろ〜」なんて出迎えてもらった上「お茶を入れたから飲みよ〜」な〜んて言われたら「また早くこの温かい家に帰りたい」って思えますよね。そして自分も疲れているだろうこの母がせっせとお茶などを自分の為に入れてくれる姿をみたら「美味しいものでも食べさせてお母さんを喜ばせたい」なんて思いますよね。 反対によれよれの服をきたお母さんがお帰りも言わず不機嫌な顔で出てきて「本当に朝から晩まで洗濯が多くて〜」と愚痴をこぼし、イライラした顔で「家に入ったら洗濯物たたむの手伝ってよ」なんて言われたら、「ちょっと帰るの遅くしよう・・」なんて思ってしまいますよね。 同じ家に帰るのでも相手の態度によってこれだけ気持ちって変わってくるから怖いですよね。 もちろんあいりんさんはご主人のお母さんでは無いので母になる必要は無いと思います。 でもこの上のようなお母さんの優しさが「無償の愛」と言う物だと思います。愛情たっぷりの無償の愛。大切な大切な自分の旦那に捧げたい「愛」ですよね。 そんな中できっとご主人は「本当に俺の事愛しているのか？」と疑問が湧いているのでは。 家族のために、家族が困らないように一生懸命働く。ご主人が一生懸命働くのは毎月自分がもらう微々たるこずかいの為でしょうか？ 違いますよね。家族が困らないように、家族が食べて行けるようにと満員の通勤電車に揺られ、嫌な上司に怒られ、取り引き先に頭を下げ・・ そして私達を守ってくれている。 そんな中大切にされない自分・・。家に帰っても癒される事なくよりストレスが溜まる一方。 そんな状態の中、ふとその女性に出会ってしまったと思います。 私も浮気が発覚した当初信頼できる友人に相手の女の悪口をさんざん言いました。散々聞いてくれた後に一言。 「でもな。あんたの足りなかった部分をその女性が補ってくれていたんだよ。その女性がいなかったら今頃あんたの旦那はこの世にいなかったかもよ。だからそう思って自分の足りなかった所をその女性から教えてもらいなよ、悪口を言う時のあんたの顔鏡で見てごらんよ」って。 日々憎む心を持っていると態度に出てしまいますよね。 あいりんさんが女性に慰謝料を請求できるなら、女性のご主人だってあいりんさんのご主人に請求できます。 女性のご主人から見たらあいりんさんのご主人は「妻をたぶらかせた男」になります。 女性だけが悪いんじゃ無い。ご主人だって責任があります。 そんな中、女性に慰謝料を請求すると「俺だって悪いのに」とご主人は相手の女性を必ずかばうはずです。 そうなってくるとますますあいりんさんが悪者扱いされ辛い思いをしますよ。 まずはご主人の今までの辛かった立場、我慢してきた立場を十分わかってあげる事から変えてみませんか。 焦らず少しずつ状況を良くしていく・・・。人の心を変えるのは難しい事ですがもともと好きで結婚した二人です。きっと前向きに努力していたら状況って変わってきますよ。 不倫騒動が落ち着いてしばらくしてから主人に不倫中の心境を聞いた事があります。 主人は「人生で一番辛かった、あんな思いは二度としたくない」と言っていました。全ての男性がそう思っているとは限りませんがストレスから背中の湿疹が悪化していつもポリポリ掻いていた事思い出しました。 どうか少しでも良い方に向く事祈っています。 伝えたい事を上手くかけませんので不愉快に思ったらお許し下さいね。 | ||
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| ▼ Re: あいりんさんはじめまして。 [返事を書く] | ||
| ほっしさん、私のために長いレスをありがとうございます。何度も読み返しました。お返事がおくれて申し訳ありません。 まず、「私が夫のことを今でも愛しているか？」ですが、実は自分でもよくわからないのです。浮気されるまでは、本当に大好きで愛していましたし、尊敬もしていました。この人と結婚して本当によかった、自分は世界一幸せだと思っていました。 ただ、今は私を裏切ったというあまりに大きな悲しみから夫のことを前と同じに愛しているかというと少し戸惑ってしまうのです。浮気している時の夫は本当の姿ではなく、別の人格にさえ思えるのです。それとも今の夫が本当の姿で今まで私が見てきた夫はウソの姿だったのだろうか？とも思ってしまいます。 ただ、離婚したくない理由は「子供が2人いて自分も困るから」ではないことは確かです。夫が今までのようにこちらを向いてくれて、家族でずっと一緒にいたい。子供の成長を2人で見守って、年老いたら2人で仲良くくらして。。。と望んでいるのです。 だから、おそらく私は夫を愛しているのだと思います。 ただ、今の夫は軽蔑していますし、卑怯だと思います。もし夫がこのままの状態なら私は愛しつづけることができないかもしれません。 前に話し合ったときに「どうしてこんなに変ってしまったの？」と聞くと「俺をここまで変えてしまったのはお前だ」といわれました。 そのとおりかもしれません。そう思って私も自分の悪かったところを省みて直していこうと思っているところです。 ただ、それが「自分のしてきたことの代償として浮気されても仕方ない。浮気を認めている」と夫に思わせているようで、夫は私が問い詰めないのをいいことに開き直って彼女と付き合っているように思うのです。 私は基本的にほっしさんの考え方に賛成です。 相手を理解して自分が変れば相手も変るんじゃないかと思います。 ただ、れいさんが言っていることも気になります。 「どんなことをしても変らない人間もいる」 うちの夫がもし変らなかったら。。。 本人も「お前が何をしても俺は変らない。一度嫌いになったものは絶対に戻らない」と言っていますし。 今、している努力が無駄になってしまうかもしれません。でも、何もせずにいて後悔するのはいやなのでやれることはやっておこうと思います。 ほっしさんのご主人は不倫中の心境を話してくれたのですね。不倫中は辛いものなのでしょうか。うちの夫は罪悪感もないようなのですが。。。いつか解決してほっしさんのご主人のようなことを言ってもらいたいです。 頑張ります。 | ||
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| ▼ Re: 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| あいりんさん、大丈夫ですか？ 浮気して５ヶ月というと今が一番ご主人にとって楽しいというか、 酔ってる時期だと思うんです。周りが何も見えてない。 いつもの私ならご主人に思い遣りをもって接して・・・と言うのですが、あいりんさんの今の現状ではかえって「恩きせがましい」と思われてしまうのですよね。 ご主人の「離婚しよう」というのは浮気を責められてる時にしか出ない言葉ですよね？ならこれは単なる開き直り、逆ギレではないでしょうか？ こう言えばそれ以上突っ込まれない・・・というご主人の作戦みたいなものでは？ れいさんが仰っているように肝心なお子さんのお話が出ていないように思えるので一度「離婚離婚という言葉を出すなら子供の事をきちんと話し合いましょう」と仰ってみてはどうでしょうか？ ご主人が本当にあいりんさんと離婚したいなら一人ででも家を出て 生活すると思います。それをしないで普段は楽しい会話もあり、休日はレジャーに出かけるという事は口だけという事ですよ。 独立できるように・・・というのはあいりんさんの為にもなる事ですから「離婚」に向かってではなく自分の為に私一人ででも子供を食べさせていくぞ！という気持ちでご主人に向かってみてはどうでしょうか？ ご主人にとって、あいりんさんが本当に自分から離れる訳がないと確信してるから簡単に離婚という言葉を出すんだと思います。 今は証拠をつきだして話をしようとしても浮気相手と別れさせる結果にはつながらないと思うのですが・・・。 | ||
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| ▼ Re: あいりんさん、大丈夫ですか？ [返事を書く] | ||
| はるかさん、レスありがとうございます。 子供についてですが、離婚の話の時に子供の話もしているのです。 夫は子供は可愛いようで、「子供と離れて暮らすのは辛いが、今私と一緒に暮らしている方がもっと耐えられない」と言います。 最初、「子供は俺が引き取るからお前は1人で再婚して幸せになれ」と言うから私が「なに言ってるの？！」と言うと、「じゃあ、お前が引き取って養育費もちゃんと払うけど、それでも経済的に育てられないなら俺がひきとる」と言っていました。 夫は離婚を安易に考えすぎていると思います。夫に言わせれば「今まで何度も我慢してきたがもう限界」といいます。 でも、その理由も「私とは合わない。開放されたい。」といったもので結婚後５年ぐらい経っていますから、多かれ少なかれどこの夫婦にもあることのように思います。 でも、私が思う以上に夫を苦しめてきたことは確かなので、まず私も自分を変えることから始めようと思っていますが。。。 はるかさんのおっしゃるとおり、自分のためにも自立した人間になれればと思います。いろいろな方のお話を聞いて私にかけているのはその辺のような気がしてきました。 主人も私の甘えた考えが嫌いなのだと思います。 すこしでも状況が改善されるように、できることはやっていこうと思います。 ありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: 夫の気持ちを取り戻したい [返事を書く] | ||
| 私はもうすぐ独りになります。独りになる道を選びました。 まだ夫のことを愛していらっしゃるんですか？ きつい言い方といわれるかもしれませんが執着もありませんか？ 私の場合は執着になっていたと思いますから聞きました。 独りになれない怖さが一番でした。正直な気持ちです。 あいりんさんに言いたいのは、『ただ、自分では夫にそんなにひどい事をしてきたつもりはないのですが。。。』 その部分だと思いますよ？旦那さんが合わないっていう部分は。 自分はそういうつもりでなくても相手はそれだけ傷ついているってことを本当に感じていないから自己弁護ができるんです。 感謝を忘れてひどい事をしてきたつもりはない。そう言っていることになります。 感謝をとても大事に考える人間にとっては最大のひどいことですよ？ 私もそうでしたから言いました。 『家事も子育てもちゃんとやってきました。夫の趣味も理解している方だと思います』 それはあなたじゃない妻でも出きるんです。 私はこれが今はよくわかりました。 私のこの言葉どうとらえるか・・・よく考えてみて欲しいです。 彼がいつかもとに戻ってくれるとか人間に戻ってくれるとか 結局私の勝手なひとりよがりだとも思います・・・ 今は冷静にいえますが、愛人といることが彼は一番楽で 一番自分らしくいられるといわれましたからね。 また、一度嘘をつかれるとこの先ずっと疑います。 それがこと、夫婦の問題であることだから 信頼回復なんてほんとには無理だと感じました。 自分といた夫が本当の夫だなんてはっきり言えるのはある意味相手を無視した怖いものがあるとも思います。 結婚したからといって妻という立場に私は甘えていたのも事実です（皆がじゃなくて私はですよ）妻であれば守られて当り前と思っていました。 夫を、夫の気持ちを、夫の苦しみを守っていたか・・・？ 守れていなかったんですよ。だから夫はわかってくれる愛人のもとにいきました。 それはおかしいと言ってくれる人もいました。 でも、でもね、これも独りになったからいえることですから私には無理、って鼻から否定しないでくださいね、 どれだけ夫のことを妻としてではなく、 人間としてわかっていたのだろう？と考えると曖昧・・・ 独りになれない怖さと法律や結婚のルールなんてものを 味方にして訴えていた、それは心の糧にしていた自分が、 ある時ふっと情けなくなりました。 いつも自分が一番被害者と思っていたからです。一番自分が可哀想なんだって思っていたからです。自己中ですよね。 まだ独りになる決意していらっしゃないのなら、 愛人と別れさせたところでゴールなんじゃなく 再度のハードル競争、障害物競走くらいのスタートですよ？寂しくて空しく感じてる暇はないですよ？ 私も一度は通ってきた道なのでキツイといわれると思いますが書きました。 そこで、どうして裏切られた私が・・・信じたいけど信じられないって思うのならもう無理だと正直私は思います。 独りに戻る準備を始めた方がよっぽど自分のためになりますよ。（なりましたよ） そこまでしてしがみついても自分がどんどんボロボロになるだけでしたから。 それに子供もつき合わすだけって思いましたから。10年20年たったら笑える思い出になっているって 大人はいいます。でも笑えるのは大人だけってわかりあえない夫婦を親に持っていた自分が一番思いましたから・・・ 子供が一番わかりますから・・・のこりますからね・・・親のエゴにつきあわしてはいけないって （この問題はどっちがエゴになるかとかまたそれぞれ意見があると思うのでおいときますが） 人の気持ちってそんなものじゃないから・・・ 別れたら私を自動的に見てくれる、そういうものって思っていた私だから愛されなくても仕方なかったと思いました。 見るところが妻（自分）しかないはずなのに、また外に求める。 それは結局自分には彼を補えるものがなかったんですね。彼にとって満たせる人間性ではなかった。 体だけの愛人なら話は違うと思いますが。 でも独りになることを決めたからわかったんですけどね。 そんな旦那とやりなおしたところで 一体この先何が生まれるんだろうって思いますよ？ ほんとの信頼なんて絶対にありえないと思います。 愛しているなら尚更無理でしょう。忘れることなんかできませんよ？ 許せるという人は苦しんだりしません。薄れても忘れることは無理です。 記憶喪失にならないかぎりね。 許しても忘れられません。きっと何かにつけて蘇ります。 最後は愛人に復讐したいだけになるでしょう。 愛人にも一緒に罪を感じて欲しいって言ってた私の心は復讐したいだけでしたからね 鬼のような形相だったと思います（笑）そりゃあ夫も逃げたくなりますよ。 でもまもなく完全に法的に独りになれる立場なので思います。今はもう夫のこともどうでもよくなりました。 子供としっかり生きていこうってそれを考えることで一杯です。愛想をつかしたら楽になったってやつです。そして悩んで苦しんでいらっしゃる方だからこそ、 ご自分もちょっと視点を変えてご自分と向き合ってみてください。 いえることは復讐するときは、完全に夫から心底愛されることは もう二度とないと覚悟を決めた方がいいと思いますよ。 理不尽と思う方もおられると思いますが、人の心はルールで縛れないのと同じです。法律が優しいと守られてる間は思わないけど逆なら思うでしょうしね。 怖い女と思われることはあっても、それを愛しいと思う男はいないと思います。 哀れな女と思われても、守ってやりたいとは思わないであろうこと。 妻を怖いと思って戻ってきても、結局脅して取り戻した愛みたいなもんだから自分の求めてる愛にはなりえないでしょうってこと。 きっと昔みたいに・・・って昔と同じ愛を求めてるのなら現実にはまずありえないでしょうねってこと。 あるなら死ぬほど自分ももう一度努力しないと駄目でしょうってこと。 もうそんな努力する気力なんて残ってませんでしたけどね。 じゃあ泣き寝入りしろってこと？ってでも、結局純粋な愛はもう二度とありえないだろうって覚悟はいると思いますよ。現実どっちにころぶかどうなるかはわかりませんけど。 覚悟をして、じゃあその先にわかりあえない２人がいて一緒にいて何が生まれるの？って思いましたけど。私は夫と世界が違うタイプでした。話してることが通じない。言葉が通じないってやつです。 あれはもう理屈じゃないですもんね・・・分かり合えるとかそういうのってさびしいけど努力ではうまらないものってあると思います。認めた方がいいです。 皆さんどんな道を選ぶのも自由だと思いますよ。 でも自分が選べる立場（気持ちの上で）でいられる間だと思います。 頑張らなくていいから、しっかり自分の気持ちをもう一度考えてください。 慰めてくださる方、同意して肩を抱いてくださる方はここに沢山いらっしゃるのがわかったから あえて私は自分の経験からわかったことをキツイと思われていもいいから書きました。 私はそんな強くないから・・・って言わないでくださいね。 それは自分をどんどんよくない方にもっていく自分への呪文みたいに なっていたって思いますから。 頑張って！！！！！！！ | ||
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