離婚するかしないか とよ 2003/10/06 23:07:21 ├とよさんへ ディフェンダー 2003/10/07 00:44:29 │├そうですね、何を伝えたかったか・・・ とよ 2003/10/07 19:55:03 │└訂正です。 とよ 2003/10/07 21:03:36 │ └私が、 ディフェンダー 2003/10/08 03:05:56 │ └お返事ありがとうございます。 とよ 2003/10/08 22:37:56 │ └とよさんのご意見、私は、じーーーんときま... Ms.Cat 2003/10/09 20:26:26 ├はじめまして。 やす 2003/10/07 21:55:28 │└レスありがとうございます。 とよ 2003/10/07 22:59:37 │ └はじめまして。だた一つだけ、私も離婚再婚... 華 2003/10/09 20:51:57 │ └レスありがとうございます。 とよ 2003/10/10 21:02:31 └よかったですねおめでとう！と言いたいです... MrLonely 2003/10/11 01:30:59 └レスありがとうございます。 とよ 2003/10/12 13:46:47
| 離婚するかしないか [返事を書く] | ||
| 私は離婚しました。 理由は、好きな人ができたから。 そう言ってしまえば簡単なように聞こえるけど、 簡単なことではありません。 前夫が嫌いになったわけではない、 違いを感じていたわけではない、 一緒にいられないものを感じていたわけではなく、 関係が破綻していたわけでもなく、 物足りなさを感じて、 満たされないものを感じて、 誰かを求めていたわけでも、探していたわけでもない。 出会ってしまった。 というそれだけのことです。 たくさんの人を傷つけました。 傷つけることで、苦しみました。 たくさんの苦しみも背負いました。 借金も、慰謝料もすべて背負いました。 でも、 そんな出会いもあります。 経済的に無理とか、 先のことを考えたら、やっていけないとか そう思って離婚できない 踏み切れないとしたら、 それまでの出会いなのではないかと思います。 本当に 離婚までを考えたら、 経済的なこととか、そんなことは関係なく 乗り越えようと思うのではないかと思います。 何もかも。 それは、とてもわがままな選択です。 でも、 結局は、夫婦の関係が それまでのものでしかなかったのだとも思います。 きっと、好きな人ができたとしても 夫婦が、家族がしっかりと結びついていくだけの関係を 作っていたなら、 離婚はしなかったのだと思います。 それだけ 夫婦、結婚しているという責任 子どものこと それは大きいものだと思うから。 どちらを選ぶかと言ったら、 先も分からないリスクの大きい、 経済的にも不安な新しい関係を選ぶことは あえてしないと思うのです。 結婚しているからこそ。 ただ、快楽や家庭生活の不満を他に求めて、 不貞を、浮気をしているご主人、奥さんならば 離婚には絶対に応じないで 関係を取り戻すべく努力するべきだと思います。 離婚したい、やっていけない と言われて、 反省し、やり直していきたいと それをお互い受け入れられような関係であれば、 しっかりと結びついている夫婦、家族なのだと思います。 そうではなく 離婚はしない、 でも、夫婦としても、家族としても 不自然なまま生活だけを続けていく・・・ それは 悲しい選択だと思います。 | ||
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| ▼ Re: 離婚するかしないか [返事を書く] | ||
| とよさんへ >夫婦としても、家族としても 不自然なまま生活だけを続けていく・・・ それは悲しい選択だと思います。 悲しい選択かどうかは、それぞれとしても、 葛藤も努力も、多い関係でしょうね。 >出会ってしまった。 というそれだけのことです。 夫を嫌いでもない、関係が破綻していたわけでもない。 「ただ、出会ってしまった」だけのこと? それだけのことで、多くの人を傷つけてしまったと。 私からすれば、 「ただ、自分に隙があっただけのこと」 「自分を優先しただけのこと」 >たくさんの人を傷つけました。 傷つけることで、苦しみました。 たくさんの苦しみも背負いました。 借金も、慰謝料もすべて背負いました。 ご自身で「選んだ」事ですから、仕方ないですね。 自分で選ばずにふって沸いた苦しみよりは、ましですね。 私は、ここで、配偶者の不貞行為に対して、断罪する道を 示唆していますが、すべてを通り一遍等に否定する気持ちは ありません。 たとえ、夫婦という個人間の契約を結んでいて、愛しているという 気持ちを持ったとしても、人の気持ちも状況もコロコロ変わるもの だと思っています。 ただ、好きな人ができたから、それだけのこと。というのは あえて言わせていただくと違うと思います。 会ってしまった、愛してしまったという、心になる環境が 存在しただけのことです。 「出会う前」に、気がつけば、離婚という道もあったはずです。 気がつかずに、「ただ、出会ってしまった」のであれば、 そして、ご自身をとる道を選ぶのであれば、それなりの 器も必要でしょうね。 そうでなければ、「こっちより、そっちのほうがいい」という ただ、それだけのことです。 人生をリセットするにしても、次の人生をいくにしても、 相手が存在する限り、誠意も責任もあって当然だと思います。 交通事故を起こした人と、突然、追突された人のメンタリティは 違います。 「ただ、当たってしまっただけ」といわれても、 追突されたほうは、死にたくなるぐらいの傷を受けている 場合、そんな理不尽なことはありません。 何が正しいか間違っているかという観点ではなく、 であってしまっただけ、好きになっただけ、自分に正直に 生きてるだけという中で、傷ついている人が存在したら、 あまりの痛みに、耐えかねている人がいたら、被害者という人が 存在したら、「ただ出会っただけ」のことが、加害者になりえます。 人は、主観で発言し、自分勝手な生き物です。 私もそうです。 とよさんは、何を伝えたかったのでしょう。 伝えたいことと、伝わることは違います。 自分が伝えたい趣旨と違った受け取り方をする人が存在する 事を意識していただけたらと思います。 | ||
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| ▼ Re: とよさんへ [返事を書く] | ||
| そうですね、何を伝えたかったか・・・ と言われると、 何なのか、私にもうまく説明できないです。 自分自身も、気持ちが整理できていない所もあるので。 配偶者に不貞されて苦しんでいる方に・・・というよりは、 その配偶者はどうなんだろう または、 今現在不貞をしている方は、どうして離婚したいと または、離婚はしないけど不貞はやめないと 不貞は終わらせたけど その後の自分自身はどうなのか、 人生や生活をどう考えるのか・・・ それを訊ねてみたいというところでしょうか。 ＞自分が伝えたい趣旨と違った受け取り方をする人が存在する 事を意識していただけたらと思います。 それは、当然ですよね。 そんなことは承知しています。 うまくまとまった文章だとは思っていませんし、 受け取り方はその人によっても、 おかれている状況によっても、 物事の考え方の違いによっても違うでしょう。 短い文章で、伝えたいことをすべての人に納得できるように 伝える力などありません。 みんなそうなのではないですか？ それから、 交通事故と一緒の土台で話をするのは 少し極端のような気がします。 それも、考え方なのでしょうけれど。 加害者と言われればそれはそうですけれど。 もっと、奥が深いものではないでしょうか？ ただ、出会ってしまった、と言いましたが、 それが、離婚に結びつくまでのものとなるのは、 非常に複雑ないろいろな要因が絡み合っているということを 経験から感じました。 私は、自分の選択や生き方が正しいと言っているわけではなく、 それを伝えたいわけでもないです。 何が伝えたいのか・・・。 もう少し、整理して伝えられるといいです。 | ||
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| ▼ Re: とよさんへ [返事を書く] | ||
| 訂正です。 交通事故と同じではなく、 もっと奥が深い・・・ということ、訂正します。 同じには考えてはいけないのではないかと思います。 交通事故で、重度の障害を負ってしまった子どもたちを たくさん知っています。 その子や家族にしたら、 浮気、不貞する、された ということと、同じ土台で考えられたら、 そんなことと同じにするな！ と言われるでしょう。 また、逆に、 飛び出してきた子どもを事故に遭わせてしまい、 一生そのことで苦しみ続ける人もいます。 「轢いてしまっただけ・・・」 そんな風に開き直る加害者は少ないと思います。 それもまた、浮気をした人、不貞をしてしまった人 と同じに考えられるものではないのではないでしょうか？ 「出会ってしまった」 と言った、その言葉だけを取り上げて、 それと同じではないか、という引き合いで 交通事故の話をされたのかもしれませんが、 同じ土台で話すことではないですよね。 | ||
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| ▼ Re: 訂正です。 [返事を書く] | ||
| 私が、 交通事故の比喩を使ったのは、 >交通事故で、重度の障害を負ってしまった子どもたちを たくさん知っています。 その子や家族にしたら、 浮気、不貞する、された ということと、同じ土台で考えられたら、 そんなことと同じにするな！ と言われるでしょう。 こういうことではなく、事故を起こしたほうも(不貞したほうも) それなりに、責任を負い、罪悪感もあり、苦しんでる。 でも、それは、自分のしてしまったことであり、また選んだことで あって、事故の被害者は、横断歩道を歩いてて(結婚して)突然、 自分の意思ではなく、苦しみを余技なくされた。 それで、いて、全くの誠意もないどころか、ぼーっと歩いてた 方も悪いと、当事者に避難される(逆切れされる) それでなくても、私の歩き方が悪かったんだろーかと思ってる 人に、よりいっそうの苦難と葛藤を与えてしまう。 自分で選んだ苦しみと、人から余技なく与えられた苦しみとは 違うということを言いたかっただけです。 私は、すべて「悪」ということを断罪するほど、見識も 器もありません。 そして、私自身は、不貞されたこともした事もありません。 ただ、どんな立場で、状況であったとしても、必ず乗り越える 事ができると信じてますし、そのヒントを感じてほしいと思う だけです。 交通事故の比喩が、同じ土俵で話すことでないとしたら、 万引きでもいいですよ。 ①3日間、飲まず食わずで、パンを盗った。 ②お金はあるけど、刺激を求めて、パンを一つ盗った。 ①は、同情されるけど、②は、同情の余地もない・・・。 私はそうは思いません。 どちらも、万引きという罪は罪(不貞という罪は罪) その理由を特別視しても、「自分だけは違う」とい正当化しても それは、罪は罪。だから、責任もリスクも負うことになる。 刑事事件ではないから、捕まらないけど。 いさぎよく、非は非として、無条件で認めて、その上での話なら 後は、「人として」という部分もあると思う。 人としてではない部分で、ラリってると思います。 人生、リセットするには、いさぎよい、責任のとり方と、 人としての甲斐性がいると思うだけです。 | ||
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| ▼ Re: 私が、 [返事を書く] | ||
| お返事ありがとうございます。 後から考えて、そういうことをおっしゃりたいのだろう、 と感じてました。 そうおっしゃるのではなかと。 >そして、私自身は、不貞されたこともした事もありません。 ただ、どんな立場で、状況であったとしても、必ず乗り越える 事ができると信じてますし、そのヒントを感じてほしいと思う だけです。 とても共感します。 そして、だからこそ・・・ ということも思います。 私は長い人生を考えて・・・と思います。 うまく言葉にできないんですが、 その時の罪ということを言えば、 ディフェンダーさんのおっしゃる通り、 交通事故の話も、万引きの話も比喩して言い当てられると思います。 罪は罪、それは承知の上です。 話は変わるかもしれませんが、 いろいろな事情で、 また不貞をされた上に離婚された方の体験談などで、 「離婚してよかったと思う」 という体験談も多いと思います。 （だからと言って、離婚を勧めてるなどとうけとらないでくださね） そいいった方、また、逆の立場の方 そういうすべて終わった？方の気持ちの状態、 または、しなかった方、 そんないろいろなものを乗り越えた時の気持ちの状態、 生活や人生ってどうなんだろう、 そんなことを考えてスレッドしたような気がします。 交通事故や万引きなどの被害者が、 事故にあってよかった、 万引きされてよかった、 そういう心境には絶対になりませんよね。 長い意味で考えたら、 比喩にはならないのではないかと思います。 罪は罪、それはそうです。 でも、比喩して、 不貞を 「それは、こういう悪いことなんだよ」 とたとえ話をしたところで、 「それはそうだけど・・・」 というところで話は終わってしまわないでしょうか？ ＞その理由を特別視しても、「自分だけは違う」とい正当化しても それは、罪は罪。だから、責任もリスクも負うことになる。 特別視しているわけでも、正当化しているわけでもありません。 罪は罪と認識もしています。 背負ったことを、悔やんでいるわけでも、 逆切れして被害者意識を持っているわけでもありません。 長い人生・・・ という見解で、それぞれの選択がどういうものなのか、 聞いてみたかっただけなのかもしれません。 問題の真っ只中にいる方は、自分は被害者だと 不貞さえなければ、こんな苦しい気持ちにはならなかったのに・・・ それでいっぱいだと思います。 そういう方に、励ますことももちろん大切だけど、 別の、もっと先のことも、何か考えるものにはならないのでしょうか？ （何度も言いますが、離婚を勧めてるとか、 不貞もあり、と言いたいのではないです） ただ、自分は被害者だ、と思い続けて生きていくのも、 私は前向きでないと思います。 言葉が見当たらず、 見当違いな言い方だったり、つらくさせるような言い方だったら、 そういう風に受け取ってしまう方がいたらごめんなさい。 うまく説明できないんですが。 最初に、伝えられなかったから、 悪いんですよね。 今も、うまく伝えられてるとは思わないんですが・・・。 | ||
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| ▼ Re: お返事ありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| とよさんのご意見、私は、じーーーんときました。 なんというか、それだけですが。 とよさんのお気持ちを聞いて、旦那の気持ちがわかったような気がします。 やっぱり、被害者意識から抜け出せない自分がいたからです。 前向きに生きることが大切ですね。 有り難うございました。 | ||
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| ▼ Re: 離婚するかしないか [返事を書く] | ||
| はじめまして。 私は… とよさんが何を伝えたかったか、というより、何で書き込んだか、何となくわかる気がします。 上手く説明できないけど、とよさんの文章の印象は「感情におぼれている」とか、「盲目になっている」とは思えず、何かこう…すっかり覚悟ができて、静かに自分を見つめている気がしました。 そんな感覚、私もあったなあ… 夫の元で悲しみと苦しみの中にいるのに、覚悟ができたらすごく冷静に自分を遠くから見ているような… とよさんは、誰かに何かを伝えたいっていうより、文字にして自分に話しているような気がした。 違ったらごめんなさいね。私は、そんな静かな情熱を感じたので。 もしかして・・・お子さんはご主人の所？ ＞ご自身で「選んだ」事ですから、仕方ないですね。 自分で選ばずにふって沸いた苦しみよりは、ましですね。 ディフェンダーさんのこの文章、とっても納得です。 でもたぶん、そんなことは１００も承知なんだと思います。 こういう時って、自分で背負える苦しみは耐えられるんでしょうね。 人を傷つけている・・・これほど苦しいことはないでしょう。 それでも選んだのですものね。 不貞に限らず、あり得る場面なのかなあ、と。（これもまた同じ土台で話しちゃいけないかな？） 私が離婚した。 夫の両親は子供と会えなくなるし・・・苦しんだと思う。 子供は大好きな父と離れて苦しんだ、苦しんでいると思う。 経済的に苦しいのは、私が頑張れば何とかなる。 でも・・・人を傷つけてまで選んだ選択は・・・。 私も何が言いたかったのかわからなくなりましたが（笑） その静かな覚悟って、きっととよさんにとってどんな結果になっても進むべき道だったと思える覚悟なのではないかな、と思いました。 ここには配偶者の不貞で苦しんでいる方がたくさんいます。 その方達にとっては、選んでないのに降って沸いた苦しみ。 とよさんにとっては人を傷つけていることも承知の上で選んだ道。 離婚したご主人のためにもお子さんのためにも、後悔だけはしないで下さいね。 もっと早く知り合えたら・・・誰も傷つけずに済んだのかもね。 同じ状況ではなくても、気持ちはわからなくはないな・・・と。 この、淡々とした空気が、私も感じたことがある気がして、何か書きたくなりました。まとまりがなくてごめんなさい。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。 [返事を書く] | ||
| レスありがとうございます。 そうですね、すべてが終わって自分自身新しい人生を進んでいます。 自分が加害者なのも、正しくない道を選んでしまったことも 承知しています。 それについて、「自覚しなさい」と言われても仕方の無いことも。 結局、自分自身選んだと言っても、気持ちの整理をつけるってことが、 すごく難しいことだと感じています。 幸い、前夫は再婚し、新しい人生をスタートしました。 子どもは私が引き取ってます。 でも、前の結婚生活の間のことも含めて、 些細なことでも、傷つけてしまった出来事というのは、 ふと蘇ってきて、 今でも泣いてしまいます。 その時々の気持ちの状態にもよるのですが。 後悔してるっていうのとは違うんですよね。 離婚したことについて、 新しい人生を選んだことについてはすごく納得してるのです。 周りのすべてを傷つけても、選ぶこともある。 問題の起きている方の 真っ只中のことではなく、 それぞれが 自分の意思で選んだ結果、 どういう人生なのか、どういう気持ちの状態で生活を続けているのか、 そんなことを訊ねてみたかったのかもしれません。 それは、 問題の真っ只中も方にも、示唆を与えてくれるものではないかと 思うのです。 慰めることも、励ますことも このページにはたくさんあります。 でも、 それだけでは足りないような気がして、 スレッドしたのかもしれません。 | ||
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| ▼ Re: レスありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| はじめまして。だた一つだけ、私も離婚再婚経験者です。 とよさんの言う、前の結婚生活の事も含めて些細なことでも傷つけてしまった出来事というのはふと、蘇ってきて今でも泣いてしまいます・・ 後悔とは違う・・ その気持ちがとても共感できたので、思わずレスしてしまいました。 今、私はその代償のように、苦しんでいます。 このままだと、精神が破壊されると感じ、心療内科に通院しています。 なんとか、薬が効いて、感情のコントロールも少しは出来るようになりました。 ここにこられる方々のなかで、私の場合は少し内容が違うように感じられてると思われているのかもしれませんが・・ 旦那に尽くすと決め、、、 やはり、自分の感情を抑えこむ事は精神が破壊されそうになることが理解できました。 これって、ただ、自分が悲劇のヒロインになっているだけ？ 弱いだけ？ でも、子供の笑顔だけは、絶対に守り抜きたいと考えています。 自分の事ばかりですみません。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。だた一つだけ、私も離婚再婚... [返事を書く] | ||
| レスありがとうございます。 華さんの離婚の原因がどのようなことであったのか、 現在の生活がどのようなものであるのか 分からないため、無神経なことを言ってしまうかもしれません。 お許しください。 自分が悲劇のヒロインになっているだけ、 弱いだけ、 ではないと思います。 いろいろな感情をもち、いろいろなきもちになる。 人間らしい・・・というと、なんだか変ですが、 人としての当然の在りようだと思います。 お薬で、気持ちがコントロールできるのであれば、 よい方向へ向かうよう治療されていいのではないかと思います。 ただ、最終的には自分の意思、やっぱり前向きにやっていこう という強さも必要になってくるのかな・・・と。 それも、やっぱり、気持ちの状態が不安定であったら、 難しいし、 そうではなくても、時間のかかることなんだろうな、なんて思います。 私のことを言わせてもらえば、 私もその時々でとても気持ちの状態が変わります。 日中は仕事が忙しく、手一杯。仕事のことしか考えられない状態。 でも、ふと何か思い出して、 急にふさぎ込んだり。 かと思えば、うそのように前向きになったり。 私も精神的に何かあるのかなぁ・・・なんて思うこともありますが、 自分自身でコントロールできているみたいです。 子どもの存在も大きいですし。 なんとか自分でコントロールできるのは、 自分で選ばずにふって沸いた苦しみよりはまし・・・ だからなのでしょうか？ それは、私は「加害者」だからなんとも言えないし、分かりません。 私も、自分のスレッドは理解しがたい内容なのではないかと 思いながらしています。 でも、いろいろな人がいる、 いろいろな考え方、経験をする人がいる、 それがあってこそ意味のある 掲示板になるのではないかと思います。 それぞれの考え方が受け入れられるか、 伝わるか、非難されるか それは分からない。 でも、どの意見も尊重され それについてお互いの考えを出せるようなやり取りを 期待したいです。 私が、 「不貞は罪でしかない、何を言っても罪は罪」 「そんなのはあなたが悪いだけじゃないか」 「自分でまいた種なんだから、仕方ないじゃないか」 「被害者の気持ちを考えろ」 で、終わらせたくない理由です。 それは分かっているのですから。 でも、 分かっていないに違いない・・・そう思われるのが仕方の無いことも。 | ||
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| ▼ Re: 離婚するかしないか [返事を書く] | ||
| よかったですねおめでとう！と言いたいです。 自分の、誰のものでもない、とよさんのあなたの人生を 生きているということ。その勇気と前向きに、ひたむきに 進むあなたを尊敬します。うらやましいです。 そんな出会いがあれば、迷わず進むべき道は判っている。 とよさんの言葉に秘められた、離婚をはじめとした、見え ない・長い・辛い一連のトラブルは、ぼやかされ、生きる と言う事だけが鮮明に現れたその文章に心を打たれました。 『そうではなく離婚はしない、 でも、夫婦としても、家族としても 不自然なまま生活だけを続けていく・・・ それは、悲しい選択だと思います。』 と言われれば、ハンドルネームのごとく私：MrLonelyそのものです。 しかしそれも私なりに勇気を持って選んだ人生。 年老いは母と、身寄りのない叔母と三人の子供と、裕福ではない妻 の両親とを抱えて、彼らの人生を支える事を放棄する事は、どうし ても出来ないことです。ですから、老人たちが他界し、子供たちが 独立してから、老醜が私を襲って来る頃、再び自由を夢見て、考え 直すしかない・・・・。 でも、心の奥のほうでは、出会いを待っている気持ちがまだまだ あります。それはきっと一生訪れる事はないかもしれません。 しかし、それを捨てないようにしたいと、とよさんの文章を 読んで思いました。ありがとう！ | ||
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| ▼ Re: よかったですねおめでとう！と言いたいです... [返事を書く] | ||
| レスありがとうございます。 「悲しい選択」だなんて言ってしまい申し訳ありません。 それぞれ、どうしようもない現実、捨てられない事情があるのに。 私の選択はすごく自分勝手なわがままでしかない選択だったと思います。 だから、なのか 元夫にも「離婚してよかった」と思えるようになるくらい 幸せな出会い、人生を生きていってほしいと思っています。 元夫は被害者です。 でも、被害者という気持ちを持ち続けてほしくないんです。 勝手な言い分なんですけど。 私さえ、こんなことをしでかさなかったら、 悲しむことも、作り始めた生活、人生を一からやりなおすことも なかったのですから。 たくさん傷つけた人がいっぱいいるけど、 みんなに前向きな人生を生きていってほしいと思っています。 許してもらえることはないでしょうけれど。 前のMrlonelyさんのスレッドに 「誰かに会いたくて・・・」 という詩を書きました。 男女の出会いだけを意味したものではないですし、 男と女の出会いだけが人生の良し悪しを決めるものではないと思いますが、 よいパートナーに出会えますように。 | ||
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