今更不安なんです。 みい 2003/09/15 18:02:52 ├こんにちは、みいさん。 ディフェンダー 2003/09/15 19:11:32 │└ディフェンダーさん、またご意見ください。 みい 2003/09/17 23:53:10 │ ├みいさんの気持ち分かります。この前、私は... Ms.Cat 2003/09/17 23:59:35 │ └みいさんへ ディフェンダー 2003/09/20 18:42:38 ├こんにちは、みいさん。 まり 2003/09/16 13:34:13 │└まりさん、こんにちは。 みい 2003/09/18 00:02:23 │ └みいさん、おはようございます。 まり 2003/09/18 10:48:44 ├こんにちは、みいさん。 フミィ 2003/09/16 17:26:03 │└フミィさん、調子はいかがですか？休めてい... みい 2003/09/18 00:13:55 │ └みいさんは確実に進んでらっしゃいますね(^... フミィ 2003/09/22 23:01:06 ├みいさん、こんばんは。 ぴぐ 2003/09/17 01:43:15 │└ぴぐさん、お久しぶりです。 みい 2003/09/18 00:26:25 │ └みいさん、こちらこそありがとうございます... ぴぐ 2003/09/19 00:20:40 (修正1回) ├こんばんわ。れいです。 れい 2003/09/18 21:51:55 ├みいさん、こんばんは。はじめまして。 はち 2003/09/18 22:15:22 ├みいさん、こんにちは。 やす 2003/09/19 10:55:41 └皆様にまとめてお返事することをお許しくだ... みい 2003/09/19 13:17:13 └こんばんわ。みいさん。うれしくてレスして... れい 2003/09/19 18:54:45
| 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| 今更なのですが、配偶者の不貞で悩まれている皆さんに伺いたいのです。 私たちが悩んだり相談したりしているときに良く受ける答えで 「浮気をする人は繰り返すから諦めたほうが良い。別れてしまいなさい」 というアドバイスがありますよね。 もちろん、ここの掲示板ではそのようなアドバイスを受けたことはありません。 今まさに苦しんでいる時に、親身になってくれる皆様に救われています。 ただ、世間一般によく言われますし、事実、夫の不貞で苦しんできた１年間に 言われたとこも数知れずでした。 私はこのアドバイスをどのように受け止めていくべきなのでしょうか？ 夫とはやっと話合いができる状態になりました。 まだまだ不倫が夫婦関係や周りの人々にどのくらいのダメージを与えたかについて 夫は理解し切れてはいないようですが、とにかく戻ってくる、 これからのみいを受け止める覚悟はある、というようになりました。 彼が戻ろうとしている今になって、何だかとても不安になってしまっています。 私たちの今までの結婚生活を信じたい、でももしもう一度こんなことがあったときに 私はもう正常で居られる自信がないのです。 実は夫は今回の不倫が発覚して、逆上して全てを私のせいにして責めているときに ６，７年前に会社の同僚とも肉体関係があった、ということを言わなくても良いのに 私に言いました。夫は自分が何を言っているのか、 自分でもわからなくなっている状態だったとは思います。 でも私は打ちのめされました。１，２度の遊びだったと言われても、 彼は私を２回も裏切っていたのだと思い知らされました。 今回はそのときとは違い、家庭は崩壊寸前まで追い込まれ、 相手の女性にリストカットされたり、脅しを受けたりしていますから、 その時とは重みが違うとは思うのです。 でも新婚当時に簡単に私を裏切っていたのだろうか、 楽しかった１０年間の結婚生活は虚構の世界だったのだろうかと、考えてしまうのです。 彼が戻ろうとしているのが、逆に自分にとって良いことなのかどうか 何だかとても不安になってしまいました。今まで１年間頑張って踏ん張ってきたのに、 私は一体何をやっていて、どこへ行こうとしているのでしょう？ もう少ししたら一緒に暮らそうと言い始めた夫の言葉が嬉しいのに、 自分がとりたい道と、とるべき道が違うような気がして不安です。 | ||
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| ▼ Re: 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| こんにちは、みいさん。 >「浮気をする人は繰り返すから諦めたほうが良い。別れてしまいなさい」というアドバイスがありますよね。 >世間一般によく言われますし、事実、夫の不貞で苦しんできた１年間に言われたとこも数知れずでした。 私はこのアドバイスをどのように受け止めていくべきなのでしょうか？ 受け止め方はそれぞれです。いろんなアドバイスや意見があっても 判断するのはご自身ですから、受け止められないことは受け止め なくてもいいですし、また、みんなのいうとおりと思えば それもそれ、いや、違うと思えばそれはそれ。 言ってる相手は、それぞれの主観で言ってるわけですから、 いろんな意見があるんだという風に受け止められたり、聞き流したり でいいのではないですか? >まだまだ不倫が夫婦関係や周りの人々にどのくらいのダメージを与えたかについて 夫は理解し切れてはいないようですが、とにかく戻ってくる、 これからのみいを受け止める覚悟はある、というようになりました。 ひとまず、よかったですね。でも、これからご夫婦の問題に 直面していきますから、行く方向が決まるまで葛藤はある でしょうね。 >彼が戻ろうとしている今になって、何だかとても不安になってしまっています。 私たちの今までの結婚生活を信じたい、でももしもう一度こんなことがあったときに私はもう正常で居られる自信がないのです。 不貞の問題が終わっても、これも通る道の一つです。 相手が戻ってきた時点で、これからのことが不安になったり、 許せなくなったり、いろんな感情が出てきます。 人は葛藤する生き物ですし、欲求もありますから、現状に満足 できなければ、自分の中で問題を作ってしまいます。 みいさんが、愛情というものに信頼という事を重視されるのであれば 裏切りという事に目が向いて、疑問がでてきて当然でしょうね。 >彼が戻ろうとしているのが、逆に自分にとって良いことなのかどうか 何だかとても不安になってしまいました。今まで１年間頑張って踏ん張ってきたのに、私は一体何をやっていて、どこへ行こうとしているのでしょう？ 自分にとって良いことかどうか、してみないとわからないですね。 考えすぎると臆病になりますし、不安は自分の中で作るものですから とめどなくなります。考えすぎずに、まず、ご主人と生活されてから ではないですか?そして、その時その時出てくる感情や問題に 向き合っていくことではないですか?不安が増えることもある でしょうし、嫌になる事もあるでしょう。でも、喜びもあるでしょうし 楽しさもあるでしょう。今、頭で考えずに、今まで踏ん張って こられた自分を信じて、前に進んでみられたらどうですか? >自分がとりたい道と、とるべき道が違うような気がして不安です。 お気持ちはお察しします。でも、これは、頭の中の想像ですよね? とりたい道と、とるべき道を考え抜いて、迷いがあればどちらの 道に進んでも、進まなかった道が気になります。 今、目の前にある道に進んでみて、違ったら、またその時に 起動修正すればいいのではないですか? 周りの意見を聞くことは大事ですが、惑わされず、考えすぎず、 ご自身の感覚を信じる事だと思います。 | ||
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| ▼ Re: こんにちは、みいさん。 [返事を書く] | ||
| ディフェンダーさん、またご意見ください。 今振り返ると、最初ここに書き込んだ頃、 ディフェンダーさんの冷静な返事に自分の精神状態が正常でないことに 気付かせていただいたのでした。 でも、そのときには私には余裕がなくてディフェンダーさんの言葉が 理解はできても全てがすんなりと入ってくる訳ではありませんでした。 今、ディフェンダーさんの言葉が一つ一つ実感を伴って感じられるのは 自分がこの１年をかけて自分なりの進み方をしたのだからなのだろうと思います。 ＞ひとまず、よかったですね。でも、これからご夫婦の問題に 直面していきますから、行く方向が決まるまで葛藤はある でしょうね。 今不安なのは、彼がもうすでに不倫の事実を忘れてしまっているかのような 態度でいることです。 反省、というよりは私が全てを消化できることが二人のやり直しの 条件とでも思っているような感じで、 彼がやり直しの条件を色々つけてくるのです。 その言葉の端々には、みいには一生をかけて償う覚悟がある、とか 悪いことをしたとは思っている、フラバも受け止める、とは言いますが、 フラバを受け止める覚悟があって何故みいの気持ちを消化してから一緒になろうと言うのか、 その覚悟の甘さや、やったことに対する認識の甘さが 垣間見えるような気がして不安なのです。 何故なんだろう、どうしたら理解するのだろう、 と考えてしまいます。 自分の感覚を信じる、それは必要だと思います。 今、私の感覚が、彼の覚悟は甘くて危ない、と言っているのです。 別居を解消する為には、今は自分の感情を少し殺して 一緒に暮らして二人が対峙する時間を早く作るべきなのかと思います。 二人が対峙しないと私は何も始まらない気がするのです。 不倫してもなお甘ったれの夫とそれにすがる私、なのかもしれません。 今私の感覚がどうも危険を察知している気がしてなりません。 | ||
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| ▼ Re: ディフェンダーさん、またご意見ください。 [返事を書く] | ||
| みいさんの気持ち分かります。 この前、私は聞いたんです。 もし、私が浮気したら、許せる？ 旦那の答えは、許せないでした。 旦那にとっては、浮気はもう過去のことです。 ひどいですよね。 でも、私たちにとっては、これからです。 私も思い出します。 くそーーと思います。 信じるってむずかしいです。 ディズニーのシンドバッドの映画をみて思いました。 シンドバッドの友人は、みんなが信じなくても、信じるのです。かれはいいやつだと。 許さなくてはいけないとか無理に思うよりも、許そうという気持ちで思うほうがいいようです。 頑張りましょうね。 | ||
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| ▼ Re: ディフェンダーさん、またご意見ください。 [返事を書く] | ||
| みいさんへ ご主人の不貞のことで、お互いの認識が違うという事が 不安なんですね。 >今不安なのは、彼がもうすでに不倫の事実を忘れてしまっているかのような態度でいることです。 ご主人にとっては、終わってしまったことなのでしょう。 そして、みいさんの中ではまだ終わってないことなのでしょうか。 では、終わったという言葉の取り方ですが、確かに「終わって しまった時間」なんですよ。終わってしまった時間のことを いくら言っても仕方ない。という感覚と、まだ終わっていない という中には、ご夫婦の中での信頼関係等がそれまでどおりでは ないという部分も含まれると思います。 過去になっていく過程で、受け取り方は、ご主人とは違うと 思いますよ。 >反省、というよりは私が全てを消化できることが二人のやり直しの 条件とでも思っているような感じで、 彼がやり直しの条件を色々つけてくるのです。 条件というのはどのような事なのかわからないですが、 やり直すにあたっての取り決めは必要でしょうね。 それがすべてではないですが、お互いの方向付けをするために みいさんも、いろいろと提案されてみてはいかがですか? >その言葉の端々には、みいには一生をかけて償う覚悟がある、とか 悪いことをしたとは思っている、フラバも受け止める、とは言いますが、フラバを受け止める覚悟があって何故みいの気持ちを消化してから一緒になろうと言うのか、 言葉は言葉でしかないわけですから、言葉だけをあまり、 深く探らず、行動されてみるしかないのではないですか? 逆に、ご主人の言葉がみいさんの納得いくものだったとしても、 現実の行動にどう反映するかわからないですから。 >その覚悟の甘さや、やったことに対する認識の甘さが 垣間見えるような気がして不安なのです。 認識の甘さを感じるというのは、今回のことに限らずではない ですか?性格的なこともありますから、やってみないと判らない 事もありますよ。 >何故なんだろう、どうしたら理解するのだろう、 と考えてしまいます。 理解させようと思ってできるものではありません。 ご主人の動機を考えるよりも、同居していく中で、みいさんが こうなったらこうしよう、というご自身の指針をしっかり お持ちになる事です。 >今、私の感覚が、彼の覚悟は甘くて危ない、と言っているのです。 甘いというのはわかりますが、危ないというのは、また繰り返す という事でしょうか? >別居を解消する為には、今は自分の感情を少し殺して 一緒に暮らして二人が対峙する時間を早く作るべきなのかと思います。 いえ、今は、ご自身を押し殺してはだめですよ。 人間関係は、そう簡単には変わらないですが、今までとは 違うみいさんの気持ちのまま、言葉ではなく、行動で示して いかれたらいいと思います。理解させようではなく、理解するか どうか、何を感じるかどうかは、相手次第ですから。 >今私の感覚がどうも危険を察知している気がしてなりません。 今まで、お辛い時がありましたからね。 防衛本能が働きますか?(^_^;) 危険と思うことが何を示すのか判らないですが、 同居して(行動)行く中で、軌道修正できますし、 やっぱり、向き合えないとなるかもしれません。 危険と不安を感じているなら、同居をやめますか? 先日も書きましたが、迷いがあれば行く道と違うほうが 気になりますよ。 相手に求めるのではなく、ご自身の線(指針)をしっかりお持ちに なれば、危険ゾーンになった時の対処も早いですよね。 そうそう、理屈で割り切れることばかりではないので 今、考えて突き詰めても答えが出ないのなら、その部分の思考を 切り捨てる事も必要ではないですか? | ||
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| ▼ Re: 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| こんにちは、みいさん。 ＞「浮気をする人は繰り返すから諦めたほうが良い。別れてしまい ＞なさい」というアドバイスがありますよね。 私もそう言われた事があります。その時二つの事を思いました。 「うーん…絶対とは言えないけど主人はたぶんもうしないと思う」 「…もしかしたら私が知らないだけで、他にもあったのかな…？」 でも最初の考えが強かったように思います。 みいさんは、聞きたくもないもう１つの苦しい事実を知らされて しまったので、不安になるのは仕方ないと思います。 それに、絶望の中１年間頑張ってきて、嘘の繰り返しだったのが 急に良い方向に事が動き始めたので、それがまた嘘で壊れてしまう のではないか…と思ってしまい不安になるのではないですか？ 私はというと、この前別れたと言ってから、確かに真面目に帰って 来ています。今までは本当に別れ話をしたとしても、またすぐに 関係をもつようになっていたので、態度も冷たいままでしたが 最近は態度も変わってきました。 でも、とても不安です。嬉しい事が増えて行く反面、またその 嬉しい気持ちを踏みにじられたらと思うと、たまらないんです。 真面目な中、１つだけ気にかかる事があったんですが昨日、 「…？」と思う痕跡を見つけました。 私の中で何度もわいて来ては信じようと押さえ誤魔化してきた 女の感や気持ちのもやもやが大きくなっています。 確信はないです。でも女の感は当たるので…。 昨日まで嬉しい事も増えてきて、それでもシャボン玉みたいに すぐ壊れてしまいそうという不安を押さえてきたけれど、 また…？と今日は気持ちが悲しくて痛いです。 ＞夫とはやっと話合いができる状態になりました。 ＞まだまだ不倫が夫婦関係や周りの人々にどのくらいのダメージを ＞与えたかについて夫は理解し切れてはいないようですが、 ＞とにかく戻ってくる、これからのみいを受け止める覚悟はある、 ＞というようになりました。 良かったですね。ダメージについては、きっと不貞した人は 自分の想像を越える苦しみを味わった人がいる事は一生わからない と思います。そしてそれがはがゆくても、飲み込んで忘れる努力を しないといけないのがこれからの大きな問題の１つだと思います。 これまでの経験を耐え抜いたみいさんだから、私はきっと強く なってると思います。 不安な気持ちとは別に「次はこうは行かないよ！」っていう強い 気持ちもあるんじゃないですか？ この先の事は誰にもわかりません。 でもここまでやってきたみいさんの１年間は、間違った方向へは 行ってないと思います。 今度こそ、ご主人を守って素敵な夫婦になって欲しいです。 ご主人を守る事はいろんな意味で、自分を守る事にもつながると 思います。自信を持って！応援してます。 | ||
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| ▼ Re: こんにちは、みいさん。 [返事を書く] | ||
| まりさん、こんにちは。 女の勘は怖いくらい当たりますが、今回のまりさんの勘は外れているといいですね。 ディフェンダーさんの返事にも書かせていただいたのですが、 どうも私の勘が彼の覚悟は甘すぎて何もわかっていない、 危ない、と囁いているのです。 怖いです。 だからこそうまくいきそうなのに、このまま波風立てないように そうっとそうっと進めていくのが正解ではないのでは？と思います。 私はまず別居解消をしてそれからと思っているのですが、 別居解消の条件を出している彼の覚悟が不安でなりません。 縋っているのは自分だとわかっているのが情けないです。 | ||
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| ▼ Re: まりさん、こんにちは。 [返事を書く] | ||
| みいさん、おはようございます。 ＞どうも私の勘が彼の覚悟は甘すぎて何もわかっていない、 ＞危ない、と囁いているのです。 ＞怖いです。 これを読んで、私もだ…と思いました。 今まで主人の覚悟が甘かったために、何度も別れては またズルズルと続いての繰り返しだったので、どこかでまだまだ ふらっと行ってしまいそうな主人の甘さを、覚悟の足りなさを 感じてしまっているんだと思います。私も怖いです。 それにこの前の嫌な痕跡は…？まだまだ気は抜けない状態です。 主人が欲望に負けてまたおかしくなってきたらすぐにわかると思います。 とはいえ今は細かい事は気にせずに、早く帰って来てくれる事や 嬉しい事には素直に反応して、主人が喜ぶ事をしてあげられるように 心がけています。 主人は前よりは、ずっと安定してきているように感じます。 もしかしたら私やみいさんが欲しい確実で潔い覚悟は一度には 求めても無理なのかな？とも思う時があります。 ご主人の別居解消の条件は確かに自分が覚悟する事ではなくて みいさんに覚悟を求めているような気がします。 「帰っても責められるのは嫌」というご主人の…と言うより 不貞した側の共通の逃げだと思います。 「フラバも受け止める」と言っても、フラバがどれだけ辛い事か わからないと思いますし、実際のフラバに対して機嫌が悪くなる かもしれません。（キツイ言い方でごめんなさい） それでも一緒にいた方がいいと思います。 一緒にいればみいさんの良い所が直に伝わるでしょうし ご主人との気持ちの距離もぐんと近づくと思います。 今は不安でも一緒にいれば見えてくる部分もあると思います。 まずは夫婦が離れて暮らしているという不自然な状態をやめてから 色んな事を考えてもいいのでは…と思います。 あれから相手とはもう完璧に別れたんですよね？ 今はいろんな事に目をつむってご主人を側で見ていられる状態に してから、ご主人の覚悟をみいさんが決めさせる…。 きっとできると思います。 信頼して好きだったご主人が急におかしくなって出て行き それがやっと戻ってくるんですから、縋ったって情けなくなんか ないです。 縋ることはこうなった経緯を考えれば決してみっともない事でも、 恥ずかしい事でもないですよ。前進しましょうね。 | ||
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| ▼ Re: 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| こんにちは、みいさん。 今更、では無く、今だから、不安なんじゃないんでしょうか？ 今までは硬い壁(旦那様)にぶつかって跳ね返るだけだったでしょう？ みいさんの心はすごく疲れて痛んでボロボロになってしまったかもしれないですが 「愛した夫を取り戻す」という目的があったでしょう？ その目的が達成されようとして、ふと 旦那様のことで目を瞑ってきた側面にまで目が配れるようになってきて 本当にやり直せるのか、やり直したいのか考えてしまっているんじゃないでしょうか？ 表現は変ですが、第二のマリッジ・ブルーみたいな感じなのかしら。 私は、この掲示板以外で事情を話した人全てといっていいくらいに 「そんな男とは早く別れなさい」と言われます。 尤もだな、とも思います。 私自身、友人に私の立場の人がいたら離婚を勧めるかもしれません。 私はみいさんと違って、夫と一応ずっと同居しています。 別室で寝ている彼の顔を見て、 針のむしろのように感じることも有ります。 本当に私はこの人とやり直したいのか、 ただ意地を張っているだけなのか、と考え込むこともあります。 昨日は「愛って何だろう」と考え込んでしまいました(^^;) でも、考えても答えは出ないんですよね。 最終的には自分の気持ちの問題ですから。 それは常に理路整然となっている訳ではないでしょうから。 不倫と言う「事件」の後は 二つの道のどちらをとっても、痛みと不安が伴うと思います。 ＞楽しかった１０年間の結婚生活は虚構の世界だったのだろうかと、考えてしまうのです。 話が大きくなりますが、以前、今のどんな理論を使っても 5分前に地球が存在したということは証明できないと聞いたことが有ります。 過去と言うものは確かに有りながら、不確かでも有ると思うのです。 だからもし、みいさんが「今までのことは嘘だった」と思えば それは記憶の中で「嘘」と片付けられてしまうでしょうし 「幸せだった」と思えば「幸せ」になるのではないでしょうか。 散々裏切られた後です。 その相手を信じるのはとても怖いことです。 でも、怯えてしまったら先へは進めないのではないでしょうか？ 旦那様とやり直すにしろ、別の道を歩むにしろ それはみいさんにとって『とりたい道＝とるべき道』でないと 悔いが残ると思います。 気持ちを静めて、ゆっくり考えてください。 みいさんの中の「愛」についても、考えてみてください。 時間はみいさんを責めたてたりしません。 | ||
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| ▼ Re: こんにちは、みいさん。 [返事を書く] | ||
| フミィさん、調子はいかがですか？休めていますか？ 第二のマリッジブルー、確かにそんな感じです。 しかも実際の痛みを知っている分痛く苦しいブルー。 心が痛いなんて初めて知りましたよね。 夫の認識と覚悟が甘くて歯がゆいんです。 その夫に嫌われたくなくて縋りそうな自分が情けないんです。 せめて理解して欲しい。無理なのでしょう、こんな願い。 自分が自立する、自分がしたいことをする、それができない。 こんなときでさえ、あなたはどうしたいの？どうするつもりなの？ と聞いてしまうのです。 そしてそれを自分の気持ちより優先してしまう。 それが私の中で自然で楽だから、そうやって暮らしてきたから。 時間は責めない、そうなんですよね。 常に時間に責められているように感じてしまうのは 自分の問題なんですよね。 自分が強い信仰を持っていたら神様に丸投げしているだろうと思います。 そんな自分のことも自分で決められないような情けない人間です。 まだまだ苦しいです。 | ||
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| ▼ Re: フミィさん、調子はいかがですか？休めてい... [返事を書く] | ||
| みいさんは確実に進んでらっしゃいますね(^^) 下のレス、読ませていただきました。 みいさんの取った行動、すごく勇気がいったと思います。 今、夫に対して萎縮している私にはとても出来ない。 そして、みいさんの旦那様が羨ましいです。 きちんと気持ちの整理をつけられた感じがします。 私の夫は・・・頑ななままです。 土曜から、やっと休みに入りました。 金曜、無理矢理に仕事を片付け、周囲への迷惑に目を瞑り これから自分を取り戻す日々を選びました。 土曜は一日ボーっとして過ごし、昨日は殆ど一日眠っていました。 休みに入るので抗鬱剤を少し強くしてもらったせいかなと思ったのですが （以前処方してもらって仕事中に意識を失った強さまで上げて貰いました） それよりも休みたかった気持ちが強かったんだなと感じました。 この土日は、完全に頭が眠ってました。 今日は結婚記念日です。 2年前結婚式を挙げた時、こんな辛い日々が待っているなんて 思いもしなかったです。 未来は薔薇色のはずでした。 でも、現実は違いましたね。 これからのことも、誰も教えてはくれないし、分からないでしょう。 一日一日を形作っていくのは、自分しかないのですから。 みいさんの勇気に、それの応えようとしている旦那様に くじけそうな気持ちが奮い立たされました。 みいさん、きっと大丈夫です。 まだまだ山あり谷ありかもしれませんが、 みいさんなら、その全てを幸せへの一歩に変えられます。 私はまず、エネルギーチャージをします。 みいさんの後に続けるように頑張ります。 | ||
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| ▼ Re: 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| みいさん、こんばんは。 みいさんがこのレスを立ててから私も同じ気持ちだったなぁ・・・と言うより、今も・・・・。と考えていました。 相談した中には同じように「別れて自分の人生を・・・」なんて言う回答もありました。悩みました。 一緒に居たいと言うのは私だけに気持ちでしたから・・・でも、この気持ちは今でも変わらないです。旦那は果たしてこの状態で良いのか？と何度も聞きました。答えは「良いんじゃない」「嫌じゃないよ」なんか心のない回答に私は今でも不安になります。本当に良かったの？ うちもずっと同居して同じ部屋で、寝起きしています。 変わらないんです。だから、きっと不安になるのかもしれません。 旦那はたまにキツイ事を言います。もしかしたら・・・と思うと切が無く今は自分の思う道を自分なりに進もうとしているところです。が、やはり毎日不安と戦いながら過ごしています。 （少し前に比べれば消えてきたかもしれません。）旦那は変わらずマイペースに自分の事優先ですが・・・それも今までそうして来たのだから急には変わらないのかなとも思うのですが、「自信を自分で持て」とかかなりプレッシャーも掛けて来る旦那は普通に言葉を言っているだけの様でその言葉で私が辛くなるなど想像もしていないのではと思うこともあります。 言葉だけで信じるのは難しいなと私は思います。 それに伴う行動をしてくれると解りやすいのに（心に届くのにとも思います。）嘘や裏切り、心に傷をもっている相手ほど口だけでなく行動で示す事を私は再確認し旦那にも言っていますがなかなか解ってはくれていますが難しい様です。 普段の生活の中にも心無い行動とかも多々あり、辛い事もあります。反面、これで良かったのかなと思う事も増えました。 今までの私の頑張りは無駄では無かったのかなとも思ったり・・・ まだ、心は沈んでいますが始まったばかりなんだと言い聞かせる毎日です。 みいさん、今私はだいぶ今まで起きた事忘れかけています。これで良いんだと思います。これから、どう夫婦として行くかなんだと旦那にも言っています。これからの行動次第でどうにでもなると言う事。私の心の傷も旦那のこれからでどうにでもなるはず・・・。 もちろん、自分でも何とかしなくてはと思います。 確かに、次はもう頑張れないし頑張るつもりはありません。旦那にも伝えてあります。（旦那はそんなこともう無いよ・・・(--;なんでそう思うんだ？と言う感じです)嬉しい言葉ですがでも・・・と、私は考え込んでしまいます。 自分に自信を取り戻すには時間がかかりますね・・・ でんと構える事は難しいです。でも、だいぶ堂々としてきていると思います。 考えていた割にこんなレスしか出来ない自分も情けないですが、これが私です。ただ、みいさんと同じ気持ち持っています。とお知らせしたくてレスしました。考えると言う事はそれだけ相手を思っているのではと思うのです。 誰もが自分が一番可愛いものと言われたことを思い出しました。その事で考えれば自分のこうしたいと思う事が後悔しない取るべき行動なのではないでしょうか。そうした事で相手とぶつかれば話し合い道を見つけて行けたらきっといい関係が作れるそんな気がします。（そうしていますが正しいです。） | ||
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| ▼ Re: みいさん、こんばんは。 [返事を書く] | ||
| ぴぐさん、お久しぶりです。 ぴぐさんにメッセージしようと思っていたのですが 何と書いていいのかわからなくて・・・。 ぴぐさん大丈夫でしょうか？ とてもお疲れのように感じます。 他の方もメッセージされていたようですが、頑張りすぎていませんか？ いつもご主人に伝えようと必死に努力していらしゃるようで、 すごいことだな、と感じ入ると同時にそれによってぴぐさんが消耗していることもあるみたいで・・・。 でも、いただいたお返事でお元気になられたような感じがして嬉しかったです。 私も伝えたいのです。 でも夫は不倫したこと、私や周りの人を悲しませたこと、 何よりも夫婦の信頼関係を決定的に崩壊させてしまったこと、 それらを軽く考えているのか、触れたくなくて感じないフリをしているのか、 私にはわかりませんが、私からのメッセージを受け入れる体勢にはありません。 そのような夫とやり直すことが正解なのか、不安です。 ぴぐさんはご主人とやり直すことを決められて ご主人に一生懸命色々なことを伝えるようになさってから どの位経ちますか？ もしお辛くなければ教えてください。 | ||
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| ▼ Re: ぴぐさん、お久しぶりです。 [返事を書く] | ||
| みいさん、こちらこそありがとうございます。 私は少しづつですが、自分を取り戻しつつ旦那と頑張っている（はず？）ところです。 頑張り過ぎては疲れの繰り返しです。はは(^^; ほどほどを知らないのかも・・・正面からしか行かない私にどう受け止めて良いか解らない気もします。 はちさんのレスにもありましたが、旦那は最初普通に暮らすのが精一杯と言う状況でした。私も軽く感じました。出来るだけ「夫婦」と言うキーワードには触れたくないと言った感じでした。私自身が思い過ぎていたのも軽いと考えてしまう事になっていたのかと今は思います。 もちろん、みいさんと同じくやり直して私は幸せになるのだろうか？二人にとってプラスになる事だろうかと悩み続け（頑張るしか無かったのです。）自分を保っていたんだと思います。 旦那に知らされて（相手にが正しいですが）からずっとです。 昨年４月から今年３月位までは相手が居ました。 一番のタイミングが昨年１２月。そこから、２ヶ月旦那は最後の足掻きの様にいろいろ問題を私にぶつけて来ましたが、相手がついて来なくて あえなく後退し、でも、お友達ならみたいな軽い考えの相手にやっと目が覚めたのか段々に自分で自分を取り戻して行きました。 その間も私との話し合いは続きました。 「何も変えなくて良いと思ったから戻った。」とか 「初めからなんて出来ない」など失言は多々ありました。 変化の見えない状態に疲れ果てた事もありました。 ７月頃からいろいろ大きな変化も感じ始めました。相手の事は過去。過去は引きずっていない。とも言いました。 その後、一ヶ月私が今のみいさんの心情に近い状態が続き落ち込んでいく日々が続きました。 先生にも定期的に掛かり不安と戦って、旦那とも戦っていました。 当の旦那はなんで？と言う感じでした。だから、悩んでしまったんです。このままで良いのか？と・・・私自身が行き詰まっていました。 旦那は、口ではいろいろ言ってくれますがなかなか行動に移す事が難しい様ですから・・・時間がやはり掛かる感じで 少しづつ、家族としての役割とか思いたった時だけいろいろしようとしてくれます。今まで何もしなかった人が・・・ 最近、自分で強烈発言しておいて勝手に私の気持ち考えて終わりにしたりします。自己防衛と言うか私の事本当に考えようとしているのだろうか？とも思ってしまいます。 プチ家出もしました。朝何も言わずに家を出て・・・こうでもしないと真剣に私が悩んで苦しいと言う事を理解出来ない様子なので・・・ 途中、メールで「どこいったんですか」「いつ帰るんですか」なんてメールが来た時には私は拍子抜けです。 帰って、言わなければ・・・なんて怖い私ですね。 その後、話合いをすると解るみたいなんですがその問題だけなんです。 一つ一つ私自身が言っているけれど、なかなか辛いです。いっぺんにはやっぱり理想で現実は一つ一つの解決しか出来ませんでした。 問題は限りなく山積みですが、一つ一つの解決に向けて進んでいるところです。こうでなくてはいけないなんて事無いですから、みいさん自信が思う様に行動する事が大切だと思います。 頑張り過ぎと良く言われますが、きっとそれが私の力にもなっているんだと感じます。くそぉ〜・・・（はしたない・・・）なんて思う位が良いのかもしれません。自分に頑張るぞぉ〜と言い聞かせ振り向かせてやる・・・私にもこっちにおいでって言ってくれる人が居るんだからなんて思いつつ旦那一筋で頑張れているんだと思うんです。 確かに私の選択は、大変な道を選んだと思います。でも、それでも旦那が一番私には必要と考えどんな試練でも受けて立つぞと思えたんだと思います。 同じ事があったら、もう頑張りません。これは決めました。 旦那にも伝えています。 後は、旦那をどこまで信じて行けるか？ 旦那が私を妻として心と身体全体を包んでくれるか？ それがいつになるのか判りません。無いかもしれません。だから、旦那にはダメなら早めに言ってね。と言ってあります。 仕事、家事、育児（丁度反抗期なので）と毎日追われているので、私を必要としない人に尽くすほど体力は無いのです。ただの家政婦にはなるつもりも無いし、妻ならなります。とかなり強気発言をするほどになりました。 すみません。ずらずらと書きなぐってしまいました。 同じとは限りません。先生にも言われたのですが、私は伝える事が私の活力と言う事です。頑張れば少しでも道は開けたからもあります。旦那に感謝です。それと一回の人生堂々と生きようと思ったからです。 私も先の事考えると不安ですよ。 そう、明日の事とか・・・でも、時間は刻々と過ぎてしまいあっという間にここまで来た気もしたり、思い出すと長かった・・・・。 そして、これからも・・・・。 でも、これからは自分で切り開く事で自分がきっと輝くそうすれば自然に家族も輝くのではと思うのです。間違っているかも知れませんがそう思いたいのです。現実も家族的には段々と良くなっている様に思え、周りも「頑張れ！」と応援してくれる様になりました。 みいさん、みいさんの道を進んでほしいです。 今まで頑張られて来られたんです。どんな事も出来そうだと思いませんか？暗いトンネルに光が見えて来ているんですよね、それに向かってトンネルを出てそれから考えても遅くないと思います。みいさん、悩まれると言う事はご主人の事を思われていると言う事ではないでしょうか。 | ||
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| ▼ Re: 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| こんばんわ。れいです。 お悩みのようですね。 「第二の辛いマリッジブルー」ですよね。 まず、旦那さんの不貞相手の事を考えていないような気がして少しほっとしています。 少し辛いことをかきます。 自分の幸せとはなんぞや？ これにぶつかっておられるように感じます。 まず、旦那さんの「１，２度の遊びだった。」発言はみいさんに 対しても相手の女性に対してもひどいと思います。（女性が割り切っているなら別です。） ここでみいさんが良くなかったから旦那が浮気に走ったという前提が崩れますよね。 さて、本題に入ります。 みいさんは旦那さんの事を本当に愛していますか？ また、みいさんの可能性は無限ですよ。 世の中にはいろんな男女がいます。 みいさんに本当に尽くしてくれる男性もいるでしょう。 逆に尽くしている男性がいても浮気してしまう女性もいるでしょう。 尽くしている女性がいても浮気してしまう男性もいるでしょう。 男女のめぐり合いだけでなく可能性は無限にあると自分は思います。 一番怖いのは自分自身の輝きを失う事だと思いますよ。 また、都合の良い女や都合の良い男にならないことです。 日本の男性よりも女性のほうが浮気に悩んでいる方が多いと自分は思っていますがそれは何故か？ ゆっくり考えてみてください。 ここで大学の後輩の話をしますね。 後輩（女）は同じ会社の男性と同棲を５年続けました。 とても幸せな日々を過していました。 しかし、突然、同じ会社の若い女の子に子供ができたといって 別れてくれとその男にいわれました。 突然のことで何かわからない状態で一年ほど辛い日々を送りました。（その男性はその若い女の子と結婚しました。） 会社でも顔をあわせる。影で噂をされるなど悲惨な状況でした。 ですが、一年たってふと自分ってなんだったんだろうと考えはじめたのでした。 習い事をはじめて好きな旅行にいきはじめ英会話などもやり、充実した日々を今送っています。 最近の彼女の会話の中で 「彼氏と一緒にいたときは自分じゃなかった。今はものすごく楽しいし可能性が大きくてうれしい。あれもやりたいし彼氏もつくりたい。あの男と一緒にいたらこんな自分になれなかった。」 といって別れた事を喜んで、同棲していた事を後悔さえしています。 別れてよかった。といいつつ彼氏を紹介してくれなんていってます。 俺にコンパしろってのはきついなぁといいつつ、かわいい後輩の 為に東京でコンパしましたが....(^^; 彼女は変身しました。輝いてます。男がほっとかないでしょう。 自分だけをみつめてくれる人がいいんだともいってます。 さて、これが後輩の話です。 また、以前にもかきましたがシングルマザーの方たちがまわりに たくさんいますが、皆、輝いています。また、子供たちも素直に 育ってます。 不安になる気持ちはいたいほどわかります。 ですがよく考えてください。 旦那の幸せはどうでもいいんです。 不貞している本人が一番傷つかないのですから。 自分自身の幸せを考えてみてください。 可能性は無限です。 当然、旦那さんと一緒になっても無限ですし、別れて新たな道を進むのも無限です。 ただ、わかってほしいのは可能性を生かすのも殺すのも自分しだいだということです。 大切なものはいったい何かを考えてください。 以前のスレッドで彼女に哀れみをもってくださいといいました。 何故か、憎しみをいだかせたのは彼女であると思います。ですが そこまで彼女を狂わせてしまったのは誰なのか？ そして憎しみからは何も生まれないのでは？ 一緒になるのも別れるのもみいさんが主導権を握っていますし、 みいさんが幸せになるには何が必要ですか？ 旦那さんですか？ 一生尽くしてくれる男性ですか？ それともみいさんがやりたい事をする事ですか？ まわりにいるあたたかいご友人ですか？ 自分がとりたい道がとる道だと思います。 とるべき道なんてものはないのです。 とりたい道がとるべき道であり、それがみいさんの自信にもなり輝きにもなると思います。 人の敷いたレールを走って楽しいですか？ 旦那さんはちょっとおいておいてご自身の気持ちの赴くまま行動なされてはどうでしょう？ 誰かに縛られたら息がつまっちゃいますよ。 琵琶湖や北海道旅行なんてどうでしょう？ 旅先ではいろんなものが待ってます。それだけでも自分の可能性 を感じられると思います。 不安を打ち消すだけの信念と勇気がみいさんに宿る事を願います。 | ||
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| ▼ Re: 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| みいさん、こんばんは。はじめまして。 お気持ちすごくよくわかります。同じように別居していて どうなるんだろうと、いつも読ませていただいてました。 私も不安です。帰ってくるよって、いつも主人は言ってました。 帰ってきても、態度は変わらないし、 また！があったら耐えきれない。 でもね、先の心配しても苦しいだけです。 今、信じがたいのに、先なんて期待と不安だけで信じるなんて できません。というより想像つきません。 直面してから考えませんか？ 同じ不安を持つので、ディフェンダーさんのレスに励まされました。 そうすればきっと、ひとつひとつ見えてきて 進みたい道が、進むべき道になっていくのではないかな。 甘いのはうちも同じです。 私を受け入れるなんて、一度も言われたこと無いです。 でも、普段はまるで何にもしてないよ、僕は潔白みたいな 態度です。 でも、普通が精一杯なんじゃないかと・・・思います。 すまないすまないっていわれるのも ひどいひどいっていうのも つらいです。もう忘れてやり直したいから。 ご主人と暮らしたくて過ごしてきたこの一年、やっと始まりが 見えてきたから、 今度何かあったら 三行半はもってるよ ぐらいにかまえて はじめたらどうかな、と思います。 わたしも、そのぐらい強気で、なおかつ楽しい生活に持っていきたいです。 みいさんの心の痛みは、私よりも大きいと思っています。 相手を知ってしまっているから。 だから、そんな簡単に言わないで、って感じかもしれません。 でも、先のレスより、今回のレス、と、みいさんの 苦悩が感じられ、もう一踏ん張り見てからでも遅くはない、 一人になりたくなったらやり直せる気がします。 だから、今までとりたかった道、進んでみませんか？ とるべき道が見えたらきっと自分で確信すると思います。 いっしょにがんばりましょう。 | ||
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| ▼ Re: 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| みいさん、こんにちは。 辛い時期ですね。 癖になる・・・っていうのは、「前回もばれなかったから、またやろう」とか、そういう軽い気持ちから癖になるんじゃないかと思います。 ギャンブルもそうですよね？ 「この間勝ったから、また勝つかも」とか。 一度大切な物を犠牲にしてこりごりした人でないと、なかなか足を洗えませんね。 みいさんのご主人、きっと何年か前の一度の浮気があって、「ばれないでやればいいや」なんて軽い気持ちで今回の浮気を始めたのかもしれません。 でもばれちゃったし、痛い目にあったし。 何より２回目でそんな目にあったのだから、「俺は隠し事はできない」と思ってくれてるかもしれません。 癖になる前にくい止められた、と思いますよ。 １０年間内緒にしていたことが心のどこかで引っかかっていたから、ご主人は聞いてもいないのに告白してしまったんでしょうね。それだけ、今回のことでこりごりしているのではないでしょうか？ だから、もう無いと信じてあげましょうよ。 じゃないと、みいさんが押しつぶされちゃいます。 ＞楽しかった１０年間の結婚生活は虚構の世界だったのだろうかと、考えてしまうのです。 みいさんが否定したら、何が本当かわかりませんね。 苦しかった１年間も本当だし、楽しかった１０年間だって本当でしょう？ 私、離婚の時主人に「お前なんかと結婚しなきゃ良かった」って言われたんです。 とっても悲しかった。 結果は離婚になってしまったけど、結婚したことは後悔していなかったし、子供が産まれたことも、楽しかった生活も、私にとっては大切な時間だった。 「結婚しなきゃ良かった」の一言は、そのすべてを否定された気がして、「なんだったの？」って思いました。 途中、間違いやイバラの道があっても、みいさんの時間に、みいさんの選んで進んできた道に、間違いなんてあり得ない。虚構もない。これからもない。 楽しかった思い出ばかりで過去に捕らわれるのも困りものだけれど、自分の過去を否定すると、自分を見失っちゃいます。 どうしても過去が気になるなら・・・いっそ、切り捨てて、今からお二人で作り上げても良いじゃない！ 今日は明日になったら過去です。毎日が過去になっていきます。 後悔しないために、今を大事にしましょうね。 いつか笑い話にできるような絆が、お二人にあることを信じています。 | ||
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| ▼ Re: 今更不安なんです。 [返事を書く] | ||
| 皆様にまとめてお返事することをお許しください。 皆様の言葉一つ一つ本当に心に染みて、嬉しくて毎回泣いてしまいます。 長文になりますが読んでいただけると嬉しいです。 まず、はちさんへ。 はちさんのスレッド読みました。おめでとうございます！ 私も本当に嬉しいです。 ご主人も色々考えた上でのご決断と行動ですね。 素敵なご夫婦になれますね。これからもこの掲示板に来てくださいね。アドバイス、待ってます。 やすさんへ ＞１０年間内緒にしていたことが心のどこかで引っかかっていたから、ご主人は聞いてもいないのに告白してしまったんでしょうね。 ありがとうございます。そういう考え方をすれば信じられますね。 気持ちが楽になりました。 虚構なのか・・と感じたことについて、私自身も虚構などではない、幸せだった１０年は事実なのだ、と強く思いたいのですが、苦しかったのです。 あったと思いたいのに、彼が言うことで否定される気がして。でもそんなことないのですね。 れいさんへ、そして皆様へ 夫に会いました。 伝えたいことが伝わらないことが今一番の私の苦しみであることを感じて欲しいと思いました。 それで、掲示板で苦しんでいる人達のスレッドや、フラッシュバックについての参考になる情報をいくつか持っていきました。 もし彼がそれを読んで感じ取れないようなら見せるつもりはありませんでした。 彼は冷静でしたし、余裕があるように感じられたので、それを渡しました。その中の二つを彼は黙って時間をかけて読みました。 それは、今まさに薬に頼らなければ自分が支えられない辛い状況にある方の心の叫びのようなスレッドと、再構築をしているけれどフラッシュバックで信じたくても信じられない苦しみを味わっている方への応援のメッセージでした。 私は「それを読んで受け止める覚悟がないなら今逃げてね。逃げる人とはやり直す価値がないと思うから」と伝えました。 私にとっては賭けでした。彼は「逃げるつもりはない。」と言いました。 それから時間をかけて話をしました。 何故彼は不倫をしたのか、そのときに彼はどんな精神状況だったのか、初めて聞くこともありました。 でも、それらは私たち夫婦の根本的な感情のブレではありませんでした。 １００％自分を愛してくれているみいのことをそれでよしと考えられなかった自分がいけなかった、本当はそれが一番なのに、ということ、 全てに中途半端な自分に焦って何か突き抜けたことがしたいと思ったときにやってしまった、ということを彼は話しました。 このことでこんなに人を傷つけるなんて思っていなかった自分がいけない、みいはきっと一生この傷を背負っていくんだね、これからは絶対に辛くさせないから、覚悟は決めたから、と彼は言いました。 私は、あなたが逃げている限りは私は私の本当の気持ちは吐き出せないし、吐き出すつもりはないから、ということ、信頼は小さなことの積み重ねでしか回復していかないと思う、傷は消えないかもしれないけれど必ず小さくなっていくと思う、と伝えました。 彼女のことについては、人をここまで憎む気持ちを知りたくもないのに知らされてしまったという点で憎いと思う、そんな醜い気持ちを持ち続けたくないからきちんと謝罪が受けられるといいと思う、と伝えました。 でも、本当のところは、辛い思いをして頭がパンクするくらいいっぱい夫婦のあり方や人生について考えて悩んで文章にして、ほかの人を応援する人たちの掲示板のスレッドを選んでいる時に、熱に浮かされたラブレターを妻が傷つくことも承知で送りつけてきた彼女の拙い文章と比べてここの人達や私はもう突き抜けてしまったのだ、もう較べることはできないくらい違う人間なんだ、と思えてしまい、憎くはなかったのでした。 昨日もいっぱい泣いてしまいましたが、遠慮はなく話せました。そしていろいろなことも聞きました。小さな賭けでしたが、私にとっては大きな答えでした。一瞬でしたが、自分ひとりで生きていくことも一つの道だと本気で考えての言葉でしたから。 彼は受け止めたと思います。何をしなくてはいけないか考えていました。彼から「今帰った、これからもよろしくね」と私の携帯に留守電が残っていました。 自分が昔の自分ではいられなくなったことを感じます。知らなければ知らないまま一生を終えられたかもしれませんが、もう知ってしまった感情と経験です。違う自分になり、違う幸せを見つけたいと思います。 まだこれから色々あると思います。しょっちゅうお世話になると思います。 でもここまで来られたのは皆さんの励ましと支えです。ありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: 皆様にまとめてお返事することをお許しくだ... [返事を書く] | ||
| こんばんわ。みいさん。うれしくてレスしてしまいます。 みいさんの選んだ道、とられた行動は素晴らしい事だと感じました。 また、大変に苦しんだ行動でお疲れだったと思います。 がんばりましたね。とってもうれしくて。 それと同時にこれからの旦那さんの意気込みやみいさんへ対して 優しい行動をとることを想像してしまいました。 心に全てをしまって自己研磨に励むことも一つの手段です。 心の内をあかして納得いくまで話すことも一つの手段です。 「逃げる人とはやり直す価値がないと思うから」この言葉、すごく響きました。 そうです、自分磨きを何故しますか？ そうです、なぜ苦しむのですか？ その思いが旦那さんに伝わったのではないかと思います。 そういわれて逃げてしまう旦那さんだったら価値なんてなかったのかもしれません。 ですが、現実はちがいましたよね。それだけでも旦那さんのみいさんへの愛情が感じられたのではないでしょうか？ とってもうれしく思います。 自分が尽くすだけの価値のある人かどうか？ 見極められたのではないでしょうか？ 「違う幸せを見つけたいと思います。」 人は良くも悪くも変わっていきます。 みいさんが変わることによって旦那さんも変わると思います。 なんか上手くいく事を想像しています。 仲良しなみいさん夫婦を想像しちゃいました。 気持ちをぶつけてスッキリしましたよね？ 現実を見つめることそれは相手を見極めることそして自分を見極めることだと思います。 我慢からは何もうまれないのではないかと思います。 気持ちを逃がしつつ良い方向へ向かう。 正面を向いて話をする。原因を確実につきとめる。 そうすることで対処していく。 「自分ひとりで生きていくことも一つの道だと本気で考えての言葉」 そうです、人には大きな可能性があります。 一緒に進むのも別れて進むのも。 そして、幸せの中心は常に自分でなければならないと思います。 それには何が必要なのか？ これからはあまり大変ではないと思いますが少しだけ。 まず、旦那さんががんばり始める気がします。 そんな時に優しくされてください。 そうすることで確実に二人で一緒のベクトルをもちつづけること になると思います。 お互いに嫌なところは話して直しお互いに良いところはほめあう。 お互いに思いやる。 この気持ちをいつまでも忘れずに。 少し勇気をもらった気がします。 もう少しわからちんの妻と正面からぶつかってみようと思います。 ありがとうございました。 | ||
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