ご意見ください ちーぱぱ 2003/09/17 03:02:11 ├厳しい言い方かもしれないけれど、 とよ 2003/09/20 01:02:27 ├こんちには。ちーぱぱさん。 ディフェンダー 2003/09/20 18:54:43 ├こんにちは。ちーぱぱさん。 れい 2003/09/22 18:23:15 └みなさん、ありがとうございます。 ちーぱぱ 2003/09/24 01:00:44
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| こんにちは、ちーぱぱと申します。 33歳で、同じ年の妻と8歳娘・6歳息子の4人家族です。 以前にも一度この掲示板で元気づけられたことがあり、 またすがらせてもらおうと、やってまいりました。 妻は、子供に対して、「こうあらねば」「こうではダメ」という意識が強く、勉強・生活などさまざまなことに関して、かなり厳しく叱ります。 そしてストレス状況などによってはそれが「怒り」に変わり、子供に対して 「疫病神」だとか 「どうしてこんなできの悪い子をもって苦労しないといけないのか、普通の子のようにしてくれれば苦労しないのに」 「またお前のせいでこんな気持ちになった。ありがとうね〜！」 などの信じられない言葉を浴びせ、さらに 「お前の父親はそれでもお前たちを叱ってもくれない」 「真剣にお前たちのことを考えていない」 「あんな大人にはなるな」 と私に対する誹謗中傷を子供たちに投げつけます。 これまで話し合いをしても、「子供が原因で、変わらないといけないのは子供」「それを叱らないダメな父親」という妻の主張と、 「今の子供の状態を受け入れてあげれば、子供は自分のペースで成長する」という私の主張が交わることが出来ず、口論へ展開してしまいます。 妻が疲れているのだと、いろいろな方法でサポートしてあげようとしてきましたが、最近は手詰まりで、打つ手なしというのが正直な気持ちです。 先日、子供に対して罵声を浴びせる妻の声と子供の泣き声を心配し近所の方から通報を受けた児童相談所の方がいらっしゃった時は、 妻もしばらくはおとなしくなっていましたが、２週間もたつともとに戻り、またそのような日々となってきました。 昨日は、「ママと暮らすかパパと暮らすか」と子供に尋問し、子供が「本当に私のことを考えてくれているのはママだからママと暮らす」と作文のような答えをし、その後、切ないまなざしで私に目配せするという中で、妻に対して「もう愛することは出来ない」という気持ちが自分の中に広がり、今この書き込みをしています。 そうすると結局は、子供のためには私たち夫婦が分かれるべきかどうかという質問にたどり着いてしまうのですが、よろしければ、ご意見をお聞かせください。 | ||
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| ▼ Re: ご意見ください [返事を書く] | ||
| 厳しい言い方かもしれないけれど、 お子さんに対しての「虐待」ですよね。 暴力を振るうだけが虐待ではないことは お分かりかと思いますが・・・。 ご夫婦が別れる、別れないということでは 解決できない問題があると思うのですが・・・？ ご夫婦の問題の前に、お子さんのことが心配です。 それぞれの学校で取り組みも違いますので、 相談されることがいいことなのかどうなのか分かりませんが、 お子さんの精神的な面をサポートするような 支援が必要ではないでしょうか？ 早急に。 奥様をサポートする必要もあると思います。 ちーぱぱさんのサポートや主張が効果のないものならば、 別の手立てを考えなくては。 お子さんの気持ち、精神面がとても心配です。 早く手立てを施してあげてください。 毎日毎日、どのような思いでお子さんたちは暮らしているのでしょうか？ 影響は考えているより大きいと思います。 傷ついています。 その傷が今以上に深くならないように、 何より先に考えてあげてほしいです。 | ||
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| ▼ Re: ご意見ください [返事を書く] | ||
| こんちには。ちーぱぱさん。 性格や捉え方は、人様々です。 ただ、生活の主導権がない子供に >昨日は、「ママと暮らすかパパと暮らすか」と子供に尋問し、子供が「本当に私のことを考えてくれているのはママだからママと暮らす」と作文のような答えをし こういう状況は避けられる事です。 こちらで何度か紹介しましたが、性格についての記述ですから ご参考になさってください。 奥が深いですが、記述してある以外にも、各々のレベルというか 段階があります。ストレスがかかっている時と、そうでない時 とでは、性格の出方も違ってきます。 すべては書けないですが、ご夫婦でカウンセリングを受けられる のも一つです。 離婚も視野に入れてのことであれば、その前にできることは されたほうが納得できるのではないですか? 子供は順応性が高いですが、一番、犠牲にになるわけですから、 ご夫婦での価値観の相違とご関係を二人でとき解いていって ください。 奥様も、心が悲鳴をあげていらっしゃるのかもしれないですね。 堂々巡りになりますから二人だけで解決するのは難しいと思います。 | ||
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| ▼ Re: ご意見ください [返事を書く] | ||
| こんにちは。ちーぱぱさん。 はじめまして。れいといいます。 返事をしようしようと思っていたのですが躁鬱が厳しくて遅くなりました。 まだ、がんばっていらっしゃる事を願います。 まずは、簡単に姉の話をいいます。姉には一人娘がいるのですが 小さい頃は過激な叱りがありました。当時まだ自分は大学生でし たがあまりにもひどいので良く姉と口論しました。その当時は私 の意見など通用する訳もなかったのですが..... グァムへいったときなど危うく姉は逮捕されるところでした。 アメリカは幼児虐待に対して日本なんかに比べてかなり厳しいですので.... 姉はいわゆるＡＣです。でもって一人娘の父親家族はひどくて離 婚していました。 ですが、子供は母にほとんどべったりでおばあちゃんこで育ち現 在は小学５年生で素直に育ってます。姉のことも母親として素晴 らしいといってます。 さて、これが家の話になりますが、 「子供のため」に奥様と別れられるのが果たしてよいのか？ 自分は反対です。 子供は柔軟でありますが、反対に脆く弱いものです。 特に男の子は母親、父親の影響を受けやすい傾向にあるようです。 ちーぱぱさんは奥様と別れる理由は「子供のため」ですか？ 「自分のため」なのではないでしょうか？ 違っていたら申し訳ありません。 自分は思います。別れても別れなくても子供は幸せになれるので あれば別れないほうが良いと思うんです。 で、話を聞く限り奥様のメンタル的なケアを優先されてみてはど うでしょうか？ 奥様自身ではどうにもならない部分があるのかもしれません。 姉はＡＣですが上手くＡＣと付き合っています。 奥様や子供を愛しておられるのであればまずは奥様が何故にそう いう状況になっているのかを見つめられてはいかがでしょうか？ 主張をぶつけ合うのではなくてどうして奥様がそういう状況にな っているのかを考えられてはどうでしょうか？ 話合いの時もどうしてそういう考えになっているかの観点で話合いをすすめてみてはどうでしょうか？ カウンセリングも一つの手段だと思います。 また、母親とはどういった存在でなければいけないのか？ 父親とはどういった存在でなければいけないのか？ 本などを読ませてみるのも一つの手かもしれません。 幼児虐待などを未然に防げるのは子供ではありません。 ちーぱぱさんです。 また、奥様を救えるのも、ちーぱぱさんではないでしょうか？ 「もう愛することは出来ない」 この気持ちを持たれては駄目です。 自分は今、まさにこの気持ちですが....更に自殺願望有りです。（ＴＴ） ですが、耐えています。 なんとか愛情を復活させようとしています。 それは何故か良くわかりません。回りからは離婚しなさいといわれていますが..... どうか、奥様と一緒になられた時の事を思い出してください。 そして奥様が変わられてきた経緯を思い出してください。 打つ手はないでしょうか？ 何度もいいますがカウンセリング（難しいかもしれませんが）も ひとつの手段です。変な話、奥様の愛情はどこに向けられていますか？ちーぱぱさんにですか？お子様にですか？奥様自身ですか？ 現状をよーく観察してください。 打つ手がないと思うなら泣き落とす、無理やりでもカウンセリングにいく。 当然、理由は「奥様を愛しているから。結婚当時の優しい妻に戻ってもらいたいから。自分が悪いところがあれば直す。」 そのぐらいいってみてはどうでしょうか？ 言われているのであれば余計な発言ですので申し訳ありません。 ただ、なんか悲しいのです。。。。。。 子育てで両者の意見が食い違う事があるとは思います。 ですが奥様と旦那さんが別れないですむのであれば、最善の努力 たとえ自分のプライドを捨てようともやられてみてからでも離婚 は遅くないでしょうか？ 子供にとってどんな母親でも母親です。 そして優しい母親にあこがれているかもしれません。 優しい母親に変わられたらちーぱぱさんも子供もみんな喜ぶと思います。 まずは奥様への愛情復活。 そして奥様のメンタルでのケア。（ＡＣなど本人には気づきがない場合がありますから） そして子供のケア。 この三本が重要ではないでしょうか？ あんまりアドバイスにはなってませんが、どうか耐えてほしいと 思います。 状況は違えど妻に愛情を感じていない自分からの願いでした。 | ||
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| ▼ Re: ご意見ください [返事を書く] | ||
| みなさん、ありがとうございます。 遅れて、またまとめてのお返事となってしまい、申し訳ありません。 貴重なアドバイスを頂き、本当にありがたいです。 あの後、妻と冷静に話ができ、ひとまず落ち着いています。 結婚して９年、付き合い始めてから15年にもなるのですが、 先日の書き込みをした時のように、妻への愛情を失った感覚は、 初めてでしたので、自分を見失いそうになりました。 妻も、ストレス状況でない時は、優しい母親です。 最近は以前よりも意識して、そのようにしているように見えます。 ただ、やはりちょっとした事でスイッチが入ると、 一変して厳しく、荒々しい母親になります。 どこの家庭も母親はこんなものかと考えますが、 この状況が続いたときの子供への影響が気になって 仕方がありません。 でもそれでも、両親が不仲であったり、別れたりするよりは、 子供にとってはずっとましなんでしょうか。 きっとそうなんですよね。 自分のために別れたいという気持ちは決してないんです。 ただ私は以前にも、妻がストレス状況から抜け出せずに、 私の大事な仕事の朝に子供を置いて家を出られたり、 直前の喧嘩で錯乱状態になり友人の結婚式に出られなくなったり、 つい先日も私の出張の前の夜に私の財布からお金を抜き取られたりと 妻がそのような状態になった時が怖いんです。 ましてやそれが子供に向けられるとなると、私の最大の恐怖です。 それで私も妻の言動に過敏になってるのかもしれません。 何をするか分からないと、信じることが出来なくなってるのは確かです。 確かに妻もかなり苦しんでいるのは間違いありません。 こんな生活から抜け出したいといつも言っています。 子供も、妻も、苦しんでるんですよね。 ここで私が頑張らないといけないんですよね。 妻への気持ちは、以前より冷めてはいますが、 先日のように喪失感はなくなりました。 このような妻とのいい接し方について、 アドバイス頂けると有り難いです。 相手や状況に左右されずに、私からは愛情を積み重ねて いけるように頑張りたいと思っています。 今度 カウンセリングに行ってみることにしました。 今のところ妻は行かないと言っていますので、まずは一人でも 行ってみようかと思っています。 | ||
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