皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 みい 2003/09/03 15:07:48 ├はじめまして、みいさん、 Ms.Cat 2003/09/03 15:20:00 │└はじめまして、Ms.Catさん。 みい 2003/09/04 12:23:51 │ └うちと同じ。きれいに別れたいとうちもいっ... Ms.Cat 2003/09/04 16:28:02 │ └ありがとうございます、もうすぐなんですね... みい 2003/09/05 11:08:50 ├みいさん、お久しぶりです。 まり 2003/09/03 17:15:44 │└まりさん、お久しぶりです。 みい 2003/09/04 12:43:38 │ └レスが遅くなってしまいました。 まり 2003/09/05 14:07:53 (修正1回) │ └まりさんこんにちは。 やす 2003/09/05 15:22:38 (修正2回) │ └やすさん、ありがとう。 まり 2003/09/05 15:59:50 ├はじめまして。れいといいます。 れい 2003/09/03 20:14:47 │└はじめまして、れいさん。 みい 2003/09/04 13:11:07 ├みいさん、ご無沙汰しておりました。 まゆ 2003/09/03 21:48:08 │└まゆさん、他の方へのメッセージを書き込ま... みい 2003/09/04 13:23:16 │ └みいさん、こんばんは。 まゆ 2003/09/04 21:22:43 │ └まゆさんの希望ならあります。 みい 2003/09/05 11:00:58 ├はじめまして。はっちです。 はっち 2003/09/03 23:55:34 │└はじめまして、はっちさん。 みい 2003/09/04 14:10:02 (修正1回) ├はじめまして。 やす 2003/09/04 09:53:45 (修正2回) │├はじめまして、やすさん。 みい 2003/09/04 14:14:46 │└やすさん、ありがとうございます。 みい 2003/09/04 21:58:08 │ └こんばんは。 やす 2003/09/04 22:53:46 │ └もひとつ。 やす 2003/09/05 00:12:23 (修正4回) │ └そうですね！ みい 2003/09/05 10:48:44 │ └こんにちは。元気なレスに、思わずほほえん... やす 2003/09/05 14:55:29 └まず、皆さんにお礼です。ありがとうござい... みい 2003/09/04 12:14:42 └みいさん、どうしてるかな？と思ってたとこ... フミィ 2003/09/04 14:53:34 └フミィさん、お体の調子はいかがですか？ みい 2003/09/04 22:15:55 └上のまりさんとやすさんのレスを受けて フミィ 2003/09/05 15:49:04 └私はフミィさんとＭＡＳＡさんのやり取りを... まり 2003/09/05 16:26:40
| 皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 | ||
| みいです。ご無沙汰しています。 自身が挑戦していたことがあり、それが終わってひと段落しました。 その間、私夫婦のことは放たらかしにしていまして・・・。 精神的に落ち着いていたわけではないのですが、 二つを同時にできない性格なので 夜になると寂しくて泣きながら、でも挑戦して、の毎日でした。 結局こんな状態でやっても成功するわけもなく、 失敗してしまいましたが、終わったので少し落ち着きました。 夫は少しずつ落ち着いてきたように見えます。 彼女と別れると言い出しました。 ただ、別れるなどというのならと、自殺未遂をし、 会社への通報を脅してきています。 それだけしてきているということは愛人もそろそろ末期ですよね。 でも夫は「優柔不断」且つ「いい格好しい」なので 別れるのに時間をかけたいと言っています。 その間は私の元に戻らないそうです・・。 私はといえば、自殺未遂などという汚い手を使って ひきとめようとしている女性に対し、 許せない、という気持ちです。 私と別れるにしても、妻の元に戻るなんて許せない、 と言っているそうなのです。何と理不尽で筋の通らないことを！ で、今週末、女性（独身）の親に自殺未遂のご注進を 申し上げることにしました。 ちょっとドキドキ、これが夫に与える影響は？ 少し落ち着いた状態をこのことがどうするのか？ でも彼女のことは許しません。 みなさん、応援していてくださいね・・。 またご報告させていただきます。 追伸 まゆさんへ 同じ時期に同じことが起きています。 主人が少しずつ変化しているようにまゆさんのご主人にも 変化がおきているような感じですね。 たぶんもう少しです、絶対変わってきます。 がんばりましょうね。 | ||
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| ▼ Re: 皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 | ||
| はじめまして、みいさん、 私の場合と似てますね。 うちの場合は、自殺未遂？の後に、奥さんと決着ダーーと乗り込んできましたが。 泣くだけで何も出来なかったですよ。 愛人が脅したりしだすと、ご主人も愛想を尽かすのはもうすぐです。 うちも脅されましたから。 子供を殺すだの。 怖かったです。 こういうときは、奥様の愛情でつつんであげてください。 旦那もわかったみたいです。 女の本性？？？？ それまではかばってましたしね。 若い割には物わかりのいいとか、違うとかいってましたけど。 結局は、若い女の子だったのです。 ラブラブ状態の時は、良いところしか見えてなかったと思いますよ。 ほんとに。 もうすぐです。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、みいさん、 | ||
| はじめまして、Ms.Catさん。 時々書き込みを読ませていただいていました。 まだ夫は彼女のことは嫌いにはなっていないようなんです。 綺麗に別れたいの一点張りで、じゃあ何で別れる決意をしたの？ と聞いても今ひとつ要領を得ません。 本当にもう少しのところのような気がするのです。 でも今一緒に暮らしていなくて、夫がまだ一緒に暮らせない、 と拒否するので押しかけ女房になれなくて・・ （本当に１０年以上女房やっているのに） 私はこんなに深い愛情持っているのに！と思っていながら それを表現する場を与えられないジレンマですね。 うちのは「奥さんに申し訳ないから別れる」とヨヨと泣いた後に リストカットと脅しです。 感情のコントロールが出来ないのでしょうね。 Mr.Catさん、またメッセージくださいね。 ありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして、Ms.Catさん。 | ||
| うちと同じ。 きれいに別れたいとうちもいってましたよ。 きれいに別れることが出来るわけはないのです。 不倫というのはみんなを傷つけるのですから。 要するに自分が可愛いの。 良いところをみせたいの。と私はいいましたよ。 旦那に女もはっきりしろーといったようですが。 うちも別れるといったとき、旦那は女に未練がありました。 情ににたようなものかもしれません。 感情は残っているといってましたから。 でも、もうすぐです。 相手がこういう態度に出ていることは、もう結果が出ますよ。 頑張ってください。 | ||
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| ▼ Re: うちと同じ。きれいに別れたいとうちもいっ... | ||
| ありがとうございます、もうすぐなんですね？ まだ相手の退社まで時間があり、苦しい気持ちはあります。 今まで半分以上あきらめていたのに状況が変わってきて 逆に焦っています。 本心はダンナに対しても「大人としてしっかりしろ！」なのですが、 今はどうも危ないので我慢して待ってます。 不倫に八方美人の終わり方はないのよ、と言ったところ、 僕がいい格好しいなんだよね・・・、だそうです。 わかってるなら直せ、と言いたいところですが今回はこらえました。 またアドバイスお願いしますね。 | ||
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| ▼ Re: 皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 | ||
| みいさん、お久しぶりです。 何かに挑戦されたんですね。落ち着いたらまた挑戦して 成功するといいですね。 ＞でも夫は「優柔不断」且つ「いい格好しい」なので ＞別れるのに時間をかけたいと言っています。 ＞その間は私の元に戻らないそうです・・。 うちの主人と同じですね。時間をいくらかけても、この場合みんなが 幸せになる解決方法なんかないのに。 自分が脅されて、馬鹿にされてる事に気付かないうちは難しいですね。 相手のご両親に言われる事、解決を早めるかもしれないですね。 ただ、所詮親なので相手の味方をすると思われます。 どんな理不尽な事を言われても、毅然とした態度で頑張って 下さいね。応援しています。 書き込みを見る限りですが、みいさんが少しづつ強くなって おられるように感じました。良かったです。 私も色々ありますが、みいさんに負けずに頑張ります。 | ||
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| ▼ Re: みいさん、お久しぶりです。 | ||
| まりさん、お久しぶりです。 お元気でしたか？ まりさんの状況はいかがですか？ 私の愚痴ばかりでいつも申し訳なく思います。 昨日夫と話し、今日また夫と話し、 彼女の親に話す、謝罪を要求するのは少し先でもいいかな、 なんて思い始めました。 夫と会うまでは、こんな気持ちのまま人生送るなら 別れても良いから気の済むようにしなくちゃ、 と気合入れていたんですが（笑） 夫と離れて暮らすうち、 こういう生活が続いていくのもアリなのかもしれない、 あんなにパニック発作が起きた毎日が こんなに穏やかになってくるなんて、と思っていました。 女性に対する憎しみは別としても。 そんな日々になったときに夫から、 彼女と別れる、戻ろうかな、提案がありました。 昨日の夫の話では 別れを告げた、 彼女は会社を辞めることにした、 でした。 皆が不幸になっているのはわかっているけど、 なんとなく綺麗に終わりそうだからこのまま少し待って、 と言うのです。 彼女、彼女の両親を敵に回してしんどくなるのは覚悟の上で、 毅然として負けない覚悟はしています。 時期はちょっと考えます。 皆さんのメッセージを読んで 今最優先するべきなのは彼女と私の関係ではなく、 夫と私の問題かもしれないと思いましたので。 強くなったのかどうか、自分ではさっぱりわかりません。 夫と話していても必ず泣いてしまうし、 すがったりしてはいけない、毅然とした女でなくては、 と思っても気が付くとすがっていて、 言わなくても「別れたくない」気持ちがバレバレです。 なんだか、脈絡なく書いてしまいました。 まりさんのメッセージすごく嬉しく拝見しました。 またメッセージください。 | ||
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| ▼ Re: まりさん、お久しぶりです。 | ||
| レスが遅くなってしまいました。 みいさんと私は似たような流れで悩み、決意し、それでも躊躇し、 また傷付き、また決意し…という経過をたどっているような 気がします。 そして、みいさんのご主人と私の主人が似たような所があるのも 感じました。 みいさんのスレはいつもと感じが違い、ご自分を奮い立たせている ような気がして、少し前の自分を見るような思いがしました。 そこに至るにはかなりの時間と決意と葛藤があったと思います。 「行動します！」って言いながら不安で、それでいいのかという 葛藤で苦しいですよね？それほどの気持ちを経て決められた気持ち がわかるから、相手のご両親に言う事を止めませんでした。 「もめずに丸く（綺麗）に別れたい」主人も同じ事を言っては 続いてきたので、そのたびに信じてはまた嘘がわかって傷付くのは 辛いものなので、それもありました。いいかっこしいだからこそ 会社にばれるような自分が損する事は、避けようとします。 それから相手が怖い時も綺麗に終わろうとします。 みいさんもそうではないかな？と思いつつ私に置き換えてみると、 ここでは行動する事を「危ないからやめて」と言ってくださる方が たくさんおられます。心から心配して言ってくださる事、本当に感謝 しています。（心から本当です…） 慰謝料や今回のみいさんのご両親に言われるという行動は決して 「もうこうなったら嫌がらせしてやる」「取れる物は取ってやる」 ではないのです。色んな経過があって、努力もして、 それでもうまく行かず、嫌がらせもあり悩んだすえに、「再構築に 向けて、まずは主人の目を覚ますため」と考えてとる行動で、 「私も頑張るから、そこまでしなくても帰って来て欲しい」が 本心です。荒治療ですし、うまくいった方もいかなかった方もいます。 夫の性格が優柔不断というのもあるでしょう。 だからこそ「もうちょっとだからそんな事しないで頑張ってみて」 という意見に、不愉快にはならないし「そうかな？そうだよね…」 と心が動く事、わかって欲しいなと思います。 だから行動を起こす人＝自分を磨く努力をしない人、 ではないと思いますし、思って書き込みしてくださる気持ちも 十分に受け取っている事もわかって欲しいな…と。 ご主人が納得はいかないけれど、良い方向に向かっているのは 確かなようなので、先に延ばすという判断は正しいと思いますよ。 書き込みを見る限り、以前のご主人とはだいぶ違いますね！ 私も先日別れたと言ってから、優しい部分が増えた事やその他の 事で今度こそ信じてみようかと思いつつ、怖いです。 でも、優しい部分に涙が出そうなほど嬉しいので、その嬉しさを 頼りに頑張ってます。そして嬉しいという表現は素直に出すように しています。 相手を憎む事、相手がおとなしく耐えて待つような人なら哀れみも あるでしょう。 それこそ理不尽な関係にも規則がある、と言うより人間として して良い事と悪い事があり、好きだ、愛してると言いながら その人に迷惑がかかろうがお構いなしというのはただの自己愛。 しかも悪い意味での我侭な自己愛だと思います。 でも、みいさんと同じでわずかながら相手に哀れみはあります。 主人がいいように嘘を付いていたのが悪く、それを信じて いたんでしょうから被害者と言えばそうかもしれません。 でも、その関係の基盤がそもそも間違いなのは確かな事です。 憎しみからは何も生まれない…それは良くわかってますよね。 もともと人を憎むような人生は送ってきてなかった。 そんな事どちらかといえば、嫌いだし、軽蔑する……そうでは ないですか？人を憎むのは疲れます。そうはなりたくなかったのに。 みいさんのそんな気持ちがつたわって来ます。私も同じです。 でも、れいさんが仰るように、ふーっと一旦肩の力を抜く事、 今の私たちに必要な事ですね。また一つ勉強になりました。 そして、いつまでも人を憎んでなんかいませんよね。 もともとそんなの嫌だから。ご主人と再構築に一緒に向き合える ようになったら、段々と忘れてしまいますよね。（そうなりたい） 一緒に同じ方向に進める事がどれだけ幸せな事か、見にしみて 感じて、欲してきたんですから。みいさんに…そして自分に 言い聞かせてるみたいになってしまいました、ごめんなさい。 素直な自分の気持ち書いてみました。 また何か思うところがあればレスくださいね。 | ||
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| ▼ Re: レスが遅くなってしまいました。 | ||
| まりさんこんにちは。 ＞慰謝料や今回のみいさんのご両親に言われるという行動は決して 「もうこうなったら嫌がらせしてやる」「取れる物は取ってやる」 ではないのです。 ＞だからこそ「もうちょっとだからそんな事しないで頑張ってみて」 という意見に、不愉快にはならないし「そうかな？そうだよね…」 と心が動く事、わかって欲しいなと思います。 ＞だから行動を起こす人＝自分を磨く努力をしない人、 ではないと思いますし、思って書き込みしてくださる気持ちも 十分に受け取っている事もわかって欲しいな…と。 わかってますよ(^_^)v ＞だから行動を起こす人＝自分を磨く努力をしない人、 わたしはこれは思ってません。 行動を起こすことが悪いとも思いません。要はタイミングです。 自分を磨いて自信のある人や、冷静に客観的に見れる人は、このタイミングを間違えません。 自信がないのに焦ってやってしまうと、タイミングを間違えて取り返しのつかないことになることがあると思うのです。 中には自信だけあって間違える人もいますが・・・（みいさんへのレスに書いた、友人の奥さんとか（笑）） だから、みいさんのご主人のお相手には刑事で訴えるのも手だと思います。 でも、相手の親に言う時じゃない。 こういうのって、人ごとだから見えることもあるっていうか・・・ たぶん、自分のことだったらおろおろしてますよ、私（笑） 私は・・・すんごい断定的な書き方をします。 適切でないことも多いし、不愉快に思われる方も多いと思いますが（汗） 「この方、迷ってるなあ」と思ったときに、断定的に書きます。 断定的に言われると、「そうか」と思えば「確実にそうだ。間違ってない。これでいいんだ」と、自信がもてることもあるんじゃないかな。 逆に、「そんなことない！」と思えば、反論するために考えているうちに、自分の考えがまとまることもあるんじゃないかな。 迷ってる方に私が迷ってるようなレスをしたら、混乱させてしまうだけかなあ、って。 仕事で打ち合わせをしているときに、語尾にいちいち「こうするとこうなると思います」ってつけてたんです。 お客さんに、指摘されたことがあります。 「”思う”じゃ困るよ。”こうすればこうなることもあるけど、ああしたらああなることもある。だからこれが良いんじゃないか”と可能性を指摘してくれれば、後は決めるから。」って。 とっても納得したし、反省しました。 それから「思う」は意識的に言わないようにしています。 迷ってるお客さんに、私が確信もなく「思う」って言うことは、単に不安材料を増やしてるだけ。無責任な発言ととられても仕方ないし、それが私への不信にもつながるし。 それがすべてではないけれど、中途半端な意見はしたくないと思って書いています。 私は自分が迷ってるとき、「大丈夫！」って言われると、「何の根拠があって？」と笑いながらも大丈夫な気になっちゃう単純者なので(*^_^*) 私もいっぱいいっぱい迷いました。 色んな人に色んな事を言われて。 理解できても納得いかないことだってたくさんあったし。 だから、迷う気持ちはよくわかります。 下にも書いたけど、迷いながら選んだ道は後悔することばっかりです。 確信を持って納得して選んだ道なら、失敗したって後悔はしません。反省です。 後悔って、過去を引きずってるだけのネガティブな感情。 反省は未来のために行うポジティブな感情だと思います。 反省はしても、後悔はしたくない。私の性格からでしょうか。 私が迷って悩んで選んだ道が正しかったかどうかは、私次第です。 私が幸せなら正しい。 幸せと思うかどうかも私次第です。 私が幸せと思えば、幸せ。 大丈夫と思えない方に「大丈夫」って絶対書きませんよ。(^_^)v あとは大丈夫にするかどうかは、まりさんやみいさんの気持ち一つです。 自分を信じて、ね。 | ||
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| ▼ Re: まりさんこんにちは。 | ||
| やすさん、ありがとう。 ＞私は自分が迷ってるとき、「大丈夫！」って言われると、 ＞「何の根拠があって？」と笑いながらも大丈夫な気になっちゃう ＞単純者なので(*^_^*) 私もそうなんです。だから今まで「こんな思いなんです」って 書いたレスに「大丈夫だから、待って！」って言ってくださる方が いると、「そうだな…もうちょっと頑張ってみようか」と不安が 治まりまた頑張り出す事ができたんです。 色んな方法を用意するのはいい事だと思っています。 前にやすさんが仰ってたように選択肢の１つですから。 ただ、それを行動に移すなら絶対のタイミングというか「時」 が来ないと失敗に終わります。失敗しては意味が無い…、 失敗するなら行動しない方がいい時もあるのでは…と悩んで 躊躇します。 だから、反対意見もありがたく、案外すんなりと受け入れている 自分がいます。 やすさんのレスでわかってくださってる事がわかり、ほっとしました。 ちょっと自分を追い詰めすぎていました。 肩の荷が下りた気分です。 ＞でもね、大丈夫と思えない方に「大丈夫」って絶対書きませんよ（笑） やすさんは私とはちさんの事を「相手が土俵にのってもいいかな〜 という所まできてると思う」と仰ってくださいました。 嬉しかったです。 私は先日「別れた」と聞いたばかりで、まだ先の事が見えない 状態です。いえ…、見えかかっているけど、 またそれが偽りだったら…と怯えているんです。 でも主人の事信じたいし、信じていきたいという元気が出ました。 また私が迷ってたらレスください。 Ｐ。Ｓ。前回いただいたレスに返事ができてなかった事 気になっていました。ごめんなさいね。 | ||
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| ▼ Re: 皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 | ||
| はじめまして。れいといいます。 旦那さんが戻られそうで良かったですね。(^^) でも、少しだけ.....不愉快にとられるかも... >私はといえば、自殺未遂などという汚い手を使ってひきとめようとしている女性に対し、 >許せない、という気持ちです。 >私と別れるにしても、妻の元に戻るなんて許せない、と言っているそうなのです。 >何と理不尽で筋の通らないことを！ 彼女を許せないというお気持ち少なからず察します。 でも、どうか深呼吸して考えてほしいことがあります。 どうして彼女はそこまで見苦しい行動にでてしまったのか？ どうして理不尽とわかりきった行動にでてしまったのか？ よく考えてほしいと思います。 どこにそういう状況になってしまう原因があったのか？ そして、できれば許す許さないではなくて彼女に対しては哀れみ をもってあげられたらと思います。 被害者の一人として悲しんであげてほしいと思います。 奥様も被害者ですが彼女も被害者の可能性があるのです..... 旦那さんと彼女の関係がどういったもので今まで旦那さんが彼女 に何をいってきたのかはわかりませんが..... 想像だけですので....不愉快かもしれませんね.... ＊彼女が一方的に旦那さまを甘い罠にかけたなら話は別ですので、この話は忘れてください...... はやめに旦那さんが戻られると良いですね。 そして憎しみの心を忘れていただけたら幸いです。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。れいといいます。 | ||
| はじめまして、れいさん。 不愉快なんてとんでもありません。 メッセージありがとうございます。 彼女への哀れみの気持ち・・わずかですがあります。 そもそも彼女のアプローチに対し、ふらふらと日常から逃げる為に ついていった私の夫が元凶です。 若い彼女が結婚を夢見てしまったのも 同じ女性としてわからない気持ちではありません。 ただ、付き合いだす前から 自分の顔だけ隠した胸元のアップの写真を 彼の携帯の待ち受け画面に設定して彼を家に帰したり、 彼の結婚指輪をはずして捨ててしまったり、 自分の顔写真を１００枚近く送りつけてくる、 という行動をされていくうちに 憎い、という気持ちが大きくなってきたのでしょうね。 奥さんに申し訳ないから私から別れる、と夫に言った翌日に 手切れ金よこせ、と今度は私に電話をしてきました。 手切れ金を寄こさないから私と付き合ってもいいってことよ、 とまた自分から連絡を取ってきてつながって。 彼の目の前では 既婚者を好きになってしまった自責の念に駆られている かわいそうな若い女性、となり、 私には「奥さんに魅力がないからだ、若い女といいことしたんだから、 私に手切れ金よこすのが筋でしょう？」と言ってのけてきたのです。 女性として恋をする気持ちはわかります。 相手が逃げようとするときに醜くても見苦しくても すがってしまう気持ちもわかるのです。 でも人間としてやってはいけないことってありますよね？ ごめんなさい、 れいさんの伝えてくださりたいことはわかっているつもりです。 憎しみの気持ちから良いものは生まれないのですよね。 私もできることなら人を憎んだりしたくない、 彼女も哀れです。 でも、彼女を憎む気持ちにさせてしまった彼女が憎い、 という感じでしょうか。 お願いだから、早く自分のしていることの愚かさに気が付いて欲しい、と思うのです。 昨日の私の書き込みは自分を鼓舞する為に、 我ながらきつい書き方をしてしまいました。 れいさんや他の方の心を不愉快にさせたかもしれません。 申し訳ありません。 他人への憎しみを書き込んだ私の言葉に 私のことを考えながらも真摯に意見してくださったこと、 身に染みています。 ありがとうございます。 | ||
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| ▼ Re: 皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 | ||
| みいさん、ご無沙汰しておりました。 何かに挑戦されていらしたとの事・・ 頑張っていらしたのですね。 みいさん、どうしていらっしゃるかしら？と いつも気にしていました。 お身体の方はいかがでしょうか？ 私は相変わらずですが、趣味や小さな楽しみで毎日を 過ごしております。 ご主人の不貞相手は・・・ ご主人の変化を感じ、必死なのでしょうね。 自殺未遂なんて、藁をもつかむ思いなのでしょうね。 でもご主人が落ち着いていらしたとの事で良かったです。 ご主人のお身体もご心配だと思います。 私の主人はまだ不貞相手と別れられないと言っている様です。 気持ち(身体？）が離れられないと言っているらしいのです。 あと不貞相手に対しての「情」だと思います。 もう１年近くも主人は不貞相手と暮らしているので。 ただ・・以前は主人の身内が何を言ってもダメだったのですが 最近少し聞く耳を持つ様になったとの事です。 私も・・主人の気持ちがこちらに向いてもらう為に 色々と考え、慎重に行動して行きたいと思っています。 みいさんご夫婦が早く良い方向に行きます様にお祈り していますね。 みいさん、頑張って！ | ||
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| ▼ Re: みいさん、ご無沙汰しておりました。 | ||
| まゆさん、他の方へのメッセージを書き込まれているまゆさんが 少しずつお元気になった様子をずっと拝見していました。 お身体の調子も悪くないようで本当に良かったです。 昨日また夫に会ってきました。 毎日少しずつ変わっていきます。 それにつれて少しずつこちらの気持ちも変わっていくのがわかります。 たぶんまゆさんのご主人も変わっていくのだと思います。 まゆさんのご主人の場合は相手の女性と一緒に暮らしているので 少し私の夫より離れにくい、という状況はあるかもしれません。 でもご主人が少しずつでも冷静になってきていらっしゃること、 まゆさんのお手紙を読む余裕ができたこと、 私の夫と同じような方向に向かっていると感じるのです。 他人ながら妻の勘ですね（笑） もう少しすると、ガクンと状況が変わるのではないでしょうか。 絶対にご主人はまゆさんでなくてはならないはずです。 もうすぐお互いに不倫発覚から１年ですね。 辛かったですね・・・。 でも私たち、少しずつ元気になってきましたよね。 頑張りましょうね。 | ||
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| ▼ Re: まゆさん、他の方へのメッセージを書き込ま... | ||
| みいさん、こんばんは。 嬉しいです。 みいさんのご主人へのお気持ち、そして努力が 良い方向に向かっているのですね。 その様なご報告は私にとっても大変励みになります。 ありがとうございます。 ご主人に直接お逢いになってお気持ちを伝えられた みいさん・・どんなに勇気がいったか。 私も希望がまた更に持てます。 みいさん、私も後に続きたいと思います。 早く、１日も早くみいさんとご主人が一緒に暮らす事が 出来ます様に・・・ ご主人がみいさんだけをみていただけます様に・・・ | ||
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| ▼ Re: みいさん、こんばんは。 | ||
| まゆさんの希望ならあります。 私は夫が何となく弱気になり迷い始めているな、と感じたときに 久しぶりに食事だけでもデートしない？と誘いました。 最初は断られましたが、また時間を少し置いてから 用事があって連絡をしたときにまた軽く誘ってみました。 そして会ったときにはまゆさんのことを思い出して、 まゆさんがご主人に対して伝えていることを思い出して まゆさんや、この掲示板で頑張っている人たちなら こういうふうにするだろうな、と責めて泣きそうになる自分を 自制して話をしました。 結果は何回も泣いてしまいましたが、 責めてしまう度、本当は責めたくない、信じたいと言いました。 責めてしまう自分が苦しい、と泣きました。 私の伝え方はきっと不器用でもしかすると間違っていたかもしれませんが、 まゆさんなら大丈夫です。 まゆさんも結婚して１０年でしたよね？ 絶対に妻の勘が働きます。 これだけ長い間相手と向き合ってきたのですから。 私もまだ非常に危ういところですし、 何かのきっかけで反対の方向へ行ってしまう危険もあると思います。 まゆさん、一緒に頑張っていきましょうね。 | ||
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| ▼ Re: 皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 | ||
| はじめまして。はっちです。 あの・・・ひとつだけ心配があります。 > で、今週末、女性（独身）の親に自殺未遂のご注進を > 申し上げることにしました。 これをやって、旦那様がこの事実を知ったら・・・？ 女性はいなくなるかもしれません。しかし、旦那様もいなくなるかもしれませんよね？ そんな事はないのでしょうか？ > でも夫は「優柔不断」且つ「いい格好しい」なので > 別れるのに時間をかけたいと言っています。 いい格好しいなのであればなおさら・・・。 自殺未遂は確かにみいさんに取って汚い方法かもしれません。 しかし、死をほのめかす事でしか旦那様をひきとめられないなんて・・・。 よっぽど旦那様は女性から離れたいという気持ちなんでしょうね。 だから、自殺・脅し。という手段しかないのでしょう？ 辛口ですが、旦那様も不貞の共犯なんですから、会社へ通報されても しょうがないんじゃないでしょうか？ それは旦那様にとっては大変な屈辱でしょうし、みいさんにとってはとんだ災難だとは思います。 しかし、女性と旦那様は共犯者なのだから・・・。それだけ旦那様はその女性に いい顔をしたんですから・・・それこそ自業自得なんじゃないかと思います。 旦那様のやるべき事は、自殺未遂をされたとしても、会社に通報すると脅された としても、連絡を止める事だと思います。他に方法は無いと私は思います。 女性の両親に通報し、その女性が家に居場所がなくなり、頼る先または怒りの矛先 を旦那様に向かい、いい格好しいの旦那様が責任を取るという構図も見えるような 気がします・・・。 私は、みいさんは旦那様とだけ話し合うべきだと思います。 旦那様は自分で蒔いた種は自分で刈り取る位の、大人な行動を取るべきだと思います。 旦那様が「別れる」と言うのであれば「どんな事があってももう連絡しないのが、男の優しさだ」 と教えてあげてください。 別れる時に情をかけられれば、可能性を感じてしまってしがみつきたくなります。 無責任に手を差し伸べるのは、優しさではなく「偽善」です。 みいさんに取って、とても酷い事をレスしていると思います。 でも・・・本当にそれでいいか、もう一度考えてもらいたくてあえて書きました。 気分を悪くされたらごめんなさい。 その女性に取っての屈辱は、自殺未遂をしても、脅しても、旦那様は奥様に戻った という事実です。慰謝料でも、両親からのきついお叱りでもないと思います。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。はっちです。 | ||
| はじめまして、はっちさん。 メッセージをいただいたこと本当にありがとうございます。 不愉快だなんてとんでもないです。 昨日夫と会い、話し合いました。 やり直したい気持ちは私にも充分すぎるくらいあるのだということ、 ただ彼女がやってきたこと（れいさんへのレスに書きましたので良ければ読んでください） へのわだかまりがあって苦しいこと、 私にわかるように（別居しているので）彼女と別れて欲しいこと、 私はあなたが納得してくれる気持ちにならなければ 彼女への謝罪の要求は本来したくないのだということ、 そしてはっちさんのおっしゃる通り、 責任を取るべきなのは双方であって、 自分の保身のために彼女も私も苦しめるような 終わり方をするのは絶対に間違いだということ、 を一生懸命伝えてきました。 夫は、別れると彼女に伝えてからは不可避な場合を除いて 会っていない、 電話はかかってくるけれど、仕事上必要な場合だけ出ることにして プライベートな電話には出ないことにしている、 彼女が夫の仕事の関係上どうしても話すことが不可避な場合がある、 彼女は会社を辞めることを決めた、 今迄彼女がみいにしてきたことで苦しんでいるのはわかるので 慰謝料請求なども仕方ないことと思うけれど、 彼女が辞めて自分との接点がなくなってからにはしてくれないか、 自分の勝手だけど、今綺麗に終わらせられそうな流れを 断ち切りたくないんだ、 と言いました。 自分からは連絡していない！とも。 まだまだ自分の保身第一ですが、 彼女が会社を辞めて自分との連絡が取れなくなった時点からなら 慰謝料請求や謝罪を請求しても全く構わない、 と言いました。 自分に降りかからないなら何しても良いなんて、 逆にわが夫ながら情けないですが、 おそらく別れた、気持ちが離れたという言葉に嘘はないのだと思います。 だから、今週末に決行する、という意思はちょっと崩れました。 皆さんのメッセージを読んでまた少し違う気持ちにもなりました。 考える機会をくれたはっちさんのメッセージに感謝しています。 ありがとうございます。 でもはっちさん、 夫は彼女に私の元に帰った事実を知られたくないから 彼女が会社を辞めて接点がなくなるまで 私と一緒に暮らせないと強硬に言い張るんです。 情けない男ですよねえ！！ その女性は、好きながら一緒になれずに別れた二人、 彼も奥さんと別れることになったくらい私を好きだったのに、 （今も夫婦が離婚すると信じているそうです。）という思い出に 浸りそうなんです。 屈辱なんて感じないかもしれませんね。ちょっと悔しい。 | ||
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| ▼ Re: 皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 | ||
| はじめまして。 やすと言います。 実は、昨日みいさんの書き込みを読んで「？？？？？」と思っていました。 でも書くと非難に遭うのも面倒くさいと思って「まあいいや。」と思っていました。 でも今朝、はっちさんの書き込みを見て、やっぱり書くことにしました。 みいさんにとって、あるいは他の同じような体験をされている皆さんにとって、こういう意見は不愉快かもしれないけれど、必要なんじゃないかと思ったからです。 私の意見が多い物か少ない物かはわかりませんが、もしかしたらご主人もそう考えるかもしれない１つの意見として聞いてください。 ＞私と別れるにしても、妻の元に戻るなんて許せない、 と言っているそうなのです。何と理不尽で筋の通らないことを！ 理不尽で筋は通りませんが、気持ちは分かりませんか？ 奥様だって、不倫を理由にもし離婚したら、「他の人と再婚ならしょうがないけど、その女とだけはやめてくれ」と思うことないですか？ ご主人の言うことも彼女さんの言うことも、理不尽で筋が通らないのは当たり前です。 だって、不倫ですから。 そんなことにいちいち腹を立てていては、相手の挑発に乗るだけになりませんか？ 「勝手に言ってろ。旦那はもうそんなあんたに愛想尽かしてるんだから」 と、で〜んと構えてればいいのに・・・ 愛人の異常な行動についていけなくなった旦那は疲れてるんだから、そのときのために自分を磨いて待ってたんじゃないの？ そう思える方がたまにいらっしゃいます。 大丈夫ですよ。 ほっとけば、愛人はいらついて自爆です。 手を下して、手を汚す必要ありません。こちらの思うつぼじゃないですか。 逆に愛人に 「勝手に言ってろ。旦那はもうそんなあんたに愛想尽かしてるんだから」 「奥さんの異常な行動についていけなくなった旦那は疲れてるんだから、そのときのために自分を磨いて待ってよ〜っと。ほっとけば自爆してくれるから、ラッキー」 なんて思われてはしゃくですよね？ 旦那を優しく受け止めて、その裏で愛人に一撃？旦那はどこにも休まるところがないんじゃないかしら？ 目的は何ですか？ 「旦那とやり直すこと」でしょう？ 「愛人を徹底的にたたきのめす」事じゃないでしょう？ 読ませていただく限り、少なくともみいさんは今、「ほっとけば帰ってくる」くらい状況は良いと思うのです。 「相手の親に言う」は、もっとどうしようもないくらい旦那が彼女しか見えなくなってるときの選択肢であって、みいさんの状況で選ぶべき物ではない気がします。 相手の親に言ったとしても、相手の親には「かわいい娘」です。 「不倫なんてするような男はやめろ」ともちろん言うでしょう。「娘のために」。 みいさんのためにじゃありません。 「あんな奥さんのいる男に関わると、今後なにされるかわかんないからやめろ」なんて言われたら、どうします？「やめろ」と言ってくれれば、それで良いですか？ 私にはその方が「しゃく」です。 どうせなら「あの奥さんにはお前じゃかなわない。器が違う。」と言われるくらい、暖かく暖かくいよう、と思います。 相手のこんなにわかりやすい理不尽なことを言う気持ちが理解できないで、ご主人を理解して支え合って生きていくことができますか？ みいさんが彼女を許さない限り、ご主人は奥まで心を開けないと思います。 みいさんが彼女を許さないということは、ご主人にとって、戻ってもずっと責められているように感じると思うからです。 それでなくても、ご主人は「戻りにくい」と思うのです。照れかもしれないし、プライドかもしれない。 戻りやすい環境を作って待っててあげることは、できませんか？ 「許す」っていうことは、相手に有利にさせることではなく、自分を解放する事ですよ。「許さない」ってせりふの似合う顔、想像できますか？ 漫画で言うと、眉間にしわが寄って眉が逆ハの字になって、歯を食いしばって・・・ ご主人、戻りたいと思うかしら？ 私も醜いとき、ありました。「悔しい悔しい悔しい・・・」 でも鏡で見て愕然とした。 あんな人(私の場合、旦那）のために、私が醜くなることが何よりも悔しかった。 彼にとっては平然と顔色良くしている私にイライラしたみたいです。 彼が嫌がらせで「養育費は渡さない」って言っても「いいわよ、子どもの親って事も放棄するって事ね」って。 「財産分与も、何一つ渡さない」って言われても、「いいわよ、そんなはした金でとやかく言われたくないし」って。 彼は「き〜〜〜！」って心境だったと思います。 そんなもんですって！ 彼女も、平然と何もなかったように「ラブラブ夫婦」になっているところを見るのが何よりも悔しいはず。 「許さない」と思うのなら、幸せで返してやりましょうよ。 同じ土俵に乗るのはもう少しじゃないですか！あと一踏ん張り！ まだまだ土俵にも乗ってないのに・・・そんなことでこれからどうするんですか！ 長々と書きましたが・・・愛を込めて書いたの、わかっていただけるでしょうか（不安(T_T)） | ||
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| ▼ Re: はじめまして。 | ||
| はじめまして、やすさん。 メッセージありがとうございます！ お返事、長々と書きたいのですが、時間がなくなってしまいました。 帰宅したらまたすぐ書きます！読んでくださいね。 やすさんのメッセージ、元気が出ました。 それだけ先にお伝えしておきます。 また夜に書きます。ほんとうに感謝感謝です。 取り急ぎそれだけでもお伝えしたくて。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。 | ||
| やすさん、ありがとうございます。 返事が２通になってしまって申し訳ありません。 やすさんのアドバイス、きちんと胸に染み入りました。 やすさんのおっしゃっているような妻になりたいと 本当はずっと思っているのも事実です。 他の方へのお返事にも書かせていただいたのですが、 昨日夫と会いました。 二人で普段のこと、共通の友人の話、とても楽しかったです。 彼もそれは感じたと思います。 そして彼に何度も何度も推敲した手紙を渡しました。 愚痴になったり悲しい思いを出さないように、 彼を責めない、彼女の話など一回も出ないように、 彼が戻る気持ちになってくれたことが本当に嬉しかったこと、 やり直しは一人ではなくて二人でやっていきたいということ、 彼女が脅してくるなら一人より二人で立ち向かいたいということ、 を伝えたつもりです。 彼はちょっとだけ涙ぐんでいました。 そして、それから彼女が辞表を出したらしいこと 自分からは連絡を取っていないことなどを話し、 彼女がみいにやったこと、それによってみいが感じた辛さを考えると 謝罪して欲しい、わかるように別れてくれないと不安だ、 というのはとてもわかるけれど、綺麗に別れさせて欲しい と言われたのでした。 他の方がおっしゃっているように 私も不倫というのは誰のことも幸せにしない、 元々綺麗な恋愛とは違う次元のものだと思います。 会社で騒いで会社を追われるのは夫も彼女も双方責任を取るべきだと思いますし、 妻である私を巻き込み傷つけたことを謝罪することも二人の 大人としての責任であるとも思います。 彼女に謝罪を要求するのも彼が納得してからにしたい、 と思っているのも、彼も自分のやったことを見つめてほしい、 きちんと私や、私と夫双方の親、今回の不倫によって 泣いて傷ついた人たちの気持ちを感じて欲しいと思ったからです。 彼女への憎しみはれいさんへのレスに書いたような気持ちからで、 まだ私の中では消化しきれていない問題でもあります。 彼女への謝罪の要求への彼の同意、イコール彼が自分の責任を 認め反省する良い機会と思ったのですが、 彼は責任は充分感じているものの、 そこまではできないと思っていることが伝わってきたので 私にも実行はできません。 やすさんの仰られる通り、大きな優しさで迎えてあげられたら 私はもう一歩イイ女になるのになあ、なんても考えてしまいます。 もうひとつ、夫が私の元に帰ってくることを 彼女に知られたくないので彼女が会社を退社するまで 私と一緒には住まない、と宣言しているのも私自身が焦り、 何で？はっきり責任とればいいじゃない！そんなやり方卑怯じゃないの？ と思ってしまうところです。 でも、そうですね、まだ私たち夫婦はやすさんの仰るとおり 同じ土俵に乗っていないのですよね。 でもできることなら、あんなことされ続けてきたんだから、 ラブラブ夫婦になったところ見せたいですねえ、彼女に。 彼女が退社してほとぼりさめるまで一緒に暮らさないんじゃ 知らせる機会ないですものね・・・。 本当だったらそんなこと気にならないくらい、 自分が幸せならいいの！って言い切れれば良いのでしょうけれど これも彼女と同次元まで落ちているからかもしれませんね。 とにかく今週末に決行しようとしていたことは 今必要なことではないかもしれないと 昨日彼と話して感じたのでやめておくことにしました。 また近いうちに夫に会います。 時間をかけてでも惚れさせてやります。 俺を捨てないでくれ、って言うくらいに。 （うう、そんなことになればどんなに嬉しいか・・） またご相談させていただきます。 ほんとうにありがとうございました。 | ||
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| ▼ Re: やすさん、ありがとうございます。 | ||
| こんばんは。 力強いお返事で安心しました。 私こそ、書いて良かったです(^^;) どうも最近、反対意見を書くのに躊躇してしまって・・・（笑） ＞もうひとつ、夫が私の元に帰ってくることを 彼女に知られたくないので彼女が会社を退社するまで 私と一緒には住まない、と宣言しているのも私自身が焦り、 何で？はっきり責任とればいいじゃない！そんなやり方卑怯じゃないの？ と思ってしまうところです。 はっちさんのおっしゃる通り、本当の優しさは、きっぱり連絡を取らないこと。彼女に期待させないことです。 「きれいに別れる」ってなんでしょうね。 みいさんと別れようとしていた（していたの？）時はきれいに別れられないのを覚悟だったんでしょう？ 学生時代付き合ってた彼に二股をかけられたことがあります。 彼は泣きながら「どちらも選べないから、どっちとも別れる」って言うので、私は納得しました。 そしたら卒業してすぐ、その彼女と結婚してたんですね〜・・・ 結果的に私にばれちゃったけれど（しかも３年後）、共通点がなければ私は一生知らないでいたと思います。 「別れる」と言ってから一切私に連絡しなかったのは彼の優しさかもしれないし、私と別れるために嘘までついたのも、彼の優しさかもしれません。 もしあそこで「彼女と一緒になる」って聞いてたら私は怒り狂ってたと思います。そんな私の性格を見越しての「嘘」だったのかもしれません。 もしかしてご主人は、激しい彼女の性格を考慮してそう言ってるのかも知れませんね。 「奥さんとよりを戻した」と知ったら、彼女はどうなるか・・・ どっちがいいかはわかりませんけれどね。 でも、もうご主人に任せて大丈夫ですよ。 「慰謝料請求しても良い」って事はご主人もほとほと彼女に嫌気がさしてるのは明らかですもの。 やきもきしてるより、信じてる（きらきら）って目で待ってても大丈夫ですよ。 ＞また近いうちに夫に会います。 時間をかけてでも惚れさせてやります。 俺を捨てないでくれ、って言うくらいに。 （うう、そんなことになればどんなに嬉しいか・・） いいですね！同じ人と２回も恋愛するなんて素敵なことですよね！ 楽しんで、ご主人を手の内に引っ張り込んでください。 みいさんは同じ土俵に乗ることもないような気がしてきました。 土俵で勝ち負けの勝負するより、仲良く手に手を取り合って一緒に映画でも楽しんでください。 ＞やすさんの仰られる通り、大きな優しさで迎えてあげられたら 私はもう一歩イイ女になるのになあ、なんても考えてしまいます。 気は持ちようです。 出来ると思ったら出来ます。出来ないかもと思ったらおしまいです。 自分を信じてください。「私はいい女」って暗示です。 ご主人と向き合ったとき、すぐには今まで通りにいかないかもしれない。 でも、危機を乗り越えたんだからもう大丈夫です。 悲しいことがまたあっても、自分を信じてください。 ご主人も、半端な浮気は癖になるけど、これだけ痛い目見たら懲りたでしょう？(^_-) 良いきっかけだったと思って今後の糧にしてくださいね！！気にしちゃ駄目ですよ！ | ||
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| ▼ Re: こんばんは。 | ||
| もひとつ。 れいさんのレスにあった「手切れ金」ですが。 私的には、女性として許せないですね、こういうの。 人に「許せ」と言っておきながら・・・（汗） 良いんです。 「不貞」は目をつむって許しても、度を超えた「脅迫」は許すことありません。民事と刑事は全く別物です。 愛人には愛人のルールってのがあるんじゃないかと思います。 （愛人であること自体が社会的ルールからはずれてると言えばそれまでですが(^^;)） 愛人である以上、彼との結婚は胸の内にしまって日陰の存在でいるべきです。それを承知で、バカな付き合いを始めたのでしょうから。 第一、手切れ金はご主人が払う物であって、みいさんが払う物じゃないですよね。 奥さんから手切れ金をもらうってのは、結構屈辱的なことだと思うのですが・・・。 もし渡すなら受領書をもらってくださいね（笑） なので、「証拠集めはやめましょう」といつも声高に言う私がちょっと過激なことを書きます。 彼女からの脅し、録音できませんか？ 使うかどうかは別として、今後嫌がらせがエスカレートしたときに訴えるのにも使えます。 証拠集めは、こういうときこそしましょうよ！ 民事で彼女から不貞の慰謝料取るより、「脅迫」で刑事事件にしてぎゃふんと言わせても良いんじゃないでしょうか。何しろ「前科」が付きますから。 民法と刑法では、罪の重みが違います。 みいさんにはお金は入らないけど、社会的制裁としてはこっちの方が痛いと思います。 もちろん、そんな過激な彼女なら逆恨みもあり得るので、最終兵器に取っておいたほうが良いと思いますけど。 訴えないまでも、彼女に「それ以上やると訴えるわよ。証拠もあるわよ」と、言えますし。 離婚して今後の先立つものとして役立たせるならまだしも、よりを戻すなら不貞の慰謝料をご夫婦で使うってのも変な話ですものね（笑） | ||
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| ▼ Re: もひとつ。 | ||
| そうですね！ 私も（古い人間なのか？）愛人には愛人の道があると思っていました。 既婚者と承知して付き合うのだから 日陰の存在であること、週末の家庭に踏み込まないこと、 妻と子供に手を出さないこと・・・ 私には子供がいなかったので 巻き込まれるのは私一人で済みましたが 相手にはルールなどありませんでした。 今は少し相手も落ち着き、会社も辞めるらしいので 脅しは一段落したようです（ちょっと残念） 今は証拠集めができるような状況ではないのですが、 彼と一緒に暮らせるようになったら 隙を見せずに用意だけはしておきたいと思います。 これ以上私たちの家庭に手を出したら 刑事でも民事でも徹底的に戦います。 若くて無知でも、やっていいこととやってはいけないことの区別くらいは つけさせなくてはなりませんよね。 やすさんの応援がとても心強いです。頑張ります。 | ||
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| ▼ Re: そうですね！ | ||
| こんにちは。元気なレスに、思わずほほえんでしまいました(^-^) なんだか私まで元気になってきましたよ〜！ ＞脅しは一段落したようです（ちょっと残念） ああ・・・残念な気持ちよくわかっちゃいます・・・ちょっと吹き出しました(^^;) 前に書きましたが、実は友人の奥さんに不倫相手と間違えられたことがあるんです。 彼女の場合、 「ご主人との不仲」→「女がいる」 「夜勤仕事」→「女のところにいる」 「不景気による収入減（彼は自営業）」→「女に使ってる」（自営業なのに、経理すら手伝ってない。手伝えば、使ってるから無いのか、利益の出る仕事がないのかわかるでしょうに・・・） という単純（しかし方向違い）な思考回路で、そのころ仕事を頼んでいた私（着信と発信履歴があったんですって）に白羽の矢です(T_T) もう何言っても駄目（涙） 朝暗いうちに来て、ず〜〜〜とインターホン押してるの・・・ 「いないから上がって見てみたら？」と言っても、「見たくない」って・・・ 何しに来たの？という感じでした。（そのころ友人は実家に非難してたらしい） うちに来たときはさすがに子供に手を出されるのでは？と冷や冷やしました。 友人の奥さんということで、私も行動は遠慮してましたが、友人の「また来たら遠慮なく警察呼んでくれ」の一言に、もうわくわく（笑） 「早くまた来ないかな〜」なんて心待ちにしてたのに、それ以降来てくれませんでした（爆） 私のところには来てくれなかったけど、友人はその奥さんに刺されたみたいです（軽傷でしたが） 今は、別の友人の家庭にちょっかい出してるみたいです。 「夫が帰ってこない（実家だっつの）」→「女がいる」→「証拠がつかめない」→「共犯者がいる」→「この人だ！」→「奥さんに忠告しなくっちゃ」 って事みたいです（爆） その人（私も知ってる人）は、σ(-_-;) ・・・今度は俺なの？ って感じみたいです。 最近は「キレ」て何するかわからない人もいますから、防犯はちゃんとしておいてくださいね。ご主人も気をつけて！ ほとぼりさめたら引っ越したり、携帯変えたり、連絡とれないようにするとか・・・ 今はみいさんに向いている憎しみも、よりが戻ったと知ったらご主人に向かうかもしれません。 彼女が騒いでくれればご主人は見る見るうちに離れてくれるでしょうが、危険でもありますからね。 ・・・だからご主人は「きれいに別れたい」のかもね？怖いんじゃない？ 次のデートは泣かないで、「あなたといて幸せ〜〜〜」とオーラを出しまくってくださいね。惚れさせてやって！ 今のみいさんならできますよね！がんばれ〜〜〜 | ||
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| ▼ Re: 皆さん、いかがお過ごしですか。みいです。 | ||
| まず、皆さんにお礼です。ありがとうございます。 後でそれぞれの方にレスさせていただきます。 本当にありがとうございます。 皆さんのメッセージとても響きました。 昨日夫と会い、もう一度話をしてきました。 彼女が会社に辞表を出したと、夫が言っていました。 私は今まで生きてきて、こんなに人を憎いと思ったことはない、 自分が人に死んで欲しいなんて、こんな汚い気持ちを抱いたなんて 自分が嫌いでたまらない、こんな自分を早く抜け出したいんだ、 あなたと笑顔で生活したいんだ、と伝えました。 それと同時に日常の話をしていて穏やかな会話の中で こんなに楽しいのは久しぶりで、会えてとても嬉しい、 こんな毎日が戻ってくるなんてわくわくする、とも伝えました。 皆さんからいただいた言葉が辛口だとか、不愉快だなんて ちっとも思いません。 本当に同じ立場で、本当に同じ苦しみを知っている方しか こんなアドバイスしてくれません。 昨日は笑いましたし、大泣きもしました。 まゆさんの真似して、夫に手紙も渡しました。 そしてさっきまた電話で夫と話し、次回の約束も取り付けました。 そして今皆さんからのメッセージを読んでまた少し優しい気持ちが 増えました。 ありがとうございます。 よかった、書き込んで・・って思いました。 それぞれにはまたお返事させていただきますので、 良ければ読んでください。 | ||
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| ▼ Re: まず、皆さんにお礼です。ありがとうござい... | ||
| みいさん、どうしてるかな？と思ってたところに みいさんからの書き込みを読みました。 まずはお元気そうで何よりです(^^) ただ、今回書き込まれている内容について 私も「う〜ん…」と思ってしまいました。 相手のご両親に忠告をすると言うのは 手負いの獣をさらに追い詰めるようなことになると感じます。 窮鼠猫を噛む、とも言います。 相手の逃げ場を無くしてしまっては みいさんや旦那様にどんな災いが降りかかるか分かりません。 相手の女性がみいさんにしたこと、 とても許せるものでは無いのは良く分かります。 それがみいさんの心にどんなに深い傷を残したのかも。 私の場合も、いろいろやってくれましたから。 フラッシュバックがよく起こって悩まされています。 でも、憎しみからは憎しみしか生まれません。 れいさんのおっしゃるように、憐れんでこそすれ 憎むのはみいさんが更に苦しくなるだけです。 低次元の相手と同レベルで考えない方がよいのではないでしょうか。 彼女の行為に対する賠償請求のようなことは やはり今は控えた方が良いと思います。 どんなに憎らしい相手も、人の子です。 心があります。 今彼女は悲劇のヒロイン状態に陥って 精神状態もとても不安定でしょう。 そんな人を刺激してしまったら どんな行動に出るか分かりません。 せっかく戻りかけている旦那様との間に また溝が出来てしまいかねません。 もう、お考え直されたようなので余計なことかと思いましたが 一言申し上げたかったので。 究極の目標は、みいさんがまた旦那様と幸せに暮らすことですよね？ 旦那様との絆が、さらに深まることですよね？ それ以外のことは、とりあえず放っておかれたらどうでしょう。 みいさんの幸せな日が一日でも早く戻ってくることを 心から祈っています。 | ||
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| ▼ Re: みいさん、どうしてるかな？と思ってたとこ... | ||
| フミィさん、お体の調子はいかがですか？ お返事ありがとうございます。 皆さんの心のこもったアドバイスをいただき、 私は自分が今まで期待していなかった復縁が 可能性として出てきたことで、逆にすごく焦ってしまったのでは ないかと思いました。 夫が帰ってくる可能性のなさそうな状況で、 彼女に対して謝罪くらいしてほしい、彼に気付いて欲しい、 と思っていたことを彼が戻って来たいと言い始めたことで じゃあ、早くやったらもっとはやくいい結果が？ と焦ってしまったような・・。 夫と昨日会って話合い、今日は電話で話しました。 もっともっと話して、二人に今必要なことを見つけようと思います。 こんなふうに考えられるようになったのも フミィさんはじめ、皆さんが本当に心から意見してくれたからこそです。 ほんとうにありがとうございます。 書き込んで、皆さんのお返事をいただけてよかったと思います。 またメッセージくださいね。 | ||
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| ▼ Re: フミィさん、お体の調子はいかがですか？ | ||
| 上のまりさんとやすさんのレスを受けて 私の経験談をお話しておきますね。 昨年、夫の相手だった女性が狂言自殺を起こして 夫と二人で夜中捜し出して病院に担ぎ込んだこと お話しましたっけ？ その後日談です。 その女性は既婚でお子さんが居たのですが 旦那様に完全に心を閉ざし、 旦那様に対して暴力さえ振るっていました。 （その狂言自殺のときも、旦那様は肋骨にひびが入ったらしいと 話してくれました） とにかくそんな騒ぎがあって、夫の嘘も大全開中で (相手の旦那様は、その時まで夫が既婚であると知りませんでした。 夫は未婚のメル友として、旦那様の居る彼女の家に泊まりに行っていたのです。 私を見てびっくりしていました） 私は、とりあえず冷静な相手の旦那様と私とで 今後どうしたらいいか話し合った方が良いと思い、 また相手の旦那様にかなり同情して （彼女は病気だから仕方ないと必死に耐えてらしたので） 話を聞いてあげたくて 二人で会ってお話をしました。 （そこでまた夫の嘘がいくつも露見して、二人で頭を抱え込んだのですが） それが彼女の知るところとなったとき 私は彼女からとんでもない暴言の嵐の電話を受けました。 「愛されても無いくせに（夫に）しがみつく寄生虫」だとか 「ふざけるな、何様のつもりだ」とか もう詳しくは覚えていませんが 一時間以上、一方的に彼女に怒鳴り散らされました。 その後彼女は、私の夫に 自分が私に言った暴言の数々を、私が彼女に言ったと さも被害者のようなメールを送りつけました。 私が「そんなこと言っていない！」と半泣きで訴えても 夫は「もう、どちらも信用できない」と言って 私のことを信じてくれませんでした。 私は本当に彼女のためにも良かれと思って 彼女の旦那様と会って相談しただけなのに、 その結果は酷く傷つけられた上に、 夫の気持ちを遠ざけることに繋がってしまいました。 情けが仇になってしまいました。 今回みいさんが行動をおこそうとなさっているのを読んで とっさにその経験を思い出しました。 せっかく旦那様が目を覚まされようとしている時だからこそ余計、 私のような目に会って欲しくない、と思いました。 こちらから手を出すときは、細心の注意が必要です。 どうしても納得できない許せない みいさんのお気持ち、よく分かります。 でも、やはり今は旦那様を取り戻すことだけに お心を砕いた方が良いと思うのです。 証拠があるなら、後から脅迫罪訴訟、名誉毀損訴訟、慰謝料請求などなど 相手を懲らしめる方法もチャンスも幾らでもあります。 私の夫も”良い格好しい”です。 でも結局、綺麗になんて終われませんでしたね。 相手の家庭を壊し、私の心を壊し、自分のプライドもボロボロになったようです。 それで出した答えが「独りになりたい」ですから 身勝手な男でしょう？(-.-;） ただ、夫をそこまで追い詰めたのには 私の行動にも誤りがあったのでは、と思うのです。 文面から受け取る限り 他の皆さんもおっしゃってるように 良い方向に向かっているじゃありませんか。 大事なときです。 詰めが肝心です(笑） 今は、みいさんは凛として構えて 温かく旦那様を受け入れる準備をしていたらよろしいのではないでしょうか？ 私も、みいさんがおっしゃったように 「俺を捨てないでくれ」って夫が言うくらい 惚れ直させたいですね(苦笑) | ||
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| ▼ Re: 上のまりさんとやすさんのレスを受けて | ||
| 私はフミィさんとＭＡＳＡさんのやり取りを読んでから 「自然体」の自分を思い出そうと１年以上前の日記を読んだり しました。昔の写真を見て、その時の気持ちを思い出そうと したりもしました。 ＭＡＳＡさんが仰ってたように、私もいつから自然体でいられなく なったのか…と思うと、悲しくなりました。 今の私から昔の自然体の私を見ると、「ちょっと怠慢で我侭かも」と 思う反面、「天真爛漫、素直な気持ちで主人をめいっぱい大好き」な 自分です。 今の私は「不自然、元気ない、おどおどしてる、自信ない」です。 心から笑って楽しめて主人に「こいつ、あほや〜」って笑われてた、 我侭を言うと「かなわんな〜」と言いながら嬉しそうに笑って もらえてた私に戻りたいです。 もちろん、怠慢などの悪い所は無くなった方がいいですよね。 「自然体」という言葉が心に残ったので、フミィさんに 伝えたかったです…。 横レスになったかもしれません。みいさん、ごめんなさい。 | ||
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