どうしたらいいのでしょう？ なっちゃんのパパ 2003/09/03 21:32:52 ├うーーん、びっくりされたでしょうね。 Ms.Cat 2003/09/04 16:48:19 │└Ms.Catさんレスありがとうございます。 なっちゃんのパパ 2003/09/05 19:32:17 │ └浮気相手を交えた話し合いもしたことありま... Ms.Cat 2003/09/05 21:14:28 │ └浮気相手を交えた話し合いもしたことありま... なっちゃんのパパ 2003/09/05 23:26:00 │ └私は慰謝料のことは分かりませんが、どうな... Ms.Cat 2003/09/06 11:57:42 │ └実際に慰謝料が欲しいわけではなくて なっちゃんのパパ 2003/09/06 21:38:05 │ └逃げている相手を追いかけるのは、難しいで... Ｍｓ．Ｃａｔ 2003/09/06 22:22:13 │ └そうですね。 なっちゃんのパパ 2003/09/06 23:52:11 │ └だめかもしれないとあきらめるのは、簡単で... Ms.Cat 2003/09/08 23:01:47 │ └Ms.Catさんレスありがとうございます。 なっちゃんのパパ 2003/09/09 22:53:15 │ └なっちゃんのパパさんが、奥様のことを本当... Ms. Cat 2003/09/10 21:10:07 │ └なっちゃんのパパさんが、奥様のことを本当... なっちゃんのパパ 2003/09/11 20:43:50 │ └そうですね。信じるというのは、簡単なよう... Ms.Cat 2003/09/12 15:24:45 ├はじめまして。 みい 2003/09/04 22:53:59 │└みいさんレスありがとうございます。 なっちゃんのパパ 2003/09/05 19:32:40 │ └パパさん、お体は大丈夫ですか？ みい 2003/09/06 23:35:15 │ └心配していただきありがとうございます。 なっちゃんのパパ 2003/09/06 23:55:14 ├はじめまして。れいです。 れい 2003/09/05 10:45:41 │└れいさんレスありがとうございます。 なっちゃんのパパ 2003/09/05 19:33:08 └皆さんとは逆の意見を述べることをお許しく... MrLonely 2003/09/06 03:37:21 └おはようございます、パパさんへ れい 2003/09/06 08:37:43 └追伸： MrLonely 2003/09/06 13:50:09 (修正2回) └横からすみません。 ぴぴ 2003/09/06 15:24:07 └MrLonelyさん なっちゃんのパパ 2003/09/06 22:01:23
| どうしたらいいのでしょう？ [返事を書く] | ||
| 結婚４年目の２８歳です。娘一人（２歳）います。 先日（お盆休みの帰省前日）妻から離婚して欲しい。と告げられました。 いきなりの事だったので最初は冗談かと思っていましたが 妻は真剣で涙を流しながら訴えてきました。 「ワタシの事を想ってくれるなら離婚して」 「いつまで苦しめたら気が済むの？」 「もう気持ちが冷め切ってしまってるからダメなの」 「何を言われても失った信用は取り戻せない」 など言われ続けたので頭がパニックになりこれ以上妻の苦しむ姿を 見るのも忍びなく離婚を承諾してしまいました。 （感情的になってました） でも、いくら我慢の限界だとは言え何かふに落ちなくて いけない事とは思いつつ妻の携帯をチェックしてみたところ どうやら男がいるようで（体の関係まではつかめなかった） 妻も相手の男性もかなり熱を上げてる模様です。 その事を妻に問い詰めても 「カレと離婚のはなしは全然関係ない！それにただの友達」 と突っぱねられました。 こちらもそれ以上の証拠もないので追求は出来ませんでしたが・・・ 実際に離婚するにしてもローンのたっぷり残ったマンションや（売却しても負債しか残らない） 子供の事もあるしなにより私がまだ妻の事を愛しているので 離婚はしたくありません。 いくらこちらからいろんな条件を出しても聞き入れてもらえなく逆に論破されてしまいます。 （私は口ベタで妻にはいつも言いくるめられてた） 私としましては妻が離婚に対する考えを取り下げてくれるなら 浮気の事も不問にするつもりだし（私が妻に対する態度が原因かと思うので） 私の悪かった点は改善するつもりなんですが どう言う風に言っても聞き入れてもらえなく困っております。 妻は着々と離婚に向けて準備をしだして 職場の上司（共働きです）に相談して上司から 「離婚になっても私がカバーしてあげるから心配しなくていいよ」 みたいな事を言われたようでますます強気になってきます。 さらに妻の友達に親が離婚したり実際に離婚した人がたくさんいて まわりからも後押しされてるようです。 私の親や妻の両親にも相談してみたところが私の親は 「そんな早急に結果を出さなくてももっとじっくり時間かければ・・・」 と言った一般的は意見でしたが 妻の両親は 「基本的には離婚には反対だけどあなた（妻）がどうしても我慢出来ないならしょうがないね」 と言っております。 （両家ともに妻の浮気は知らない） 妻が離婚を言い出した原因は結婚前の中絶のトラウマでセックスが苦痛で それを私に理解してもらえなかったのが一番の要因で あとはそれに伴う暴言（？）だそうです。 暴言と言うのは妻の中絶に対するトラウマは理解してきたつもりで 夫婦生活の要求もせいぜい２，３ヶ月に一度程度だったのですが それすら拒否された時についムカっときて言ってしまった一言だそうです。 今は妻に何を言っても無駄だと思うので（言い出したらきかない） 離婚に向けて準備しつつ（私は特に動くつもりはない） その間に妻に指摘された点を改善して努めて冷静に接していくつもりです。 それでも妻の意見が変わらなかったら離婚も致し方ないかと思っております。 ただお互い親権を譲らないのでその点でも困っております。 皆さんのご意見をお聞かせ願えませんでしょうか？ 一人で悩むのも限界に達してきました。 （ヘタに相談して復縁後ぎこちなくなるのを考慮してる） よろしくお願いします。 | ||
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| ▼ Re: どうしたらいいのでしょう？ [返事を書く] | ||
| うーーん、びっくりされたでしょうね。 急ぐべきでないと思います。 奥様も先走って、周りにいうのもどうかと思われますね。 子供さんもいらっしゃいますから、離婚のことはよく考えて、お二人にベストな方法を選んでほしいと思います。 浮気のこともはっきりさせたほうがいいでしょう。 信頼できるお友達に相談するのもいい手ですよね。 自分で抱えるのはつらいでしょう。 奥様を愛してらっしゃるのなら、離婚はもう少し、考えた方がいいと思います。 時間をくださいといってみるのはどうでしょうか？ | ||
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| ▼ Re: うーーん、びっくりされたでしょうね。 [返事を書く] | ||
| Ms.Catさんレスありがとうございます。 >急ぐべきでないと思います。 奥様も先走って、周りにいうのもどうかと思われますね。 やはり一生の問題ですから結果、離婚となるとしても自分でやれる事はやっておきたいですもんね。 妻が周りに相談してる背景に私が一度離婚を承諾してしまった事があると思います。 （今考えるとそうせざるを得ない状況に持っていかれた感じもしますが） >子供さんもいらっしゃいますから、離婚のことはよく考えて、お二人にベストな方法を選んでほしいと思います。 そうですね。私達二人の問題ではあるのですがやはりそれなりの責任が いろんなところに発生してきていますからね。 妻は今は離婚しか考えられないようですがなんとか私の変化を見る余裕を持てるようになって欲しいですね。 （そう持って行くにはどうしたらいいでしょう？） >浮気のこともはっきりさせたほうがいいでしょう。 信頼できるお友達に相談するのもいい手ですよね。 自分で抱えるのはつらいでしょう。 確かに一人で考え続けているとどうしても考えがループしたり悪い方へ悪い方へと行ってしまうので 客観的な意見ももらう為にも相談は必要だと思います。。 >奥様を愛してらっしゃるのなら、離婚はもう少し、考えた方がいいと思います。 時間をくださいといってみるのはどうでしょうか？ 現在、妻は家を出ていますので妻が家に帰ってきてからその方向で説得するつもりです。 妻は私が離婚の方向で動いていると思っているようなので多少もめるとは思いますが・・・ 以前時間をちょうだい！と言ってみたのですが今までずっと見てきてダメだと思ったから離婚しかないと思った。 と言われ取り付く島もありません。 あまりにも説得に応じないようなら浮気相手も交えて直接はなしを付ける必要もあるかもしれないですね。 （最後の手段ですが・・・） | ||
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| ▼ Re: Ms.Catさんレスありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| 浮気相手を交えた話し合いもしたことありますが、私はいらいらしました。 つらかったですね。 私がピエロみたいで。 どうしたらいいか。 まず、離婚のことはもう少し、時間をくださいという。 離婚が本当に奥様だけでなく、２人にとって、ベストなのか、冷静に考える必要があることを伝える。 例えば、奥様が別れて、浮気相手と一緒になって、それが奥様にとって、ベター？なのか。 子供のことは？ 今まで、夫婦で成し遂げてきたことを捨ててしまってもいいのか？ たくさんのことを考える必要があるでしょうね。 紙に書いてもいいかもしれません。 うちの場合は、やたら、責任感がどうのこうのと事件発覚前は言ってました。 何を言っているのか分からなかったのですが、そのころ、離婚して、若い彼女と仲良くした方がいいのか？と悩んでいたようです。 一番大好きな人だったのですよ。 そのときは。 責任感というのは、子供のこと、周りの親戚、親、などへの責任感ですね。 別れたら、私は苦労するだろうと思ったそうです。 どうしたらいいのだろう？ 奥様をあいしていらっしゃるのなら、自分が出来ることを考えてみてください。 やれる範囲でトライしてみてください。 いつも、心の中で、奥様と仲良くしていることを想像してください。 これは、効きますよ。 信じることです。 | ||
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| ▼ Re: 浮気相手を交えた話し合いもしたことありま... [返事を書く] | ||
| >浮気相手を交えた話し合いもしたことありますが、 >私はいらいらしました。 つらかったですね。 私がピエロみたいで。 浮気相手に対して 「貞操権の侵害による精神的苦痛で慰謝料を請求できるんだよ。そこまで覚悟してるの？」 と言うのは逆効果でしょうか？ でも確かにピエロになったような感じは受けそうですね。 >まず、離婚のことはもう少し、時間をくださいという。 >離婚が本当に奥様だけでなく、２人にとって、ベストなのか、 >冷静に考える必要があることを伝える。 例えば、奥様が別れて、 >浮気相手と一緒になって、それが奥様にとって、ベター？なのか。 >子供のことは？ 今まで、夫婦で成し遂げてきたことを捨ててしまってもいいのか？ >たくさんのことを考える必要があるでしょうね。 紙に書いてもいいかもしれません。 そうですね。私の変化を見てもらうにはまず時間をかけないことにはダメですもんね。 妻に対してもう少し冷静に考えてみるように促してみます。 どうしても感情的になりがちなので言いたい事は紙に書くなりテキストファイルにしてみるなりして 頭の中で整理してからはなしをしてみようと思います。 >責任感というのは、子供のこと、周りの親戚、親、などへの責任感ですね。 別れたら、私は苦労するだろうと思ったそうです。 責任に関しては私は十分理解してその点を踏まえてやはり離婚はすべきじゃない！ と思っているのですが今の妻にはそこまで考えが及ばないようです。（推測ですが） >どうしたらいいのだろう？ 奥様をあいしていらっしゃるのなら、自分が出来ることを考えてみてください。 やれる範囲でトライしてみてください。 自分の中で何か吹っ切れたのかなぜか急に気持ちが楽になりました。 離婚はしない！絶対に妻を幸せにしてみせる！ って気持ちで今はいっぱいです。 今の気持ちを忘れないようにしたいと思います。 >いつも、心の中で、奥様と仲良くしていることを想像してください。 これは、効きますよ。 信じることです。 コレはいいですね！ マイナスイメージを持つよりよっぽど建設的ですね！ 常にいい方向に向くようにイメージするようにします！ | ||
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| ▼ Re: 浮気相手を交えた話し合いもしたことありま... [返事を書く] | ||
| 私は慰謝料のことは分かりませんが、どうなんでしょう？ もらってもすっきりするのかな？ 私は、浮気が分かったとき、離婚するといったのです。 許せなかったからです。 でも、しなかった。 色んな意見があると思います。 なっちゃんのパパさんにとって、何があうのか分かりませんが、どの選択がつらくても、最終的にみんなにとって良かったと思える方法がいいのかな？と思います。 私たちの場合は、離婚をしないことでした。 みなさんの意見を参考にして、自分を振り返り、どうしてこうなったのかと考えてみるのはとてもいいと思いますよ。 頑張ってください。 | ||
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| ▼ Re: 私は慰謝料のことは分かりませんが、どうな... [返事を書く] | ||
| 実際に慰謝料が欲しいわけではなくて 浮気相手がそんなに真剣に付き合っているのではないのであれば 慰謝料などのはなしを出せばすんなり身を引くかなと思いまして・・・ （まずは妻から遠ざけるのが先決かと思ったもので） 最終的にどうすることが一番いいのか・・・ 私の意見は妻に離婚は撤回してもらって 私が変化することによって妻からの信頼や愛情を回復する事が一番だと思っております。 | ||
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| ▼ Re: 実際に慰謝料が欲しいわけではなくて [返事を書く] | ||
| 逃げている相手を追いかけるのは、難しいですね。 感情だけでなく、冷静に何がいいのか考えるのが一番とはもうご存じでしょうから、もう書きませんが。 私からのコメントとしましては、自分の気持ちは、自分しか分かりません。 奥様の気持ちも分かりません。 それでも、相手を理解しようと思えば出来ると思います。 １００パーセントは無理でも、近くはなるでしょう。 そのときはそれがつらい、不幸と思っても、あとになって、良い選択をしたと感じる生き方を選ぶのがいいのかなと思ってます。 どちらに転んだとしても、お互いが幸せになりますように祈ってます。 | ||
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| ▼ Re: 逃げている相手を追いかけるのは、難しいで... [返事を書く] | ||
| そうですね。 自分の気持ちを偽りなく妻に真摯に伝えて 妻の気持ちを理解して愛情をもって接したいと思います。 どのような結果になろうとも後悔しないで済むようにがんばりたいと思います。 | ||
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| ▼ Re: そうですね。 [返事を書く] | ||
| だめかもしれないとあきらめるのは、簡単ですが。 やはり、頑張っている人に無理かもしれないよというネガティブなアドバイスを私は、あまり考えないようにしてます。実際、例えば、独身の女の子で不倫をしていて、別れるよう言われたけど別れられないとかいう場合は別ですが。子供さんもいてとなると。 やはり、配偶者を愛してやり直したいという思いがどちらかにあるのであれば、がんばれというエールは送りたいなというのが私の本音です。 難しいかもしれません。 でも、全く、だめという可能性もないのですから。 | ||
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| ▼ Re: だめかもしれないとあきらめるのは、簡単で... [返事を書く] | ||
| Ms.Catさんレスありがとうございます。 確かに現状はなかなか厳しい状況にあると思いますが 結局は自分が蒔いた種なんでなんとかがんばりたいと思います。 （それが妻に対する罪滅ぼしにもなると思っておりますので） 『人の気持ちは変わるもの』と言う言葉を信じてやって行こうと思います。 とりあえず昨日、離婚届不受理願は提出しておきました。 （まぁ先走って提出するような事はないとは思いますが念のため） | ||
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| ▼ Re: Ms.Catさんレスありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| なっちゃんのパパさんが、奥様のことを本当に愛して、そして、自分が変わるという気持ちであるのであれば、必ずやと思います。 可能性がないというわけではありませんから。 時間がかかるかもしれません。 でも、その思いは通じますよ。 私もいろいろあったので、分かります。 数ヶ月前は、うちの旦那は、女のことを忘れられないという感じだったので。 そのときは、私はつらかったですね。 別れてもいいわと開き直ったのが、良かったのか？？？ 向こうから、別れたくないとなったので。 信じるということはいいと思いますよ。 | ||
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| ▼ Re: なっちゃんのパパさんが、奥様のことを本当... [返事を書く] | ||
| >なっちゃんのパパさんが、奥様のことを本当に愛して、そして、自分が変わるという気持ちであるのであれば、必ずやと思います。 可能性がない というわけではありませんから。 時間がかかるかもしれません。 でも、その思いは通じますよ。 最近少し考えが変わりまして 妻の意思を尊重してあげるのが本当の愛情なのかな・・・と思っています。 そこで妻が１４日に家に戻ってまいりますので そこで 「キミの言い分はよくわかった。実際その通りだと思う。 でも実際問題マンションの売却等で時間かかるからその間 私が実家へ帰るから娘と二人でココ（家）で暮らしててくれないかな？ 離婚後の練習にもなるでしょ？ でも私も娘とまったく会えないのは寂しいから週末は娘を私に預けてくれないかな？ （離婚後の面接みたいな感じかな） その間はキミは自分の時間として自由に使ってくれていいからさ。」 と言うつもりです。 もちろんただ実家でぼーっと待ってるわけではなく 私自身を見直す為にもカウンセリングを受けたりしようと思っています。 >私もいろいろあったので、分かります。 数ヶ月前は、うちの旦那は、女のことを忘れられないという感じだったので。 そのときは、私はつら かったですね。 別れてもいいわと開き直ったのが、良かったのか？？？ 向こうから、別れたくないとなったので。 >信じるということはいいと思いますよ。 まずは私が妻を信じない事には妻も私を信用なんてしてくれないですものね。 辛いこともたくさん待ち構えているとは思いますが がんばりたいと思います。 | ||
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| ▼ Re: なっちゃんのパパさんが、奥様のことを本当... [返事を書く] | ||
| そうですね。 信じるというのは、簡単なようで難しいのですが、なっちゃんのパパさんが奥様のことを思って、こういう風にしたほうがいいのかと考えていくのもいいですね。 昔、私は、こういったのですよ。 そんなに相手のことが好きで、アナタが幸せなら、私は離婚してもいいと。 それでは、ぼくは幸せになれないと旦那は言いましたね。 頑張ってください。 | ||
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| ▼ Re: どうしたらいいのでしょう？ [返事を書く] | ||
| はじめまして。 私もまだ渦中の人間で人にアドバイスできるような立場ではないのですが、ちょっとだけ。 （実は下にツリーをたてています） 私の場合は夫の不倫ですが、 なっちゃんのパパさんの奥様と同じように 「君のことが好きではなくなった」 「一人になりたい」 他暴言色々から始まりました。 それはそれは自分を責めて苦しい日々でした。 でも結局は女性がいるからでした。 私ももう駄目なんだ、と感情的になっていったんは離婚を承諾しました。 で、彼の言うとおり別居までしてしまいました。 その後、他の人からのアドバイスもあり、 「浮気している（今も続いているのに）人からの離婚の話には応じない」 「あなたが完全に一人になってから離婚するかどうか考えるから」 と放っておきました。 別れた、一人で出した結論だ、と騒ぐ彼の話（もちろん嘘でしたよ） を完全無視、知ってるもん続いているの、の一点張りでいたところ 最近状況が変わってきたのです。 良ければ下の私のツリーを読んでください。 奥様のことが好きならば、いったん承諾した離婚なんて 忘れたフリです。 奥様に付き合っている男性がいるならば、 その人を排除（私のように待つと時間がかかって辛いかもしれないので、能動的にでもいいと思います）して それからの話だと思います。 不倫している人は皆同じことを言うようですよ。 まずは奥様とその男性が別れないと始まりません。 奥様には正常な判断力すら今はない、と思ったほうが良いと思います。 なっちゃんのパパさん、苦しいとは思いますが、 不倫されているようなら奥様は今正常な精神状態ではないです。 苦しくなったらここに来てください。 皆同じ苦しみを味わっています。 私はまだ渦中でどうなるかもわからない状態なので 良いアドバイスはできませんが、 あなたに必要なアドバイスをしてくれる人がいるはずです。 頑張ってください。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。 [返事を書く] | ||
| みいさんレスありがとうございます。 みいさんのスレ拝見しました。 悩んでいるのが自分一人じゃないんだ！ って思えるだけでかなり救われました。 それに改善に向かわれているようで幸いです。 私もなんとかそっちへ向けていきたいものです。 >でも結局は女性がいるからでした。 >私ももう駄目なんだ、と感情的になっていったんは離婚を承諾しました。 >で、彼の言うとおり別居までしてしまいました。 >その後、他の人からのアドバイスもあり、 >「浮気している（今も続いているのに）人からの離婚の話には応じない」 >「あなたが完全に一人になってから離婚するかどうか考えるから」 >と放っておきました。 >別れた、一人で出した結論だ、と騒ぐ彼の話（もちろん嘘でしたよ） >を完全無視、知ってるもん続いているの、の一点張りでいたところ >最近状況が変わってきたのです。 愛する人から暴言（？）を浴びせられ続けると正常な判断が出来なくなりますよね。 売り言葉に買い言葉ではありませんがつい感情的になって応戦してしまいました。（反省せねば） 妻はそうなるようにわざと暴言を吐いているのだろうからそこで挑発に乗ったらお終いですよね。 でもウチの場合は以前から妻には口では敵わないところがありましたので 口論になるとどうしても妻に分があります。 しかもいくら私が説得しようとも（口ベタなりに） 「もう今更ムリだから」の一点張りでどうしようもありません。 とりあえず私の非を認めて悪かった点は改善するから時間をくれ！と言ってみて それでも離婚離婚と言うのなら浮気相手も交えて話をつけるしかないのでしょうかね？ >奥様のことが好きならば、いったん承諾した離婚なんて >忘れたフリです。 >奥様に付き合っている男性がいるならば、 >その人を排除（私のように待つと時間がかかって辛いかもしれないので、能動的にでもいいと思います）して >それからの話だと思います。 わざわざ「やっぱり離婚は出来ない！」と明言する必要はないんでしょうか？ 言っておかないと妻は私が離婚に承諾してると思いつづけると思うのですが。。。 とりあえず今は浮気の件に関しては触れないようにしようとは思っていますが あまりにも態度が変化しない（悪化するよう）ならみいさんが仰るとおり能動的にならざるを得ないですよね。 でも具体的に能動的ってどういう事でしょう？ （興信所を使うとか慰謝料請求するとか内容証明送りつけるとかですか？） 今のところ相手の名前、携帯番号、携帯メールアドレス、年齢しか知りません。 >不倫している人は皆同じことを言うようですよ。 >まずは奥様とその男性が別れないと始まりません。 >奥様には正常な判断力すら今はない、と思ったほうが良いと思います。 そうでしょうね。 私と離婚してその人のところへ行く！と言う考えしかなさそうです。 （その後どうなるかとか周りに与える影響とかは考えてない） もちろん妻をそこまで追い込んでしまった責任は私にあると思っています。 でもいくらそれを説明してもうそんな思いはさせない！と言っても今は聞いてくれないんです。 >苦しくなったらここに来てください。 >皆同じ苦しみを味わっています。 >私はまだ渦中でどうなるかもわからない状態なので >良いアドバイスはできませんが、 >あなたに必要なアドバイスをしてくれる人がいるはずです。 >頑張ってください。 今かなり精神的にまいっている状態（ごはんは食べれないし夜は寝れない） なのでアドバイスや励ましはすごく嬉しいです。 | ||
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| ▼ Re: みいさんレスありがとうございます。 [返事を書く] | ||
| パパさん、お体は大丈夫ですか？ 私よりもずっと先を進んでおられる方からのアドバイスが 他にいっぱい書き込まれているようなので、 私からは私の経験だけを書かせていただきます。 今は奥様は離婚のことで頭がいっぱいなのですよね？ そして不貞をしている可能性がある、のですよね。 不倫をしている、深い関係になってしまっている、 という前提で書きます。 もし、不倫をしていてその恋に夢中になってしまわれているなら、 パパさんがどんなに今までの自分を反省してそれを伝えようとしても なかなか奥様の心には染みていかないと思います。 パパさんは今、今までの自分を反省し、自分を責めてばかりではないでしょうか？ そんなに自分といるのが辛いなら別れてあげたほうがいいのではと悩まれているのではないですか？ 辛く苦しいですよね。 でも新しい恋愛（？）に夢中な人にはその反省も真摯な決意もなかなか伝わりにくいです。 私の場合は全く伝わりませんでした。 色々な道があると思います。 離婚はしない！と明言して奥様を激昂させるより、 考えたことがなかったから受け入れる為にも少し時間が欲しい、と伝えてみてはいかがですか？ 人生の一大事です。それが本当にご自身と奥様にとって必要なことなのか 冷静になる為にも時間は必要だと思います。 そして、奥様が冷静に考える為には不倫相手がいては無理なのです。 私が能動的、と言ったのはもし確固たる証拠があるのなら 相手に対して不倫を止めなさい、という要求をしてもいいのかな、 と思ったのです。 ただ、ハイリスクハイリターンですね。 奥様が冷静になる状況をつくることが一番の早道かと思います。 どうぞ、不必要にご自分を責めないように。 自分を責め過ぎると心が壊れてしまいますよ。 まず心をしっかり持つ為に少し時間を持ってください。 今は奥様だけではなく、パパさんも平静な心ではないと思います。 私も不眠症になり、不安神経症にもなりました。 相手の離婚要求もそのボロボロに弱った状態で自分の意思とは関係なく承諾したようなものです。 そんな状態で出した結論は後で後悔します。 ご自分がもう自分は大丈夫、と思える状態で結論は出しましょうよ。 私もまだまだです。一緒に頑張りましょう。 | ||
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| ▼ Re: パパさん、お体は大丈夫ですか？ [返事を書く] | ||
| 心配していただきありがとうございます。 とりあえず今は娘と一緒にいることもあってか大丈夫です。 （睡眠不足は否めませんが） 離婚しか考えられない妻にでも伝わるようにがんばりたいと思います。 自分の気持ちはもう決まりましたのである意味腹が座ったと言いますか。。。 やれる事はやってやろう！って気持ちでいっぱいです。 後悔のないようお互いがんばりましょう！ | ||
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| ▼ Re: どうしたらいいのでしょう？ [返事を書く] | ||
| はじめまして。れいです。 娘さんは２歳ですかぁ。一番かわいい時期ではないでしょうか。(=^_^=) ヘヘヘ この頃の子供には父親よりも母親の役目が重要な時期ですね。 来年になれば幼稚園ですかねぇ。 自分の子供も４歳で幼稚園に通ってますが楽しいですよ。 悪さも目立ちますが(^^; 車に傷つけるし.....（T T） 未来には楽しい事が一杯待ってますよ。 さて、 パパさんは娘さんを愛してますよね。また、奥様も愛してますよね。 娘さんはパパさんを好きですよね。また、奥様も好きですよね。 奥様は娘さんを愛していますよね。でも、パパさんは愛していない..... 現状はこんな感じではないでしょうか？ では、どうするのが早いのでしょうか？ 奥様にパパさんを愛してもらうことができれば解決ですよね。 パパさんに聞きます.... 奥様の愛情を取り戻す自信はおありですか？ また、自信はなくとも奥様を他の男にとられたくないと思いませんか？ >その間に妻に指摘された点を改善して努めて冷静に接していくつもりです。 >それでも妻の意見が変わらなかったら離婚も致し方ないかと思っております。 なんで、致し方ないんでしょうか？ 指摘された点以外でも奥様が喜ぶ姿を見るために努力されて愛情を取り戻したくないですか？ 一度、失った愛情を取り戻すのには相当な時間がかかると思います。 また、みいさんがおっしゃているように奥様の愛情が他の男に向いているのならまず無理だと思います。 ここで確認ですが奥様は不貞しているとはいっていないですよね。 まずは事実確認が先ではないでしょうか？ 思い込みからはいると良くないですよ。 仮に不貞されているとして、 離婚されて子供（親権はまず母親にいきますから）をつれてその男と一緒になってもよいですか？ どんな男かもわからないでしょうし、愛しい奥様と娘さんを幸せにできる器がその男にはあるんでしょうか？ どんな男かもわからない男に愛しい娘を渡すことは自分なら絶対にできません。 悩んでる事は良くわかります。特に動かないってなんとなくはわかります。 ですが、悩みと行動を前向きな方向だけにしませんか？ まずは、事実確認。どうすれば事実確認できるか悩む。 そして、どうして妻の心は離れてしまったのだろうか悩む。 自分の良くないことはどこだろうか悩む。 奥様の心を取り戻すために何かできることはないか悩む。 自分磨きをするには何からはいれば良いか悩む。 家族そろって楽しい旅行はどうしようかな等と悩む。 .... そして絶対に離婚はしない、奥様の心を取り戻すという決意を持つ事です。 事実関係もわからないで離婚しても良いかなって思うのはそれだけの愛情しかないんですか？ そんな事ないですよね(=^_^=) ヘヘヘ 不貞している事実があったらその男がどういう男かを見定める事も必要だと思います。 奥様は騙されているかもしれませんし。 愛しい娘と奥様を守れるのは一番近くにいるパパさんだと思いますよ。 ただ、不貞があったとしても奥様や相手の男を責めたり憎まないようにしてくださいね。 そういう状況になった原因はどこにあるかを考えてくださいね。 がんばってくださいね。 | ||
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| ▼ Re: はじめまして。れいです。 [返事を書く] | ||
| れいさんレスありがとうございます。 >娘さんは２歳ですかぁ。一番かわいい時期ではないでしょうか。(=^_^=) ヘヘヘ >この頃の子供には父親よりも母親の役目が重要な時期ですね。 >来年になれば幼稚園ですかねぇ。 >自分の子供も４歳で幼稚園に通ってますが楽しいですよ。 >悪さも目立ちますが(^^; 車に傷つけるし.....（T T） >未来には楽しい事が一杯待ってますよ。 ウチは共働きなので娘が１歳になったときから保育園にいっております。 保育園でいろんな事を覚えてきてそれを披露してくれたりして とても楽しいです。 離婚したとして親権が妻に行った時の事を考えるだけで泣きそうになります。 一緒にお風呂入ったり寝たり笑ったり他愛もない会話したりこんな普通の事が出来なくなるなんて・・・ （月に数回会う事は出来るでしょうが・・・） >奥様の愛情を取り戻す自信はおありですか？ >また、自信はなくとも奥様を他の男にとられたくないと思いませんか？ 離婚と言われるまでの私ならムリでしょうけど 今の私なら自信はあります！ （前提として妻が私の事を見てくれると言うのが必要ですが） もちろん妻と他の男が親しげにしてるのを想像するだけでどうしようもない気分になります。 （嫉妬してる時点で相手に負けた気分になっているのでしょうね（修行が足りない）） >なんで、致し方ないんでしょうか？ >指摘された点以外でも奥様が喜ぶ姿を見るために努力されて愛情を取り戻したくないですか？ >一度、失った愛情を取り戻すのには相当な時間がかかると思います。 >また、みいさんがおっしゃているように奥様の愛情が他の男に向いているのならまず無理だと思います。 いくら離婚は双方の同意がないと出来ないとは言え離婚しか考えられない人をムリに縛っておくのは いけない事なんじゃないだろうか・・・と言う葛藤があって致し方ないと思ったりしました。 以前妻に「いったいいつまで私を痛めつけ続けたら気が済むのよ！」と言われたのが効いています。 確かに失った愛情を取り戻すのは愛情を失うのにかかった時間よりも時間が必要かも知れませんが 今の妻はその時間すらくれません。。。 >ここで確認ですが奥様は不貞しているとはいっていないですよね。 >まずは事実確認が先ではないでしょうか？ >思い込みからはいると良くないですよ。 妻本人は「ただの友達、今回の件（離婚）とは何の関係もない！」と言い張っていますが 私が見たメールの内容（何度考えてもあなたの事が好きだの時間はかかるかも知れないけどあなたのもとに行くだの） からすれば不貞しているのは確実かと思います。 >仮に不貞されているとして、 >離婚されて子供（親権はまず母親にいきますから）をつれてその男と一緒になってもよいですか？ >どんな男かもわからないでしょうし、愛しい奥様と娘さんを幸せにできる器がその男にはあるんでしょうか？ >どんな男かもわからない男に愛しい娘を渡すことは自分なら絶対にできません。 それは出来ません！ なので最悪離婚するしかなくなった場合は裁判起こしてでも親権は取りたいと思っています。 >悩んでる事は良くわかります。特に動かないってなんとなくはわかります。 >ですが、悩みと行動を前向きな方向だけにしませんか？ >まずは、事実確認。どうすれば事実確認できるか悩む。 >そして、どうして妻の心は離れてしまったのだろうか悩む。 >自分の良くないことはどこだろうか悩む。 >奥様の心を取り戻すために何かできることはないか悩む。 >自分磨きをするには何からはいれば良いか悩む。 >家族そろって楽しい旅行はどうしようかな等と悩む。 そうですね。 一人で悩んでいるとどうしても悪い方へばかり考えが及んでしまうので 努めて前向きな方向だけ考えるようにします。 （こう言ったら妻にこう返されるんじゃないだろうか・・・とかは考えないようにします） 事実確認はしたいのですが本人が認める事はまずないと思われるのでそうなると 興信所を使うしかないのでしょうか？（出来るだけ自力でなんとかしたいのですが） 妻の心を私に向ける事が出来れば不貞相手とも切れると思っているのですが 不貞相手しか見えていない今の状況ではいくら私が努力しても意味がないような気がして・・・ しかしそうやって悩んでいても前進は出来ないので出来る事からやって行くようにします！ >そして絶対に離婚はしない、奥様の心を取り戻すという決意を持つ事です。 >事実関係もわからないで離婚しても良いかなって思うのはそれだけの愛情しかないんですか？ >そんな事ないですよね(=^_^=) ヘヘヘ はい！とりあえず離婚届の不受理願いは出しておこうと思います。 >不貞している事実があったらその男がどういう男かを見定める事も必要だと思います。 >奥様は騙されているかもしれませんし。 >愛しい娘と奥様を守れるのは一番近くにいるパパさんだと思いますよ。 >ただ、不貞があったとしても奥様や相手の男を責めたり憎まないようにしてくださいね。 >そういう状況になった原因はどこにあるかを考えてくださいね。 もし妻が不貞を認めたら相手も交えて話しをしたいと思っております。 妻の為、娘の為にムチ打ってがんばりたいと思います。 不貞の事実があったとしてもそれを包み込めるぐらいの度量を身に付けたいと思います。 （なかなか難しいとは思いますが・・・） 妻をそこまで追い込んだ原因は私にありますからね。 | ||
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| ▼ Re: どうしたらいいのでしょう？ [返事を書く] | ||
| 皆さんとは逆の意見を述べることをお許しください。 奥さんはあなたと別れたい、あなたは奥さんと子供さんとも別れたく ない。・・・・となれば、いくらあなたが幸せにするよ、と決心して もこのままでは、口論と水掛け論に終止するでしょう。残念ですが。 なっちゃんのパパさんが何が悪かったのかが十分理解できません。 奥さんが離婚を強く要求する理由には、何かもっと大きな不満がある のではないでしょうか？あなたが『悪いところがあれば直すから』と 言ったところで悪いところを理解できていないことそのものが問題な のかもしれません。要するにあなたと奥さんは親友ではなかったので すよね？即ち、良く理解できていなかったのでは・・・ 私の感覚では、離婚したくないと言う意図をもって行動し発言する 限り、奥さんも離婚したいと言う意図を持って行動し発言すること になりますよね。 もし、お二人が親友なら、お互いに親身になって、二人がなぜそう 成ってしまったか話し合い、二人にとってどうする事がいいのか、 お互いの人生を尊重し話し合う事が必要だと思いますよ。 この掲示板に投稿する方は、多くの親切なレスで励まされ同情され ますが、もし奥さんが投稿していたら、同様に奥さんが同情され励 まされるように思えます。同じように戦略を皆で考えてくれるでし ょう。 私があなたの立場だったらどうでしょうか？私の人生の一番大事な ことですから、真実を知るべきと考えるでしょう。そのために、 冷静な話し合いを要求し納得するまで話し合います。話しが暗礁に 乗り上げてしまったら、出来る努力が限界に達したらそこまでに 判った事で、結論を出します。 もし、お互いに問題点を認識し、相手を理解し、改善の可能性を信 じることが出来たならそれに同意し再出発をすればいいでしょう。 『僕達はなぜこうなってしまったんだろうか？君はどう思う？』、 とか『僕にとってはなっちゃんと別れる事がどんなにつらい事か、 耐えられない事か、判ってもらえるよね・・・』などと穏やかに 話し、相手を責めたり、条件闘争をするのではなく真摯に向き合う ことが大切だと私は思います。そして、その結論がどんなに悲しい ことであっても、受け入れるべき事は受け入れなければ成りません よね？ それでもあなたの気持ちを汲むことが出来ないなら、もうそれは 完全に破綻しているか、結婚して一生伴侶とするにふさわしくない 人ではないでしょうか？ そうならば、苦しめ合い、何時までも 束縛し合い、不毛の戦いを続ける事は決して得ではないと思います。 不倫については、調べたければ調べれば良いでしょう。それは、あく までも離婚の調停や裁判の時に利害関係を有利に進めるための活動 で、相手の心を呼び戻すことではないことで相手の気持ちを益々 遠ざけることであることをはっきり認識してください。当たり前の ことですけど・・・。 私なら、調べません。本人から知らされることをむしろ望みます。 相手の男性が自分より優れていたなら、いさぎよく諦めます。 後で、不倫が判った、即ち騙されていたとしたなら、騙すような人 と伴侶になることはできません。だからそれでいいんです。自分が 人を見る目が無かった訳で自責だと思うでしょう。 『時間が欲しい・・・』それは何の為に？その時間をどうするんで しょうか？と私も奥さんもそう思います。冷静に話し合う時間を 要求するべきだと思います。どんなに口ベタでも一生懸命伝えよう とすればどうにか伝える事はできると思います。 もし、その様に出来ないで、口論や条件闘争に明け暮れするんだった ら、元からあなた達は結婚したり子供をもうけたりする資格はないん ですよ。あなた方の状況の真実を一緒に突き詰める事は親としての 義務です。人事を尽くし話し合った結果、最善の結論が一生仮面夫婦 であったとしても、離婚であったとしても、『別れたくないよ〜』 とか『別れたいよう〜』などと泣き言は言えないのです。運命として 受け入れるべきことだと思います。選んだ生き方は、理想ではないに してもそれを代表して立派に生きて行くべきでしょう、だからこそ 納得の行く生き方をするために、十分な・冷静な話し合い・理解し合 いが必要なんですよ。それは人生の仕事そのものなのですよ。 受け入れられないと感じる感情をもって『自分はこうあって欲しい』 なんて考えて、決めて、『別れるのは絶対嫌だ嫌だ』と言う心情で どんな言行をしても何も進展しません。それよりは、お互いに別れる ことが望ましいならやむを得ないのだと決心し、そんな心境で臨む ことのほうがかえって離婚にならないのではないでしょうか？そのよ うな精神を持てる人なら嫌われないのではないでしょうか？・・・・ ・・・・・・ | ||
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| ▼ Re: 皆さんとは逆の意見を述べることをお許しく... [返事を書く] | ||
| おはようございます、パパさんへ あえて、MrLonelyさんへのレスの形をとります。 ですが、MrLonelyさんの意見をどううけとるかはパパさんですので、 あくまでも気になったところの一意見としてとらえてください。 >皆さんとは逆の意見を述べることをお許しください。 う〜ん、逆の意見はよろしいのではないでしょうか？ 許しをこうこともないと自分は思いますよ。（＾＾）／ いろんな意見が活発になり且つ見えないものが見えてくるのではないのかと。 >要するにあなたと奥さんは親友ではなかったのですよね？ 親友ではなくて夫婦だったと自分は思います。 結婚式の時に彼女は幸せそうではなかったですか？ 恋愛結婚か見合いかでもかわるところですが結婚にいたるまでは二人は 少なくともお互いに幸せを感じていらっしゃいましたよね？ この前提が崩れると以下の意見は無視してください。 >お互いに親身になって、二人がなぜそう成ってしまったか話し合い さて、ここの掲示板で不貞に悩む奥様方がいますがその中でお互いに 親身になって話し合いをすることができた人がどれだけいるでしょう？ 不貞をしている側はお互い親身になるという考えはたぶんもちません。 自分の幸せで一杯になります。 >もし奥さんが投稿していたら、同様に奥さんが同情され励まされるように思えます。 これはわかりません。奥様の離婚したいの原因がよくわかりませんので。 好きな人が他にできたから離婚したいなどという考えなら、誰も励まさないと私は思いますが。 >冷静な話し合いを要求し納得するまで話し合います。 冷静な話し合いを望むこと自体が無理だと思いますよ。 不貞している人は子供化すると自分は思いますから。 >その結論がどんなに悲しいことであっても、受け入れるべき事は受け入れなければ成りませんよね？ はいこれはその通りだと思います。 ですが結論はいつでもだせるのです。 最善の努力をした結果はうけとめなければいけません。 努力も何もせずにあきらめるのであればそれだけの愛情なのでしょう。 離婚でも良いかなと思います。 >不倫については、調べたければ調べれば良いでしょう。 >私なら、調べません。本人から知らされることをむしろ望みます。 これにつてはどちらでも良いと思いますよ。 調べる事が奥様に知れるとまずいですが知れなければ何も問題ないですよね？ 本人がいうことはまずないでしょう。 不貞をみとめる人っているのかなぁ。離婚したがっているのに。 ともかく不貞相手がどんな人かを見定めるには調べるのも一つの選択肢ですよね？ あと、損害賠償請求の話はやめておいた方がよいですよ。 奥様が好きならそんな考えはでてこないはず。 もう少し冷静になってみてくださいね。 >後で、不倫が判った、即ち騙されていたとしたなら、騙すような人と伴侶になることはできません。 パパさんもそうですか？そうであるならば離婚の方が良いかなとも思いますが。 違いますよね(^^) >『時間が欲しい・・・』それは何の為に？ パパさんと奥様が考える時間です。 冷静な話し合いをもとうとすること自体難しいのですから。 ようは惚れ直し作戦実行ですかね。 >元からあなた達は結婚したり子供をもうけたりする資格はないんですよ。 これはどうでしょう？ここにいる不貞で悩む奥様方たちも結婚する資格がないといってます？ 資格がある人ってどんな人なんでしょうか？ >受け入れられないと感じる感情をもって『自分はこうあって欲しい』 >なんて考えて、決めて、『別れるのは絶対嫌だ嫌だ』と言う心情で >どんな言行をしても何も進展しません。 さて、パパさん、ここはとり方を間違えないようにしてくださいね。 自分がこうあってほしいという相手に求める事は良くないといっている のだと自分は理解しています。 ようは自分磨きに専念して奥様の目がさめるのをまつのです。 別れるのは嫌だではなくて。奥様と子供を絶対に幸せにすると思う事です。 では、よくお考えになられて良い方向にむかうとよいですね。 | ||
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| ▼ Re: おはようございます、パパさんへ [返事を書く] | ||
| 追伸： ◆ >お互いに親身になって、二人がなぜそう成ってしまったか話し合い さて、ここの掲示板で不貞に悩む奥様方がいますがその中でお互いに 親身になって話し合いをすることができた人がどれだけいるでしょう？ 不貞をしている側はお互い親身になるという考えはたぶんもちません。 自分の幸せで一杯になります。 −−−−MrLonely−−−− 親身に成って話し合う事は大変難しいことです。統計的に出来る出来 ないと議論するのではなく、夫婦の義務としてしなければならないと 叱っています。（私が出来るかと言うと判りませんが） 即ち人の人生を尊重すると言うことですから・・・。残念ながら、出 来なければ、仕方ないですね。やろうとしていろいろ努力して出来な いのと、無理だからやらないのとは大きな差が有ります。 ここで私が言いたいのは『今まで親身になって話し合ったりしたこと があるのでしょうか？』と、そしてもし出来ていなかったならそれが 問題ではないでしょうか?と言う事です。それを暗に示唆しています。 その示唆でこのように詳細に書かなくても判って欲しいと思います。 ◆ >冷静な話し合いを要求し納得するまで話し合います。 冷静な話し合いを望むこと自体が無理だと思いますよ。 不貞している人は子供化すると自分は思いますから。 −−−−MrLonely−−−− 無理だからと言って話し合いを避けるべきではないと思います。無理 な事は当然判っていて、それでもどちらかがより大人に成って冷静に 考えなければならない・・・と言う事です。 そのような話し合いを通して、相手も子供化しているところから 抜け出すのではないでしょうか？ ◆ >後で、不倫が判った、即ち騙されていたとしたなら、騙すような人と 伴侶になることはできません。 パパさんもそうですか？そうであるならば離婚の方が良いかなとも思 いますが。違いますよね(^^) −−−−MrLonely−−−− 離婚後に不倫が判った場合、自分を納得させるための精神安定剤で す。この言葉をなっちゃんのパパさんが聞いておけば彼が最悪のシナ リオを迎えた時に自分を納得させる上で役に立つだろうと考えて書い ています。これも、言葉の中から意図を汲みとって欲しいと思いま す。 ◆ >『時間が欲しい・・・』それは何の為に？ パパさんと奥様が考える時間です。 冷静な話し合いをもとうとすること自体難しいのですから。 ようは惚れ直し作戦実行ですかね。 −−−−MrLonely−−−− 考える時間と有りますが、何を考えるのでしょうか？話し合いを定期 的にし、そこから得た情報に基づき考えるのですよね？今までもそう して来た経緯をスレッドで述べていますよね。だから、その話し合い を冷静に出来るようにすることが大切だと言っているのです。 それまでの冷却期間が必要なら、そうだと言い、時間を取るべきでし ょう。しかし、ただ時間が必要だと言うだけなら、相手は益々イライ ラし、反抗的になるかもしれません。冷静になることが難しいのは当 然ですが、それをどうにか冷静な気持ちになって欲しいと言っている ので、心情的に無理だ！と言う事で皆もそうだそうだと言えばそれで いいんだ・・・では解決できませんよ。と言っているのです。困難を 乗り越える時は、常に心情的な無理を乗り越える事が要求されますか ら。 また、自己磨き・魅力回復のための作戦的時間稼ぎは、相手にとって どうでしょうか？これも意図的で手前勝手なように聞こえますけど。 こちらサイドの見方だけから、作戦を遂行するのではなく、夫婦両方 の立場で検討すべきことだと思います。そのスタンスで臨まないと、 相手も相手のスタンスで作戦を立てるでしょう。当たり前の事です が・・・。 ◆ >元からあなた達は結婚したり子供をもうけたりする資格はないんですよ。 これはどうでしょう？ここにいる不貞で悩む奥様方たちも結婚する資 格がないといってます？ 資格がある人ってどんな人なんでしょうか？ −−−−MrLonely−−−− 資格の有る人間なんていませんよ。人間は皆不完全ですから。そんな 判りきったことを言っているのではなく、極端な表現をすることで 自覚を促しているのです。人としての成熟度を向上すべきと言ってい るのです。少なくとも、子供が成人したとき離婚の理由をちゃんと説 明出来なければ、離婚により苦労する子供に納得してもらえますか？ 結婚も相互理解の上に築かれたものですから、それもなく、ただ幸せ ・好き・・・だけで結婚していいんでしょうか？・・・と私のような じいさんは考えるのです。 それから、魅力回復作戦を立てても、何をどうすれば良いのか？が判 らなければ計画倒です。それは外見や、表情を変えることではなく、 人間としての内面を変える事だと思います。 ◆ >受け入れられないと感じる感情をもって『自分はこうあって欲しい』 >なんて考えて、決めて、『別れるのは絶対嫌だ嫌だ』と言う心情で >どんな言行をしても何も進展しません。 −−−−MrLonely−−−− ＜＜＜総論＞＞＞ 夫婦であるならば、お互いの人生を尊重しつつ、相互理解をして 常に二人にとって適切な道を進むように心がけるべきでしょう。 そのために、問題が発生したならば、お互いの利害関係を争った り、お互いが自分の悲しみを相手に訴えたりするだけでは解決に はならなくて、一段上の立場で客観的に物事を観られるように 自己研鑚が必要で、どちらかがリーダーシップを持って、公平に 考え、相手の気持ちも考慮しつつ最善の道を探り当ててゆくべき でしょう。同じレベルで対話していても、人間として見直される （魅力の回復）ことは無いと思います。それが出来なかった暁に は、次に調停・裁判などが準備されていますから・・・・ 以上の文章は強要しているのでも、１００％完全に従えと言っている 訳ではありません。なっちゃんのパパさん寄りの作戦レスが多いので それを中和し泥沼化を少しでも改善しようと意図して書いているので す。 | ||
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| ▼ Re: 追伸： [返事を書く] | ||
| 横からすみません。 「話し合い」が必要・・との事ですが 話し合うタイミングってあると思いませんか・・？ どうもなっちゃんぱぱさんの奥様は その話し合いすら したいようには私には思えなくて・・。（＾＾；） では 奥様は今どうして欲しいとお考えか・・。 おそらく「ほっといて」欲しいのではないでしょうか。 でもこちらの目的が「離婚したくない」であれば それだけは譲りたくないですよね。 だからと言って「離婚はしない」では 火に油を注ぐ事になりかねません。 自分の正直な気持ちを伝えましょう。 「自分は離婚したくない。一緒にいたい。」と。 「離婚しない」と「離婚したくない」では違いますね。 相手の気持ちを汲みつつ離婚も視野にいれつつ 自分の気持ちの整理がつくまで 時間が欲しいと 言うのであれば 相手も納得しませんか？ 奥様は今暴走してらっしゃる印象を受けたので 無理に話し合いをするのは逆効果な気がしてなりません。 おそらく「また私の気持ちは無視？話し合いたいのは貴方でしょ？」 って反感を持たれるんじゃないでしょうか。 気の済む様に行動させて それを暖かく見守る事が出来れば その方が相手は愛を感じる気がするし 少しは冷静になって 話し合いの場が持てるようになるかもしれないです。 もし「逃げ込む場所」があるのだとしたら 今は何を言ってもそこに逃げ込むだけです。 どうしたら穴からおびき出せるか・・。 怖いものや嫌なものがあったらますます出てきませんよね。 （いぶりだしとかは乱暴で私個人は好みません。（笑） 相手も不信感を持つでしょうし・・。） 美味しいエサや 喜びそうなおもちゃ。 ここは楽しいよ。出てきても安心だよ。誰もいじめないよ。と ゆっくり思わせて下さい。 そうやって待ってるうちに暗い穴に飽きて 出てくるかもしれませんよ。 （通り抜けできたらどうしよう・・） 例えが変ですみません。（汗） 不謹慎だったらごめんなさい。 | ||
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| ▼ Re: 横からすみません。 [返事を書く] | ||
| >MrLonelyさん 厳しい意見ありがとうございます。 今は色んな意見が聞きたいので嬉しく思います。 確かに今いくら言葉で説得しても水掛け論になるでしょうね。 ですが今のままだと妻は離婚に向けて突っ走ってしまうので とりあえずそれを止める事が先決だと思っています。 妻にはただ私の態度を見てもらって それで大丈夫だと思うならそれでＯＫだし やっぱりダメだと思われたなら不本意ながら離婚と言う 選択をしなければならないかと思います。 もし妻がここの掲示板に相談していたらおそらく 「そんなヤツとっとと見切って別れなさい！」と言う事になるでしょうね。 どうしても相談者の主観で書き込みしてしまうので・・・ やはりお互い冷静にこれから先の事を見据えて話し合うしかなさそうですね。 私の気持ちを正直に話してみて妻の反応をみてみたいと思います。 妻の不貞に関しては今はあまり触れたくありません。 どうしても感情的になってしまうので なので妻に対して私の気持ちを伝える事に集中したいと思います。 >れいさん 2003/09/06 08:37:43 結婚当時は当然ながらお互い幸せいっぱいでした。 夫婦と言う名目に私があぐらをかいて夫をサボっていたのが原因では ないかと思っています。 （すごく反省しています） れいさんのおっしゃる通り結論はいつでも出せるので そこに行き着くまでに出来る事は全部やっておきたいと思います。 そうでないと離婚した後、後悔ばかりが残って 次に進めそうにないですからね。 惚れ直し作戦。 いいですね。このネーミング！ これからは心にいつも『惚れ直し作戦』を思いながら行動したいと思います。 妻と子供を絶対に幸せにすると言う思い。 今はすごくそれを実感しています。 その為だったらなんだってするつもりだし出来ると思います。 この辺を妻に伝えていきたいと思います。 >ぴぴさん 今は妻は私との会話は離婚に関する話し合いしか受け付けてくれません （財産分与や親権や養育費など） なので別居して一人になってみればいろいろ考える事もあるのでは？ と期待しています。 妻の意思は汲みつつ私の意見を伝える・・・ なかなか難しそうですがそれが一番よさそうですね。 その方向ではなしを進めていけるようにがんばります。 いぶりだし。。。 その表現結構好きです。 そうですね。要するに妻に私と一緒にいたい。 と思わせればいいんですよね。 その為にもやはり自分磨き（惚れ直し作戦）は必要ですね。 | ||
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